31 dic. 2009

2010 que vienes, 2009 que te vas...

Siempre quedaran palabras por decir...

Este fin de año estoy mas optimista que el fin de año pasado... ¿Sera, tal vez, porque despedi el 2008 con mis mil depresiones y recibo el 2010 en la playa?. Este, definitivamente, ha sido un buen año, o el mejor desde aquel 2006 del viaje de egresados.
No creo en el "año nuevo, vida nueva", (aunque cambie de look para recibir la nueva decada!!), y tampoco quiero un gran cambio a nivel personal. Como estoy, estoy bien. Y otra vez recurriendo a la memoria selectiva, solo me quedan de este año lindos recuerdos. Hermosas fiestas de quince, por ejemplo, y emocionantes a mas no poder (y mas que nada las de mis mejores amigas, Mara y Ro).
Este fue el año en que mas me di a conocer, a mi y a mi blog, por medio de la revista "Conta y Gana" de Editorial Perfil y el programa de Anabella Ascar "Hechos y Protagonistas" en Cronica TV que hicieron que los comentarios y los seguidores de este blog se triplicaran, y aunque no sean muchos los seguiidores que tengo, aprecio mucho que al menos haya una persona en la tierra que se detenga a leer lo que yo escribo, y que me hace tan bien expresar.
El nacimiento de mi ahijada, Morena, una de las cosas mas preciosas en mi vida. ¡Que momento mas increible! Gracias a los papis por dejarme compartirlo con ustedes... Y bueno, la noticia de dos embarazos mas, pero eso lo comentare el proximo fin de año. Y bueno, no es para menos que Gusti, el mas chiquito de la familia (o al menos lo era hasta ese momento) empezo el jardincito, con su uniforme y sus patas flacas en el shorcito del perpetuo.
Este año conocí gente, personas que por chat o cara a cara han dejado algo en mi... Y tambien hay personas que perduran en el tiempo, y no son cualquier personas, son mis verdaderos amigos y mi mas amada familia, con quienes cada dia, cada mes, cada año, se afianzan las relaciones y se van descubriendo nuevas cosas.
Este año me trajo amores ¡Y muchos! (Enamoradiza yooo?). Cantidad de enamoramientos no correspondidos: Muchos. Cantidad de amores Correspondidos: CERO. Pero no importa, larguemos el tema de los amores que me voy a empezar a deprimir... Volvamos a las amistades. ¡Cuantas tentadas! ¡Cuanta harina en sus cabezas! ¡Cuanta Pizza! Y gracias, gracias (cuantas veces repito yo esta palabra cuando hablo de mis amigos?), por tanto apoyo en todo momento. Lo lindo y lo feo que vivimos este año solo nosotros lo sabemos, lo llevamos en el corazon y no se puede describir con palabras.
A nivel popular, este año nos trajo muchas perdidas, -el Rey Michael Jackson, el Idolo Fernando Peña, Britany Murphy (una joven y gran actriz, que personalmente me gustaba mucho y me dio una gran pena)-, muchos estremecimientos a nivel deporte y, no puedo olvidarme del tremendo final de Casi Angeles 3ª temporada (Dios mio!). Los libros se han vestido de alfombra roja, y por primera vez puedo aplaudir de pie a dos grandes adaptaciones de dos fascinantes libros "Luna Nueva" y "Harry Potter y el Principe Mestizo". Genialidades. Y para no abandonar el tono siemore sombrio y tristón de mi blog, debo decir, a pesar de la alegria que llevo hoy al terminar el año, que he perdido en el 2009 a mi abuelo postizo, aquel hermano de mi abuelo Felipe que acepto adoptarme como su nieta. No puedo dejar de recordarlo, porque no todo puede ser feliz en esta vida.
Con respecto a mi entorno, este año he vuelto a ver a algunas personas que estaban ahi y que no sabia apreciarlas como debian y otras de las que debi distanciarme una vez que las termine de conocer, porque no resultaron lo que yo creia... Y obviamente estan "los de siempre", que ni años ni distancias nos van a separar.
¿Que mas puedo decir?. A principio de año yo estaba tratando de reconocer algun paisaje en mi interior, y hoy puedo decir que lo encontre, que siempre estuvo todo ahi, y no lo supe ver. Y puedo proclamar lo que pocos: Cumpli mis metas para el 2009. (O al menos el 90%, me quedo una).
Para el 2010 pido un año igual, con triunfos y fracasos... Porque de los dolores aprendi.
  • Los problemas me hicieron crecer.
  • La depresion me ayudo a expresarme y a apareciar la alegria.
  • El panico me ayudo a superarme.
  • Las distancias me limpiaron el alma.
  • Las dificultades me ayudaron a reconocer y ver las manos que se ofrecian frente a mi.
  • Las enfermedades me enseñaron que se puede estar peor.
  • Las perdidas me enseñaron que la vida sigue.
  • Las adversidades me mostraron lo que es un buen amigo.
  • El odio me enseño lo que es querer.
  • Las malas personas me ayudaron a distinguir a las buenas.
¿Que mas puedo pedir?
Algun amor correspondido, tal vez. Nuevas experiencias. Ampliar mis conocimientos y mis horizontes. Conocer nuevos lugares. (Y tal vez un tatuaje).

¡A todos un feliz 2010!
Para que nos sigamos superando dia a dia.



 

13 dic. 2009

Semana del Terror

Y si. Estoy "con el culo en la mano", como dice mi mamá cuando dije qe llegaba a las doce y son las doce y cuarto. Hay que pasar de año, y eso no es moco de pavo. Tengo que dar 6 materias en solo 3 dias.  Y los nervios me traicionan. ¿Estoy lo suficientemente preparada? Si. Se que si desapruebo hice mi máximo esfuerzo, ¿Y que mejor que morir con la frente en alto?. Los creyentes, rezen por mi. Los demás, crucen los dedos. No se si me merezco o no aprobar, solo se que estoy muerta de miedo. Y bueno, despues les cuento que resultados dieron estos examenes. Lo mejor seria ue apruebe todas las materias que tengo ahora en diciembre, y quedandome 2 a marzo ya estaria tranquila de que pase a Cuarto Bod. Suerte a los que tambien rinden esta semana. Y nada mas que decir. Me voy a estudiar, para que vean (?

Equilibrio

Si no tuvieramos memoria, todo lo que hacemos se considerarian intentos de suicidio. Sin no tuvieramos la capacidad de elegir que recordar y en que pensar, no nos alcanzarian las horas de sueño para consolarnos. Si la felicidad durara mas de lo que dura, no seria tan preciada. Sin golpes, no hay enseñanzas. Y sin tristeza, no hay alivio.

10 dic. 2009

"La vida no se cuenta por las veces que respiras, sino por los momentos que te dejaron sin aliento."
Frase Célebre

No tomes el tiempo en horas de cansancio.

4 dic. 2009


"El hombre es el porvenir del hombre, porque no hay otro amor que el que se construye".
Jean Paul Sartre.

Índice

Frases que escuchamos en todos lados, nos presiguen cual propia sombra. Estigmas. Cicatrices a la vista de todos. Prejuicios. ¿Porque me juzgan por mi pasado, en mi presente, sin saber lo que me depara el futuro?. ¿Porque debo llevar un cartel en mi pecho declarando mi inocencia, para no ser observada?. La mirada señala mas que varios dedos.
Duele que miren con desprecio, duele que nos miren con asco. Duele la repulsión.
La persecusión nos aleja de todo y de todos. Nos aisla.  ¿Quien tiene derecho a perseguirnos hasta perjudicarnos?.
Intrépida Mariposa

Te vi sacrificar tus alas

por un amor que no fué.

