20 abr 2012

Estamos contando mal la historia de los mejores amigos del mundo-.

Estoy vacía. Hace una semana que no duermo. Esto no está bien, no se lo que quiero ni se como se sigue desde ahora. Es difícil estar diciéndole basta a algo que ni siquiera se si quiero decirle basta. Sin el me siento sola, es tonto pero es verdad. Tal vez a la larga sea mejor, pero ¿Cómo puedo convencerme ahora? Nada es real hasta que el está ahí para que se lo cuente. Cuando en mi casa me tiran abajo, el es el único que está ahí para levantarme. "Si no te olvido, dicen que puede doler mucho más de lo que duele" y ya no se qe hacer. Siento que algo se rompió en mi y no se si pueda repararlo, por eso estoy escribiendo, porque ya nada me motiva. Estoy gris, estoy apagada, no sonrío, no tengo ganas de nada, me siento vacía todo el tiempo. No me arrepiento de nada, pero desearía que todo volviera a ser como hace un mes atrás y no se si se va a poder. Vivo con miedo, con ilusiones y con el miedo de que se cumplan todos mis sueños. Tengo días en que acepto que el no es mas que un amigo, o mejor dicho, es mi mejor amigo, creo que somos los mejores amigos, y que nos podemos divertir siendo solo amigos, los amigos que somos hoy o que éramos hace una semana; unidos, únicos, el soporte el uno de el otro. Es como qe también es lindo ser su amiga, porque es un amigo de fierro. Me cago de risa, me escucha... a veces es tierno, solo a veces. Yo lo comprendo y el a mi. Nos necesitamos, como amigos. MEJORES amigos. Es mi sostén, porque yo caigo mucho. A veces creo que me quiere, y a veces qe no me soporta. Quiero que me diga que todo va a estar bien, y quiero creerle. No quiero quedarme en su camino si lo que hago es trabarlo. Quiero que no me duela, y por sobre todas las cosas quiero verlo feliz. Celebrar y sufrir todo, de un modo normal, pero JUNTOS. Existen esos días en que me río de sus males de amores, lo escucho, lo aconsejo. El también a mi... pero hay días en que duele un poco. No quiero que duela. Quiero... Ya no tener ganas de morir, ya no intentar morir. Esta relación siempre fue como un electrocardiograma, el día que ya no tenga altibajos, vamos a estar muertos. Hemos aprendido más de las crisis que de los momentos felices, pero no si este golpe el lo soporta, no se si el quiere seguir y tampoco se si el me es sincero. No se que viene ahora, y me desespera. No se si está amistad se está muriendo o soy yo la que la mato. La felicidad no la voy a encontrar lejos, porque no estoy completamente feliz con nada si no lo puedo compartir, porque lo que no me hace bien, se lo cuento y me lo da vuelta. Y aunque a su lado me duela un poco, se que el me va a ayudar, si quiere, a que no duela, lejos va a ser insoportable. Porque el es quien me dice “seguí, yo voy al lado tuyo”. Es mi mejor amigo, ¿Cómo pueden pedirme que me aleje de mi mejor amigo?. No voy a decir "quiero que podamos tener una relación como la que tienen todos" porque nunca la tuvimos, porque sabemos que somos especiales y únicos... Es que en este cuerpo, mi cuerpo, están viviendo dos, la Vicky Feliz y la Vicky triste, la amiga y la estúpida enamorada. No se que no daría para cambiar lo que siento. No se si queremos seguir, si tengo que olvidar… pero realmente no quiero olvidar. Pasé los momentos más felices a su lado, y se que lo que se viene algún día va a ser mejor. Todo es a prueba y error, estamos aprendiendo como caminar, ¿No? ¿Quién me va a entender si no es el? ¿Quién nos entiende a nosotros? Nadie, somos el uno para el otro, y alejarnos nos volvería locos, nos desesperaría. Tantas canciones, tantas frases, tantos gestos solo nuestros, ¿Donde quedarían después? Este es el pozo que supe que iba a llegar, ese bache en la carretera que me dice qe vamos a donde tenemos que ir, pero tal vez no podamos resistir. Tal vez ya nadie me sostenga. ¿Puede alguien ayudarme? Estoy a los gritos. Necesito un abrazo, una respuesta, una sonrisa, un “¿La seguimos remando?”. No quiero venirme abajo, pero sin el ya no soy de titanio. No quiero volver a este lugar, no quiero estar planteándome estás dudas ni quiero escucharlo dudar. El me enseño tanto, espero que haya aprendido de mi al menos la mitad… No creo que haya llegado nuestro momento de separarnos, pero tal vez esas cosas no estén escritas, y las escribamos nosotros. Y aunque hablar todo el tiempo no es necesariamente comunicarse, cada noche rescaté algo hermoso de nuestras conversaciones, pero hace tres días que acumulo cosas que contarle, porque ya no tiene sentido molestar. Quiero que me perdone por volverlo tan loco, quiero que hagamos como que no pasó nada, quiero seguir hablando todos los días, quiero que no me duela, quiero que seamos felices los dos sea juntos o separados, quiero soñar un futuro aunque no tenga ni la más mínima idea de lo que puede pasar, quiero seguir conociéndonos porque aun después de dos años no nos conocemos, quiero que me alguien me entienda o al menos intente entenderme, quiero... no se que quiero.

  No puedo ganar, no puedo reinar,
Nunca podré ganar este juego Sin ti.
Estoy perdido, soy inútil,
Nunca volveré a ser el mismo Sin ti.
No voy a correr, no voy a volar
Nunca lo haré de nuevo Sin ti.

1 comentario:

  1. Te entiendo! Admiro la gente que dice "Quiero esto" "Mañana voy a hacer esto" suena TAN natural y a mi que me cuesta hasta respirar a veces. No sirve de mucho decir esto , pero al menos no sos la única.. FUERZAS! Y REMALA HASTA EL FINAL!

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