Utopia.

Y detras de esa cortina oscura que son tus ojos, se desata una fiesta de palabras elegantemente vestidas de sangre, que revolotean entre sentimientos resignados al sabes que nunca saldran de aquella fiesta de musica repetitiva, con sobredosis de verdad y luces que enceguecen. Saben que seran de por vida nada mas que palabras que nunca fueron dichas y se enriedan en un baile sin control. Los majestuosos reyer de un pais llamado hipocresia, donde se querran convencer de que "omitir no es mentir", pero no lograran superar las miradas del desierto salon convertido en un infierno de poesia, porque no son mas que victimas de su propio pecado, ocultandose detras de la cortina oscura, con la verguenza de haber formado parte de aquella fiesta en que la honestidad fue amarrada y brutalmente asesinada ante todos los presentes. Esto terminara en el mas bajo fondo, aquel en donde terminan todas las almas apoderadas por el invierno, donde todo es oscuridad, se violan las leyes a cada momento y solo se escuchan los ruidos que produce la burocracia.
Como un alma simplemente sin destino, vaga por el bosque de la idiotez, mareado por las vibraciones negativas que emana ese suelo. Es pequeña su brujula, pero esta llena de trozos de esperanza, que lo haran recuperarse de tanto daño y volver a sus calles violentas, aquellas que los vieron crecer, pero en las que estara a salvo al fin, porque esa es su tierra. La de la pobre honestidad.
Como el principito, recorrera muchos planetas.

Las cosas que hablan.

Son tantas las cosas que hablan de nosotros, desde nuestros zapatos hasta nuestra comida, nuestro cuarto, nuestras carpetas, nuestra billetera. Solo hay que saber mirar para entender cuanto mucho dicen estas cosas sobre nosotros. A mi podran verme siempre en zapatillas, porque me gusta la comodidad mas que la elegancia. Para ir a un fiesta uso zapatos o botas, que mirandolos bien se nota el poco uso que tienen. Mirando lo que como, se nota que me gusta comer, pero a veces me privo de ciertas cosas por que son caras, por mi salud o por estetica. Principalmente por estetica, aunque cuando empiezo una dieta no suele durar mas de una semana. Mi cuarto. Mi mamà le dice Vietnam y mi hermano prefiere no entrar, mas que para dormir... En las paredes se puede encontrar cosas muy variadas, posters: Uno de Kitty, uno de Queen, uno de casi angeles, uno de Winnie Pooh y uno con el significado de mi nombre. Tambien un pequeño espejo, fotos: las del viaje de egresados, una de cuando era chiquita, y una de mi primer añito junto con mis padres, un disco pintado con la cara de Freddie Mercury, una repisa con muuuchos muñequitos de McDonalds de cuando era chiquita, que se estan perdiendo, porque se caen y no los levanto, y un dibujo de Peter Pan que me hizo mi primita chiquita.En el bolsillo de mi carpeta hay papeles de distintas procedencias, fichas que alguna vez tuve que comprar y nunca use, una estampita y una foto de mi abuelo. Mis materias estan algunas muy prolijas, algunas incompletas y otras vacias, depende la materia. En matematica no me esfuerzo porque se que no lo lograria aunque me esfuerze, pero mi carpeta de Geografia esta super prolija y completa, en cambio la de historia es horrible porque son todos apuntes, la profesora nunca nos da cuadros ni nada parecido, solo tomar apuntes. En mi billetera nunca hay billetes de 2$ pesos, porque quedan en casa (los junto para el programa de Julian Weich), hay una foto de mi papà cuando jovencito, un calendario del 2006 y de vez en cuando algun boleto de colectivo u alguna entrada de cine. Me olvide de mi biblioteca, esa si que habla!! No puedo enumerar la cantidad de libros y sus diferentes generos, pero les puedo asegurar que les dice que yo leo muchisimo, y que leo cualquier cosa, desde clasicos hasta ofertas de Carrefour... ¿Esto no les dice nada de mi?

Esta cambiando...