No pierdas tus colores,

la tormenta te dará

pasión.

1 dic. 2009

Palomas- Lic. Barbara Pereira Corvalán

LAS PALOMAS: LAS QUIERO PERO...HAY ALGO QUE NO ME CIERRA.

ESAS AVES CON ESE CUELLO MOVEDIZO QUE VA PARA ADELAANTE, Y PARA ATRAAAS ,PARA ADELLAANTE Y PARA ATRAS ,SUCESIVAMENTE UNAAA Y OTRAAA VEZ. HIJAS DE SU PALOMA MADRE CAMINEN BIEN, LE HARIAN UN GRAN FAVOR A LA HUMANIDAD Y SE HARIAN UN GRAN FAVOR A ELLAS PORQUE CON ESE EQUILIBRIO DE MIERCOLES QUE TIENEN ...SE MALFORMAN LA COLUMNA VERTEBRAL QUE TIENEN POBRECILLAS Y APARTE VUELAN RARO Y QUIEREN CONQUISTAR EL MUNDO CON ESOS OJITOS DE YO NO FUI Y ESE PIQUITO CHIQUITITO ESTAN PLANEANDO LA COLONIZACION DEL PLANETA TIERRA, PALOMILANDIA LE PIENSAN PONER SEGURO O CAGADALANDIA, EL REINO DE LA MIERDA CHICLOSA ¬¬. Y OTRO PEDIDO YA QUE ESTAMOS: ESTARIA BUENO QUE NO LE CAGUEN LA CABEZA, HOMBRO O ALGUNA PARTE DEL CUERPO A CUALQUIER CIVIL QUE PASE CAMINANDO PORQUE ES UNA ACTITUD FEA Y CHICLOSA ASQUEROSA Y MAL OLIENTE PARA EL RECEPTOR DE LA CAGADA.

OTRA COSA PARA TENER EN CUENTA DE ESTOS SERES VOLADORES QUE SE ADUEÑAN DE LAS POBRES ESTATUAS QUE ESTAN AHI, NO SE PUEDEN MOVER (PORQUE SON ESTATUAS, Y COMO QUE ESTAN PEGADITAS AL PISO QUIZAS) PERO TIENEN SENTIMIENTOS Y DEBE SER FEO PARA UNA ESTATUA ESTAR CUBIERTA DE PALOMAS INSACIABLES DE GANAS DE CAGARLAS Y LLENARLAS DE POPO. ESAS POBRES ESCULTURAS QUE ADORNAN LA CIUDAD Y QUE ESTOS BICHOS OBSTRUYEN SU OBJETIVO DE VIDA Y SU TRABAJO. LAS ESTATUAS TAMBIEN TIENEN SENTIMIENTOS PALOMAS DE MIERCOLES, POR SI NO LO SABIAN.

LAS MIGAS DE PAN SON EL ALIMENTO ESCENCIAL DE ESTOS ANIMALILLOS VOLADORES. ES MUY TIERNO VER A LOS ANCIANOS DARLES DE COMER, PERO LO QUE NO SE ENTIENDE ES QUE EL PAN ES LO QUE LE DEBE DAR ESA DIARREITA, Y NOSOTROS LES SEGUIMOS DANDO LOS GUSTOS PARA QUE NOS SIGAN CAGANDO.

LAS PALOMAS HACEN QUE CADA MAÑANA LAS FILAS DEL COLEGIO SE ABRAN Y QUE CADA ALUMNO MIRE PARA ARRIBA PARA NO SER CUBIERTO POR UNA DESCOMPOSTURA MATUTINA DE AVE.

LO QUE ME LLAMA LA ATENCION DE ESTOS SERES SUPEREVOLUCIONADOS ES QUE ANTES PASABAS CAMINANDO Y UNA CUADRA ANTES LAS MISMAS SALIAN VOLANDO, AHORA PRACTICAMENTE LE TENES QUE GRITAR: CHE! CORRETE!, AGARRARLA DEL COGOTE O PONERLE UN AVISO DE NEON PARA QUE NO OBSTACULICEN TU CAMINO. ES PORQUE YA NO NOS TIENEN MIEDO. SEGURO QUE NOS ESTAN INSTALANDO CHIPS EN NUESTRAS MENTES PARA QUE LAS OBEDEZCAMOS. (?) NUESTRAS VIDAS DEPENDEN DE LAS PALOMAS. (?

NO ES QUE ESTE EN CONTRA DE LAS PALOMAS (?) NI NADA POR EL ESTILO PERO PIENSAN MAS DE LO QUE CREEMOS, TIENEN UN CEREBRO SUPERIOR AL NUESTRO Y TIENEN UNA SOCIEDAD SECRETA QUE INTENTA CONQUISTARNOS. CUIDENSE DE LAS PALOMAS

EN UN MENSAJE DEL MINISTERIO DE PLUMAS DE LA NACION.

PERO SON ANIMALITOS DE DIOS Y HAY QUE QUERERLOS IGUAL, LAS PALOMAS SIRVIERON ALGUNA VEZ COMO MENSAJERAS Y SON SIMBOLOS BUENOS TAMBIEN COMO EL ESPIRITU SANTO Y LA PALOMA DE LA PAZ, NOS DAN ARMONIA Y AMOR♥

30 nov. 2009


Flashing Graphics


Flashing Graphics
Sos la cancion que 

intento cantar sin  llorar.

Sos la melodia  que me

estremece el alma.



Profesores Insufribles (M.C)

Ponganse en mi lugar; este es mi primer año como alumna regular de un colegio secundario, tengo mas faltas que asistencias, no tengo una buena base de años anteriores, tengo problemas anímicos y ataques de nervios que no me dejan estudiar... No me digan que me lleve materias porque no hice nada en todo el año. Seis materias a Diciembre, Una a Marzo. ¿Y a mi que me queda por hacer?. Llorar no, seguro que no. Ponerme nerviosa, alterada e irritada es inevitable. Estoy como loca, esa es la afirmacion correcta. Porque no quiero que me regalen nota, eso seguro. Pero tambien me molesta que una profesora, cuando le pido que me explique, me diga que "ella no da clases particulares", o que aparesca un misterioso aplazo que yo no recuerdo de un dia en el que yo no estuve dentro del colegio, y que ¡Estuve en el Hospital! Otra cosa bastante fea es que me pongan un 5 o 4 en el tercer trimestre, sabiendo que el tercer trimestre se debe aprobar SI o SI, y que en los dos trimestres anteriores tenia muy buenos promedios. ¿Porque las profesoras no se pueden poner en el lugar de los alumnos? ¿Como eran sus profesoras, para que ellas nos traten asi? ¿O acaso son tan viejas y anticuadas que ya se olvidaron de su epoca de adolescentes?. Esta bien que no les importe que el dia que ellas nos quieren tomar leccion escrita hay otras dos profesoras que nos van a tomar examen y que a nosotros nos parezca que se pusieron en complot para hacernos la vida imposible. Tampoco importa que parezca que ellas no saben que tenemos otra vida afuera del colegio. Y los alumnos también tenemos nuestro lado negativo, pero entiendan, que aprobar porque alguien te cae bien o mal, no es bueno. Y también piensen que hay alumnos, como yo, que ante un examen nos ponemos nerviosos y nos bloqueamos, y aunque hayamos estudiado todo el fin de semana, nos ponemos en blanco y asi entregamos la prueba. Son los nervios, señora profesora. Y aunque usted diga que no, yo creo en el "Me puso un 1, me saque un 10", porque a ustedes no les hace diferencia alguna subir o bajar unos 50 centecimos, pero para nosotros son mucho, valen mucho esos cincuenta centesimos. No se, hay profesoras geniales, y por buenas no quiero decir a profesoras que no nos hacen hacer nada y nos aprueban igual, sino buenas personas, en las que se puede confiar, que nos entienden y se ponen en nuestro lugar. ¡Y que son justas!

