Los gritos me paralizan. Deja de gritar, por favor. Ni me digas nada, quiero estar sola. 
Si alguien supiera lo que me toca escuchar, si alguien entendiera lo que me toca vivir.
Tanta violencia y acá estoy yo, en el medio de una guerra que no es con nadie.
A veces todavia soy la nena que llora cuando nadie la ve.
Quiero ser la nena que llora, y que alguien me vea de una vez. 
Pero nadie me escucha, nadie me escuchó nunca, nadie me toma en serio.
Me toca construir jardines sobre la mierda, intentar crecer en esta lluvia de balas.
No es fácil, no es nada fácil. A veces no puedo, a veces solo quiero encerrarme. Desaparecer.
Me agota que las personas que me lastiman sean las que mas quiero,
y que mi refugio sea un mar embrabecido de agresiones.
Estoy sola en un mundo lleno de gente, donde nadie me escucha.
Todo lo que quiero, mi bienestar, va en contra de tus ideas, tu comodidad.
¿Como decirle al mundo que quiero salir de acá?
Si alguien entendiera porque me cuesta tanto querer, porque me cuesta tanto todo.
Porque estoy tan triste, porque estoy tan necesitada de afecto.
Si alguien me diera apoyo, me dijera 'segui adelante'. Alguien que crea en mi.
Que quiero ser mejor, que no quiero que mis raíces definan mis alas.
Mi capacidad de volar y mi ambición no tienen limitarse a tus gritos, a tus 'no podés'.
Porque no puedo, me condenás a esta vida de mierda. Pero no quiero.
Sueño, tengo proyectos, venís, gritás, me sofocás, me bajás. Estoy sola.

Besame los defectos, porque las virtudes me las besa cualquiera.

Enamórate de mi lado oscuro, de mi lado insoportable, del lado que a nadie le gusta, de mi depresión porque de mi lado luminoso y de mi sonrisa cualquiera se enamora.
Enamórate de mis malos momentos, de mis inseguridades y de mis defectos, de mis caprichos y de mis dudas, porque de mi lado brillante, seguro y divertido cualquiera se enamora.
Enamórate de mi torpezas, de mis tonterias, de mi impaciencia, de mi parte asustada, porque de mi lado salvaje, aventurero, pasional e irresistible, cualquiera se enamora.
Enamórate de mi locura, porque de mi ya te has enamorado.

BASTA PARA MI

Cada vez que me escribís vuelto a sentirme la misma mierda que me sentí el día que te fuiste. Hacés como si nada pasara y adentro mio se abre una gran incognita; ¿Y si la culpa fue mia?, tal vez fui yo la que hizo todo mal, tal vez estoy confundiendo las cosas. Y si fui yo la que hizo todo mal, tal vez nunca haga las cosas bien. Tal vez este destinada a terminar sola, siempre sola. ¿Por que tiene que ser tan dificil? Me siento triste, enferma, horrible. A veces me olvido porque te desprecio tanto, nos reiamos mucho. Tuve tanta esperanza y al mismo tiempo tantos dias grises al lado tuyo. Me hiciste sentir miserable; querias que te ruegue, que me achique, que agache la cabeza. Vos tenias que ser mi prioridad, pero yo nunca era la tuya. Nunca escuchaste mis problemas, siempre estuve ahi para que grites los tuyos pero claro, yo no te daba espacio. ¿Como hago para dejar de creer en todas tus mentiras? ¿Como hiciste para lavarme el cerebro así? Cada vez que alguien me dice te qiero, me acuerdo de vos. De la cantidad de veces que me dijiste que me querias y aun asi, te fuiste. Me acuerdo de las asquerosas razones que tenias para enojarte, me acuerdo de que me usabas. Pero siempre era yo la mala, vos la victima. Me acuerdo de tus actitudes de sabelotodo, de estar más allá. Tu intención de hacerme sentir inferior. Tus amenazas. Te fuiste con otra. ¡Te fuiste! Cuando mas te necesitaba. Me arruinaste. Te lloré un mes entero. No podia levantarme de la cama. Volviste. Me usaste. Te dejé usarme. Pero siempre todo fue mi culpa. Y ahora querés hablar, porque no entendés lo que pasa. ¿Como te explico lo lastimada que estoy? ¿Lo que me costó volver a empezar? ¿Lo basura que me sentia cuando me escribias? ¿Las ganas de llorar cuando te reias de mi? ¿Como te lo explico sin que te sientas feliz por haberme hecho todo el daño que pretendias? Dejá de buscarme, por favor. No puedo enfrentarte mas. No es sano para mi. No es bueno que se me borren todas las cosas malas, no es bueno no entender este dolor.

