En resumen; 2011, no vuelvas más.

Viéndolo de esta manera, hoy, no parece tan malo. Pero si se ve todo muy lejano. Como bloque, es un año completamente olvidable. Pero hubo acontecimientos realmente increíbles, y noches que mataría por volver a repetir.

Apple, Xaxo, Soultrain, Parqe de la costa, cumpleaños, casas de mis amigos, Shopping Devoto; esos son los lugares en el que yo pasé mi 2011.Y sin dudas, Uniclub y Groove, qe me marcaron para siempre.

Juegos de cartas, botellas de alcohol, bondis, boliches. Pocas metas, algunos sueños cumplidos, algunos objetivos alcanzados, poca productividad. Vestidos, tatuaje, corte de pelo, besos, amigos, juegos, risas.

Fue un año también que me alimentó el alma, formando parte de la colecta de ropa para el Cottolengo Don Orione en el colegio y encabezando el proyecto de Pottericos solidarios regalando juguetes en el hospital Gutierrez, para que todos esos chicos tengan una navidad un poquito mas colorida.

Yo cambie, y todos lo hicimos en realidad.

Conocí gente y cambié mi forma de relacionarme con los demás. Si el año pasado creí haber enloquecido, este año definitivamente se me saltaron todos los tornillos. Hice cosas que realmente jamás imaginé que haría, y conocí personas de la manera más loca y hermosa. Llamé rápido "amigos" a algunos y no me arrepiento. Me decepcioné de mucha gente y tengo bien cerca a otros, como nunca antes.

Se paso demasiado rápido, no llegue a disfrutarlo, a asimilarlo, a entenderlo, a sacarle provecho. No fue un buen año, definitivamente. A la hora de hacer un equilibrio, siento que falle demasiado, que fueron demasiadas las horas que pasé llorando, no hice nada con mi vida y para mi. No lo borraría, porque tuvo cosas hermosas, pero definitivamente este año no fue exitoso. Le pido mucho al próximo año, pero más me exijo a mi. Se que tengo que mejorar, se que puedo mejorar, y el comienzo de un nuevo año es la mejor posibilidad de hacer borrón y cuenta nueva.

Si tenes ganas, te invito a formar parte de mi 2012. Si llega el fin del mundo, yo quiero estar de fiesta, con ustedes. Quiero un abrazo más, siempre. Un beso más, si es posible. Una sonrisa... ¿Es mucho pedir? Gracias por sostenerme un año más, y por ser mi razón para sobrevivir cada día intentanto poner mi mejor sonrisa.

Vos no confiás en mi, y ¿Como equilibramos eso, si yo por vos doy la vida?.
Estoy orgullosa de ser tu amiga, y vos no querés ni siquiera saber quién soy.
¿A donde vamos a llegar? ¿Cuantas decisiones nos quedan por tomar?
No cambies nunca, por una vez en la vida, dejame volar, dejame hablar.
Dejame decirte lo importante que sos para mi, dejame quererte, no me hagas llorar.
Con lo mucho que me cuesta a mi expresarme, escuchame, por favor.
No seas tan falso, no seas tan tímido. Hoy, podrías ser solo mi buen amigo.
Estoy tan triste, ¿Porque las cosas tienen que ser así?
No te pido nada que no puedas darme, solo un minuto de atención,
un "yo también" detrás de mi primer "te quiero" en meses... ¿Es mucho?

Retrato.

Hoy quiero ser una postal, un paisaje, la contratapa de un libro. The Hardest Part de fondo saliendo de un celular bastante viejo, olor a jazmines, una habitación iluminada por un velador que apunta a la pared para no molestar tanto y la televisión, sin ser vista ni escuchada, sin volumen, como fiel acompañante. La puerta está cerrada por primera vez en mucho tiempo. Ella necesitaba encontrarse consigo misma por un rato. El ventilador apunta a la cama pero está apagado, porque las hojas están desparramadas por toda la habitación, con el orden específico de un cuento. Ella tiene un cuaderno pequeñito y una birome negra, está sentada sobre la cama. El escritorio está muy ordenado, como si nunca se hubiera usado. Por primera vez ella escribía de ese modo, en su ambiente, en completa soledad, en armonía con el espacio. Después de mucho tiempo, volvía a este maravilloso arte. Estaba haciendo de su vida un desastre, y ya no encontraba tiempo para ser, para vivir, para la calma, para la verdadera vida. Ella es un bendito lio, con muchas tareas pendientes, las uñas despintadas y el pelo atado a las apuradas.

La depresión-.

La depresión es algo que vive con vos cada día, desde aquel en que tuviste tu primera crisis. Como cualquier trastorno (la anorexia, el toc), la depresión te persigue, no se puede escapar. Está con vos, es tu sombra. La depresión es como un monstruo muy grande que duerme abajo de tu cama, pero este es de verdad. Se lleva lo mejor de vos y se alimenta de pequeñas cosas; un día gris, un mensaje que nadie respondió, una canción, un 'te quiero' solo de ida. No se puede correr ni esconderse, hay que aprender a convivir con el monstruo. No hay que darle el poder de que nos destroce. Lo más irónico es el placer que nos da a veces alimentar al monstruo, meternos en ese agujero oscuro, hacernos bolita y llorar con fuera, desde el alma. Los que llevamos esta condena, esta cruz, somos fácil de distinguir; es fácil encontrarnos llorando por una tontería o descubrirnos fríos y grises mas de una vez. Pero apreciamos, o al menos yo aprecio mucho, a todos los que nos buscan y nos bancan cada vez que nos vamos a ese planeta solo nuestro, que lloramos sin razón, que están presentes en los bajones y deben soportar actitudes pesimistas y muchas crisis. El problema aparece cuando el monstruo se vuelva una carga constante, cuando ya no camina a nuestro lado, sino que lo llevamos es nuestras espaldas, en nuestros hombros. Nos ahoga, y capaz no duele pero es agotador. No lloramos pero no podemos sentir nada. Y en esos momentos te agarran la necesidad de escapar. Y todos sabemos que si dije que esto era de por vida, hay una sola manera de que se acabe y es un camino solo de ida...

¿Cuantas veces creí que salía?

¿Cuantas veces pensé qe superaba?

¿Cuantas veces volveré a caer?

¿Le contaste a alguien sobre tus inseguridades? ¿Te abriste con alguien como lo hiciste conmigo? ¿Confias en alguien más que en mi? ¿Confías en mi? ¿Le contaste a alguien sobre lo que paso entre nosotros? ¿Le contaste a alguien todo lo que paso entre nosotros? ¿Recordás cada beso? ¿Recordas cada vez que llore? ¿Me mentiste en algo? ¿ Admitís lo fuerte que soy? ¿Que pensás de mi pasado? ¿Te interesa formar parte de mi futuro? ¿Te pusiste a pensar que hubiera pasado si decías que si? ¿Te hice sentir incomodo muchas veces? ¿Te planteaste como seria todo si hoy no seriamos amigos? ¿Como seria todo si nunca nos hubiéramos conocido? ¿Tenés algun recuerdo que quieras olvidar? ¿Me olvidarías? ¿Queres olvidar cada vez que nos besamos? ¿De que te arrepentís? ¿Enumeraste las veces que te dije cagón por no arriesgarte? ¿Y las veces que me alejé por mi bien y volví como una tonta, las contaste? ¿Escuchaste cada cancion que te dedique? ¿Seguis pensando en mi cuando esas canciones suenan? ¿Seguís sintiendote dueño de cada indirecta? ¿Que pensas cuando te digo algo en la cara que no querés escuchar? ¿Para vos todo es una broma? ¿Sos consciente de la cantidad de veces que me trataste mal, aunque haya sido sin querer? ¿Me ocultaste algo que hayas sentido? ¿A cuantas personas les hablaste mal de mi? ¿Cuantas veces me defendiste? ¿Me querés aunque sea un poquito? ¿Conocés la frase "si lo amas, dejalo ser.."? ¿Me dejás cuidarte? ¿Me creés si te digo que soy feliz siendo tu amiga? ¿Esta mal si nunca pierdo las esperanzas? ¿Te animas a quedarte en mi vida para siempre?

Cuando sea grande, quiero ser una princesa.

Quiero ser como Mulán, valiente.
Quiero ser como Blancanieves, capaz.
Quiero ser como Pocahontas, fuerte.
Quiero ser como Ariel, decidida.
Quiero ser como Rapunzel, artista.
Quiero ser como Cenicienta, soñadora.
Quiero ser como Bella, sincera
Quiero ser como Alicia, aventurera.
Quiero ser como Megara, apasionada.