28 nov. 2009

La carta de Freddie.

"Cuando yo la conocí tenía 16 años. Fuimos presentados en una fiesta por un muchacho que se decía mi amigo. Fue un amor a primera vista. Ella me enloquecía. Nuestro amor llegó a un punto que ya no conseguía vivir sin ella. Pero era un amor prohibido. Mis padres no la aceptaron. Fui reprendido en la escuela y pasamos a encontrarnos a escondidas. Pero ahí no aguante más: quedé loco. Yo la quería pero no la tenía. Ya no podía permitir que me apartaran de ella. Yo la amaba. Choqué con el coche. Rompí todos los muebles de casa y casi maté a mi hermana. Estaba loco. Precisaba de ella. Hoy tengo 39 años. Estoy internado en un hospital. Soy inútil y voy a morir..., abandonado por mis padres, por mis amigos y por ella. A ella le debo mi amor, mi vida, mi destrucción y mi muerte".

Su nombre?

"Cocaína"

25 nov. 2009

Mañana!!


Mañana, alrededor de las siete de la tarde, voy a estar en el programa de Anabella, por Crónica TV (en mi casa, con CableVision, es el canal 4). La producción leyó la revista y quieren hacerme una revista sobre el mismo tema, obviamente, el cáncer y mi blog. Espero poder hacerme mucha propaganda y cumplir algún sueño con todas estas maravillosas oportunidades que están surgiendo.
Juro que jamás imagine que tantas cosas lindas, tantas puertas se iban a abrir después de haber pasado por cosas tan feas.
La Revista se llama CONTA Y GANÁ. Se consigue el cualquier Kiosco del Pais. Mi nota está en la edición Nº 2 que salió a la venta el dia 20-11. Han editado, con mi permiso, la primera entrada de este blog, (28 de septiembre) y han puesto unas hermosas fotos de mis quince, entre otras. Estoy en la portada, como lo pueden apreciar en la imagen. Espero que la compren y la disfruten asi como yo me alegre cuando a mi me dijeron que publicaban algo escrito por mi.

La vida en Rosa


¿De que depende ver la vida en Rosa? ¿existe ese feliz punto de vista?
Todo depende de como miramos. ¿Como miras vos? ¿Que ves en esta imagen?
Un dibujo excelente ¿Verdad?.
Misterioso, triste, apasionado.

Vive tu vida en Rosa

10 nov. 2009

COMPREN LA REVISTA

¡En la edición del 20 de noviembre, va a salir una nota mia con muchas fotos HERMOSISIMAS de mis quince!


Revista Contá y Ganá-Editorial Perfil

9 nov. 2009

Querido Blog

Que abandonado te tengo!! Si supieras todo lo que anda pasando por mi vida!! Tengo muchos manuscritos y poco tiempo para pasarlos a la pc.. Incluso van a publicar una nota mia en una revista. Estoy mejorando en el cole, en mi salud y en mi vida. He llegado a una conclusion, que me deja muy conforme.. "No existe el ser feliz. La felicidad son pequeños momentos que nos regala la vida, un dia, una noche, tal vez una hora o incluso algunos minutos". No busco mas la felicidad, busco no estar triste, busco la conformidad y las metas cortas. Por ahora, mi meta es aprobar el año, ya no busco no llevarme materias, ¡porque se que es imposible! y en mi busqueda de metas posibles, espero que no me queden mas de 4 materias a diciembre.. ¡Porque matematica ya me la lleve a marzo, jaja!
Prometo volver otro dia con mas tiempo disponible, y actualizarte mas seguido. En mi lista de prioridades esta muy abajo el estar frente a la computadora, al menos que sea para imprimir algo o realizar algún trabajo ( y cuando no, conectarme para hacerle alguna pregunta a algun compañero sobre algo que no se).
Volvere prontito, o tal vez no tan pronto..


12 oct. 2009

Y como ya no tengo quince... Cambio de nombre!! y al no decidirme por ninguno ficticio y bonito, le puse simplemente mi nombre. Es el mismo blog, el mismo diseño, todas las entradas antiguas estan guardadas en el archivo, cambia el link que a partir de ahora es http://www.vickylucas.blogspot.com/ ...

4 oct. 2009

Dieciseis

Uff!! Tengo tanto que escribir, demasiadas frases que quieren ser continuadas en cuadernos viejos y muy poco tiempo (y poca internet, tambien). Este blog no esta abandonado y va a seguir siendo vickytienequince a pesar de tener los dieciseis, supongo que ya saben el porquè, y si no vayan a la primera publicacion llamada "28 de septiembre". ¿Mi vida? Sigue adelante, intentrando superar esas tristezas que aparecen de vez en cuando y aprobar el año sin volverme loca en el intento. En cualquier momento volverè por aqui... Saludos!


25 sept. 2009

quincesquincesquinces

http://www.youtube.com/watch?v=IVmm28awmQoGracias a todas las que me dejaron compartir sus hermosos quince años con ustedes... A algunas las cononozco de toda la vida y a otras solo desde hace unos pocos años... Pero todas estuvieron igualmente hermosas!!

21 sept. 2009

Primavera?

Hoy, 21 de septiembre, ya paso mucho mas de la mitad del año y recien nos damos cuenta, es el cumpleaños de Peter Capusotto y Pablo Echarri, dia internacional de la Paz, dia del fotògrafo, es el dia de la sanidad y el dia del estudiante.
Es shockeante que ya haya pasado la mayor parte del año, y que no haya hecho nada NADA productivo. Es el dia de la Paz, y el mundo esta completamente en Guerra, todo el tiempo. es el dia del fotògrafo y yo no tengo las fotos de mis quince y el facebook no me funciona para saludar al unico fotografo que conozco. Es el dia de la Sanidad, y los hospitales me causan alergia de solo pasarles por la puerta. Es el dia del estudiante y ya empezando el tercer trimestre, no estudie ni la mitad de lo que deberia haber estudiado, soy alumna regular, pero no estudiante. Empieza la primavera. Los malditos pajaritos que cantan bien temprano y me rompen la paciencia, las florcitas que en ecuacion son iguales a las abejitas, las cuales me desagradan por completo. El sol y el calor, que odio. y lo peor, es que se va el invierno, mi estacion favorita. La estacion del amor? Yo no estoy ni cerca del amor. ¿Feliz Primavera? Baah!