Discapacitados emocionales.

Con vos tengo ganas de llegar a casa, conectarne y stalkear todas tus redes sociales. De estar tirada en la cama con las zapatillas puestas, de ver como En Linea aparece bajo tu nombre y buscar en el historial de conversaciones si la última vez que charlamos yo te hablé primero (aunque eso me haga sentir una pelotuda).

Con vos tengo ganas de tener una primera cita y no hablar casi nada. O peor, hablar un montón para rellenar esos silencios que me ponen incómoda. O peor, hablar de mi ex para que no creas que ya estoy hasta las manos con vos y arrepentirme al darme cuenta que estas creyendo que estoy muy metida con mi ex. O peor, atender un llamado programado con Camila para poder irme en caso de que esa química virtual no exista en el plano real. Con vos tengo ganas de ponerme nerviosa cada primera vez.

Con vos tengo ganas de ir a las reuniones familiares para que dejen de preguntarme ¿Y el novio?, de ir a todas las fiestas sabiendo que en ningún momento de la noche voy a bajonearme pensando en que estoy sola ni voy a usar eso de excusa para terminar en la cama con la primera persona que me sonría, de ir a los recitales de mis bandas favoritas y entender por qué la gente se besa en las canciones de amor y dejan de prestar atención a lo que sucede en el escenario.

Con vos tengo ganas de preguntarme que somos y a dónde vamos. Hasta tengo ganas de tener una crisis interna entre mantener mi personaje que se la pasa tomando distancia o asumir el riesgo de pedirte que no te vayas, que quiero que siga todo intacto, que las cosas así como están es lo más cercano a la felicidad según lo que escuché hablar por ahí. 

Con vos tengo ganas de ser una pelotuda y pedirte si me dejas tener una “noche de soltera” para darme cuenta que nunca quise ni quiero volver a tener una noche de soltera.

Texto original de @ZaboDice Editado, cortado y adaptado para encajar en la vida de @RadioVickyL

 

“Te garantizo que habrá épocas difíciles y te garantizo que en algún momento uno de los dos o los dos querremos dejarlo todo, pero también te garantizo que si no te pido que seas mío me arrepentiré durante el resto de mi vida porque sé en lo más profundo de mi ser que estás hecho para mí.” 

Novia Fugitiva (Runaway Bride), 1999-. 

La lluvia.

Llorar en la lluvia, para que no se note. Eso voy a hacer. Ser parte de algo mas grande, de un caos que manda en el cielo. Ser una gota mas en la tormenta. Estoy mojada, mi ropa pesa casi tanto como la angustia de mi corazón. ¿Cuantas veces diste amor y te respondieron con violencia? respondo. Porque lloro por amor, y lloro con violencia. La tristeza sacude mi cuerpo, mi pelo chorrea agua. Llueve sobre mi. Estoy perdida en un lugar cercano a mi casa. Me espanta esta sensación de oscuridad en mi interior. Tengo frio hasta los huesos en enero, pleno verano. Nada me cubre, nada me protege. Siento que el cielo se cae, que la inmensidad está dentro de mi. Gritos silenciosos de una chica que ya no puede más. Y los recuerdos son puñaladas en el estomago. Me doblo, me agarro la cabeza. Siento cada palabra sangrando en mis oidos. Si alguien me encontrara, donde quiera que estoy, vería en mi mirada solo desolación. La esperanza la perdí cuando empezó a llover. No puedo escuchar la música. Quisiera vomitar este miedo. Miedo a volver, miedo al dolor, miedo a las mesas dadas vueltas y a los gritos desconsolados. Pero acá en la lluvia, no se nota. No se nota que estoy gritando. Que es el llanto más ruidoso y mas desolador que alguien haya llorado jamás. ¿Es triste querer morir? Intento respirar profundo. Hay brea en mis pulmones. Tienen más peso que yo. Sigo sollozando en un rincón de mi. Sigue lloviendo. Todo está oscuro. El pavimento mojado brilla. Me tiembla el corazón. Duele fisicamente y es agotador estar abajo de la lluvia. Pero soy parte de ella. Yo soy la lluvia y la lluvia ya está dentro de mi.

Todas las estrellas.