Nadie te va a amar como yo.

Vamos a recuperar el tiempo perdido. Te voy a apoyar siempre, aunque me duela que las cosas no sean como lo esperé en un principio. Voy a aconsejarte, a hacerte saber que si caés yo voy a estar, a buscar lo mejor para vos, porque vos confiás en mi. 

Cuesta mucho, pero decidí no llorar más, porque sobre mi el poder lo tengo yo. Decidí voltear mi papel completamente al de mejor amiga. Basta de la eterna enamorada. Cuesta muchísimo, es una de las cosas más difíciles que tuve que hacer en mi vida.

Sigo queriéndote para mi. Intente estar lejos y no pude. Aprendí a valorar tu amistad y tu persona. Sos el pibe que cualquier chica puede desear. Y una novia te va a tener por un rato, pero yo te tengo para toda la vida, porque esta amistad es para siempre.

... Y ese fue el día que ella se dió cuenta que ya no lloraba por un amor, sino por una amistad. Nada duele más que perder a un amigo; se siente como si estuvieras perdiendo una parte de tu alma. La distancia había apagado ese lazo, esa unión. Pero llego el dia en que redescubrieron que todo seguia como antes, que los amigos verdaderos nunca se separan ni se olvidan, que ella entendió todo. Ella ya no lo amaba, pero tenía miedo de perder ese gran amigo. Y todo fue confuso por un tiempo, pero ahora real. El era su mejor amigo, y nada los iba a separar.

Gracias por hacerme sonreír. Por abrazarme cuando lloraba por ese amor que nunca pude alcanzar. Por tus besos desprolijos, despojados, felices. Por una compañía distinta, una amistad especial. Por hacerme sentir tantas cosas y mantenerme en calma. Por no alejarte ni evitar esa electricidad de nuestra piel rozándose. Por intentar comprenderme, por tu mirada profunda, por tu magnifica presencia. Porque no se lo que siento pero vos estás en mi. Gracias por ser tanto en tan poco tiempo, gracias porque no somos nada pero es justo lo que quiero ser.

Lo que se da la vida.

Se lo que se siente querer morir.
Se lo que se siente querer que un momento dure para siempre.
Se como duele sonreír como si nada sucediera.
Se como duele la panza después de reír horas sin parar.
Se lo que es fingir que todo está perfecto, mientras duele.
Se como se siente alivio al contarle todo a alguien que te quiere.
Se lo que se siente intentar encajar, y no lograrlo.
Se lo que se siente encontrar tu lugar en el mundo, y saber que allí te aceptan.
Se lo que es lastimarse por afuera para olvidar el dolor de adentro.
Se como se siente un abrazo cuando uno está lleno de dolor.
Se como es el dolor físico que no se aguanta.
Se como es la felicidad y el amor que no se explican.
Se como se siente estar solo en la vida.
Se como se siente tener a los mejores amigos del mundo.
Se como se siente que te traicionen.
Se como se siente la seguridad de que tu familia va a estar siempre.
Se lo que es que te digan que "vas a morir".
Se lo que es sobrevivir, vivir para contarlo.

Pero aun soy una ignorante.

El camino que me queda por recorrer,

es mucho mas grande.

Se más que muchos,

pero es mucho lo que no se.

Y cada día vivo un poco,

para lograrlo conocer.

Llorar no significa que eres débil, sino que llevas demasiado tiempo siendo fuerte.
Llorar es una manera de aflojar ese nudo que se arma en tu pecho y que no te deja respirar.
Llorar es hacer de los sentimientos algo material, visible.
Llorar en público es pedir auxilio, llorar en soledad es necesidad de escapar.
Llorar por dentro y sonreír por fuera es una de las cosas más difíciles de la vida.

Lo importante es saber cuando detenerse. Cuando el llanto no sirve de nada y hay que empezar a caminar. Tomarse un tiempo, detenerse, largar todo y superar. No quedarse siempre donde estamos, que las lágrimas no nos tapen la vista. Lo importante es encontrar un hombro en donde llorar o soportar la soledad de nuestra almohada. Llorar es de valientes. Llorar enfrente de una computadora, de tristeza, de rabia, de impotencia, de felicidad, de sorpresa; es dificil para mi, no siempre me sale y es mi ultima señal de que no resisto. Esta semana lloré mucho...

Este es mi cuento.

Y en mi cuento, hay muchos miedos que no quiero enfrentar. Demasiados monstruos adentro de mi armario, demasiadas bestias detrás de un árbol esperando para atacar. En mi cuento estoy muy sola, y aunque nadie se de cuenta, cada vez más. Soy una luchadora que muchas veces se rinde. Mi cuento está lleno de absurdas historias de amor que no llegan a ninguna parte, y aunque se que debería deshacerme de esa semilla de cariño antes de estar enamorada, no puedo. Se como termina ese capítulo y no me importa. Mi cuento está lleno de metáforas tristes y paisajes grises, así como también de caminatas liberadoras, poemas que hacen sonreír y besos robados. Mi cuento se escribe día a día, y a veces da un vuelco muy brusco en tal solo un minuto. Me quita la respiración, me hace llorar, me cansa, me hace reír a carcajadas y más allá de los problemas y la soledad que me acompaña hoy, tiene como personajes a los seres humanos más hermosos que cualquiera podría desear tener de amigos y familia. A mi cuento le faltan muchos capítulos por escribirse, años y años de bipolaridad y frases armadas. Y lo mejor de todo, es que tampoco va a terminar con la muerte.

Idealizándote cada día de mi vida. 
No se si eres lo que quiero,
lo que espero, lo que necesito.
Me enamoro de lo que imagino,
me gusta lo que aún no se.
Dicen que el amor es querer a alguien
y no saber porque. 

Receta para una vida mejor.

A veces, hay que hacer "limpieza de gente" en nuestra vida; primero alejarnos de todos los que nos hacen daño, esos a los que nosotros le importamos poco y nada. Esos que nos usan como objetos deben ser desechados como objetos. Esta es la parte mas fácil, porque generalmente nunca sabemos como terminaron estas personas en nuestra vida. Simplemente los dejamos de llamar y va a ser suficiente. No les interesa saber de nosotros así que no se van a contactar hasta el día en que necesiten algo, será suficiente poner la mejor cara de orto que tenemos y recordar cada maldad y desprecio que recibimos del otro.

Solo en situaciones de crisis podremos descubrir a los llamados "amigos de verdad", mejor conocidos como mejores amigos; ellos van a tratar de sacarte la tristeza por más que sea una misión imposible, te van a ayudar, te van a escuchar, te van a cuidar. A estos hay que cuidarlos como oro, porque son difíciles de encontrar y son frágiles, pequeñas cosas pueden cambiar la relación para siempre. 

Hay que tener un amigo muy alegre que contagié su alegría y uno triste para poder ayudar siempre. Un amigo del sexo opuesto que nos cuide, que nos de otro punto de vista de la cosas y otro que nos ayude cuando necesitamos darle celos a alguien y ¿Porque no? Uno con derechos, con el que darse un par de besos de vez en cuando, de esos que no arruinan la amistad, con confianza, divertidos. Tener dos grupos de amigos es una opción para las personas que se animan, porque no es fácil; coordinar horarios, estar para todos, no dejar a nadie de lado, los celos, los cumpleaños... nada de eso se compara con la satisfacción de saber que vas a tener a alguien que te rescate cuando lo necesites. Siempre habrá tiempo para todos, y si no es así, ellos lo van a entender. Tener amigos de distintas edades, más grandes y más chicos, para hacer, conocer y hablar de distintas cosas. 

Dejar de amar a la persona equivocada. No se puede tener ojos ni corazón para varios a la vez. "¿Si te aferras al equivocado, con que mano sostienes el nuevo amor?".  No es tan difícil, es una cuestión de decisión  Salí mas con ese que te hace bien, ese que te hace sonreír. A el que te hace llorar, escuchalo un poco menos, ignoralo un poco mas. No dejes que te afecte. Ponete un rato en el lugar de cada uno y fijate como cambian las cosas. Asumí los hechos, dejá de soñar tanto. Se pueden seguir viendo colores aun estando despierta. Dejar de esperar el yo también después del te quiero y decirlo solo porque nos hace bien. Alegrase cuando alguien nos dice algo lindo o se acuerda de nosotros, sin vueltas. Dejar de expresar tanto amor, porque cuando realmente se siente está gastado el te quiero, no suena bien. Hay gente que se siente incómoda ante las muestras de amor. 

