29 abr. 2011

Dia del animal, mi perra Julieta.


Juli linda! Gracias por ser mi super compañera de estudio, o cuando miro la tele y te quedas abajo de la mesa conmigo, o cuando estoy sola en casa y te acostas aca al ladito de la pc. Sos la única que se alegra cuando me ve. Nunca me gustaron los animales, eso es verdad. Pero aprendí a quererte, por tu cariño incondicional. Aunque me despiertes de las siestas, yo te quiero. Sos la mas linda, desde que eras chiquitita y un pompón que corría por todos lados y se llevaba la casa por delante. No me olvido de las noches que dormíamos juntas, o de las tonterías que hacías. A pesar de que me hayas comido las barbies, Feliz día! y Feliz cumpleaños (que fue ayer).

28 abr. 2011

Lo lindo de las recompensas

Y como es debido, no sólo voy a compartir mis fracasos, sino también el éxito y la alegría. Hoy, después de mucho esfuerzo, conseguí recompensa. Dejé de fracasar un poco. En la materia que más me cuesta y que peor me iba el año pasado, me fue bien. Estudié muchísimo, pero al tener una buena nota se siente bien haberse matado tanto. Es como que todo lo que estudio dio sus frutos, y me saque un ocho. No es un diez, ya lo se, pero no se dan una idea de lo mucho que vale esta nota para mi. Todos los que me rodean saben que estoy re cansada, estresada, y la sigo remando. La profe cuando entro al aula dijo que 15 alumnos desaprobaron (somos 35). Me contaba entre ellos. Le entregaron la prueba a mi prima/compañera de banco y se sacó un 6 y le dije "que hdp que sos! maldita, te odio!", pensando que me había sacado un dos o algo por el estilo. Cuando me dio mi prueba no la quise ni mirar, y cuando la profesora me felicito y me dijo que lo había hecho diez veces mejor, la miré y casi casi me pongo a llorar. Le mande un mensaje a mi mejor amiga, que es la que sabe cuanto me rompe la cabeza esta maldita materia "Fundamentos en la educación", y que estaba conmigo en el recreo y le dije que me iba a ir re mal. Dios, que bien se siente. Me da muchas ganas de seguir, ya no tengo ganas de rendirme, porque soy re capaz. Y el esfuerzo sirve.

26 abr. 2011

Depender de.

Es una pena volver a vernos,
es un fracaso para mi necesitarte.
Me gusta valerme por mi misma,
pero sin tus consejos, hoy no puedo seguir.
Sin apoyo no soy nada,
y eso es algo que me cuesta admitir,
algo que no puedo aceptar.
Me muestro demasiado fuerte 
como para dejar que me sostengas.

25 abr. 2011

E.R Emergencias... NO.

Hace cuatro días estoy con nauseas, dolores musculares y de cabeza. Esta mañana me levante re mal, muy mareada y mi mamá me presionó para que me quedara (yo tenía prueba de historia, por eso quería ir). Aquí viene el cuento; mi papá tiene los mismos síntomas que yo, entonces decidimos ir a la guardia médica. Dos horas  para atendernos, pero todo bien con eso, porque es un lugar público y va mucha gente. Entro, me atiende una mina con toda la cara de malcojida mal humorada y me pregunta cuales son mis síntomas; dolor muscular, palpitaciones, la garganta seca, me arden los ojos, se me parte la cabeza. Te duele esto? No. Te duele esto? No. Te duele esto? No. Ok tenés un virus. (? Conste que eso es lo que le dicen a cualquiera cuando no saben que carajo tiene, por lo tanto miré desconfiada. Se recomiendan 5 días reposo. "Ok, pero puedo ir al colegio, no? Y hago reposo cuando vuelvo (?". No, no puedo ir al colegio. Entonces, la señora debería hacerme un certificado para que yo no me quede libre, para los exámenes y demás. "Nosotros recomendamos, no ordenamos". A ver, señoooooora, como pretende que siga sus recomendaciones si tengo una vida y voy a un colegio que tiene reglas, a ver?... Me explico? Bueno, y nada. Mi papá, que tiene los mismos síntomas que yo y probablemente el mismo problema, le hicieron hacer una placa, no la miraron, no le dijeron nada, y lo mandaron a casa sin certificado médico para el trabajo. Chau, voy a esperar que venga el médico de la obra social. Desde el día de hoy odio al Hospital Zubizarreta.

