El problema de conocer el contenido de una profecía que nos menciona es el sentimiento de vacío y desesperación al no saber como manejarnos ante esa información. Intentar evitarlo puede llevarnos por un camino mucho más directo a la devastadora realidad que nos muestra que los pronósticos no mienten, aunque lo veas tan diferente, tu destino llegará. Intentar apresurarlo puede crear una inconmensurable distancia entre lo que es y lo que puede llegar a ser, modificando a cada paso nuestro futuro sin querer, alejando eso que tanto nos aflige tener distante. Por lo tanto, dejarlo ser.

Yo te juro que arriba te amaré más~

Podrás construir tu vida lejos de mi, formar una familia y ser por siempre feliz.
Olvidarme. Morir o seguir viviendo. Yo no voy a dejar de amarte.
Podré luchar, ser derrotada, llorar y aprender a sonreír.
Recordarte. Morir o seguir viviendo. Yo no voy a dejar de amarte.
Podremos despedirnos, alejarnos, encontrarnos, adueñarnos,
extrañarnos. Morir o seguir viviendo. Yo no voy a dejar de amarte.

Te da miedo el 'para siempre' en mi canción-.

Y de repente recordás cosas que creías haber olvidado, como si eso fuera siquiera posible. Ahí está la paradoja de querer ocultar el pasado; siempre vuelve en forma de pesadillas, en un deseo ferviente de viajar al futuro para alejarse un poco más de esa angustia que aun hoy oprime el pecho, y en motivaciones estúpidas que solo mezcladas con suerte nos llevarán a donde debemos estar. Sin apoyo de los pares la actitud se vuelve inútil y los pensamientos, tortura.

Libertad del alma mía.

A donde me llevará el destino esta vez no lo se. Las consecuencias de lo que hice me ayudan a crecer. Me llevo de cada persona que se cruzó en mi camino un poquito de luz, suficiente para ver en la oscuridad cada vez que necesite hacerlo por el resto del trayecto. Traigo conmigo grandes enseñanzas y agradecimientos sin fin para todos los que me ayudaron a recuperar las ganas de vivir. Después de un viaje, después de un beso, después de una palabra de aliento. Persona cualquiera; gracias, porque hoy estoy orgullosa de lo que soy y sigo adelante, porque tengo quién me aguante. No todos los días sonrío, no cargo con el peso del mundo y puedo decir que estoy en marcha porque tengo un gran camino por delante, y ya no puedo perder más tiempo llorando acá. Hace falta demostrar hasta donde puedo llegar. Soy otra Vicky que de a poco va saliendo a flote. Se borran las cicatrices y vamos, que esto puede ser una fiesta, a cantar hasta morir, a apreciar a los que tengo al lado y mantener la seguridad de que todo lo que quiero me espera más adelante. Sólo es otro día gris, pero ya no voy a caer. Porque algunas cosas perdieron la importancia y otras simplemente duelen menos. Porque en las distintas circunstancias se descubre al amigo y porque la vida me hizo soldado. No sería tan divertido si me hubieran avisado lo difícil que sería, lo feliz que las tonterías me harían. Se sano la herida. Lo principal es ya no querer morir, el resto vendrá con el tiempo. Yo puedo salir de todas, yo puedo ser mejor, yo te espero.

Todo tiene un principio, todo tiene un final,
pero no nosotros, porque nos encontramos sin querér
y vamos caminando sin rumbo alguno, a ningún lugar.
Porque sin tu amistad me siento perdida,
porque los lazos no se rompen aún en la lejanía.
Espero no me reemplaces en la vida,
 porque nadie ocupará tu lugar en la mía.

Mejor amigo, no te extraño a ti sino a quién creí que eras.