Hacer las cosas cuando se debe, decirlas. Dejar de guardarse tanto, porque enferma. Mostrar cuando estamos débiles y también cuando estamos mas fuertes que nunca. Darle a las palabras la importancia que tienen. Dejar de pensar tanto, delegar las decisiones que puedan ser delegadas, respirar profundo, compartir con todos y a la vez con nadie. Ser un poco más solitario, quererse, aceptarse, poder encontrarse en el silencio y no necesitar nada más. Saber que renunciar no está permitido, rendirse es la peor opción. Comprender la fragilidad de las cosas, lo rápido que se pueden ir. Admitir la importancia de la familia. Disfrutar el viento sobre la cara, el dolor de panza que da la risa, una canción pegada en nuestra cabeza.

Que tus amigos conozcan tus debilidades y lo difíciles que son algunas cosas para vos, pero que aun así las enfrentarías por ellos. Que tus enemigos sepan que sos fuerte, que lo tengan aun mas claro que vos.

El plan claro que tiene una falla y es que al ser humano no se lo puede predecir; no se sabe como va a reaccionar una persona, nunca. Cada ser es un mundo, hay millones de posibilidades. En respuesta a estas variantes tenemos una sola manera de defendernos y es no esperar nada de nadie. Dejar de pensar en lo que nos podrían haber dicho y limitarse a lo que escribió, lo que dijo, lo explicito, lo claro. No todas las personas se expresan de la misma forma. 

Ser feliz es una decisión. No se puede cambiar cuando uno elije. La cabeza hace distintos clicks y ahí entendemos cuando algo no da para más, cuando algo tiene que cambiar. Busca tu motivación, todos los sueños se pueden alcanzar.

Halloween

Misterio, terror.

Probar, disfrutar

Magia, pasión.

Aparentar, jugar.

Hay muchas cosas que a una persona le pueden hacer bien; un beso muy inesperado, una canción de amor o incluso el sentirse por una vez en la vida igual que los demás. El rechazo duele, por eso los brujas y los demonios tienen que salir de noche,  y a pesar de la foto, yo tengo más de lo primero que de lo segundo. Dicen que hay que disfrazarse de algo opuesto a nosotros, por cierto. Y así, entre todo este color rojo, naranja y negro que nos viste hoy, debo confesar que hay requisitos excluyentes para que una fiesta pueda levantarte el humor de toda una semana de mierda. Si, ese gris y ese peso que estuve sintiendo en el pecho se me fue, al menos por un rato, gracias a un par de tonterías. Todavía me queda esta tonta y linda sensación encima. Gracias, Halloween. Buen fin de semana el mío...

Análisis.

Hoy quiero hablar de toda esta angustia que tengo adentro, porque la quiero sacar, porque la quiero entender, porque no quiero morir así. Todo este dolor me está torturando.

Por un lado estoy en una gran bifurcación, intentando poner todo en la balanza y sabiendo que cualquiera de los dos caminos va a ser difícil. Me estoy haciendo planteos que ni siquiera debería hacerme, atándome a personas, sacrificándome por algunas amistades. Y el problema está en que tengo la seguridad que si fuera al revés, si ellos tuvieran que elegir yo no sería un impedimento para irse lejos. Me preocupo demasiado por los demás, tengo un instinto, una obligación de proteger muy pelotuda de mi parte. Tengo que empezar a ser más egoísta. Estoy intentando hacer este equilibrio y no se que es lo mejor, pero voy a apostar por el cambio, porque por donde vengo, vengo mal. Tengo el apoyo de mi familia sea cual sea mi decisión, pero tal vez no me ayudan a decidir y al dejarme con el "hace lo que quieras" toda la culpa, como también puede ser la satisfacción, recae en mi. Soy un conjunto de fracasos. 

Quiero hacer demasiadas cosas pero no me alcanza el tiempo, quiero ir a muchos lugares. Quiero quiero quiero y no hago nada para lograr todo eso. Doy vueltas, nada más. Tengo más libertad que mis amigos, y eso está bueno pero solo por un lado, porque no me sirve de nada que solo a mi me dejen hacer algo. Tampoco tengo tanta plata como para pagar tantas cosas. La plata siempre siempre es un problema. Y no me vengan con que "el dinero no es todo" porque si, porque sin plata no hay felicidad, el dinero no compra la felicidad pero si la puede quitar. Y también son ganas extrañas, porque cuando tengo propuestas busco cualquier excusa para quedarme en mi casa. No tengo un estado de ánimo como para salir y estar de fiesta. Como ya dije antes, necesito que me busquen, me saquen. Porque yo me siento un peso, una molestia para todo el mundo. Mañana tengo una fiesta y siento que estoy tan gris que esa alegría me va a afectar para mal, porque los voy a ver a todos felices y no me voy a poder integrar.

Sigo soñando con distintos amores, si, con distintos. Porque está uno que amo, y hay un par que no se, que simplemente me gustan. Y sueño con ellos. Y me despierto rara, entre la sonrisa del sueño tan real y la angustia de saber que son cosas que nunca van a pasar. La gente hace promesas, y la gente no cumple sus promesas. Tengo 18 años y todavía no aprendí eso. Tampoco puedo asumir que la mayoría van a estar solo cuando lo necesitan, y que las personas que mas quiero no me quieren ni la mitad de lo que los quiero yo. Tengo que empezar también a entender que las cosas no vuelven, que el tiempo no se va a detener para dejarme a mi descansar, que nadie me va a dejar dar vuelta las cosas ni borrar algún recuerdo. Lo que se fue no vuelve. Estar cerca y lejos al mismo tiempo es doloroso, pero no puedo alejarme. Mil veces dije que lo haría y unas mil y una volví a hablar yo primero en el chat y me dejaron pagando. 

Saber que todo va a cambiar mucho no me gusta. Tengo miedo a lo desconocido, siempre. Miedo a alejarme también de mi zona de confort. Miedo a dejar a mis mejores amigos. Las cosas se acumulan, las tareas, los problemas... y yo sigo sentada enfrente a una computadora viendo mi vida pasar. Me siento sola, que todos me odian y que todos hablan mal de mi a mis espaldas. ¿Que hago para sentirme mejor?

No quiero a nadie en mi vida y al mismo tiempo los necesito a todos. Los alejo a todos, porque necesito que vuelvan por su cuenta. Me siento muy sola, pero no se si me aíslo o me aíslan. ¿Estoy mal porque estoy lejos o estoy lejos porque estoy mal? Es como un grito de auxilio en silencio, o un error que no quiero admitir. Me siento tan perdida. Esto debe ser producto de tantos abrazos que me fueron negados, o tantos te quiero que nunca tuvieron un yo también. 

Yo pase por muchas cosas en la vida, 

y las pase con Harry Potter de mi mano.

Era mi escapatoria de la realidad.

Cuando aca en mi mundo todo estaba mal, 

me escapaba a Hogwarts, a mi casa.

Soy insoportable.

Soy más complicada que los demás. Tengo siempre en cuenta los miles "como hubiera sido" o "como puede ser todo desde ahora". Analizo cada opción, cada camino posible o imposible. Busco el sentimiento detrás de cada respuesta, saber que se pasa por tu cabeza. Me pregunto porque me dijeron esto o aquello. Me gustan las cosas claras, explícitas. Odio los malentendidos. Me gusta decir cosas con canciones. Admito y demuestro todo lo que siento, y más aún me gustaría que se den cuenta cuando algo me duele. No siempre la reacción defensiva de una persona pasa por la ira, no siempre hay razones para enojarse pero cualquiera puede llorar, aunque no sea dueño ni victima.

Quiero que empieces a jugar en otra posición en mi vida, para que pueda haber una armonía entre vos y yo. Menos lágrimas, un poquito de paz. No se como hacerlo. No se puede hablar más. 

Algo tan simple como buscarte.

Es mucho más lo que lloro que lo que disfruto. En medida, es mayor el dolor que la felicidad. Pero te juro que no me importa sacrificar todo con tal de seguir sintiendo eso que siento cada vez que nos abrazamos. No cambiaría las cosas, no quiero dejar de sufrir si eso implica olvidar la magia de tus besos. Todo placer se paga. Es como caminar por el  fuego, arde pero ¡Vamos! Me la puedo bancar porque se que por un rato, al llegar, tendré la fortuna escondida, la de tus ojos...

Me conocés tan poco; hazme espacio a tu lado, armame un puente, dejame ser, abrite para que yo intente que vueles un poco.