Malditas guardias médicas. Dos horas para atender, con mala cara, sin ganas y sin certificado. ¿Como pueden pretender que haga cinco días de reposo si no me van a hacer un certificado para el colegio? Y a mi papá, que tiene los mismos síntomas que yo, le hicieron hacer una placa y no la vieron! Dios, me voy a acostar y a esperar al médico de la obra social. Si viene con mala onda, le encanjo una piña. 

24 abr. 2011

Hacete el boludo y se feliz.

No vas a lograr que te diga que es a vos a quién quiero besar. Que te diga que para mi la noche perfecta sería cualquiera en que te abracé y volvamos atrás. Porque lo sabés, y no se porque insistís en preguntar teniendo re claro como son los conceptos. Tal vez te guste que te diga "nada" para sentirte mejor con vos mismo, pero no chabón, sabés bien lo mucho que te quiero y lo mal que me hace todo lo demás. Forro.

23 abr. 2011

La crítica en mi.

Hay que amar lo que uno hace, pero no solo el cantar o el escribir, sino el producto final, el blog de uno o la propia voz. Escucharse cantar y decir "que lindo suena", leer el propio blog, como si todo eso hubiera sido escrito por alguien más y disfrutarlo. Provocar en nosotros mismos lo que queremos provocar en los demás. Y si no logramos despertar nuestras propias emociones, no podremos con ningún público. El mejor crítico, es uno mismo. Seamos modestos, humildes, orgullosos, perfeccionistas... siempre algo en nuestro interior nos va a ser completamente sinceros. En el fondo, la soberbia es buena. Saber decir "woow, esto es genial, y lo hice yo". Si a mi no me gusta lo que acabo de escribir, es porque no supe expresar lo que tengo adentro, no lo pude sacar. Tengo que buscarle la vuelta. Si mi voz no me gusta como se escucha, no le va a gustar a nadie más, tengo que arreglarlo, tengo que practicar. Primero, yo. Después, los demás. Si yo me acepto, la aceptación de los demás es secundaria. Hay que estar conforme con el camino que uno esta tomando, y siempre van a ser más las críticas negativas que las positivas, pero si a mi me gusta ¿Voy a modificar mi camino?. Y eso no quiere decir que no vaya a escuchar a nadie y a seguir haciéndome la sorda, sino que no puedo hacerle caso a cada persona que me dice que canto horrible o que escribo aburrido. Eso me pasa con "mi arte" pero no conmigo misma. Me agrada lo que hago, pero no lo que soy. Puedo seguir escribiendo, me digan lo que me digan, y cada vez que me llega un comentario lindo mi sonrisa es inmensa, y ante los comentarios feos me río aun más, porque me gustó lo que escribí. Si tengo dudas, ahí es otra cosa. Pero ¿Como no admitir criticas negativas si mi opinión es negativa también?. En cambio, ante mi reflejo, estoy completamente disconforme. Odio quien soy como persona, en cuerpo y en personalidad. Y si me dicen que soy horrible, me autodestruyo por dentro, dándoles la razón. Si me dicen lo contrario, no escucho, no creo. Soy y seré horrible, y eso nadie puede cambiarlo. Y de esas criticas llegan muchas más. De que soy gorda, tonta, fea, forra... y me lo creo, sin importar de quien venga; sea alguien por la calle o un anónimo en formspring, yo me lo tomo en serio. Hasta las lagrimas, hasta que duele mucho. Por eso me voy a enfocar en seguir creando, porque me hace sentir bien. Cantar y escribir, ¿Que mas puedo hacer?

22 abr. 2011

Voy a encontrar a mi príncipe azul.
Lo voy a crear con algún sueño y un poquito de canción.


Voy a encontrar a mi príncipe azul, o lo voy a crear con algún sueño y un poquito de canción.

Que todos lo hagan, lo hace un hábito común. 
Lo que no quiere decir que hacerlo sea normal.

22 de abril, Día de la tierra-.