16 sept. 2009

Morena Jazmin

15-09-09
Querida Morena:
                        Se que no vas a leer esto hasta dentro de muchisimos años (porque esta carta la voy a guardar, hasta que puedas leerla). Años, que tardaran poco en llegar, porque a mi, mis quince años me llegaron y se me fueron como una luz, con muchisimas experiencias en el medio. Cuando estabamos en la sala de espera, con tu mami a punto de traerte al mundo, todo el embarazo se nos hizo un instante, y cuando te escuchamos llorar (tus viejos, tus abuelas y yo), toda la espera se nos hizo nada. Y ni hablar del dia que viniste a casa, ¡Cuantas sonrisas! Aunque por ahora, lo unico que haces, es comer y dormir. Ahora mi mamà, la tia Carmen, te esta curando tu primer empacho.
Empezaste a recorrer un camino, todavia sin pasos, ese camino que hace ya largo tiempo todos recorrimos, desde tus viejos , hasta tus tios y tus primos. Aunque parezca loco y me ria al pensarlo, todos crecimos de a poco y con experiencias completamente diferentes.
Te voy a decir varias cosas: El camino no es facil amorcito, esta lleno de obstaculos, pero todos los que te queremos vamos a estar ahi para ayudarte con cada pasito que te cueste dar.
Yo soy tu madrina, o al menos voy a serlo cuando te bautizen, es lo mismo. Todavia no se muy bien que significa, pero se que pronto me dare cuenta de la importancia que tiene.
Espero que nunca le reproches le reproches a la vida la familia que te toco en suerte, porque desde que nos enteramos que venias, te esperamos con todas las ansias y el amor, y las ultimas semanas antes de tu nacimiento se hicieron interminables, no querias venir!!
Ama mucho a tus viejos, son buena gente. Con Leo practicamente me crie, y aunque sea un poco despistado, tiro al aire o inmaduro, estoy segura que va a ser un papà genial y que te va a amar, como amà a tu hermanito Tomi. a tu mami la conozco menos, pero la conozco lo suficiente como para decir que daria la vida por vos, y que si le das lugar, puede llegar a ser tu mejor amiga.
Cuando ames, decilo. Cuando algo te duela, llora, pero no dejes que nadie te haga llorar.
Confia siempre en tus padres, ellos hacen todo por tu bien, y aunque te va a costar años admitirlo, saben, mas que vos, y es un hecho.
Nunca vas a saber todo, por eso mismo, escucha. Siempre se puede saber lo suficiente, y todos los dias se aprende algo nuevo.
Dejate amar y alejatede todo auqello que te haga daño. Sentite siempre linda, se vos misma, querete.
Ultimo consejo: La felicidad son pequeños momentos que nos regala la vida, como cuando naciste vos, un nuevo solcito.
Aferrate a esos momentos y cuando todo este oscuro, encende una luz en tu alma y en tu cabezita.
Nunca escuches lo que te dicen con mala onda, hay gente en este mundo que solo quiere hacer daño, y desde muy chica te vas a encontrar con alguno.
Comprende a tu hermano, Tomi. El es el mayor, esta celoso. Y tu primo Gusti, tambien. Sienten que ahora tienen que compartir la atencion, el amor, pero no. nuestros corazones no se dividen, se expanden. A mi tambien me toco ser hermana mayor, y despues de mi vinieron muchos primos mas. A mi hermano lo amo y es la unica persona por la cual daria mi vida. Cuando todo se acabe, vamos a ser nosotros dos contra el mundo. como vos con Tomi, que te ama y va a dar todo por vos.
Hace amigos, ponelos a prueba, y no llores cuando te defrauden, porque todos cometemos errores.
Y creo que no hay nada mas para decir.
Contacon tu orgullosa madrina para todo, siempre. No lo dudes jamas, que te voy a consentir y ayudar con todo en tu vida (menos con las matematicas). Tal vez te malcrie un poco, es muy probable (es seguro). Pero lo hare con gusto. Cuando necesites una tia, una amiga, alguien un poco mayor, un compinche, una confidente o un abrazo, siempre estare disponible. y si nunca lo necesitas, me voy a quedar aca, viendote crecer.
Con muchisimo amor, Vicky.

13 sept. 2009

Papà, Te amo mas de lo que las palabras puedan describir.
Aunque a veces sea desagradecida y egoista, sabes que lo hago sin darme cuenta, y que de ser necesario, por vos daria desde mi corazon hasta mi vida. Vos y la vieji son lo mas importante que tengo sobre esta tierra y el dia que me falten no se que voy a hacer. Gracias por la hermosa vida que me das, y por todos tus chistes malos, que aunque no me hagan reir, te juro que le saca chispitas a mi corazon. Sos genial, y yo no soy la mejor hija que un padre pueda desear, pero hago lo que puedo, e intento aprender a ser mejor, de a poquito, irme superando. A ser papà tampoco se nace sabiendo, y mas cuando uno tiene un viejo como el tuyo, tan ausente, pero vos en eso te sacas un diez. Y no alcanzan ni todos los regalos del mundo para homenajearte y pedirte perdòn, porque el año pasado no estuve con vos ni para el dia del padre ni para tu cumple, y te juro que me dolio mucho... Te lo digo por aca, porque me cuesta mucho decirlo, pero escribiendo es mas facil: te amo Pà, no se como agradecer todo lo que haces por mi, todo los que nos das a mi y a Mauri.. Creo que no hay manera de agradecer y de que perdones todos los errores que vamos cometiendo mientras crecemos. un abrazo de oso, eso te mereces ahora. Te amo te amo te amo, no me faltes nunca, y james dudes ni un segundo que TE AMO Y SOS LO MAS IMPORTANTE QUE TENGO EN LA VIDA. Gracias Pà, felices cuarenta y uno, y vamos por cuarenta y uno màs!!

100

Cuando se cayeron las Torres Gemelas, se perdieron 100 millones de dolares en obras de arte.


La tierra es alcanzada por 100 rayos por segundo aproximadamente.

la "guerra de los 100 años" duro en realidad 116 años.

Un ser humano pierde aproximadamente 100 cabellos por dia.

En 100 dias, una persona parpadea unas 350 mil veces.

Cada 100 segundos mueren 11 personas de un disparo.

La subida del precio del tabaco podría salvar 100 millones de vidas, al hacer que estas dejen de fumar por el elevado precio.

Cuando tosemos, el aire sale de nuestra boca a 100 km por hora.



Manteniendo las proporciones de hoy en dia, si reducimos nuestra poblacion a 100 personas, pasaria lo siguiente:

(si no entendiste, esto muestra nuestro mundo como si fueramos 100 personas)

Habrian 61 asiaticos, 12 europeos, 8 norteamericanos, 5 sudamericanos y caribeños, 13 africanos y uno de Oceanía.

47 vivirían en area urbana. 9 serian discapacitados.

33 serian cristianos, 18 musulmanes, 14 hinduistas, 6 budistas, 16 ateos y 13 practicarian otras religiones.

18 vivirian sin agua potable.

6 personas tendrian el 59% de la riqueza mundial y 13 estarian hambrientos o desnutridos.

14 no sabrian leer. Solo 12 tendrian una computadora y solo 3 tendrian conexion a Internet.

Los qe tienen cuenta en un banco estan entre los 30 mas ricos.

18 personas lucharin para vivir con menos de un dolar.

Mis primeras 100 entradas!!!!!!! Y voy por muchas mas. Gracias a TODOS los que entran, a cada uno de los que se tomaron dos minutos para dejarme su firma y su apoyo, gracias a los que me hicieron propaganda, y gracias a los que simplemente se dedicaron a leer este blog que hice con todos mis sentimientos.... Compartieron mis logros, mis angustias y mi amor hacia algunas personas, que represente con dedicatorias y hasta escritos de amor... Es increible, no llegamos al año asi que guardo un posteo mas largo para el aniversario... Gracias!!

10 sept. 2009

El dia que salte la pared.