Hace tiempo ya que me di cuenta que estaba nacida para dar batalla. Mi cuerpo lleno de cicatrices lo demuestra a la perfección. La vida me hizo pasar por muchas cosas, muy tristes y muy difíciles, y nunca me dejaron bajar los brazos. Fueron muchos obstáculos en un camino muy oscuro. Tuve la fuerza, siempre de pie, y seguí adelante hasta salir de todo eso. Soy una

Luchadora.

¡Llego tu día, Bello querido! La tan esperada legalidad, los tan esperados 18. ¡Feliz Cumpleaños! No hay una persona con la que yo tenga más peleas, no existe sobre la tierra una persona con la que yo choque tanto. ¿Será porque somos muy parecidos o porque los que se pelean se aman? No se, se supone que de las peleas se aprende pero creo que nosotros dos no aprendemos más. No te entiendo, nunca te voy a entender. A veces podés llegar a ser la persona mas hiriente del mundo, o el más hincha o el más insoportable, pero si querés podés ser un amigo de fierro, y podés ser tierno también. Mucha gente, para estas fechas, ponen fotos de chiquitos... y nosotros nos conocemos hace tan solo dos años. ¿Podés creer? Estoy orgullosa de poder decir que tengo un cariño inmenso hacia vos, que tuve la capacidad de quererte tanto en tan poco tiempo. Me hubiera gustado conocerte antes, porque muchas cosas hubieran sido mas fácil con vos a mi lado, pero el destino quiso que fuera así. Millones de momentos vividos, anécdotas, lagrimas hasta la risa y risa hasta las lágrimas. Cosas que solo vos y yo sabemos, cosas que se sienten bien, otras no tanto. Pero juntos, eso es lo que importa. Tu casa ya es como mi segunda casa. Conocí muy pocas personas que se hayan preocupado por mi como lo haces vos, mil veces me lo dijiste y tenés que saber que eso para mi es re importante, no te das una idea de cuanto aprecio tu apoyo, tu cariño y la fuerza que me das. De vos aprendí mucho, más de lo que sabés que enseñas. Hemos improvisado, hecho locuras, hemos escapado, hemos mentido y un par de veces nos encerramos. Nuestra relación es única, conflictiva, especial, mágica. Y quiero que lleguemos a viejitos juntos, sin importar lo que digan los demás, ni las millones de peleas semanales, ni que me hables todo el tiempo de política. Tenés que tener la seguridad de que te voy a alentar siempre, en todas tus decisiones y proyectos, que nunca estás solo. Te prometí una vez hace ya tiempo atrás que NUNCA te dejaría caer, y tal vez no pueda cumplir con eso porque no existe una sola persona que pueda resistir todos los golpes, no intento todo el tiempo, pero no se cuanto tiempo más voy a aguantar. Te mando un abrazo de los nuestros, te quiero con todo mi corazón y te deseo todo lo mejor, a pesar de cómo están las cosas hoy. No soy tan maldita como para ignorarte.

Portate bien, pensá antes de actuar, se paciente, mantené la calma, escuchá a la gente, ponete un poquito mas en el lugar de los demás, no hagas tanto daño a todo lo que te rodea, grita y baila para sacar las penas de adentro, apoyate en tus amigos que estamos para hacerte bien, detenete a mirar las cosas lindas de la vida, aprende un poco mas de las tonterías, contá hasta 10 antes de atacar, tomate algunas cosas más en serio y otras más en joda, dale tiempo a la vida que lo mejor está por llegar y SE FELIZ.

El conseguió, sin darse cuenta, cambiarle la vida.

Ella de nuevo pudo sentirse mujer.

Estaba feliz, renovada. La pasión hace magia.

Hace tanto que no se entregaba, que habia olvidado la sensacion.

Y por mas que todo sea una tontería sin amor,

fue algo divertido, sin compromisos, que necesitaba.

¡Dios, que linda que es la vida hoy!

 No puedo ser más la que soporte todos tus golpes.

Y otra vez me dejaste entrar.
Debería haberlo vivido como si fuera la última vez,
pero no puedo resignarme a admitir que tu boca no es mía.
Y me gusta tanto.
Me gusta caer en la tentación, (aunque sea bajo presión).
Duele verte con otra. ¿Jamás lo voy a entender?
Hace tanto que no lloraba de esta manera.
Siempre pensé que nuestro tiempo había pasado,
pero tal vez puedas entender que nuestro tiempo es hoy,
o yo debería entender que nuestro tiempo nunca existió.
Mi amor sin importancia te lo guardaste en el bolsillo,
y dejaste que se pudra porque no lo podés devolver.
Tengo la esperanza de algún día encontrar a alguien
que me ayude a superar este dolor.
Mientras tanto me voy a emborrachar de recuerdos.
Yo soy la vida que ya tengo, vos sos la vida que me falta.
Todo ese camino lo hice sola. Acompañame, a partir de ahora.

Una angustia tan grande que no te deja recordar que en algún momento fuiste feliz, que afuera de esta oscuridad sos capaz de serlo. Una angustia que te hace temblar, te abraza, te da ganas de vomitar y de hacerte daño. Una angustia que te deja un gusto amargo en la boca, un dolor en el pecho y los pensamientos mas tristes en la mente dando vueltas. No te deja dormir, no te deja soñar, no te deja cantar. Una angustia que te da ganas de morir, porque ves todo negro detrás de un vidrio oscuro. La angustia que te provoca pánico y distorsiona tu visión de las cosas. ¡Ayuda, déjenme salir!

El objetivo no es culparte, sino sentirme más liviana.