Sabiendo que el destino de la tierra está en nuestras manos, ¿No sería genial cuidarla un poco más?
El cambio empieza por uno mismo.

21 abr. 2011

Te regalo la luna.

La luna es tuya. Ese es mi regalo para vos. Si te preguntan, diles que yo te la di. Solo te pido que no quieras que la baje. Además, ¿Donde la guardarías? Debes saber que yo lo haría, pero suena muy egoísta privar a los que nada tienen de su maravillosa luz, ¿no te parece? Tantos se prometieron que mirarían la luna para poderse encontrar, miles ven en ella los ojos de los amantes que se fueron, entonces dejemosla ahí, arriba, alta como la esperanza y grande como mi amor. Va a estar allí cada noche, para escucharte llorar, para darte paz y para inspirar tus canciones. Toda la vida y en cualquier lugar de mundo. Nunca te olvides que es tuya, y que es mi regalo. Adueñate de su luz, respira su calma. Es algo que no puedes romper ni devolverme, como mi corazón. La luna, eso te doy. No tengo nada más.

19 abr. 2011

El arte de ser asombrosamente extraño.



Dicen que cuando conoces al amor de tu vida el tiempo se detiene... y es verdad. Lo que no dicen es que cuando se vuelve a poner en marcha, lo hace aún más rápidamente para recuperar lo perdido. 
~Big Fish~

17 abr. 2011

Revisando viejas entradas del blog, historiales y esas tonterías que hace una cuando está deprimida, encontré la explicación perfecta para mis problemas amorosos. El chico X que me gusta me dijo hace un tiempo, hablando sobre un chico Y "Solo Y sabe lo que siente, si es que lo sabe". Es exactamente lo que hoy creo que le pasa a X, o lo que tengo la esperanza de que suceda. El mismo ha respondido todas mis dudas acerca de lo que hoy sucede, sin saberlo, hace mucho tiempo. No quiero que X tenga la seguridad de que no me quiere.

¿...Se entiende?
Black and White Page Graphics

16 abr. 2011

Las palabras que quieres oír, eso es justo lo que quiero decir.
Estar tan cerca y no ser nada es el más horrible dolor. Te quiero ♥




No poder darte la mano,
no poder poner mi cabeza sobre tu hombro
o apoyar mi mano en tu pierna.
No poder agarrarte de la cintura cuando bailamos,
no poder mirarte a los ojos, no poder besarte 
y tenerte siempre a mi lado..

13 abr. 2011

¡Estoy agotada!!!


Juro que no soy TAN así, me disperso sólo un poco. Pero me dió mucha gracia, porque a veces eso pasa.

12 abr. 2011

Y tal vez así soy yo.