A los seguidores y a los no tanto, cuando cumpla los 100 posteos, el blog cambiara de look y de nombre, para quedar asi definitavamente. Esto probablemente coincida con mi cumpleaños de 16. El nuevo nombre seria pequeñamariposavicky o vickymariposamusical, o alguno que se me ocurra pero siempre en blogspot. No se perderan todas las antiguas entradas, porque lo unico que hare sera cambiar el link, que se puede hacer y que lo veo correcto, cuando los quince ya se me estan llendo. Sigan entrando, sigan firmando :) Cuando realize el cambio, habra una nueva entrada en que lo inaugurare. Con fecha tentativa el 29 de sept, obvio. Por ahora sigan entrando a vickytienequince, y despues vemos. Un saludo!!
PD: Acepto aportes y criticas, si les gusta algun otro titulo o algun fondo en especial. Y banners, necesito banners!!

Carta para mis abuelos.

Queridos Abuelos:
En este dia tan especial leo esta carta con todo nuestro corazon de parte de todos tus nietos: Kevin, Mauricio, Vicky, Aye, Nico, Leo, Gusti, Mati, Ro, Mica, Dai y Shey y tus bisnietos Tomi, y Morena, que esta por llegar.

En estas bodas de oro queremos agradecerles por la paciencia y el amor que tuvieron en este matrimonio tan especial. Queremos tambien agradecerles por esta familia tan grande y hermosa, que no es muy normal, pero todos nos queremos. Por todas sus atenciones y las super divertidas reuniones familiares.

El amor que se tienen es muy lindo y un gran ejemplo para todos, y sin este amor, todo esto no seria posible. Sus cinco hijos y todos los nietos se lo agradecen. No son suficientes ni todas las rosas de mundo para homenajearlos.

Se merecen esta fiesta, mucha felicidad y que se cumplan sus deseos.
Los queremos mucho, sean felices. Brindemos por muchos años de casados mas.

Con amor, sus nietos.

Por Meli.

Cuando es el correr del tiempo el encargado de hacerme ver las cosas, me doy cuenta de lo ingenua que fui. O de lo enamorada que estuve.
Lamento una y mil veces no haberme dado cuenta lo que tenía en frente, y me recrimino el doble el no haber peleado por aquella persona que lo era (es) todo para mi.
Pretendo tener el control de todo tipo de situación. Invento excusas para que no se de cuenta que estoy llorando por él; no quiero que se de cuenta que forma parte de mi totalidad. Me da miedo mostrar mi fragilidad porque pienso que así soy menos persona.
Ahora, me doy cuenta de que desperdicié mi oportunidad de ser feliz y, lo más grave, que no hay vuelta atrás.
Lo único que hago es llorar recordando momentos que pasé con él, frases que salieron de su boca. Tengo la necesidad de escuchar su voz que me daba seguridad; ahora nada lo hace.
La inestabilidad se me volvió un hábito. Un día lo quiero mucho, otro día no tanto, pero al siguiente lo amo con más ganas que antes.
Mis amigos me presionan para que deje de estar como estoy por su culpa, se excusan diciendo que él no vale la pena o no merece mis lágrimas. Mentira! Él, si vale la pena para mí. Vale mi vida, si es que eso es necesario para demostrar mi amor.
Merece sólo mis sonrisas y alegrías porque él fue el encargado de hacerme feliz. Mis lágrimas las merezco yo, por no haber sabido reconocer su amor.
Un amor que nunca antes me habían dado, ese que iba más allá de las palabras y de los significados abstractos que se le puedan dar como definición.
Ahora es él quien tiene la convicción de saber lo que quiere mientras yo no tengo ninguna cosa clara.
Si, fue amor. Es amor. Pero queda sólo en mi recuerdo y quizá en el de él si es que se lo permite, o quizá habrá mujer capaz de hacer que se olvide de mí. Pero tengo por seguro que no habrá persona que me haga olvidar de él por más que el tiempo pase, y nos terminemos por dejar de ver con frecuencia sólo porque cada uno siguió con su vida.
Él sigue con su vida, yo no sigo con la mía. Sigo con la de él muy estrecha a la mía. Por más que él piense (porque yo le hago creer) que todo pasó y que todo el tiempo lo borró.
Ojalá pensara de la misma forma que yo. Ojalá quisiera volver a empezar desde donde dejamos. Ojalá tenga la necesidad de hacerme feliz como yo la tengo hacia para con él.
Quizá él pueda volver a su rutina hasta que alguien se la corrompa como hacía con la mía cada vez que me sacaba una sonrisa. Cada vez que me confirmaba que era feliz.
Tal vez exista alguien en el mundo que lo haga feliz de verdad, que le dé lo que el pide y necesita.
No fue muy difícil quererlo, de hecho todo fue muy rápido. Sus estrategias son perfectas para enamorar, son de lo más sutiles. De lo más perfectas. Así como él.
Es algo tan lindo y tan distinto lo que siento por él que hasta a veces me pregunto si la que está sintiendo soy yo. Desconocía ese lugar de mí. Él me lo hizo conocer, me hizo conocerme. Me hizo quererme. Quererlo. Amarlo.

