Halloween

Misterio, terror.

Probar, disfrutar

Magia, pasión.

Aparentar, jugar.

Hay muchas cosas que a una persona le pueden hacer bien; un beso muy inesperado, una canción de amor o incluso el sentirse por una vez en la vida igual que los demás. El rechazo duele, por eso los brujas y los demonios tienen que salir de noche,  y a pesar de la foto, yo tengo más de lo primero que de lo segundo. Dicen que hay que disfrazarse de algo opuesto a nosotros, por cierto. Y así, entre todo este color rojo, naranja y negro que nos viste hoy, debo confesar que hay requisitos excluyentes para que una fiesta pueda levantarte el humor de toda una semana de mierda. Si, ese gris y ese peso que estuve sintiendo en el pecho se me fue, al menos por un rato, gracias a un par de tonterías. Todavía me queda esta tonta y linda sensación encima. Gracias, Halloween. Buen fin de semana el mío...

Análisis.

Hoy quiero hablar de toda esta angustia que tengo adentro, porque la quiero sacar, porque la quiero entender, porque no quiero morir así. Todo este dolor me está torturando.

Por un lado estoy en una gran bifurcación, intentando poner todo en la balanza y sabiendo que cualquiera de los dos caminos va a ser difícil. Me estoy haciendo planteos que ni siquiera debería hacerme, atándome a personas, sacrificándome por algunas amistades. Y el problema está en que tengo la seguridad que si fuera al revés, si ellos tuvieran que elegir yo no sería un impedimento para irse lejos. Me preocupo demasiado por los demás, tengo un instinto, una obligación de proteger muy pelotuda de mi parte. Tengo que empezar a ser más egoísta. Estoy intentando hacer este equilibrio y no se que es lo mejor, pero voy a apostar por el cambio, porque por donde vengo, vengo mal. Tengo el apoyo de mi familia sea cual sea mi decisión, pero tal vez no me ayudan a decidir y al dejarme con el "hace lo que quieras" toda la culpa, como también puede ser la satisfacción, recae en mi. Soy un conjunto de fracasos. 

Quiero hacer demasiadas cosas pero no me alcanza el tiempo, quiero ir a muchos lugares. Quiero quiero quiero y no hago nada para lograr todo eso. Doy vueltas, nada más. Tengo más libertad que mis amigos, y eso está bueno pero solo por un lado, porque no me sirve de nada que solo a mi me dejen hacer algo. Tampoco tengo tanta plata como para pagar tantas cosas. La plata siempre siempre es un problema. Y no me vengan con que "el dinero no es todo" porque si, porque sin plata no hay felicidad, el dinero no compra la felicidad pero si la puede quitar. Y también son ganas extrañas, porque cuando tengo propuestas busco cualquier excusa para quedarme en mi casa. No tengo un estado de ánimo como para salir y estar de fiesta. Como ya dije antes, necesito que me busquen, me saquen. Porque yo me siento un peso, una molestia para todo el mundo. Mañana tengo una fiesta y siento que estoy tan gris que esa alegría me va a afectar para mal, porque los voy a ver a todos felices y no me voy a poder integrar.

Sigo soñando con distintos amores, si, con distintos. Porque está uno que amo, y hay un par que no se, que simplemente me gustan. Y sueño con ellos. Y me despierto rara, entre la sonrisa del sueño tan real y la angustia de saber que son cosas que nunca van a pasar. La gente hace promesas, y la gente no cumple sus promesas. Tengo 18 años y todavía no aprendí eso. Tampoco puedo asumir que la mayoría van a estar solo cuando lo necesitan, y que las personas que mas quiero no me quieren ni la mitad de lo que los quiero yo. Tengo que empezar también a entender que las cosas no vuelven, que el tiempo no se va a detener para dejarme a mi descansar, que nadie me va a dejar dar vuelta las cosas ni borrar algún recuerdo. Lo que se fue no vuelve. Estar cerca y lejos al mismo tiempo es doloroso, pero no puedo alejarme. Mil veces dije que lo haría y unas mil y una volví a hablar yo primero en el chat y me dejaron pagando. 

Saber que todo va a cambiar mucho no me gusta. Tengo miedo a lo desconocido, siempre. Miedo a alejarme también de mi zona de confort. Miedo a dejar a mis mejores amigos. Las cosas se acumulan, las tareas, los problemas... y yo sigo sentada enfrente a una computadora viendo mi vida pasar. Me siento sola, que todos me odian y que todos hablan mal de mi a mis espaldas. ¿Que hago para sentirme mejor?