Aunque algo me este doliendo muchísimo, sonrío. Estoy llorando por dentro y me río a carcajadas. Es algún tipo de mecanismo de defensa, porque no me gusta que nadie sepa que no estoy bien. Cuando estoy mal, la gente me ignora, se aleja, no le importa, no me creen, piensan que exagero.
No tengo ningún amigo que me conozca lo suficiente como para darme un abrazo cuando lo necesito y no lo pido, y nadie me quiere lo suficiente como para devolverme mi abrazo con la misma fuerza con que yo lo doy.
Y volviendo al punto, me sigo riendo a carcajadas. Carcajadas que en mi interior hacen eco, como si yo fuera hueca. Un eco que rebota y duele. Suenan absurdas. Pero no me sale tener cara de orto. Si se dan cuenta que estoy mal, las reacciones son siempre las mismas; "siempre estás mal", "te ponés mal por cualquier cosa", "en un rato se te pasa", y no, no se me pasa. Pocos se preocupan en lo que pasa por mi mente, en lo que me duele, en lo que realmente está sucediendo. La idea es que me arregle sola. Si ahora me ves llorar y en un rato me ves reír, no quiere decir que ya estoy bien ni que no realmente mal, sino que en algún momento deje ver la realidad, deje de disimular, deje conocer mi interior, lo que pasaba por mi mente. Y sonrío ahora porque puedo ocultarlo. Pero no se borró.
Necesito una contención que no pido, un abrazo, saber que me quieren. Y se que suena re pesada, que es molesto, pero no saben que bien puede hacer un "¿Sabes que te quiero?" en el momento mas inesperado y tal vez más necesitado. Y el no decir nada, el nunca un "Yo también", duele.
A la conclusión que puedo llegar, es que nadie me conoce o me quiere lo suficiente como para intentar conocerme. Es triste que tengan una imagen de mi que no es, que me atribuyan una fama que nunca me busque, que digan cosas de mi que no son, y que lo hagan divertidos, como si yo fuera a admitir algo que no soy ni estoy cerca de ser. Y eso es lo que me llevo a empezar a escribir esto en un cuaderno de matemáticas, después del recreo, mientras la profesora explica cosas difíciles que no llego a entender; me tildaron de. Me dijeron algo que me dolió muchísimo, y me reí. Me hicieron mierda, y seguí riendo. Me dieron a entender que "mi amor" o lo que yo puedo llegar a sentir por alguien no tiene valor, porque según ellos, textualmente, "me gustan todos". Y no, no es así. Nunca estuvieron tan equivocados. Hace mucho tiempo me gusta la misma persona, es muy en serio, y nunca me fijé en alguien más. "Todos tus amigos te gustan", "Cualquiera te viene bien". No. No quiero que subestimen así el cariño que yo puedo llegar a sentir por alguien. El amor que siento. Eso es una mentira, no puedo entender porque piensan eso de mi. Si, me gusta un amigo, pero no "todos". Me gusta, estoy enamorada, no se. No soy ni puta, ni me conformo con lo que venga, ni todos son iguales. Mis amigos tienen que aprender a respetarme y a conocerme. Además, ¿Si es eso lo que no me permite estar con la persona que quiero? Si el cree que no voy en serio, que es uno mas en una inexistente lista, obviamente no va a estar conmigo. Pero no, pequeño saltamontes, no puedo aguantar la idea de que tengan una imagen tan errada de mi. Que quede claro; me gusta/estoy enamorada de una sola persona. Sonrío aunque todo este mal (y no se si eso es bueno o malo), soy pesada y reee goma pero por necesidad, amo los abrazos. Me importa demasiado el que dirán.

10 abr. 2011

Tener amigos es mantener la esperanza de un mundo mejor.
Tener amigos es saber que siempre habrá sonrisas, que nunca estarás solo. 
Tener amigos es lo más importante del mundo, y lo más hermoso también.
Tener amigos es esencial. Todos tenemos uno.
Tener amigos es un regalo que nunca voy a poder agradecer.
Tener amigos me llena por dentro, me da paz.
Tener amigos me hace sentir inmensamente feliz.

6 abr. 2011

Artista.

Para ser un artista hay que estar un poco loco. Quebrado por algún lado. Ser raro. Ser diferente. Los mejores pintores estaban locos de remate. Las mas lindas canciones hablan de corazones rotos. Las experiencias son la mejor musa inspiradora. Para mi, nadie que esté en los parámetros de la normalidad es un buen artista. Y no siempre pueden salir de la tristeza estas inspiraciones, sino que una persona que encontró el verdadero amor, que es muy feliz o que ganó alguna batalla, también puede ser un gran artista. Simplemente me imagino una persona diferente, que llama la atención, que da curiosidad. Por callado, por hablar mucho, por triste, por feliz... pero distinto al fin. ¿Donde encuentra su inspiración una persona sin sentimientos, sin algo que contar, sin un amor? Tan solo la palabra "artista" me hace pensar en alguien muy callado, o muy triste, o alegre y saltarín, tal vez enfermo, tal vez curado. Alguien muy calmado, alguien con una extraña manera de ver las cosas, alguien muy religioso, alguien a quién no le importa nada. En alguien "muy". Siempre en los extremos. Negro o blanco, no gris. Alguien que te despierta interés por si sólo. De las más grandes pasiones se exprime el arte, los impulsos, los sentimientos que son más fuertes que la razón, o la falta de razonamiento, o razonar demasiado. Ese es un artista. El demasiado, el muy poco. El que junta palabras y crea canciones y el que pinta girasoles, el que fotografía un momento casi inexistente, el que le pone la voz a las palabras del corazón, el cocinero que estimula los sentidos, el que se pone en la piel de alguien más, son artistas. Y de eso se trata el arte, de movilizar los sentidos. Una obra de arte te mueve; te provoca repulsión, angustia, alegría, extrañamiento.. pero nunca indiferencia. El artista es un creador, porque eso es lo que hace... magia con palabras, con colores. De la nada imprime todo eso que se pasa por su cabeza, que se fabrica en su interior... y lo convierte en cosas maravillosas. Una obra de arte golpea, por algún lado; nos maravilla, nos angustia. Produce algo en nosotros. Nos atrapa o nos asusta.  El artista precisa de nuestra curiosidad y nuestro asombro para triunfar, y por eso que son personas diferentes. Genios, todos, pero en distintos frascos.

