Será muy difícil seguir siendo coherente cuando te transformes en un buscador. Porque siendo un buscador tu vida transcurre en demasiados estados de ánimo, en demasiados cambios, en demasiados frentes, y cada uno tiene algo para contribuir a tu crecimiento. Un buscador no puede quedarse confinado a un pequeño espacio. Aunque le parezca confortable y cómodo, no se cierra, no se queda, no se detiene, indaga y busca. Es un aventurero...

Vacaciones en el mar.

Sos el color gris de cada enero. El dolorcito en el alma que me da ganas de que llegue abril para no pensarte. La esperanza de fin de año, la primera desilusión que no llega ni al 14 de febrero. Sos las noches en vela y la falta de explicaciones. 

Mis ganas de remarla en la tormenta no se  van, más allá de que solo me dejes surfear tu ignorancia dañina. Tu ausencia, tu mente voladora, me deja sola en este espacio compartido, con dos tazas a medio servir. No quiero todo este cielo para mi. No quiero seguir escuchando tu respiración, o viéndote dormir... quiero que volvamos a ser un alma sola a la orilla del mar, pidiéndole un deseo a la ultima estrella en esconderse. Y por eso te abrazo, no para sentirte mio, sino porque me creo tuya. 

Adueñate de mi. Pedime lo que quieras pero no me pidas que no te ame así. Por eso no te abrazaría ni hoy ni mañana, porque no se donde está tu alma, sos un envase vacío. Solo hay luces apagadas y ojos cerrados. No hay fuerza para no caer, pero si energía entre las manos. 

Un alma afin es aquella con la cual crecemos y expandimos conciencia. Es un mito pensar que con nuestra alma gemela solo expresaremos emociones gratas y tranquilas. Por el contrario nos hara ver nuestras peores miserias y lugares mas bajos y oscuros para reconocernos y ayudarnos a superarlos.

Amo tu inocencia y mis putas manias. La esencia que te detiene y las miradas qe dicen mucho mas. Que seas la parte mas linda de ese paisaje, y qe esa parte tuya este al lado mio. No ser tu dueña, pero que me prestes un poquito de tu tiempo. Mirarte un rato largo, compartir un cafe, dar vuelta la cara cuando te das cuenta qe estoy... loca. Amo un poquito que siempre sepas qe me pasa, pero odio que no me preguntes porque.  Amo verte en esencia pura, con miedo o en extasis, incluso dormido. Amo todo lo qe me enseñaste y qe no te des cuenta que en este momento estoy escribiendo con el dolor de no saber, de tener un secreto inconfesable y de haber fracasado. De no entender. Amo que hayamos estado tan juntos, odio haber quedado siempre en el camino.

Siempre será así. Todo tan incompleto... porque sos una parte de mi y no entiendo.

Viaje~

Los amigos son contención, son el olvido de cada angustia y de cada temor. Son nuestra luz en la oscuridad, son nuestro más grande poder. Nuestro mas fuerte sostén.

Yo tengo ganas de subirme a una nube del tiempo y colorear tu sonrisa. Yo tengo ganas de nadar en poesía, y de reflejarme en tu paz. Pero no puedo, estoy encerrada en un mundito de sombra, un una habitación llena de gritos que no quieren salir. Pero tengo miedos, de que nada salga como lo planeo, de que este año me decepcione también. De que lo que veo, lo evites.

Vos estás cansado, pesado de rabia. Con momentos acumulados en un reloj de metal, un cajón lleno de mal de amores y una distancia letal entre tu alma y la mía. Sospechas sin fundamentos de que las cosas te quieren hablar. Los ojos cerrados a los mensajes del corazón.

Viajar, viajar libera el alma. Ver todo pasar por una ventanilla, hasta despertar a kilómetros de tu ciudad. Es escapar, escapar de la realidad y de la furia. De los problemas, de la rutina, de ese dolor de cabeza que no te deja dormir. Es abrir un libro de sentimientos, una aventura de colores café. Es renacer, es alimentar tus más lindos sueños, las más pequeñas visiones. Puede ser real. Tal vez sea la hora de viajar.

Entonces, ¿Que decis si viajamos juntos?

Tener principios trae problemas. El no dejarse doblegar por las situaciones, el mantenerse firme hasta el fin es llamado mala educación en la sociedad en donde vivo. No esta permitido pensar, jamas des tu opinión  di siempre que si para ser la mujer que todos quieren. ¿Inteligente, rebelde, desmaquillada? Deberías olvidarte de tener una vida exitosa. No al amor verdadero, si al amor por conveniencia, por no morir solo; eso me enseñaron. Llegar lejos y olvidarte de quien sos y de quienes estuvieron con vos es moneda corriente. Los hombres pueden tener sexo con quien quieran, nosotras no tenemos permitido tener sexo por antojo. ¿Libertad? Las pelotas. Me niego a ser lo que esperan de mi.