No quiero a nadie en mi vida y al mismo tiempo los necesito a todos. Los alejo a todos, porque necesito que vuelvan por su cuenta. Me siento muy sola, pero no se si me aíslo o me aíslan. ¿Estoy mal porque estoy lejos o estoy lejos porque estoy mal? Es como un grito de auxilio en silencio, o un error que no quiero admitir. Me siento tan perdida. Esto debe ser producto de tantos abrazos que me fueron negados, o tantos te quiero que nunca tuvieron un yo también. 

Yo pase por muchas cosas en la vida, 

y las pase con Harry Potter de mi mano.

Era mi escapatoria de la realidad.

Cuando aca en mi mundo todo estaba mal, 

me escapaba a Hogwarts, a mi casa.

Soy insoportable.

Soy más complicada que los demás. Tengo siempre en cuenta los miles "como hubiera sido" o "como puede ser todo desde ahora". Analizo cada opción, cada camino posible o imposible. Busco el sentimiento detrás de cada respuesta, saber que se pasa por tu cabeza. Me pregunto porque me dijeron esto o aquello. Me gustan las cosas claras, explícitas. Odio los malentendidos. Me gusta decir cosas con canciones. Admito y demuestro todo lo que siento, y más aún me gustaría que se den cuenta cuando algo me duele. No siempre la reacción defensiva de una persona pasa por la ira, no siempre hay razones para enojarse pero cualquiera puede llorar, aunque no sea dueño ni victima.

Quiero que empieces a jugar en otra posición en mi vida, para que pueda haber una armonía entre vos y yo. Menos lágrimas, un poquito de paz. No se como hacerlo. No se puede hablar más. 

Algo tan simple como buscarte.

Es mucho más lo que lloro que lo que disfruto. En medida, es mayor el dolor que la felicidad. Pero te juro que no me importa sacrificar todo con tal de seguir sintiendo eso que siento cada vez que nos abrazamos. No cambiaría las cosas, no quiero dejar de sufrir si eso implica olvidar la magia de tus besos. Todo placer se paga. Es como caminar por el  fuego, arde pero ¡Vamos! Me la puedo bancar porque se que por un rato, al llegar, tendré la fortuna escondida, la de tus ojos...

Me conocés tan poco; hazme espacio a tu lado, armame un puente, dejame ser, abrite para que yo intente que vueles un poco.

Hace tiempo ya que me di cuenta que estaba nacida para dar batalla. Mi cuerpo lleno de cicatrices lo demuestra a la perfección. La vida me hizo pasar por muchas cosas, muy tristes y muy difíciles, y nunca me dejaron bajar los brazos. Fueron muchos obstáculos en un camino muy oscuro. Tuve la fuerza, siempre de pie, y seguí adelante hasta salir de todo eso. Soy una

Luchadora.

¡Llego tu día, Bello querido! La tan esperada legalidad, los tan esperados 18. ¡Feliz Cumpleaños! No hay una persona con la que yo tenga más peleas, no existe sobre la tierra una persona con la que yo choque tanto. ¿Será porque somos muy parecidos o porque los que se pelean se aman? No se, se supone que de las peleas se aprende pero creo que nosotros dos no aprendemos más. No te entiendo, nunca te voy a entender. A veces podés llegar a ser la persona mas hiriente del mundo, o el más hincha o el más insoportable, pero si querés podés ser un amigo de fierro, y podés ser tierno también. Mucha gente, para estas fechas, ponen fotos de chiquitos... y nosotros nos conocemos hace tan solo dos años. ¿Podés creer? Estoy orgullosa de poder decir que tengo un cariño inmenso hacia vos, que tuve la capacidad de quererte tanto en tan poco tiempo. Me hubiera gustado conocerte antes, porque muchas cosas hubieran sido mas fácil con vos a mi lado, pero el destino quiso que fuera así. Millones de momentos vividos, anécdotas, lagrimas hasta la risa y risa hasta las lágrimas. Cosas que solo vos y yo sabemos, cosas que se sienten bien, otras no tanto. Pero juntos, eso es lo que importa. Tu casa ya es como mi segunda casa. Conocí muy pocas personas que se hayan preocupado por mi como lo haces vos, mil veces me lo dijiste y tenés que saber que eso para mi es re importante, no te das una idea de cuanto aprecio tu apoyo, tu cariño y la fuerza que me das. De vos aprendí mucho, más de lo que sabés que enseñas. Hemos improvisado, hecho locuras, hemos escapado, hemos mentido y un par de veces nos encerramos. Nuestra relación es única, conflictiva, especial, mágica. Y quiero que lleguemos a viejitos juntos, sin importar lo que digan los demás, ni las millones de peleas semanales, ni que me hables todo el tiempo de política. Tenés que tener la seguridad de que te voy a alentar siempre, en todas tus decisiones y proyectos, que nunca estás solo. Te prometí una vez hace ya tiempo atrás que NUNCA te dejaría caer, y tal vez no pueda cumplir con eso porque no existe una sola persona que pueda resistir todos los golpes, no intento todo el tiempo, pero no se cuanto tiempo más voy a aguantar. Te mando un abrazo de los nuestros, te quiero con todo mi corazón y te deseo todo lo mejor, a pesar de cómo están las cosas hoy. No soy tan maldita como para ignorarte.