5 abr. 2011

Sola.

Olvidada, perdida y abandonada.
Cansadora, molesta y fastidiosa.
Necesito un abrazo fuerte,
y no hay verdaderos amigos.
Necesito que alguien seque mis lagrimas,
que me digan que no llore,
y que me recuerden lo mucho que me quieren.

4 abr. 2011

Estoy HARTA de que TODO lo que me propongo me salga MAL. No importa cuanto esfuerzo ponga, cuantas horas deje de dormir, lo mucho que estudie... me va mal. Y ya no lo soporto. No lo aguanto. Estoy todo el tiempo desaprobando, fracasando, cayendo, tropezando. ¿Que sentido tiene esforzarse para no ver ningún efecto, ningún fruto? Yo les juro que tengo todas las pilas puestas, que me paso las tardes enteras estudiando. ¡Incluso voy a particular! Pero todo el cansancio que siento, no lo veo reflejado en las notas. Entonces, cada vez estudio con menos ganas. Si al final... los resultados no cambian. No quiero rendirme, no debería. Pero es demasiado para mi. Soy de las que prefieren quedarse antes que perder en el intento. Eso hice el año pasado; me iba tan mal en todo que prácticamente "abandoné" el colegio, y repetí. No tengo ninguna intención de hacer lo mismo, porque yo tengo todas las capacidades para aprobar el año. Simplemente no entiendo porque mi esfuerzo, con el colegio y con todo, no sirve de nada. No cambia las cosas.

2 abr. 2011

30 interesantes preguntas.