Creo que nunca sentiste por nadie lo que yo siento por vos, y ese es el mayor problema acá. No me podés entender. No se como explicarme, y no se si todo esto lo sabés- ¿Te conté alguna vez que te amo mucho más que con locura?. Cada molécula de mi cuerpo se ve afectada en tu presencia. No hay una sola noche desde hace meses en que no sueñe con vos. El solo imaginarte con otra me provoca angustia, casi pánico. Por vos soy capaz de dar cualquier cosa, lo que sea que tu imaginación pueda alcanzar.. lo haría, lo daría, lo dejaría. Si hubiera una cosa en el mundo que pudiera convencerte de darme una oportunidad, yo ya la estaría buscando. son más que mariposas lo que siento cuando tu piel roza la mía, es un malestar general al tener que hacer que todos mis sentidos resistan, son miles de impulsos contenidos, es un huracán que sucede solo en mi interior. ¿Como te explico todo esto si nunca lo sentiste? A veces no se si soy afortunada o la desgracia mas grande de mi vida fue besarte, pero lo hice y no me arrepiento. Y aunque hoy muera de ganas de saber si lo recordás, que sentiste, si lo volverías a hacer... tengo que decir que para mi fue lo mas especial que me pudo pasar. Probablemente para vos fue incomodo, incluso feo, no quiero ni pensarlo. No puedo obligarte a sentir lo mismo, pero ojalá pudieras sentir solo un segundo todo esto. Siento miles de cosas y hoy, una vez mas, no se como seguir. Nunca sentí algo así por nadie, sos el primero y el único. Se me parte la cabeza pensando en millones de maneras de acercarme, de volver a besarte, de dejar de sufrir. Tengo que dejar de forzar las situaciones. ¿Porque el amor tiene que ser una cosa tan dolorosa?. Hoy quiero dejar de escribirte, dejar de hablarte, alejarme por mi bien. Una vez mas tomo esta decisión, que se que no voy a poder sostener, consciente de que no sirve de nada. Seguir viviendo así es difícil, ¿Sabes? Pero seria imposible seguir desde lejos, dar un paso mas si cambia tu actitud para conmigo. Soy tu mejor amiga y eso no tiene porque cambiar, todo esto es paralelo. Imaginá lo más triste que te pasó en la vida, y también lo más feliz. Pensá en lo que mas quieras en esta vida... todo eso siento yo cuando te veo, cada día de mi vida. Te veo cerca y tan inalcanzable. Y es doloroso. Habla una persona que paso por millones de cosas y aun así, sufre. Algunos dicen que esto no debería suceder, que después de todo lo que pase esto debería ser una pelotudes, que yo se demasiado de la vida como para llorar por un pendejo, pero si tuviera que elegir, elijo el dolor físico una y mil veces antes que esta cruel desolación. ¿Como me ves? ¿Que sentís? Abrí tu corazón solo un momento, decime todo, lo malo, lo bueno, lo feo y lo peor. Que no importe mi reacción. Escribilo a la nada, escribí sobre mi. Necesito saber. Nada me haría mas feliz en la vida que estar con vos, cambiara todo. Y para eso estoy dispuesta a todo y aun así se que no sirve. Esta es una recaída mas, una recaída en tu boca y tu sonrisa. Nunca insistí tanto con una sola persona. Soy de esas que aceptan, superan y siguen, pero siento que con vos esto da para toda la vida. ¿Amaste alguna vez a alguien tanto como para sentir el corazón en un puño? ¿Te hicieron sufrir hasta tener ganas de dejar de vivir? ¿Estas entendiendo lo que digo? Y no te puedo culpar ni reprochar nada. Odiarte seria mas fácil, pero sos divino. Y sos mi amigo. Imponer distancia resulta imposible. Después de esto tal vez seas consciente de un poco de lo que siento. Ya no fingas, no te alejes,no tengas miedo, no me juzgues. Nunca estuve tan enamorada, paso cada día de mi vida con una sonrisa en la cara porque te veo feliz. Te veo lejos, asumo la realidad. Pero otros días, como hoy, entro en crisis y quisiera gritarte todo esto en la cara, ponerte contra una pared, besarte como nunca nadie lo hizo, no parar de llorar por semanas, escuchar nuestras canciones, ver tus fotos, desaparecer de la tierra para que me extrañes y después pasar una tarde a solas. No sos consciente de la inmensa cantidad de canciones que me recuerdan a vos; en un boliche puedo estar bailando como loca hasta que suena algún tema qe me tira abajo, me hace mierda, y me pongo a pensar en vos y mi mente se va. No puedo pelear mas contra esto. Aunque todos me hayan dicho que tengo que olvidar, modificar, entender... ellos lo dicen porque no están en mi lugar, nadie sabe lo que siento. Escuchame esta vez, es la ultima. Decime algo, por favor. No puedo parar de escribir porque hacerlo es como sacarse todo de encima. Sos tan lindo y no te das cuenta. Esto va mas allá de todo lo que me provocás; unas irrefrenables ganas de besarte, de tocarte, de llegar lejos juntos. Si, sos un fuego para mi, y eso también duele. La tentación  Quisiera encerrarte conmigo porque todo mi ser es distinto cuando estamos juntos. Me sacás una sonrisa, me sacas una lagrima. Estoy en tus manos, y me estas destruyendo al no saberlo. Verte con otra me enferma. Se que es algo que va a suceder, que tiene que suceder, pero no lo resisto. Te juro que si pudiera cambiar todo esto lo haría, y también se que no hay nada en tus manos que se pueda hacer. ¿ Debería conformarme con tu amistad y besarte de vez en cuando? ¿Me vas a volver a besar? ¿Me das una oportunidad de enamorarte? ?Tenes ganas de mirar las cosas de otra manera? ¿Como abandono este dolor?. Rio con nostalgia, diversión, angustia, cada vez que escucho alguna canción de esas que llamamos "nuestras". Yo no seria la misma hoy si no te hubiera conocido, aprendí demasiado, tengo un par de cicatrices mas, se lo que es el amor incondicional, te vi crecer, te vi mal, te vi abrirte, te escuche confiar, encontré alguien a quien proteger, una especie de magia, mucho por superar, cosas para hacer, el recuerdo de haber logrado lo que mas quería y la esperanza, voluntad y perseverancia.

Querida yo a los 13-.

Querida yo a los 13;

No te das una idea de todo lo que vas a vivir en los próximos años, y probablemente así sea mejor. Estás pasando momentos re lindos, y todo lo que esperás y deseás va a llegar, te lo aseguro. Todo a su tiempo, no te apures con nada. Nunca vas a volver a tener tanta tranquilidad. Pero la felicidad absoluta, la diversión, la vas a conocer. Los momentos más fantásticos de tu vida están por llegar. 

Lo que te digan, no te tiene que importar. Seguí siempre tus instintos, escuchá a tu corazón; aunque suene de película de Disney, con eso vas a lograr muchas cosas. ¡Se vos misma! No ocultes tu personalidad, espera a que lleguen los que te aceptan como sos, sin importar nada más. Sos diferente pero.. ¿Quién dijo que eso es algo malo? Con el tiempo te vas a ir aceptando, vas a cambiar, pero te vas a seguir aceptando. Vas a extrañar mucho el cuerpo que tenías en esa época, pero vas a crecer de mente y de alma. Vas a tener algún que otro noviecito, pero estos van y vienen. Te va a gustar el compromiso y tambien vas a ser muy celosa. Te va a costar muchísimo adaptarte a los cambios de tu cuerpo, pero acordate que los kilos van y vienen y el pelo crece. Sos una mujer difícil de ignorar, que pisa fuerte, que llama la atención (¡y no te molesta!) y la mayoría de las veces lo que te dicen, te resbala. No sos la más hermosa, pero tenés personalidad, una personalidad que te gusta tener, que estás orgullosa y que te costó formar. 

Cuida mucho a tus amigos, son más importantes y te quieren más de lo que vos creés. Poco a poco te vas a dar cuenta de que las malas situaciones son las que te demuestran quienes están y quienes no. Vas a conocer mucha gente nueva, gente hermosa. Pero también mucha gente mala, fea, que te va a hacer daño. No te das una idea de los amigos que te depara la vida, son los mejores. Y algunos van a quedar, siempre al pie del cañón, en los peores momentos, estarán con vos. Algunas veces te van a hacer sentir grande, genial, querida... pero a veces sin darse cuenta te van a dejar un poco sola, pero tenés que saber que siempre están ahí, de una otra manera.

Vas a estar muy triste, muchas veces. Vas a sentir que no hay salida, incluso vas a querer rendirte… pero siempre vas a salir. Un poco va a haber alguien que te sostenga y otro poco tu propia fuerza interior, que es inmensa y puede derribar murallas enteras.

Nunca vas a volver a ser la que sos con 13 años. Pero sos fuerte nena, sos grosa. Podés superar cosas que ni siquiera se te pasaban por la cabeza. Sos una luchadora, estás nacida para sobrevivir.

Cuidá mucho a tu familia, ellos son lo más lindo y lo más importante que tenés el mundo. Nadie te desea tanto el bien como ellos tres; mamá, papá y Mauri.
¡Tomá riesgos! Divertite. Seguí tu instinto. Mas vale arrepentirte de lo que haces qe de lo que dejás de hacer. Viví cada momento como si fuera el último. No busques madurar, los golpes de la vida te van a hacer crecer solita. Busca ser buena, dejá de ser tan rebelde. Aunque eso te ayude puede hacer mucho daño. Siempre ¡siempre! escuchá a tu corazón, seguí probando disciplinas como lo venís haciendo, que ya vas a encontrar ese arte que es el tuyo. ¡Ni te lo imaginás! Nunca escuches a nadie que quiera tirarte abajo, ¡Ellos no pueden con vos! Desafiá a cada uno que te diga que no podés, y hacelo dos veces mejor. No te rindas ante nada, tenés más capacidades de las que crees.

El secundario te va a costar, te va a costar muchísimo. Ya no sos tan inteligente, o tal vez las cosas ya no son tan fáciles.. pero en fin, estás un poco vaga, como siempre lo fuiste.

Vas a encontrar todos tus lugares; en la familia, con tus amigos y en el mundo. Vas a pertenecer. A pesar de ser tan diferente, nadie te discrimina. Las personas a tu alrededor te quieren. ¡Y sos desconfiada, chabona! Vos no podes entender el hecho de que te quieren porque son tus amigos, porque quieren hacerlo. Vos siempre buscándole la vuelta…

Hoy, con 18 años, te digo; la vida no es fácil, Vicky. Yo se que estás viviendo como si no hubiera nada mejor, como si no existiera lo malo, pero te va a tocar. Y te vas a preguntar… ¿Por qué a mi? Nunca lo hagas. Los obstáculos están en tu vida para hacerte mas fuerte, y el destino los puso ahí porque sabia que vos los podías superar. Sos admirable, sos tu propio héroe. Vas a llorar, vas a sentir las peores cosas del mundo; pero no todo es tan malo! Vas a aprender mucho de estas horribles cosas, vas a conocer el lado positivo de todo (¡aunque te cueste!). Vas a tener aventuras con amigos que ahora no te podes ni imaginar. Vas a tener muchos sueños, y muchas ganas de cumplirlos. No todo está tan lejos. Te vas a reír hasta el dolor de panza, hasta las lágrimas. Te vas a sentir inmensa, te vas a sentir maravillosamente genial. Pero los buenos momentos son cortitos! Atesoralos en el alma. Y acordate durante los malos, que siempre existe la luz al final del túnel. Mientras estés luchando, vas a sentir que eso no acaba nunca, pero cuando todo pase, te vas a dar cuenta que todo podría haber sido peor. Te escribo esto con magníficos, plenos, y difíciles 18 años por detrás. Estás como querés y tenés todas las armas a tu disposición para estar aun mejor. No se si estás feliz, pero estás mejor que nunca. No te falta nada; siguen a tu lado las personas que amas, necesitas y te hacen bien.