Noches que fueron pocas, risas que fueron muchas. Ausencias que pesan, peleas que duelen, abrazos que reviven. Este fue un año bipolar, con una balanza que tiene mucho de los dos lados, con mucha música, con mucho dolor, con mucho llanto, con muchos kilómetros. Viajé, conocí, descubrí, canté... Está todo en las fotos, pero por sobre todo en nosotros, porque hay momentos que no se pueden retratar, sensaciones inolvidables, estupideces que junto a vos se hacen mágicas. Está todo en cada secreto compartido, en cada noche, en cada resaca, en cada nota desafinada. Cosas que fueron simples, pero hoy recuerdo con una gran sonrisa. Cosas que fueron tristes, y recuerdo con un pinchazo en el alma. No quiero hablar de las pérdidas que son para siempre, no quiero hablar de los que ya no están o de los que se separaron de mi camino este año. No quiero contarte cuanto me lastimaste. Siguen los amigos que quieren estar conmigo, yo no lo decido. Este fue mi año bisagra, mi antes y después. Todo se derrumbó para dejar espacio a nuevos cimientos, a una estructura más sólida, menos dependiente. Aprendí a caminar sola para poder caminar acompañada. Espero que el 2013 se venga con todo lo que merecemos. No puedo ser objetiva, no puedo olvidar la tristeza que sentí en agosto, o en noviembre, las peleas, los distanciamientos. Hoy no somos los mismos, y por eso no se puede volver al ayer, pero estoy segura de que a pesar de ser tan distintos, seguimos sintiendo lo mismo. Que nos volvamos a ver, pero nunca nunca lleguemos a ser personas que solíamos conocer. Que el año que viene, o en diez años, sigamos viéndonos como amigos, los mejores amigos del mundo. Que nunca crucemos de vereda para no saludarnos. Que todos los golpes que recibimos este año no hayan dañado nuestra esencia. Espero que nunca cambien. Que Rosario siga ahi, cerca. Que en Córdoba me espere un abrazo, y en el pasaje Leonardo Da Vinci muchas noches de resaca. Que sigamos bailando el ganmgam style como si fuéramos profesionales. Que ningún trabajo sea el último, y que ninguna canción nos aburra o nos traiga recuerdos tristes. Volver a elegir consecuencia en ese juego que conocemos bien. Que a pesar de ya no encontrarnos en un recreo, nos sigamos encontrando siempre. Que una esquina no me marque, que me marque la fuerza de tu abrazo. Que mi casa siga siendo un punto de encuentro. Que nunca deje de gustarnos el cine y la comedia musical. Que nunca nos falte soultrain, ni las ganas de subirnos a un colectivo sin saber a donde vamos. Que sigamos festejando cuando ganamos poca plata en el casino, porque estamos juntos, porque somos jóvenes, porque solo importa eso. Que nunca nos separe más que un mensaje que diga ‘Eh, vieja, estás en tu casa?’. Que sigamos riéndonos de tonterías. Que los diplomas no dejen de ser eso; diplomas, y que lo importante sea habernos conocido en el camino. Que me dejen seguir viéndolos crecer y acompañándolos en el día a día, mis maravillosos pequeños seres. Que nunca dejemos de sonreírnos cuando suena esa canción, nuestra canción. Que nunca olvidemos su letra, que la cantemos a los gritos, con un abrazo al final y lágrimas en los ojos. Que cantar se haga con la vida, con pasión, sintiendo rebotar cada estrofa muy adentro de nuestro ser. Que nunca te aburra mi voz. Que nunca dejes de hacerte un ratito para verme. Que nunca dejemos de ser fans uno del otro. Que las lágrimas sean de alegría. Que ninguna distancia sea eterna. Que las peleas no nos apaguen. Que no dejemos de estar conectados. Que sigamos soñando y viendo el futuro. Que la música nos libere. Que un ensayo nos llene de color. Que todos los que estuvieron en mis caídas de este año, en mis golpazos, en mis más oscuros momentos se queden ahí, ¡No cambien de canal! porque esto continúa y se vienen mis éxitos, mi luz y con ustedes quiero compartirlos. Que podamos recordar con una sonrisa, ¡PORQUE LO VIVIMOS! Que sigas siendo mío, yo tuya y así para siempre. Espero haber dejado algo en vos que estás leyendo esto, en todos ustedes que hicieron mi año; gracias por las sorpresas, las paciencias, los abrazos, el tiempo y todo lo que me dieron o me dejaron darles. Ustedes me hacen, yo soy y hago para ustedes. Gracias totales y un 2013 lleno de luz, color y fantasías realizadas.

Y tengo un vacío, que se hace un poquito más doloroso cuando escucho esta canción. Tengo muchas cosas que me cuestan admitir, que no quiero escribir, porque pasarían de ser una duda a ser reales, a ser un sentimiento. Me gustaría que todo fuera como a fines de otro año no tan lejano, donde nos queríamos de una forma enorme, sorprendidos por el crecimiento repentino de nuestra maravillosa relación. Pero todo lo que sube tiene que bajar, y yo tengo que admitir que todavía te amo. Que me gustaría que este fin de año nos volviera a encontrar juntos, a los besos, abrazados, mirándonos, sincerándonos. Aunque sea como mi gran amigo, pero no se que somos hoy. No se cuán profundo podemos llegar a ser, o cuan adentro podemos llegar a tocarnos y encender la fibra de la sensibilidad. Es algo que se está amoldando, tal vez, yo te espero.