  1. ¿Cuál es tu idea de la felicidad perfecta?: No tengo ni idea (y creo que nadie tiene) de lo que es la felicidad. Creo suponer, y digo sentirme feliz cuando siento en el pecho esa enormidad, que nada puede salir mal. Es cuando caminás y sentís que lo hacés dando saltitos, la sonrisa va más por dentro que por fuera, las cosas tristes no te tocan y parece que ni siqiera existieran. El llorar parece casi imposible. No te acordás lo qe es estar mal. Y esa es mi felicidad perfecta.
  2. ¿Cuál es tu miedo más grande?: Me da mucho miedo el dolor físico, el que es muy grande, el insoportable. Le tengo miedo porque ya es algo conocido para mi. Y si se que va a volver a suceder, entro en pánico. Me da miedo el mismo miedo, también. Ese que paralizá, ese que se siente en todo el cuerpo. Los ataques de pánico. Tengo miedo a la soledad, a quedarme sola para toda la vida, a ser excluida, a la perdida de un ser querido. Pero creo que todo se resume en dolor, porque el miedo duele y la soledad también.
  3. ¿Cuál ha sido tu mayor atrevimiento en la vida?: No lo se. Supongo que cuando dije que no quería luchar más por mi vida, fue arriesgarse mucho. Y aún mas lo fue el seguir luchando. Morir es facil, vivir es duro. También todas las veces que me atreví a confesar mi amor por alguien, y me fue mal.
  4. ¿Qué es lo que más te disgusta de tu apariencia?: Ser diferente pero para mal. No agradarle a los demás. Las cicatrices. 
  5. ¿Cuál es la manifestación más clara del odio y la avaricia?: La discriminación! De ninguna otra manera se ve mejor estos dos fenómenos juntos.
  6. ¿Cuáles son las palabras que más usa?: Tengo mis días... en los que soy tonta y digo tonterías, en los que estoy histérica y digo muchas malas palabras, en los que estoy enamorada y soy poeta y en los que estoy muy en mi interior y filosófo.
  7. ¿Qué es de lo que más te arrepientes?: Yo creo que en la vida no hay que arrepentirse de nada, porque todo nos dejó algo, incluso los mas catastróficos errores y los más tristes momentos. ¡Hasta los mas tontos! Si me arrepiento de algo, es de no haber aprovechado algunas cosas, algunos momentos. No haberle sacado su provecho, no haberlos disfrutado, no haber aprendido de ellos. 
  8. ¿Cuál es tu estado actual de ánimo?: Estoy triste, como bajón, sin ganas de nada, enojada, con mucha rabia encima, impotencia! Tengo calor y eso me fastidia, me molestan y me da ganas de gritar para que dejen de hacerlo. Estoy llorando. Todos se empeñan en hacerme daño y eso me cansa. Dicen cosas de mi que no son, me acusan y me duele. Se dan cuenta y no les importa.
  9. ¿Cuál es tu posesión más preciada?: Es triste saber que no tengo ningún objeto material que me importe demasiado, con el tiempo fui perdiendo todo y nunca llegue a tomarle real cariño a nada, ni pulseras, ni peluches ni fotos.
  10. ¿Cuál consideras que es la peor miseria?: No tener la capacidad de querer. No ser capaz de dar la vida por nadie. No tener una razón para seguir viviendo. No tener sueños. No esperar nada del mañana.
  11. ¿Dónde y cuándo eres feliz?: Cuando canto soy yo, me siento que estoy en mi lugar. Es mi esencia la que aflora en mi piel. Cuando estoy con amigos también, pero a veces no es felicidad lo que siento, simplemente siento "gracia", me da risa lo que hacen (hacemos) y sus chistes, pero tal vez por dentro esté hecha mierda y no se nota.
  12. ¿Cuál es el rasgo de personalidad que menos te gusta en una persona?: Las personas superficiales, las personas hipócritas, las personas hirientes, las personas falsas, los mentirosos...
  13. ¿Qué o quién es el más grande amor de tu vida?: El canto es lo más grande que tengo. La música en general, en realidad. Pero yo creo que el canto es más.. "mío". Porque es mi voz, mi vocación. Yo me esfuerzo para insertarlo en mi vida. La música la hace otra persona, yo simplemente lo adquiero.
  14.  ¿Cuándo mientes?: Cuando es inutil decir la verdad. Cuando nadie quiere escuchar mi verdad. Cuando se trata de mi. Cuando a la unica persona que puede dañar esa mentira es a mi. Cuando es demasiado dificil de explicar. Cuando hay demasiado en juego.
  15.  ¿Qué no perdonarías?: Soy demasiado tonta, creo que al final terminaría perdonando cualquier cosa. No hay nada que no le pueda perdonar a mi mejor amigo, o a mi viejo, ponele. No se, no se me ocurre que terrible situación implicaría que le haga la cruz a una persona que amo.
  16. ¿Qué te hace reír?: Las ocurrencias extrañas, las acotaciones inesperadas, las sonrisotas de los más chiquitos, algunos recuerdos.
  17.  ¿Qué te hace llorar?: Que me traten mal, que sean violentos conmigo, que me griten, que sean cortantes, que me desprecien, que me hagan sentir muy mal, que sean injustos,que me ignoren, darme cuenta que alguien que yo quiero mucho no me quiera, entender que algunos no harían por mi ni la mitad de lo que yo hago por ellos, ilusionarme y decepcionarme.
  18. ¿Cuál consideras que ha sido tu mayor logro?: Probablemente "soportar" sea la palabra para todo lo que me pasó durante cuatro años. Poder sobrevivir con una sonrisa hasta el último momento. Ser mas fuerte que el mismo dolor. Seguir viviendo, que no es poco.
  19. ¿Dónde te gustaría vivir?: Cada país tiene su lado negativo, supongo. No se si me mudaría muy lejos, cambiaría mi casa por una con mucho jardin, un quincho y pileta. Un poco más lejos de la ciudad, algo silencioso y que a la noche peudan verse todas las estrellas.
  20.  ¿Cuál es tu ideal de felicidad?: El éxito. La felicidad compartida. El amor. Estar con una persona que amo, en paz, sin ningún tipo de problemas. La felicidad para mi es el momento en que el dolor no existe, cuando no hay ni un recuerdo feo asomando por la mente, ni un centímetro de tristeza en el pecho.
  21.  ¿Cual es tu ocupación predilecta?: Me encantaría vivir de lo que más me gusta; del canto. Ir por el mundo y vivir de mi voz. Probablemente no lo logre, entonces para decir algo mas realista puedo decir que me gustaría ser psicóloga.
  22.  ¿Qué valoras más en una amistad?: Al ser yo una persona tan cambiante, tan dificil de tratar, valoro mucho la paciencia. Que no me miren raro por ser tan rara. Que me banquen en todas, que me entiendan y me escuchen.
  23.  ¿Cuál es tu mayor sueño?: Tengo muchos sueños, incluso tengo una lista. Me gustaría viajar, ser famosa por cantar o por escribir, que los que hoy están a mi lado no me dejen nunca... 
  24.  ¿Cuál sería tu mayor desdicha?: No dejar nada en nadie. Que me olviden todos. Que nadie aprenda nada de mi, (malo o bueno, no importa), no ser nadie. No encontrar el amor, no ser la mejor en nada, no resaltar, no brillar, no trascender.
  25. ¿Qué es lo que más detestas?: Cuando siento muchas cosas y no puedo definir cual es la que pesa más. La gente que vive para molestar. Los viajes largos en colectivo. La indiferencia.
  26. ¿Serías capaz de matar?: Estoy respondiendo esto enfrente de una computadora, entonces digo que no. Pero en una situación límite, en la que es mi vida o la del otro, o aún peor; la vida de alguien que amo o la vida de un criminal.. no se si lo dudaría a la hora de efectuar un disparo. Pero son situaciones muy límites, que espero nunca tener que vivir. 
  27. ¿Cuál es el principal rasgo de tu carácter?: La intensidad; pienso intensamente, quiero intensamente. Soy una mina que pisa fuerte, muy decidida. Y eso lo llevo a todo, a la amistad, a la diversión. Soy muy impulsiva.
  28.  ¿Cuáles son tus mayores defectos?: Me ilusiono muy rápido, soy muy soñadora. Soy débil y aparento ser fuerte. Soy muy cambiante, y por lo tanto a veces me contradigo. Loca.
  29.  ¿Qué te atrae primero de una persona?: La sonrisa, el humor. Es algo que se ve en los ojos, un brillo distinto. Es algo que no tiene qe te llama a conocer a esa persona. La manera en que camina, la voz y lo que transmite cuando habla. El como te trata.
  30.  ¿Qué despierta tu ira? Que sean histéricos, que sean injustos. Que me mientan, que me molesten, que digan estupideces sobre mi. 