Y si, al final el obstaculo no era tan grande como yo pensaba, o tal vez si y mi capacidad de superarlo no era tan nula como yo pensaba. Esa fuerza invisible que no me dejaba dar un paso, se esfumo sin saber porque y lo logre, subi la montaña, di uno de los pasos mas enormes que me faltaban dar. Enfrente mi fobia... ¿Y saben que? Me sentì genial. Me senti plena, al menos en ese momento, senti que no hubiera nada que yo no pudiera superar. y con optimismo digo ¡No hay nada que yo no pueda superar! Si, aunque no lo crean, salio al exterior mi lado optimista, la Vicky que puede, la Vicky que no dice que no. Era terrible el no poder, el tener que contestar "no puedo" sin saber porque. El tener ese nosequè que me paralizaba ante aquella rutina. y lo hice, sola, sin presiones ni ayudas, lo hice, lo logre. Y llegue a mi casa saltando de la alegria, y les conte a mis viejos con lagrimas en mis ojos que ya no tenia miedo, que hoy no habia tenido miedo. No se si mañana voy a tener miedo, tal vez vaya y vuelva, pero ahora no hay nada que me impida seguir. Habia algo entre "el monstruo" y yo, una fuerza extraña que me impedia acercarme a esa pared, o mejor dicho, habia una pared entre el y yo. La pared se desvanecio!!!! No se porque, no se como lo hice, simplemente la atravese, la salte, no se. Pero eso me hizo feliz, eso me hizo mas fuerte. Esa invalidez y tontera que sentia, ya no esta màs, se fue, y no va a volver, porque yo no quiero que vuelva.

8 sept. 2009

... si somos una familia muy normal.

Familia!! Solo Dios sabe cuanto los quiero y cuanto agradesco tener una familia tan poco normal... Las reuniones en familia son geniales, y toda la vida los voy a elegir, a los que estan en la foto y a los que faltan, gracias por ser la familia mas divertida de todas, es imposible no reirse con todos ustedes. El cumple de aye fue genial, con el Digalo con Mimica, el sos peludo y el no pisen el pasto, jaja, ustedes saben.

5 sept. 2009

Ayelen, mi prima hermana


Prima de mi alma, mejor amiga que la vida me dio, sos una hermosa persona que amo con todo mi corazon. Agradezco a la vida el haberte puesto en mi camino (o en todo caso yo en el tuyo), para crecer juntas y aprender la una de la otra. Pensar que ibamos a nacer casi el mismo dia, pero no, claro, vos querias ser mejor y te adelantaste un mes, jajaja. Me encanta compartir con vos... No dejes nunca que la vida nos separe, porque por vos daria mi vida, porque no podria haber tenido una prima mejor. Te deseo mucha felicidad y toda la fuerza necesaria para que cada vez que te caigas, poder recuperarte, porque yo voy a estar ahi. Contas conmigo siempre. Y me debes una carta para mi cumpleaños!!
Posted by Picasa

2 sept. 2009

Y me puse a pensar en vos, en esos dias en que todo estaba bien entre los dos, con vos... En esos dias en que yo tenia tu amor.


1 sept. 2009

To Be or not To Be



Logre mi mayor sueño desde que tengo un blog, ponerle musica!!! Jaja, disfrutenlo. Espero que les gusten los cambios de Look. Sigo dudando si cambiarle el nombre, o dejarlo asi por cabala o que se yo. Probablemente quede asi, con todo lo que tiene ahora (y mas!)

27 ago. 2009

Utopia.

Y detras de esa cortina oscura que son tus ojos, se desata una fiesta de palabras elegantemente vestidas de sangre, que revolotean entre sentimientos resignados al sabes que nunca saldran de aquella fiesta de musica repetitiva, con sobredosis de verdad y luces que enceguecen. Saben que seran de por vida nada mas que palabras que nunca fueron dichas y se enriedan en un baile sin control. Los majestuosos reyer de un pais llamado hipocresia, donde se querran convencer de que "omitir no es mentir", pero no lograran superar las miradas del desierto salon convertido en un infierno de poesia, porque no son mas que victimas de su propio pecado, ocultandose detras de la cortina oscura, con la verguenza de haber formado parte de aquella fiesta en que la honestidad fue amarrada y brutalmente asesinada ante todos los presentes. Esto terminara en el mas bajo fondo, aquel en donde terminan todas las almas apoderadas por el invierno, donde todo es oscuridad, se violan las leyes a cada momento y solo se escuchan los ruidos que produce la burocracia.
Como un alma simplemente sin destino, vaga por el bosque de la idiotez, mareado por las vibraciones negativas que emana ese suelo. Es pequeña su brujula, pero esta llena de trozos de esperanza, que lo haran recuperarse de tanto daño y volver a sus calles violentas, aquellas que los vieron crecer, pero en las que estara a salvo al fin, porque esa es su tierra. La de la pobre honestidad.
Como el principito, recorrera muchos planetas.

25 ago. 2009

Las cosas que hablan.

Son tantas las cosas que hablan de nosotros, desde nuestros zapatos hasta nuestra comida, nuestro cuarto, nuestras carpetas, nuestra billetera. Solo hay que saber mirar para entender cuanto mucho dicen estas cosas sobre nosotros. A mi podran verme siempre en zapatillas, porque me gusta la comodidad mas que la elegancia. Para ir a un fiesta uso zapatos o botas, que mirandolos bien se nota el poco uso que tienen. Mirando lo que como, se nota que me gusta comer, pero a veces me privo de ciertas cosas por que son caras, por mi salud o por estetica. Principalmente por estetica, aunque cuando empiezo una dieta no suele durar mas de una semana. Mi cuarto. Mi mamà le dice Vietnam y mi hermano prefiere no entrar, mas que para dormir... En las paredes se puede encontrar cosas muy variadas, posters: Uno de Kitty, uno de Queen, uno de casi angeles, uno de Winnie Pooh y uno con el significado de mi nombre. Tambien un pequeño espejo, fotos: las del viaje de egresados, una de cuando era chiquita, y una de mi primer añito junto con mis padres, un disco pintado con la cara de Freddie Mercury, una repisa con muuuchos muñequitos de McDonalds de cuando era chiquita, que se estan perdiendo, porque se caen y no los levanto, y un dibujo de Peter Pan que me hizo mi primita chiquita.En el bolsillo de mi carpeta hay papeles de distintas procedencias, fichas que alguna vez tuve que comprar y nunca use, una estampita y una foto de mi abuelo. Mis materias estan algunas muy prolijas, algunas incompletas y otras vacias, depende la materia. En matematica no me esfuerzo porque se que no lo lograria aunque me esfuerze, pero mi carpeta de Geografia esta super prolija y completa, en cambio la de historia es horrible porque son todos apuntes, la profesora nunca nos da cuadros ni nada parecido, solo tomar apuntes. En mi billetera nunca hay billetes de 2$ pesos, porque quedan en casa (los junto para el programa de Julian Weich), hay una foto de mi papà cuando jovencito, un calendario del 2006 y de vez en cuando algun boleto de colectivo u alguna entrada de cine. Me olvide de mi biblioteca, esa si que habla!! No puedo enumerar la cantidad de libros y sus diferentes generos, pero les puedo asegurar que les dice que yo leo muchisimo, y que leo cualquier cosa, desde clasicos hasta ofertas de Carrefour... ¿Esto no les dice nada de mi?

24 ago. 2009

Esta cambiando...

A los seguidores y a los no tanto, cuando cumpla los 100 posteos, el blog cambiara de look y de nombre, para quedar asi definitavamente. Esto probablemente coincida con mi cumpleaños de 16. El nuevo nombre seria pequeñamariposavicky o vickymariposamusical, o alguno que se me ocurra pero siempre en blogspot. No se perderan todas las antiguas entradas, porque lo unico que hare sera cambiar el link, que se puede hacer y que lo veo correcto, cuando los quince ya se me estan llendo. Sigan entrando, sigan firmando :) Cuando realize el cambio, habra una nueva entrada en que lo inaugurare. Con fecha tentativa el 29 de sept, obvio. Por ahora sigan entrando a vickytienequince, y despues vemos. Un saludo!!
PD: Acepto aportes y criticas, si les gusta algun otro titulo o algun fondo en especial. Y banners, necesito banners!!