Si este viernes es el fin del mundo, yo quiero salir con vos y besarte, para morir con la tranquilidad de que sepas que todavía, aunque cambié mucho, siento lo mismo. Pero el mundo no se va a acabar, y me odiarías si te beso. Entonces me quedo acá, escribiendo.

Renacimiento.

Ya no me viene a la mente tu cara cuando escucho tu nombre. No dudo de esa fidelidad estúpida que te tuve cuando me preguntan ¿Tenés novio?. No necesito darte celos, no lo pienso, ni me pongo celosa. No espero encontrarte, no quiero cruzarte. No estás arriba de cada auto azul, ni en cada esquina del barrio. Ya no estiro el cuello para buscarte en la multitud. Ya no me apoyás en lo que más quiero, ni soy tu mayor fan. No espero que me hables primero, ni siquiera te quiero hablar. No hago las cosas de cierto modo para que te gusten o te sorprendan, las hago como se me da la gana. No me interesa saber con quién estuviste ni con quién vas a estar. Ya no te nombro. Olvidé el sonido de tu voz.
No fui yo la que no supo diferenciar entre amor y amistad, y estoy orgullosa de haberle puesto a esta historia un punto final. Estaba desequilibrada, eras mi Dios, mi centro, mi eje, y por eso yo estaba desorbitada. Me hacías mal. Me enfermabas. Yo daba todo de mi, y a cambio no recibía casi nada. Y eso provocaba un desequilibrio que me hacía ser esa loca que dijiste que era muy difícil de manejar. Como fui con vos no seré nunca con nadie, sea eso bueno o malo. Cuando te solté me costó encontrarme a mi. Meses intentando lograr esto, el alejamiento absoluto, cortar, nacer. Tuviste que desaparecer completamente, hacerme invisible, para hacerme el mayor bien que me hizo alguien en la vida. Cuesta construirse desde cero, pero esta vez quiero que sean fuertes los cimientos. No se porque te quería tanto. Recuerdo lo que decía, pero no lo que sentía en el pecho. Suenan bien las palabras que yo escribía hace un mes, pero ya no es un sentimiento. Soy una mejor persona ahora que no soy por vos y para vos. Mataste la séptima parte de tu alma, que habitaba en mi, y dejé de actuar como vos. Todo ese tiempo que pasábamos juntos solamente me enseñaste cosas que hoy me doy cuenta de lo asquerosas que son; a discriminar, a hablar sin saber, a prejuzgar, a lastimar. Y yo me reía de lo que hacías, pero hoy me doy cuenta que solo contribuí a la creación de un monstruo. 

Hoy soy libre al fin. Ya no me pregunto que pensarás vos antes de tomar una decisión. No necesito contarte cada una de mis alegrías para que se sienta un poquito más real. No lloro frente al monitor buscando tu palabra de aliento. No me hago ni dejo de hacerme daño por algo que vos me dijiste. No espero que te sientes en el público para empezar a cantar. Me está costando mucho construir una nueva nación sobre estos escombros que dejaste, pero la Vicky que nace ahora está mirando un poco más para adentro, mucho más para adelante. Me estoy queriendo, cuando vos con dos palabras lograste que me odiara hasta querer morir. Nunca más mi vida va a depender de un individuo que poco sabe vivir. Porque sos muchas cosas que no voy a empezar a enumerar porque no tiene sentido, porque ya no busco hacerte un bien, un mal, enseñarte o verte, busco mi bien. Y el de otros amigos, que quieren lo mejor para mi, también. Pero ya no voy gritando tu nombre, ni escuchando tu voz en mi cabeza. Me abrí a la gente y a todas esas cosas a las que me obligaste a cerrarme. Nunca fui consciente del daño que me hacías  hasta hoy que estoy viendo todo desde afuera, y es diferente.

Estoy naciendo de vuelta. Toque fondo, me impulsé y acá estoy. Sencilla, decidida, calmada, sonriente. La misma loca de siempre, un poco más perdida y curiosa, completamente desenamorada. Abierta a todas las nuevas experiencias, a la vida, al verdadero amor, a la luz del sol, a no escribirte nunca más. Adiós.

Si dentro de este calor impresionante dices que el infierno no funciona en ti, si tus colores no son suficiente tortura y tu cara tiene la puerta cerrada. Vení, decime toda la verdad, usame de espejo, contame tus sueños. No me quieras porque si, no me tomes como tu proyecto, ni tu misión en la vida. No quiero ser alguien a quién sanar. No quiero que me creas, porque miento todo el tiempo. Porque no se describirme, ya no me preguntes quién soy. Besame, fijate, convertime, moldeame. Me adapto. Buscame, la perra en mi quiere salir, pero la enferma no se apaga. Soy un personaje con muchos aspectos, tu propio Dr Jekyll y Mr Hyde. Soy un cuadro, que cada día que lo veas, te va a provocar algo nuevo, lo vas a describir distinto. Soy el cielo, con sus nubes de miles de formas. A veces una bestia, a veces un corazón. No se que soy, pero bien que te gusta.