Portate bien, pensá antes de actuar, se paciente, mantené la calma, escuchá a la gente, ponete un poquito mas en el lugar de los demás, no hagas tanto daño a todo lo que te rodea, grita y baila para sacar las penas de adentro, apoyate en tus amigos que estamos para hacerte bien, detenete a mirar las cosas lindas de la vida, aprende un poco mas de las tonterías, contá hasta 10 antes de atacar, tomate algunas cosas más en serio y otras más en joda, dale tiempo a la vida que lo mejor está por llegar y SE FELIZ.

El conseguió, sin darse cuenta, cambiarle la vida.

Ella de nuevo pudo sentirse mujer.

Estaba feliz, renovada. La pasión hace magia.

Hace tanto que no se entregaba, que habia olvidado la sensacion.

Y por mas que todo sea una tontería sin amor,

fue algo divertido, sin compromisos, que necesitaba.

¡Dios, que linda que es la vida hoy!

 No puedo ser más la que soporte todos tus golpes.

Y otra vez me dejaste entrar.
Debería haberlo vivido como si fuera la última vez,
pero no puedo resignarme a admitir que tu boca no es mía.
Y me gusta tanto.
Me gusta caer en la tentación, (aunque sea bajo presión).
Duele verte con otra. ¿Jamás lo voy a entender?
Hace tanto que no lloraba de esta manera.
Siempre pensé que nuestro tiempo había pasado,
pero tal vez puedas entender que nuestro tiempo es hoy,
o yo debería entender que nuestro tiempo nunca existió.
Mi amor sin importancia te lo guardaste en el bolsillo,
y dejaste que se pudra porque no lo podés devolver.
Tengo la esperanza de algún día encontrar a alguien
que me ayude a superar este dolor.
Mientras tanto me voy a emborrachar de recuerdos.
Yo soy la vida que ya tengo, vos sos la vida que me falta.
Todo ese camino lo hice sola. Acompañame, a partir de ahora.

Una angustia tan grande que no te deja recordar que en algún momento fuiste feliz, que afuera de esta oscuridad sos capaz de serlo. Una angustia que te hace temblar, te abraza, te da ganas de vomitar y de hacerte daño. Una angustia que te deja un gusto amargo en la boca, un dolor en el pecho y los pensamientos mas tristes en la mente dando vueltas. No te deja dormir, no te deja soñar, no te deja cantar. Una angustia que te da ganas de morir, porque ves todo negro detrás de un vidrio oscuro. La angustia que te provoca pánico y distorsiona tu visión de las cosas. ¡Ayuda, déjenme salir!

El objetivo no es culparte, sino sentirme más liviana.