Carta para mis abuelos.


Queridos Abuelos:
En este dia tan especial leo esta carta con todo nuestro corazon de parte de todos tus nietos: Kevin, Mauricio, Vicky, Aye, Nico, Leo, Gusti, Mati, Ro, Mica, Dai y Shey y tus bisnietos Tomi, y Morena, que esta por llegar.

En estas bodas de oro queremos agradecerles por la paciencia y el amor que tuvieron en este matrimonio tan especial. Queremos tambien agradecerles por esta familia tan grande y hermosa, que no es muy normal, pero todos nos queremos. Por todas sus atenciones y las super divertidas reuniones familiares.

El amor que se tienen es muy lindo y un gran ejemplo para todos, y sin este amor, todo esto no seria posible. Sus cinco hijos y todos los nietos se lo agradecen. No son suficientes ni todas las rosas de mundo para homenajearlos.

Se merecen esta fiesta, mucha felicidad y que se cumplan sus deseos.
Los queremos mucho, sean felices. Brindemos por muchos años de casados mas.

Con amor, sus nietos.

19 ago. 2009

Por Meli.

Cuando es el correr del tiempo el encargado de hacerme ver las cosas, me doy cuenta de lo ingenua que fui. O de lo enamorada que estuve.
Lamento una y mil veces no haberme dado cuenta lo que tenía en frente, y me recrimino el doble el no haber peleado por aquella persona que lo era (es) todo para mi.
Pretendo tener el control de todo tipo de situación. Invento excusas para que no se de cuenta que estoy llorando por él; no quiero que se de cuenta que forma parte de mi totalidad. Me da miedo mostrar mi fragilidad porque pienso que así soy menos persona.
Ahora, me doy cuenta de que desperdicié mi oportunidad de ser feliz y, lo más grave, que no hay vuelta atrás.
Lo único que hago es llorar recordando momentos que pasé con él, frases que salieron de su boca. Tengo la necesidad de escuchar su voz que me daba seguridad; ahora nada lo hace.
La inestabilidad se me volvió un hábito. Un día lo quiero mucho, otro día no tanto, pero al siguiente lo amo con más ganas que antes.
Mis amigos me presionan para que deje de estar como estoy por su culpa, se excusan diciendo que él no vale la pena o no merece mis lágrimas. Mentira! Él, si vale la pena para mí. Vale mi vida, si es que eso es necesario para demostrar mi amor.
Merece sólo mis sonrisas y alegrías porque él fue el encargado de hacerme feliz. Mis lágrimas las merezco yo, por no haber sabido reconocer su amor.
Un amor que nunca antes me habían dado, ese que iba más allá de las palabras y de los significados abstractos que se le puedan dar como definición.
Ahora es él quien tiene la convicción de saber lo que quiere mientras yo no tengo ninguna cosa clara.
Si, fue amor. Es amor. Pero queda sólo en mi recuerdo y quizá en el de él si es que se lo permite, o quizá habrá mujer capaz de hacer que se olvide de mí. Pero tengo por seguro que no habrá persona que me haga olvidar de él por más que el tiempo pase, y nos terminemos por dejar de ver con frecuencia sólo porque cada uno siguió con su vida.
Él sigue con su vida, yo no sigo con la mía. Sigo con la de él muy estrecha a la mía. Por más que él piense (porque yo le hago creer) que todo pasó y que todo el tiempo lo borró.
Ojalá pensara de la misma forma que yo. Ojalá quisiera volver a empezar desde donde dejamos. Ojalá tenga la necesidad de hacerme feliz como yo la tengo hacia para con él.
Quizá él pueda volver a su rutina hasta que alguien se la corrompa como hacía con la mía cada vez que me sacaba una sonrisa. Cada vez que me confirmaba que era feliz.
Tal vez exista alguien en el mundo que lo haga feliz de verdad, que le dé lo que el pide y necesita.
No fue muy difícil quererlo, de hecho todo fue muy rápido. Sus estrategias son perfectas para enamorar, son de lo más sutiles. De lo más perfectas. Así como él.
Es algo tan lindo y tan distinto lo que siento por él que hasta a veces me pregunto si la que está sintiendo soy yo. Desconocía ese lugar de mí. Él me lo hizo conocer, me hizo conocerme. Me hizo quererme. Quererlo. Amarlo.

14 ago. 2009

Cantar.

Cantar me fortalece, me hace sentir bien, linda y unica. Cantar es lo mas hermoso del mundo, es una terapia en si mismo. En pocas palabras, cuando estas triste y llorando, pones canciones tristes para sentirte mejor, y aquellas frases que te identifican, las cantas, pero apretando los dientes, sacando toda la mierda para afuera. y eso me paso con la cancion de Eros Ramazzotti que dice "Amigos para que... maldita sea?". La cante con fuerza, casi gritando, identificada. Cuando estuve menos enojada y mas triste cantaba "angel" de Belinda que dice "como amiga te he sido fiel, ahora te llevo en la piel, se que no va a suceder pero lo puedo soñar". No todo esa tan triste en mi vida (es verdad!! aunque no lo crean, no todo es negro en mi vida). Cuando estuve muy feliz, enamorada, y ese amor fue correspondido tenia todo el dia una sonrisa enganchada a la cara y cantaba todo el dia "I war born to love you" de Queen, un hermosisimo tema, y no se porquè, cantaba "I love Rock and roll", de Britney Spears. Cuando estaba en el hospital, escuchaba musica y me acompañaba en esos interminables dias y semanas, y cantaba con lagrimas... Cuando estuve feliz cantaba entre risas, cual borracha en un Karaoke... La vida es musica y sin musica no habria vida. Cada pelicula, cada momento, tiene su banda de sonido especifica, que se graba en nuestra memoria como el mismo momento vivido (es mas, despues de muchos años, me acuerdo que el tema que sonaba cuando di mi primer beso era "suddenly i see", de una banda que no se escucho mas, busquenla). En fin, pero yo queria hablar, de lo que se siente cantar... Que ademas de sacar toda la mierda para afuera cuando estamos tristes, tambien es algo magico cuando cantamos frente a un publico. Yo tuve la oportunidad de cantar dos veces en publico, en dos cumpleaños de quince. Para mis amigas fue un regalo significativo porque saben lo mucho que me cuesta cantar en publico y el miedo que tengo. Supongan que en una fiesta hay, ¿150 personas? Bueno, y que a mas de la mitad no los conozco. Es fantastico, increible el sentimiento... Porque mientras estoy cantando, desde que empieza la musica, no veo a la gente, estoy en mi cajita de cristal, en mi mundo, cantando, estoy solo yo en esa habitacion. Pero cuando la cancion termina, abro los ojos (es decir, no tenia los ojos cerrados, seria una tonteria, pero no veia a la gente, me concentraba en mi soledad) la gente aplaude, los aplausos aturden de una manera maravillosa y la cajita de cristal se convierte en una sabana que se cae, y pum!. Todavia no logre controlar esa emocion del final y no llorar!! Se siente fantastico, si alguna vez tienen la oportunidad, intentenlo, sin estar borrachos, por favor.. aunque yo tengo un "problema", algo medio raro... No puedo cantar una cancion que no me guste, una cancion que no me toque el alma, no puedo. Si estoy cantando algo que no me guste sale sin fuerza y desafinado, en cambio, cantando Queen, mi voz sale en todo su esplendor y, modestia aparte, suena lindo. Alimenta mi alma, se siente riquisimo. Es un placer inigualable. Ahora, dentro de una semana, tendre la oportunidad de vivirlo de vuelta en la fiesta de bodas de oro de mis abuelos, que no habra tantas personas pero si va a estar la presion de que es el regalo de mi parte hacia mis abuelos... Bueno, terminando por hoy, espero haber transimitido lo que quise ... suerte!!