Tengo que dejar de soñar un poco.

Mi lista de sueños;

  • Ir a Disney.




  • Viajar por el mundo.



  • Triunfar cantando. 
  • Hacerlo en un escenario, con mucha gente. 
  • Hacerlo bien. 
  • Vivir de eso.




  • Entrar en Hogwarts (Parque temático de Harry Potter).


  • Escribir un libro.
  • Verlo en las vidrieras de alguna librería famosa.


  • Que mis amigos duren para toda la vida.
  • Que mis hijos les digan "Tío".
  • Que todos nuestros problemas se solucionen.
  • Que sin importar la distancia, nos sigamos viendo.


  • Encontrar el verdadero amor.
  • Que aquel que quiero, me quiera como quiero.
  • Que me dejen de ver "solo como amiga" o "como una hermana".
  • Ser linda, al menos para los ojos de alguien más.




  • Poder terminar cuarto año como corresponde.
  • Terminar la secundaria sin volver a repetir.




  • Que me hagan una fiesta sorpresa.




  • Ser feliz.
  • Averiguar que es la felicidad.
  • Sacarle provecho.




  • Ser para mi ahijada lo que mi madrina es para mi.
  • Ser su amiga, su madrina y una compañera.
  • Poder darle todo lo que se merece.


  • Que mi familia siga siendo siempre lo primero.
  • Que nunca me falten.
  • Estar ahí cuando me necesiten.




Mi blog.

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¡Gracias por leerme...!

Enigma.