Colgarme de una ilusión, dejarme llevar por tu honestidad
Correr atrás de un sueño nuevo, sonreír por otra sonrisa.
Que un desconocido me ayude a empezar de nuevo, pero feliz.
Sentir los efectos del viento y poder caminar con fuerza.
Decirte que soy lo que necesitás, y vos sos lo que busco.
Que creas en todo lo que puedo ver para nosotros, juntos.
Tentar al destino en un beso que nunca esperamos pero pudo llegar.
Que esta sea una historia digna de ser contada, como una locura.
Esperar gestos de tu ausencia tierna, porque te espero.
Soñar con una nueva cara, para poder ver mejor a las caras conocidas.
Que seas la cara bonita que no me miente, y ese que quiero.
Recuperar mis ganas de vivir y amar, porque alguien me cuida, no está mal.

Estamos contando mal la historia de los mejores amigos del mundo-.

Estoy vacía. Hace una semana que no duermo. Esto no está bien, no se lo que quiero ni se como se sigue desde ahora. Es difícil estar diciéndole basta a algo que ni siquiera se si quiero decirle basta. Sin el me siento sola, es tonto pero es verdad. Tal vez a la larga sea mejor, pero ¿Cómo puedo convencerme ahora? Nada es real hasta que el está ahí para que se lo cuente. Cuando en mi casa me tiran abajo, el es el único que está ahí para levantarme. "Si no te olvido, dicen que puede doler mucho más de lo que duele" y ya no se qe hacer. Siento que algo se rompió en mi y no se si pueda repararlo, por eso estoy escribiendo, porque ya nada me motiva. Estoy gris, estoy apagada, no sonrío, no tengo ganas de nada, me siento vacía todo el tiempo. No me arrepiento de nada, pero desearía que todo volviera a ser como hace un mes atrás y no se si se va a poder. Vivo con miedo, con ilusiones y con el miedo de que se cumplan todos mis sueños. Tengo días en que acepto que el no es mas que un amigo, o mejor dicho, es mi mejor amigo, creo que somos los mejores amigos, y que nos podemos divertir siendo solo amigos, los amigos que somos hoy o que éramos hace una semana; unidos, únicos, el soporte el uno de el otro. Es como qe también es lindo ser su amiga, porque es un amigo de fierro. Me cago de risa, me escucha... a veces es tierno, solo a veces. Yo lo comprendo y el a mi. Nos necesitamos, como amigos. MEJORES amigos. Es mi sostén, porque yo caigo mucho. A veces creo que me quiere, y a veces qe no me soporta. Quiero que me diga que todo va a estar bien, y quiero creerle. No quiero quedarme en su camino si lo que hago es trabarlo. Quiero que no me duela, y por sobre todas las cosas quiero verlo feliz. Celebrar y sufrir todo, de un modo normal, pero JUNTOS. Existen esos días en que me río de sus males de amores, lo escucho, lo aconsejo. El también a mi... pero hay días en que duele un poco. No quiero que duela. Quiero... Ya no tener ganas de morir, ya no intentar morir. Esta relación siempre fue como un electrocardiograma, el día que ya no tenga altibajos, vamos a estar muertos. Hemos aprendido más de las crisis que de los momentos felices, pero no si este golpe el lo soporta, no se si el quiere seguir y tampoco se si el me es sincero. No se que viene ahora, y me desespera. No se si está amistad se está muriendo o soy yo la que la mato. La felicidad no la voy a encontrar lejos, porque no estoy completamente feliz con nada si no lo puedo compartir, porque lo que no me hace bien, se lo cuento y me lo da vuelta. Y aunque a su lado me duela un poco, se que el me va a ayudar, si quiere, a que no duela, lejos va a ser insoportable. Porque el es quien me dice “seguí, yo voy al lado tuyo”. Es mi mejor amigo, ¿Cómo pueden pedirme que me aleje de mi mejor amigo?. No voy a decir "quiero que podamos tener una relación como la que tienen todos" porque nunca la tuvimos, porque sabemos que somos especiales y únicos... Es que en este cuerpo, mi cuerpo, están viviendo dos, la Vicky Feliz y la Vicky triste, la amiga y la estúpida enamorada. No se que no daría para cambiar lo que siento. No se si queremos seguir, si tengo que olvidar… pero realmente no quiero olvidar. Pasé los momentos más felices a su lado, y se que lo que se viene algún día va a ser mejor. Todo es a prueba y error, estamos aprendiendo como caminar, ¿No? ¿Quién me va a entender si no es el? ¿Quién nos entiende a nosotros? Nadie, somos el uno para el otro, y alejarnos nos volvería locos, nos desesperaría. Tantas canciones, tantas frases, tantos gestos solo nuestros, ¿Donde quedarían después? Este es el pozo que supe que iba a llegar, ese bache en la carretera que me dice qe vamos a donde tenemos que ir, pero tal vez no podamos resistir. Tal vez ya nadie me sostenga. ¿Puede alguien ayudarme? Estoy a los gritos. Necesito un abrazo, una respuesta, una sonrisa, un “¿La seguimos remando?”. No quiero venirme abajo, pero sin el ya no soy de titanio. No quiero volver a este lugar, no quiero estar planteándome estás dudas ni quiero escucharlo dudar. El me enseño tanto, espero que haya aprendido de mi al menos la mitad… No creo que haya llegado nuestro momento de separarnos, pero tal vez esas cosas no estén escritas, y las escribamos nosotros. Y aunque hablar todo el tiempo no es necesariamente comunicarse, cada noche rescaté algo hermoso de nuestras conversaciones, pero hace tres días que acumulo cosas que contarle, porque ya no tiene sentido molestar. Quiero que me perdone por volverlo tan loco, quiero que hagamos como que no pasó nada, quiero seguir hablando todos los días, quiero que no me duela, quiero que seamos felices los dos sea juntos o separados, quiero soñar un futuro aunque no tenga ni la más mínima idea de lo que puede pasar, quiero seguir conociéndonos porque aun después de dos años no nos conocemos, quiero que me alguien me entienda o al menos intente entenderme, quiero... no se que quiero.