Creo que nunca sentiste por nadie lo que yo siento por vos, y ese es el mayor problema acá. No me podés entender. No se como explicarme, y no se si todo esto lo sabés- ¿Te conté alguna vez que te amo mucho más que con locura?. Cada molécula de mi cuerpo se ve afectada en tu presencia. No hay una sola noche desde hace meses en que no sueñe con vos. El solo imaginarte con otra me provoca angustia, casi pánico. Por vos soy capaz de dar cualquier cosa, lo que sea que tu imaginación pueda alcanzar.. lo haría, lo daría, lo dejaría. Si hubiera una cosa en el mundo que pudiera convencerte de darme una oportunidad, yo ya la estaría buscando. son más que mariposas lo que siento cuando tu piel roza la mía, es un malestar general al tener que hacer que todos mis sentidos resistan, son miles de impulsos contenidos, es un huracán que sucede solo en mi interior. ¿Como te explico todo esto si nunca lo sentiste? A veces no se si soy afortunada o la desgracia mas grande de mi vida fue besarte, pero lo hice y no me arrepiento. Y aunque hoy muera de ganas de saber si lo recordás, que sentiste, si lo volverías a hacer... tengo que decir que para mi fue lo mas especial que me pudo pasar. Probablemente para vos fue incomodo, incluso feo, no quiero ni pensarlo. No puedo obligarte a sentir lo mismo, pero ojalá pudieras sentir solo un segundo todo esto. Siento miles de cosas y hoy, una vez mas, no se como seguir. Nunca sentí algo así por nadie, sos el primero y el único. Se me parte la cabeza pensando en millones de maneras de acercarme, de volver a besarte, de dejar de sufrir. Tengo que dejar de forzar las situaciones. ¿Porque el amor tiene que ser una cosa tan dolorosa?. Hoy quiero dejar de escribirte, dejar de hablarte, alejarme por mi bien. Una vez mas tomo esta decisión, que se que no voy a poder sostener, consciente de que no sirve de nada. Seguir viviendo así es difícil, ¿Sabes? Pero seria imposible seguir desde lejos, dar un paso mas si cambia tu actitud para conmigo. Soy tu mejor amiga y eso no tiene porque cambiar, todo esto es paralelo. Imaginá lo más triste que te pasó en la vida, y también lo más feliz. Pensá en lo que mas quieras en esta vida... todo eso siento yo cuando te veo, cada día de mi vida. Te veo cerca y tan inalcanzable. Y es doloroso. Habla una persona que paso por millones de cosas y aun así, sufre. Algunos dicen que esto no debería suceder, que después de todo lo que pase esto debería ser una pelotudes, que yo se demasiado de la vida como para llorar por un pendejo, pero si tuviera que elegir, elijo el dolor físico una y mil veces antes que esta cruel desolación. ¿Como me ves? ¿Que sentís? Abrí tu corazón solo un momento, decime todo, lo malo, lo bueno, lo feo y lo peor. Que no importe mi reacción. Escribilo a la nada, escribí sobre mi. Necesito saber. Nada me haría mas feliz en la vida que estar con vos, cambiara todo. Y para eso estoy dispuesta a todo y aun así se que no sirve. Esta es una recaída mas, una recaída en tu boca y tu sonrisa. Nunca insistí tanto con una sola persona. Soy de esas que aceptan, superan y siguen, pero siento que con vos esto da para toda la vida. ¿Amaste alguna vez a alguien tanto como para sentir el corazón en un puño? ¿Te hicieron sufrir hasta tener ganas de dejar de vivir? ¿Estas entendiendo lo que digo? Y no te puedo culpar ni reprochar nada. Odiarte seria mas fácil, pero sos divino. Y sos mi amigo. Imponer distancia resulta imposible. Después de esto tal vez seas consciente de un poco de lo que siento. Ya no fingas, no te alejes,no tengas miedo, no me juzgues. Nunca estuve tan enamorada, paso cada día de mi vida con una sonrisa en la cara porque te veo feliz. Te veo lejos, asumo la realidad. Pero otros días, como hoy, entro en crisis y quisiera gritarte todo esto en la cara, ponerte contra una pared, besarte como nunca nadie lo hizo, no parar de llorar por semanas, escuchar nuestras canciones, ver tus fotos, desaparecer de la tierra para que me extrañes y después pasar una tarde a solas. No sos consciente de la inmensa cantidad de canciones que me recuerdan a vos; en un boliche puedo estar bailando como loca hasta que suena algún tema qe me tira abajo, me hace mierda, y me pongo a pensar en vos y mi mente se va. No puedo pelear mas contra esto. Aunque todos me hayan dicho que tengo que olvidar, modificar, entender... ellos lo dicen porque no están en mi lugar, nadie sabe lo que siento. Escuchame esta vez, es la ultima. Decime algo, por favor. No puedo parar de escribir porque hacerlo es como sacarse todo de encima. Sos tan lindo y no te das cuenta. Esto va mas allá de todo lo que me provocás; unas irrefrenables ganas de besarte, de tocarte, de llegar lejos juntos. Si, sos un fuego para mi, y eso también duele. La tentación  Quisiera encerrarte conmigo porque todo mi ser es distinto cuando estamos juntos. Me sacás una sonrisa, me sacas una lagrima. Estoy en tus manos, y me estas destruyendo al no saberlo. Verte con otra me enferma. Se que es algo que va a suceder, que tiene que suceder, pero no lo resisto. Te juro que si pudiera cambiar todo esto lo haría, y también se que no hay nada en tus manos que se pueda hacer. ¿ Debería conformarme con tu amistad y besarte de vez en cuando? ¿Me vas a volver a besar? ¿Me das una oportunidad de enamorarte? ?Tenes ganas de mirar las cosas de otra manera? ¿Como abandono este dolor?. Rio con nostalgia, diversión, angustia, cada vez que escucho alguna canción de esas que llamamos "nuestras". Yo no seria la misma hoy si no te hubiera conocido, aprendí demasiado, tengo un par de cicatrices mas, se lo que es el amor incondicional, te vi crecer, te vi mal, te vi abrirte, te escuche confiar, encontré alguien a quien proteger, una especie de magia, mucho por superar, cosas para hacer, el recuerdo de haber logrado lo que mas quería y la esperanza, voluntad y perseverancia.