19 jul. 2009

Feliz dia amigos!!

video
A todos mis amigos, a los que aparecen y a los que no, a los que conozco en persona y a los que estan siempre en el msn teniendome mucha paciencia. A los que conozco desde hace mucho y a los que desde hace poco los quiero un monton. A los que comparti la primaria y a los que comparti la secundaria, a los que me acompañaron en mis peores momentos y tambien en los mas felices y a los que no estuvieron, tambien. Gracias amigos, en su dia, todos los dias, gracias.

Perder...

Perder el partido por no tener con quien jugar, por no atreverse a pedir que jueguen conmigo, por no decir que yo tambien quiero jugar, y ademas, en alguna ocasion, podria ganar.
Pero si llego al punto en que la persona que alguna vez llame "mejor amiga" me trata como si fuera invisible, o como si quizas lo que yo siento no importa en absoluto.
Para mi la amistad es lo mas grande del mundo, daria mi vida por una verdadera amiga. Pero, y si ella no da la vida por mi? ¿Si ella no entrega nada?
Cuando cualquier cosa, hasta la mas insignificante, es mas importante que yo. Cuando soy descalificada ante todo el mundo. Cuando no soy defendida y al contrario, soy ofendida a cada momento. ¿Que hago?
Hasta ayer elegia ceder, porque yo a "mi mejor amiga" la amaba. Pero no puedo seguir perdiendo todo, hasta mi orgullo y mi dignidad, por alguien que no asume ni el mas minimo riesgo por mi.
Ya no estoy segura de lo que es la amistad, de si estoy loca o si exagero. Para mi el problema que afecta a una amiga es tambien mi problema, darle a una amiga no es perder, sino ganar, y compartir es lo mas maravilloso de la vida. Si yo tengo 2 y mi amiga nada ¿Esta mal entregar uno?
Escribo esto con toda rabia y tristeza, porque me siento una tonta que por continuar una "amistad" que descubri nula, termine yo siendo una asistente, fui menospreciada y malgaste tiempo. Perdi cosas, pero no me arrepiento de haber sido su amiga, porque pasaron lindos momentos. Pero ya no puedo agachar la cabeza y dejarme golpear. No puedo cerrar los ojos y engañarme pensando que ella tambien es mi amiga. La ultima persona que pense que me iba a tratar de esa formatan grosera y denigrante, lo hizo. ¿Que me queda a mi ahora? Un par de fotos y mucho dolor, de una ya no amiga, que prefiere que mis problemas no sean suyos, que llore sola y que nade contra la corriente por mi misma, ella tiene la soga y no me la va a tirar, porque si me ahogo, no es su problema. Si supo compartir mis alegrias y colgarse de ellas para sus propios logros personales pero nunca penso en mi como yo pienso en ella, nunca pudo hacerme un favor. Todo lo que yo hago, lo hago mal. Cuando ella se equivoca, nadie puede corregirla, y todo es culpa de los demas. Si me quedo sola en contra del mundo, ella no va a pelear junto a mi, no me va a alentar, simplemente me va a abandonar para que busque nuevos amigos, porque ella se va a quedar con el resto de mis amigos, como si yo nunca hubiera existido.
Espero haber dicho todo de manera clara, porque aunque nunca hizo nada grande a la vista de los demas, para mi son millones de pequeñas coas que me hacen sentir asi, que me colapsaron.

30 jun. 2009

Bienvenidos al tren.

De ser posible les pido que antes de leer esta entrada del blog, que escribo con suma necesidad, lean esta entrada anterior :

http://vickytienequince.blogspot.com/2008/10/el-tren-de-la-vida.html

El tren de la vida, pasa rapido, cada vez mas. O va progresando, primero es la carreta de la vida, lento, lento. Despues se hace la bicicleta de la vida, es duro andar en bicicleta, esa etapa seria la adolescencia. Despues se hace el tren de la vida, cuando se nos van algunos seres queridos mayores que nosotros o la vida se nos resbala un poquito poniendose en juego, nos ataca un imprevisto que nos quiso borar del mapa y vemos, caemos en la cuenta de cuan rapido pasa la vida, no importa que edad tengamos, nos damos cuanta que hoy estamos, mañana no. Y lo peor, "el tren bala" de la vida, cuando no solo vos sabes que la muerte te pispea desde cerca, sino que los demas tambien saben que en cualquier momento pueden perderte, y en ese tren, es cuando mas te aferras a la vida, cuando la aprecias mas que nunca, cuando no te queres bajar. Porque tu vida ya te estaba empezando a convencer, los problemas te los arreglaban los demàs, hijos y nietos. Pero "el tren del cielo", no puede esperar mas de lo que el destino ya habia escrito. Y asi te subis al el, el mas placentero, segun mi opinion, el eterno.
Tanta gente se va a nuestro alrededor, tantos tantos, algunos los conocemos de vista, otros son el dolor profundo de nuestros amigos y nos duele de rebote, otros son famosas figuras del medio que tambien nos dan pena. ¿que vamos a hacer cuando nos toque a nosotros? ¿Cuando perdamos lo que mas queremos en esta tierra? ¿Cuando seamos nosotros los que nos vayamos al cielo, si es que esto existe?

25 jun. 2009

Maria Melina, cuento de suspenso

Esta es la historia de un asesinato, o tal vez de una asesina. No lo sé. Podrán descifrarlo ustedes mas tarde. Vamos a los hechos.
La policía llego una semana después, jueves por la mañana; encontraron su cuerpo en la bañera, ya en mal estado... Como había muerto ? No lo sabían. Como había llegado la policía al departamento? Por un llamado que decidió ser anónimo, de alguien que decía conocer a ese tal Bruno Hernández, y que era sospechoso. La ultima vez que la persona anónima lo había visto, había sido entrando a su departamento, con su novia, una tal Maria Melina sin apellido, y sin familia. Una chica tímida, confiable, y que nadie había vuelto a ver desde el asesinato de Bruno.
Su única amiga , la dueña del kiosco de enfrente a la casa de Bruno, que los conocía a ambos, coincidió con cada testigo en que ella había huido a causa del dolor, que lo amaba profundamente y que en un mes volvería de la montaña, a donde había ido a ahogar sus penas, en la cabaña que tenía con Bruno.
La tele lo anunciaba como asesinato, como ajuste de cuentas... algo relacionado con las drogas... Dentro del departamento de policía, no había teorías. Suicidio. Estaba muy claro, en los resultados de la autopsia se veía claramente una sobredosis de Éxtasis. No había caso en seguir investigando, pero para el asesino no seria divertido.
2 semanas y un día después, viernes por la noche, el asesino decidió llamar a quien estaba al mando del caso... El detective y jefe del departamento de policía , Hector García , atendió a una dulce voz de mujer . Una maliciosa mujer, que le relato sin escrúpulos como había asesinado a Bruno, luego de sexo y whishky, a escondidas de su novia, Maria Melina. Era su amante, era un crimen pasional.
Lunes por la mañana y todos los canales de aire decían que el caso ya estaba esclareciendo. No tenían idea, pero buscaban a la mujer acompañante.
No hay ningún testigo que pueda dar testimonio de haber visto a Bruno con otra mujer, no le confeso de tener amantes a ningún amigo ni familiar, y no hay teléfonos registrados ni llamadas realizadas a algún numero que no se haya podido identificar.
Maria Melina nunca volvió. Nadie encontró nunca más a Maria Melina. Porque? Porque Maria Melina no es Maria Melina. Ella es Victoria Soledad, la asesina. Que asesino a su novio con una combinación de éxtasis y alcohol, cuando el la quiso dejar porque estaba gorda, porque ya no le resultaba atractiva. El veredicto final fue que la novia fugitiva era la asesina, pero nunca nadie la encontró. Nunca nadie me va a encontrar. Yo soy Victoria Soledad, mas conocida como Maria Melina, la asesina de Bruno Hernández .