  No puedo ganar, no puedo reinar,

Nunca podré ganar este juego Sin ti.

Estoy perdido, soy inútil,

Nunca volveré a ser el mismo Sin ti.

No voy a correr, no voy a volar

Nunca lo haré de nuevo Sin ti.

Si querés a alguien, vas a escucharlo. Si esa persona está rara, vas a buscar las razones. Si realmente te preocupa, intentarás repararlo. Lo vas a intentar de corazón. Uno es amigo en las buenas en las malas, en los recuerdos y para el futuro. No solo te vas a preocupar, sino que te vas a ocupar. ¿Como saber que tu amigo no está muriendo por dentro? Si alguien te interesa, no vas a dejar que simplemente sea todo como el decide o tiene que ser, vas a dar todo para que las cosas fluyan bien. 

No te importo, decilo.

Puedo ser esa chica que cuando estés cansado, te ayude a dormir.
Puedo ser esa chica que cuando estés harto, te escuche gritar.
Puedo ser esa chica que cuando estés triste, te vea llorar.
Puedo ser esa chica que cuando estés enojado, te vea golpear.
Puedo ser esa chica que cuando estés disconforme, te enseñe a aceptar.

Puedo ser lo que pidas, quieras o necesites. Pero si no me das una oportunidad... otra vez estamos en el mismo lugar.

No escribo porque son demasiadas las cosas que me niego a admitir. Porque me molesta leer lo que escribí hace tiempo atrás y se que esto me va a molestar más adelante. No escribo porque estoy en caída libre. Porque muchas cosas duelen y aún no me decido por cual llorar. Porque las cosas lindas no son suficientes. Porque estoy muy sola. Porque me dedico a soñar y ver mi futuro con personas que no valen la pena. Porque se que nunca voy a poder amar a nadie como se lo merece porque amé a alguien más de lo que se merecía. Porque poco a poco me estoy convirtiendo en una hipócrita más. Porque la gente oculta demasiadas cosas. Porque la música ya no me inspira. Porque estoy parada en contra de todos; enemigos y amigos. Porque desconozco mi misión, y estoy muy cansada.