Hasta hace días, estaba a miles de kilómetros de verte. Todas las luces nos llevaron hasta ahí, hasta la noche que te conocí. Abri los ojos del corazón. Nuestras ausencias se abrazaron. Se que el cielo reza para que nuestros dos corazones crean en esto. Todas las estrellas nos están guiando. Tu corazón late como la música de la radio, como el mío. Todo me lleva de vuelta a vos. ¿Ves las estrellas a nuestro alrededor? Así está brillando mi corazón ahora. Tu alma le habla a la mía sin intermediarios. Sin palabras, me iluminaste. Escucho más cuando no dices ni una palabra. Pero yo no te pido nada, solo que me muestres de mi lo que no alcanzo a ver. Que me dejes conocerme a través de tus ojos; se mi espejo. Y tal vez algún día, nos cuidemos el uno al otro. Tal vez todos los recuerdos feos que me acosan ahora, se vayan. Tal vez quienes me lastimaron ya no tengan ningún poder sobre mi, algún día. Tal vez deje de creer que todo lo que me dijeron es verdad, para creerte y quererte. Que suene un piano de fondo, que nos podamos reír un montón, que seamos nosotros mismos. Que seamos... algo juntos. 

Quiero que la voz en mi cabeza deje de decir que no soy lo suficientemente buena para esto.

Te vi. Me viste y cuando nos quisimos acordar eramos uno. Encontré mi lugar en tu pecho mientras vos contabas los lunares de mi espalda. Tanto fuego no cabía en mi. Y así nos encontramos cada vez, en nuestra extraña forma de ser lo que nunca seríamos. Pero llegaron los celos y con ellos tu furia. Con tu furia mi distancia y así estamos hoy. Vos pidiendo que yo no sea yo y que suplique tu perdón, algo que no hice con nadie y menos haría ahora. Nada fuimos y nada haré por volver a ser.

El prefiere la película, yo el libro. 

El se despierta temprano y se prepara un café, yo me despierto al mediodía y me siento directo a almorzar. El prefiere la playa, yo prefiero la montaña. El costanera norte, yo costanera sur.

A el siempre le gustaron las bailarinas, pero yo solo tengo mi voz. 

+¿Como es que pensamos que podia funcionar?

El amor despues del amor.

En cierto punto después del dolor, mucho después de muchos días o semanas de dolor, llega el placer. Pasó el periodo de duelo, el periodo de ser 'la ex de', ya no hay más 'acabo de salir de una relación' cuando te preguntan si estás soltera. Se disfruta esa libertad asociada a la soltería.

¿Que es ser sólo? Es estar soltero y feliz. Quererse y aprender a estar a solas y no sentirse solo. Y entonces dejás de extrañar los viernes en que te pasaban a buscar, para agradecerle a la vida la oportunidad de quedarte sola con medio kilo de helado y una buena peli. Algunos lo asociaran con la tristeza, yo lo asocio con el placer.

Obvio que ser sólo no tiene que ver con irse a la cama a solas. Podés llevar a quién quieras y no dormir, o mejor aún, irte a la cama con un buen libro y dormir mucho menos. Siempre vas a tener la oportunidad de tener sexo con alguien, porque obvio a esta altura ya conociste a alguien más (o volviste a llamar a alguien que ya conocias).

Pensar en volver a salir con alguien te parece agotador. Todo el proceso de ponerse linda, coquetear y conquistar suena estúpido y pesado. Tu autoestima está mejor acá, comprando zapatos y mandando mensajitos a chicos super lindos que conociste por Tinder.

Probablemente uno de esos chicos tenga mas importancia qe los demás, hasta llegue a gustarte, y se vuelva de alguna forma un parche emocional. Tal vez hasta dejes que se encargue de reconstruirte y de volver a encontrarte mujer detrás de tus anteojos y tus libros. Pero estás empecinada a que nada atente contra tu soltería, y cuando veas que las cosas se ponen pegajosas, te vas a alejar. ¡Que susto, mamma mía, pensar en recomenzar!

Podés tener sexo con quién quieras (bueno, con quién quieras es muy amplio), podés salir a conocer a alguien, pero yo recomiendo encerrarse en un libro, sentir placer por cosas simples de la vida, bailar fuerte con amigos, salir a patear las calles de esta ciudad, besar a ese chico que te hace reir por mensajitos, olvidar, y pronto estarás tan lejos del dolor, mucho más lejos que ahora y capaz, hasta pienses en enamorarte. Se feliz, el amor después del amor es el amor por vos misma.