Divertite, aun te queda mucho por andar. Aun cuando sientas que lo tienes todo, espera más de la vida (pero no te olvides de disfrutar lo que ya tenés!). ¡Queda muchísimo por conocer! Todas esas cosas que ves hacer a los más grandes, a tus primos, que te dan esa sensación de admiración y de libertad, vos también las vas a hacer. Todo a su tiempo. Disfruta cada cosita, porque mañana te puede faltar la fuerza para poder apreciar las cosas. Sos parte de una de las ultimas generaciones que hace todo a su debido momento, que no se adelanta. Cosas tontas, cosas grandes, las vas a hacer, y te vas a sentir grande y madura, de a poco. Cuida a tu familia, a todos. Son tu mas preciado tesoro, tu fuerza y tus mejores amigos. Reíte como si no importara nada mas. ¡Baila, canta, grita! ¡Que el mundo sepa quien sos! Y no te preocupes por nada, a los 18 seguís acá, con muchas cicatrices, con muchas lágrimas llovidas sobre vos, pero habiendo aprendido lo que es la vida; una mezcla de cosas tristes y cosas felices. Las tristes se alejan, y cada vez que recordás las felices, se te viene una sonrisa a la cara.
A los 18, y de a pequeños momentos, te vas a dar cuenta que ya tenés a tus amigos definitivos. No los unen muchos años juntos pero si mucho amor y grandes experiencias. Vas a tener varios grupos de amigos, de todos vas a aprender algo, pero los que son para toda la vida ya están acá. Son los mejores. No puedo expresarlo con palabras pero quedate tranquila que vas a encontrar persona con las que vivir cosas maravillosas, hablar de todo y soñar en grande. Vas a confiar, no vas a tener que aparentar para ser aceptada.
 Tengo acá, a mis 18 años, a mi familia unida y a los mejores amigos del mundo. Soy fuerte y estoy orgullosa de quién soy. Vos rema, nunca bajes los brazos, con tu actitud, tu fuerza interior y el amor de los que están a tu alrededor vas a llegar lejos y vas a superar todas las adversidades. Seguí pidiendo deseos, que hoy seguís recordando como si fuera ayer lo que pediste cuando cumpliste trece y si... se hicieron realidad los tes ;) Vos me entendés!

Gracias por tantas alegrías!

 Yo, a los 18.

Sigo adelante por los que están y los que se fueron.
Por los que me aman y quieren que siga adelante,
y por los que desean con fuerza verme caer.
Yo sigo adelante, sigo creciendo, sigo luchando.
No soy la más feliz pero no podrán apagar mi sonrisa.

Me ahogan, me golpean, me estresan, me lastiman, me tiran abajo, me presionan, me asfixian. Y yo no puedo más. Quiero G R I T A R. Necesito salir. Me duele todo el cuerpo, no puedo con mi alma. Estoy muy atada, me resisto a todo esto. Basta Basta Basta, estrés, nervios, ansiedad, angustia. Basta Basta Basta. No puedo así.

Te sigo esperando y ese es mi peor error, no admitir que ya no volverás. Que para siempre he quedado sola, y que debo encontrar alguien  con quien poder volver a empezar. 

Hay que ser fuerte, hay que resistir, SIEMPRE. Los recuerdos llegan atropellados, estamos en el mismo punto de otra linea temporal. No quiero que me recuerdes, no así. El destino me dejo parada acá, ¿Es donde debo estar? Vos vas y venís, y yo siempre me quedo acá... esperando. Nunca te importó todo lo que yo era capaz de dar. Te conformás cuando sabés que podés pedir mucho más. Aún puedes sorprenderte de ti mismo y de lo que podés lograr, el hombre más poderoso es el que se domina a si mismo, pero yo sigo sumando y no consigo restar. No me lastimes mas, ya no me queda piel sin cicatrices. Mi cuento no termina en la muerte.

Tal vez sea tu actitud o tal vez tu oscuridad.
Si me preguntan que es belleza automáticamente tengo tu imagen en mi cabeza.
Tal vez el misterio que te rodea o el hecho de que jamás te podré alcanzar.
Hay gente que busca lo imposible, yo no elegí enamorarme de ti.
Algo hace que te busque, algo que hace que no pueda parar de llorar.
Es que tienes todo lo que deseo y lo que no me gusta no lo puedo ver.
Eres un mal sueño porque yo decido que sea así.
Y cada día es una agonía eterna, y cada canción un recuerdo azul,
que te trae de vuelta al presente y a mi me lleva a la desesperación.
No quiero hablar de oportunidades, no quiero hablar de amistad.
Y ya no se como manejar todo esto que siento.
Ya no se si es dolor o se me acabaron los sentimientos.
Vengo arrastrando esto hace demasiado tiempo, debería detenerse.
¿Como se hace para vivir así?
Tan cansada de pedirle a la vida una vuelta más, de insistir, de seguir.

Ella ~

Ella se subestima; siempre logra todo lo que se propone sin darse cuenta. Aunque se haya rendido, aunque haya dejado de intentar, las cosas "se le dan". Todos dicen que es porque ella desea con mucha fuerza, que es algo sobrenatural, como un ángel sobre la tierra.

Ella dice que es un monstruo, pero los hechos nos demuestran lo contrario. No se da cuenta que con su actitud, su carisma, su sonrisa gana mucho más que cualquier princesa de cara bonita. Ella no intenta ser hermosa porque sabe que nunca lo va a lograr, pero hay noches que que olvida el odio que siente por si misma, y ahí es cuando comienza a brillar. Nadie la ve como ella se ve en el espejo, ni la ven como ella cree que la ven. Aún después de diez besos y diez amores, ella va a seguir creyendo que es una perdedora y que va a estar por siempre sola. No es bonita, pero tiene personalidad. No quiere ser una reina, quiere ser una rockstar. Y de vez en cuando alguien se fija en ella y la lleva a sacudir las penas un poco, a bailar, le agarra la mano y vuelan un poco. 

Ella pasó muchas noches llorando. Es distinta, lo sabe. Pero aún no puede distinguir si eso es algo bueno o malo. Ella es poco común, difícil de ignorar. Y cuando la encuentran, sueña. Despega sus pies del piso. Porque ella cree que no está hecha para el amor y que nadie la puede buscar, que nadie se fijaría en ella jamás. Son varios los hombres que con sus palabras han quedado atrapados o que de su mirada se quieren adueñar, pero ella no lo entiende. La lastimaron demasiadas veces, y ahora ya no cree.

Ella es una tonta. No sabe quererse, y si no se quiere a ella misma nunca va a dejar que nadie la quiera. No puede convencerse de que alguien, quien sea, la vaya a elegir teniendo opción de no hacerlo. Que alguien la busque a ella para pasar el rato.

Ella quiere cambiar.

All by myself-.

Hace tiempo ya que no tengo nadie con quien soñar. Tengo un vacío y mi imaginación no puede volar. Nadie me hace sonreír ni siento mariposas, extraño esa sensación, aunque ya casi olvido como es. No espero el futuro ni tengo a alguien a quien extrañar. Un rayito de sol, una estrella fugaz. Un deseo perdido y el recuerdo de un ayer enamorada. Largas horas al teléfono, un beso, una esquina. Sonreír con recuerdos. Aunque no era feliz debía conformarme. Y dudo que sea real eso de mejor sola que mal acompañada. He ganado mas de lo perdido y soy una eterna enamorada del amor. Quiero mi propio misterioso alguien. Ese que se merezca que yo dibuje corazones en las carpetas. Compartir un poquito más y llegar lejos. Algo correspondido, alguien que me conquiste. ¿Es que nunca va a llegar?. Una pequeña compañía, no necesito a un escritor de poesía, ni a un príncipe azul, solo alguien que me quiera y no me haga daño, porque ya he sufrido demasiado. Y aunque soy feliz así y me arrepienta mas adelante, hoy no quier estar tan sola. El camino es demasiado largo...

En el silencio escucharás mi voz,
en la oscuridad te daré mi mano.
Ven confía, que yo por ti doy la vida.
Si vamos juntos nada puede pasar.
Yo te voy a cuidar, lo prometo.
Estoy otra vez rogando por una oportunidad.