Cantar.

Cantar me fortalece, me hace sentir bien, linda y unica. Cantar es lo mas hermoso del mundo, es una terapia en si mismo. En pocas palabras, cuando estas triste y llorando, pones canciones tristes para sentirte mejor, y aquellas frases que te identifican, las cantas, pero apretando los dientes, sacando toda la mierda para afuera. y eso me paso con la cancion de Eros Ramazzotti que dice "Amigos para que... maldita sea?". La cante con fuerza, casi gritando, identificada. Cuando estuve menos enojada y mas triste cantaba "angel" de Belinda que dice "como amiga te he sido fiel, ahora te llevo en la piel, se que no va a suceder pero lo puedo soñar". No todo esa tan triste en mi vida (es verdad!! aunque no lo crean, no todo es negro en mi vida). Cuando estuve muy feliz, enamorada, y ese amor fue correspondido tenia todo el dia una sonrisa enganchada a la cara y cantaba todo el dia "I war born to love you" de Queen, un hermosisimo tema, y no se porquè, cantaba "I love Rock and roll", de Britney Spears. Cuando estaba en el hospital, escuchaba musica y me acompañaba en esos interminables dias y semanas, y cantaba con lagrimas... Cuando estuve feliz cantaba entre risas, cual borracha en un Karaoke... La vida es musica y sin musica no habria vida. Cada pelicula, cada momento, tiene su banda de sonido especifica, que se graba en nuestra memoria como el mismo momento vivido (es mas, despues de muchos años, me acuerdo que el tema que sonaba cuando di mi primer beso era "suddenly i see", de una banda que no se escucho mas, busquenla). En fin, pero yo queria hablar, de lo que se siente cantar... Que ademas de sacar toda la mierda para afuera cuando estamos tristes, tambien es algo magico cuando cantamos frente a un publico. Yo tuve la oportunidad de cantar dos veces en publico, en dos cumpleaños de quince. Para mis amigas fue un regalo significativo porque saben lo mucho que me cuesta cantar en publico y el miedo que tengo. Supongan que en una fiesta hay, ¿150 personas? Bueno, y que a mas de la mitad no los conozco. Es fantastico, increible el sentimiento... Porque mientras estoy cantando, desde que empieza la musica, no veo a la gente, estoy en mi cajita de cristal, en mi mundo, cantando, estoy solo yo en esa habitacion. Pero cuando la cancion termina, abro los ojos (es decir, no tenia los ojos cerrados, seria una tonteria, pero no veia a la gente, me concentraba en mi soledad) la gente aplaude, los aplausos aturden de una manera maravillosa y la cajita de cristal se convierte en una sabana que se cae, y pum!. Todavia no logre controlar esa emocion del final y no llorar!! Se siente fantastico, si alguna vez tienen la oportunidad, intentenlo, sin estar borrachos, por favor.. aunque yo tengo un "problema", algo medio raro... No puedo cantar una cancion que no me guste, una cancion que no me toque el alma, no puedo. Si estoy cantando algo que no me guste sale sin fuerza y desafinado, en cambio, cantando Queen, mi voz sale en todo su esplendor y, modestia aparte, suena lindo. Alimenta mi alma, se siente riquisimo. Es un placer inigualable. Ahora, dentro de una semana, tendre la oportunidad de vivirlo de vuelta en la fiesta de bodas de oro de mis abuelos, que no habra tantas personas pero si va a estar la presion de que es el regalo de mi parte hacia mis abuelos... Bueno, terminando por hoy, espero haber transimitido lo que quise ... suerte!!