Aye.

Hoy, en el día de tu cumpleaños, te voy a escribir una carta más. Una carta distinta; ya sabés que me gusta escribir cartas, pero esta vez es más difícil, porque tengo mucho que decir y siento muchas cosas esta vez, y no se como expresarme para que me entiendas. Todo cambio mucho en este último año. Tal vez esto suene un poco egoísta de mi parte, lo se, pero a pesar de lo difícil que fue repetir de año, creció un montón nuestra relación, estamos más unidas que nunca. Me hacés bien. Me encaminás. Todo hubiera sido más difícil sin vos a mi lado. Tal vez pensé que todo iba a ser diferente, diferente para mal. Pero descubrí muchas cosas de vos, y vos me conociste mejor a mi. Somos más iguales de lo que creemos, nos complementamos, nos equilibramos. Salir con vos, pasar mis mañanas. Conocer todas tus facetas me hizo quererte mucho más. Creo que antes no conocía ni la mitad de vos. Y aunque pensé que no nos íbamos a llevar bien, me sorprendí. Me encanta compartir con vos y no quiero perderte nunca. Tenerte cerca me hizo aprender mucho de vos y de todo, y aprender a quererte cada vez más. Siempre más que mi prima fuiste mi amiga. Hoy, mas que mi amiga sos mi hermana. 

Te adoro. Si hay una persona de la que no me canso nunca, es de vos. Puedo verte a la mañana, a la tarde, a la noche, y me va a gustar estar con vos. El apodo que más me gusta llevar estoy es el de "Las primas" o "Lucas uno", y estoy orgullosa de que seas parte de mi familia.

Soy una persona muy difícil de tratar, y muy insegura de mi misma. Y muy triste a a veces, ¿Sabés? Y en vos encontré un apoyo. No importa cuan fastidiosa yo pueda llegar a hacer, vos no te alejás. Por eso es que te quiero tanto, porque tenemos eso de más que amigas, más que familia. Nada nos puede alejar. Y te pido perdón, por ser la peor de todas. Soy colgada, molesta, fastidiosa, y a veces hablo mucho de mi. A veces no te escucho cuando me das consejos, a pesar de saber que lo hacés por mi bien. Creo que después de mi mamá, nadie me cuida más que vos. Y es hermoso, y lo aprecio con todo mi corazón, y no puedo agradecértelo lo suficiente, porque yo soy una tonta que a veces prefiere seguir sufriendo que entrar en razón. Y a pesar de que yo siga fallando, vos seguís ahí, abrazándome cuando tropecé con la misma piedra por novena vez. Y por eso te pido perdón, por ser tan tonta. A pesar de todo lo que hago mal, voy a estar siempre ahí para escucharte, acompañarte y aconsejarte, aunque creo que en eso soy muy mala, lo voy a intentar. No soy la mejor, pero siempre te voy a abrazar fuerte para que sepas que estoy con vos.

A veces siento que sos la única a la que le importo, la única que me escucha y que le importa lo que tengo que decir. Gracias por cuidarme, por tenerme paciencia. No alcanzan las palabras esta vez. Sos una de las pocas personas que siento que me quiere de verdad, y no sabés que lindo se siente eso en el corazón. Me siento segura cuando estoy con vos, que no me vas a juzgar y que me vas a decir siempre la verdad. Siento que nunca me vas a fallar. Gracias, porque para mi sos una hermana mayor, un ejemplo. Una mina hermosa que puede tener éxito en lo que sea que se proponga. 

No veo la hora de tener 18 y que nos hagamos el tatuaje, de Harry Potter, para ser un poquito más iguales. Ese fenómeno, que estoy feliz de haber compartido con vos, que significa tanto para las dos, que está siempre presente en nuestras vidas y que nos unió por primera vez. Un tatuaje para tenerte siempre en mi, pase lo que pase. ¿Que mejor, que mi primer tatuaje, sea el símbolo de mi hermandad y del amor que te tengo, loca?.

No quiero perderte nunca. Porque soy egoísta y me hacés bien. Sos un eje para mi. Sos mi mejor amiga. Siento que tenés algo, como un instinto maternal, que me da protección. Voy a estar siempre para vos. En tu día y todos los días, te deseo lo mejor. Espero que se cumplan todos tus deseos, los más lindos y los más divertidos. Son 18 años, que pasamos mas cerca o más lejos. Hoy, mas unidas que nuca, y espero que algún día mis hijos te digan tía y que sigamos teniendo nuestras noches de primas, saliendo, como ahora. Lo mejor que me pasó en la secundaria fue compartir cuarto año con vos, Nunca creí que pudiera pasar algo así. No puedo expresarme bien, pero se que esto es para siempre. Se feliz, no te merecés menos que eso. Con todo mi corazón y mi sinceridad, Vicky :)

Ya no hay asignaturas pendientes.

Soy la tonta que siempre juega
sin romper ninguna regla,
porque supuse que siempre estarías cerca.
Decidiste que ya no podías sostenerme
y dijiste adiós.
Cerraste el capítulo y me dejaste volar.
Mi sonrisa ya no te pertenece,
no soy tu chica ni lo volveré a ser.
Soy una tonta libre que debe volver a empezar.
Este momento lo esperábamos
desde el primer día que nos alejamos.

¿Quién soy?

¿Soy yo la que llora cada día,

o yo soy la que nada le importa?

¿Soy yo la que sonrié a carcajadas,

o soy la que se le quiebra la voz?

¿Soy yo la que no puede levantarse de la cama,

o soy la que no para de bailar?

¿Soy la que hace cualquier cosa por un momento de calma,

o la que solo en el tornado encuentra la paz?

¿Soy yo la desconfiada,

o soy esa que tiene muchos amigos?

¿Soy buena persona y tengo amor sincero,

o soy la que todos odian pero nadie se lo dice en la cara?

¿Soy la que hace del momento algo incomodo,

o de cada momento una anecdota para recordar?

¿Soy la que camina al ritmo de la musica,

o la que ya no puede ni caminar?

Deja de llorar, deja de sufrir, ya no quiero verte más así.

Todo comienza a bailar cuando ya no

 vigila el sol

Quiero escuchar tu voz gritando en un 

mundo mejor.

Quiero encontrarte a ti, sonriendo a la 

vida si no te sonríe ella a ti.

¡Vive, niña de ojos tristes!

No quiero nada más, desear me hace mal. Nunca basta el amor, peor es esperar lo mejor. Nunca basta, nunca basta... por eso quiero reírme más.

Cada día más amigos.

Elijo las relaciones que van creciendo de a poco, que empiezan desde abajo, accediendo un poquito cada dia, antes que las que comienzan completamente expuestas, llenas de cariño, con fuerza y compatibilidad. Aunque en una primera instancia estas parecen mejores, a la larga no queda nada por descubrir y nos decepcionamos.

Prefiero mirar hacia atrás y ver como todo fue avanzando, como fuimos confiando y compartiendo, como empezamos a aceptarnos, como es que hace un año atrás eramos distantes, fríos y nos juzgábamos y hoy somos los mejores amigos. Además, es muy gracioso recordar como nos mirábamos, como nos tratábamos e incluso lo que pensábamos de los que hoy son nuestros mejores amigos. Abrazarnos y recordar los tiempos en que tomábamos distancia. Ver como todo cambia, como de saludarnos y sentirnos incómodos uno con el otro terminamos contándonos todo, apoyándonos y durmiendo en la misma cama.

Debo admitir que creo en la amistad a primera vista, dos personas que se conocen y de su abrazo sale chispas. También debo decir que nunca creí que llegaría a tener la relación que tengo con mis amigos hoy, son todos personas muy especiales. Cosas que solo ellos entienden, tal vez.

La gente ataca, sin preguntarse lo que pasa a tu alrededor, lo que hay en tu mente.  La gente lastima, sin fijarse lo que puedan causar, y si estás frágil terminás de romperte. Si estás flojo, empiezas a caer. Vuelves a llorar y sigues llorando. Errores irreversibles. La gente habla pero no piensa antes, dejando heridas. La gente es superficial, y a vos te importa demasiado lo que puedan llegar a decir. A la gente no le importa como estás, solo piden que no interfieras en su camino ni evites su felicidad.

¿Que pides tu?

Se nos pide que seamos fuertes, se nos pide que sigamos adelante, se nos pide que seamos fieles a nuestros principios. La vida nos exige que resistamos los golpes, y el mundo nos fuerza a cambiar. Se dice que te escuchan, pero te juzgan por lo que hablas. No importa lo que sientas, lo que dices ni como lo dices; encontrarán el punto en que eso está mal. Jugarás el papel de víctima y también serás victimario. Hablarás de ti mismo como si alguien te escuchara, y tendrás que hacer como que no los escuchas. Es una misión constante, siempre debe haber una finalidad, y hay que encontrarla. Insinúan que debes guardar tu dolor y que no sirve de nada compartirlo. No quieres abrirte con nadie por miedo a lo que puedan decir. Y sigues apilando catástrofes sobre tus hombros, y no sabes si explotar o seguir latiendo entrecortadamente, porque no encontrás la persona que te rescate aunque le dispares tu dolor. Ya no resistís, y se te pide que compartas. Pero si cuentas todo lo que pasa por tu mente, ¿Cuantos lo podrán entender?. No sabes como expresarte, no sabes como se sigue desde aquí. Tal vez deberías volver al punto de partida. Estás tropezando demasiado, cayendo con velocidad, llenándote de cicatrices. No sabes lo que pasa, pero tal vez tampoco estés preparada para saberlo. La angustia en tu interior es enorme, se va aflojando a medida recibes cariño, pero ya no aguantás ni un golpe más. Primero descubriste el dolor y poco a poco vas descubriendo las razones. ¿Porque estás así? Muchas cosas. Te piden que te expreses, pero das explicaciones tontas, sin sentido. "Estoy mal porque el mundo sigue girando y todo al mismo tiempo sucede dentro de mi cabeza", Necesitarías que la multitud te escuche, todos a la vez, para no tener que repetir tu historia nunca mas. No duele el amor, duele mucho más la amistad. Te piden que entiendas, pero nadie quiere entenderte. Entender no es aceptar, y no cualquiera puede ponerse en el lugar de otro. Te piden que intentes, que no sigas tus ideales y renunciar a tus decisiones. Se te pide que aceptes los errores de los demás  pero ellos no se arrepienten. Se te pide que tengas autoestima y te quieras como sos, pero por otro lado hacen que te sientes mal y desees con todo tu corazón ser diferente. Te hieren por ser distinta. Una gorda con autoestima no es posible, no en mi mundo, no yo. Se te pide que creas en sus palabras. Los amigos cambian y algunos lo hacen para bien, eso te ayuda a salir del pozo. Te repiten que te quieren porque conocen tu maldita inseguridad. Y necesitas decirle que aunque, por miedo nunca lo expreses, tu también los quieres con todo tu corazón.

Extraños-.

Creemos que sabiendo un gran secreto de una persona ya lo conocemos. ¡Estamos tan equivocados!. Eso sólo nos convierte en dignos de confianza, pero no en portadores de amistad. A veces las bases de una relación están presionadas, obligadas a encajar por razones profundas pero no vitales. Nosotros mismos nos incitamos a seguir adelante con amistades que no son confortables. Y es por eso, que al ignorar la naturaleza del otro ser, podemos descubrir un monstruo durmiendo en nuestra propia cama. Así como a veces los prejuicios y las apariencias nos impiden conocer a las personas. Las ideas y las predispociones pueden arrastrarnos a buscar cariño o querer a personas que no se parecen a lo que buscás ni quieren parecerlo o ver cosas feas en otra persona simplemente porque queremos que así sea. 

Hay personas que a primera vista pueden encontrar la chispa de la amistad eterna, hay veces que nos dejamos llevar por habladurías y nos perdemos el honor de conocer personas maravillosas, y también tuviste la desgracia de depositar un voto de confianza en una persona antes de que se gane esta confianza por si solo con el tiempo porque esa persona parece merecerlo, y que el instinto te falle olímpicamente, la persona te traicione y todo caiga. Cuesta confiar. A veces la confianza se da y otras veces simplemente se va. A veces se ha confiado tanto que ya no se puede volver a confiar, como si la confianza fuera un objeto que se agota. Y a veces simplemente se pierde en el camino, o con acciones, como un objeto que se rompe. 

¿Cuanto conocemos a una persona? Conocemos sus grandes traumas y sus mayores sueños, pero ¿Conocemos su historia y su gusto favorito de helado? No sirve de nada. Poco a poco se va desvalorizando la palabra amigo, por eso se incluye el "mejor amigo". Porque amigos hay muchos, que no se les puede decir de otra manera, y los mejores amigos son hermanos, son los que van a estar siempre, son para toda la vida, se cuentan con los dedos de las manos. Los amigos son compañeros de camino, los mejores amigos son sostén y vitalidad, los que te conocen de verdad. Se puede estar abierto a conocer gente nueva, pero no dispuesto a confiar. Apuramos las cosas, pero deberíamos darle más tiempo a "que sean" y no ilusionarnos con lo "que puede ser". Las cosas deben fluir, tan natural como la magia.

Día del niño con mi ahijada, Morena.

Si todo en la vida es una foto, yo quiero estar al lado tuyo. Gracias por tanto amor, ser tu madrina es una de las cosas más enormes que me pasó en la vida. Y vos, tan chiquita y tan grandiosa, me sacás las sonrisas más sinceras y me hacés bien. Tu personalidad es genial y tu cariño es único. Voy a estar siempre ahí para vos. ¡Feliz Día para la niña más especial en mi vida!

Gracias por elegirme como Madrina, por delegar en mi esa personita y la maravillosa responsabilidad de cuidarla siempre :)

Hoy me hizo muy feliz, me gusta pelearla y que despues me llame, y qe se ponga al lado mio en la foto! cosas simples pero qe me llenan tanto el alma!

Si el cielo se cae, seras mi salvación. 

Si todo se destruye, con un beso tuyo no necesitaré nada mas.

Sabés que por ti renuncio a cualquier paraíso que me ofrezcan. 

Soy una militante de tu corazón. 

A veces me siento llena de magia, 

y si las estrellas mañana no brillaran, 

supongo que podría sobrevivir si tu sonrisa está junto a mi. 

En fin, es ella la que me ilumina cada día. 

Es que ya no puedo soportar seguir subiendo 

y que tu vida no esté unida con la mía. 

No me dejes caer.

Dame fuerza, dame ganas. Me estoy perdiendo.
No me dejes aquí sentada, en el medio de la nada.
Márcame el camino, agrega un poco de luz
que sigo dando vueltas, sin saber por donde voy.

Cada día.

Días y días grises se amontonan en el placard.
Y ya no sabés que hacer...
Pero la preocupación de una persona,
te hace volver a sonreír.
Un abrazo inesperado y un poquito de paz
te despiertan de ese sueño y volvés a volar.
Las cosas van cambiando
y en el proceso tenemos que caer.
Pero levantarse de tu mano es lo más lindo.
Gente fría que te da calor,
amigos que nunca abrazan y esta vez lo hacen bien fuerte.
Caminar con fuerza un día más.
Sale el sol para mi y para vos.

El cambio.

Todo puede cambiar con toda una decisión. Elegir cambiar es el primer paso hacia el progreso. Aunque nada hizo click, me di cuenta que soy capaz. Ahora necesito mucha ayuda, para ser la persona que quiero y debería ser (volver a ser). Tal vez esto sea algo del momento, pero aprendí a no pensar las cosas cuando estoy mal, o con la furia de un momento. Esto fue pensado fríamente. Es la hora de empezar lo que abandone hace tiempo. Preocuparme por mi. Cambiar. Me puse una meta, espero que se pueda cumplir.

Malditas Matemáticas.

Hoy a las ocho de la mañana me presenté, sin ganas y sin fe, a rendir la previa. A pesar de haber repetido cuarto año, aún arrastraba las materias de tercero. Un bajón. Me había hecho la idea de que como tenía las inaprobables matemática y física de tercero, jamás iba a poder aprobar cuarto porque las previas eran solo dos. Ahí estancada me quedé, y fue una de las mayores razones por las que no me presenté a rendir en diciembre del año pasado y repetí cuarto.

En marzo empecé a preparar esta maldita materia que se me hacía imposible, casi sin saber dividir y multiplicar. Vengo arrastrando el error hace muchos años. Era mi karma; sentarme a intentar aprender matemática me angustiaba y me estresaba de una manera incomprensible. Mucho más complicada que para cualquier otra persona. Porque yo me cierro, me pongo en negativa, grito "no puedo no puedo no puedo" y así las cosas no salen.

Lo importante es que aprobé, y siento que nada me puede salir mal a partir de ahora. Estoy más cerca de pasar a quinto, y si aprobé matemática, ninguna materia me va a cagar la vida, ya no más.