Este cuento surgio alguna vez, para un trabajo del colegio. Lo encontre, despues de mucho tiempo, y lo lei como si lo hubiera escrito alguien mas .

21 jun. 2009

Cicatrices

Aun hoy, tiempo que ha sido suficiente para que se borraran la mayoría de las cicatrices de la piel, quedan en el alma, la mente y el subconsciente, cicatrices que duelen, que se ocultan, pero al verlas o tocarlas, duelen. Me dan seguridad de saber que están ahí, siempre.
Incluso leyendo, mis cicatrices vibran, arden. Porque leer, escuchar música, trae recuerdos. "Esa es la música que escuchaba internada, ese es el libro que me regalaron cuando enferme". O cosas, ocurrencias de los libros que nos hacen identificarnos y volver a llorar [Los ojos del perro Siberiano].
Son recuerdos, son imágenes, son palabras. Que probablemente duelan más que muchísimas punciones óseas juntas.
Estas cicatrices no se borran con cirugías, ni se disimulan con cremas. Pero tampoco se ven todo el tiempo, y a veces resulta "curioso" el momento en que arden; cuando veo en una película en la que hay alguien internado, en una camilla de hospital junto a su acompañante, no puedo evitar verme a mi misma con mi mamà a mi lado, sufriendo las dos. La cicatriz se pone roja, arde, pincha, duele.
Cuando veo a un hombre llorar, masculino, inquebrantable, y a la vez tan frágil, lo veo a mi Papá, mi figura invencible, intocable, el que tenia la fuerza para soportar todo, el que nos abrazaba sin preocupación y nos sacaba los miedos, el de la sonrisa eterna. Y lo recuero caído, llorando. La primera vez que lo vi llorar, cuando yo estuve internada. Mi Papá cambió mucho desde lo que me paso a mi, y nunca volvió a ser " ese hijo de más " que mi mamà decía tener. Envejeció de repente, envejeció triste, ya no es más invencible.
Y mi mamà, verla junto a mi, acostada en un catre viejo, incomoda, solo para cuidarme, soportando las miles de veces que descargue mi ira contra ella y lo culpable que nos sentíamos las dos, por todo.
También pienso en mi madrina/tía, la mejor de todas. Me apoyo muchísimo. Creo que sus abrazos tienen algo especial. Es la única persona que pude y podré abrazar sin querer alejarme, sin sentirme incomoda. Sus abrazos fuertes me contuvieron, y se que lo volverían a hacer si alguna vez lo necesito de vuelta. Así como también escucharme.
También parecen cercanas las llamadas de mi hermano que sin egoísmo ni intención, quería a su familia de vuelta en casa. Aunque nunca lo haya dicho, yo lo se.
Pienso, también, en las personas que llamaban y nunca atendí, el dolor de todos los que ignore. Tal vez envidiándolos, tal vez odiándolos, solo por ser yo la que estaba internada y no ellos. No haber podido pasar con mi Papá ni el día del padre ni su cumpleaños, así como tampoco haber tenido la fuerza para llamarlo, eso también dolía, y sigue doliendo.
Ver llorar a mi mamà cuando creía que yo no podía verla o que no le prestaba atención, hablar por teléfono acerca de mí creyendo que yo dormía. Y al final termine sufriendo en silencio, intentando soportar todo yo sola, en mis hombros, para no perjudicar a nadie más.
Negarme a mi misma información por creer que de esa manera seria más fácil afrontar todo. Levantarme y acostarme con la palabra transplante en la mente ya eran suficiente tortura, entonces no quise recibir mas información que la que yo solicitara expresamente.
Hay circunstancias físicas, que duelen a nivel social como el haber estado pelada o el haber subido tanto de peso, que desestabilizaban la salud emocional, pero lo que mas duele es el dolor de los demás.
Me veo reflejada cuando hablan de lucha, de fuerza, pero no por mí. Porque yo no tenía fuerza, yo no quería seguir. O tal vez si. Pero alguien, o muchas personas, me empujaron. Me abrazaron y me forzaron a llegar, no en mi contra pero tampoco con mi consentimiento. Me alzaron y así llegue hasta acá. Un poco mi familia, un poco mis amigos. Yo tenía las piernas quebradas, ya no quería seguir. Es inexplicable el sentimiento de cansancio y abandono que uno puede llegar a sentir hacia si mismo. Uno se autocalifica como una mierda cuando se ve enojado, triste o sin ganas, porque esta despreciando todo el esfuerzo de los demás, esfuerzos que tal vez ni siquiera sea esa la palabra, porque para ellos no era así, pero para mi eran gestos maravillosos, simples como cambiar la fecha de la fiesta del día del amigo para que yo pudiera estar ahí, considerarme.
Y lo mas cómico, a falta de una palabra mas adecuada, es que después uno sufre por cosas totalmente superficiales, después de haber rosado desde los limites del dolor hasta la muerte.
Tal vez estas cicatrices nunca se borren. Tal vez a mis amigos les quede solo el mal recuerdo. Tal vez mi familia pueda recurrir a la memoria selectiva y recordar solo la superación, el final, la sensación de descanso y plenitud que les dio el día que termino todo (si es que ese día alguna vez existió). Yo no, el dolor fue y será mi cicatriz, y la voy a llevar encima de por vida. A veces más expuesta, a veces más escondida. Pero ahí va a estar.

11 jun. 2009

Delirios varios.

Internada en la negra noche, estoy como ahogada en esta eterna oscuridad.
Y si mis escrituras son tristes, es porque estas son el fiel reflejo de mi alma.
Estoy nadando en aguas profundas, en mares rabiosos de viento frio.
No estoy sola, pero quien va conmigo no me hace compañia, simplemente ocupa espacio en el panorama.
Cada detalle me inspira a seguir pensando, seguir escribiendo.
Mi mente desea con tanta fuerza, que los deseos, se cumplen, y el inconciente me obliga a enfrentar mis miedos por la fuerza con que les repelo.
Pero mi alma no soporta la energia negativa de algun recuerdo gris en los cuales mis momentos mas felices se borraban del camino para abrir paso a otra secuencia de momentos, no tan gratos como los anteriores.
Hay un mundo probablemente desconocido en el que estoy buscando mi lugar. Las calles estan desiertas pero alguien me observa fracasar antem mi intento de salir de aquel lugar con olor a naftalina.

5 jun. 2009

Esa no soy yo.

" No tengo ganas de seguir, pero tampoco tengo ganas de parar. Tendria que pensar que me esta pasando pero es que estoy cansada de pensar".

Me converti en lo que odie toda mi vida. No se si esta soy yo, y si esta soy yo, estoy mal. Esta mal ser asi. No debo ser asi. Lloro, lloro y no se por què. No tengo ganas de absolutamente nada. Las cosas me cuestan el triple de lo que me costaban antes. Esta no puedo ser yo, ¿Pero quien soy yo?. Vicky se quedo en septimo grado, Vicky se quedo en Cordoba, en el viaje de egresados y en aquel maravilloso verano en que conoci hermosas personas en la colonia. Vicky es la que salia a caminar HORAS por ahi, sin importar el destino, sino la compañia
No tengo energias, no tengo ganas, estoy abandonando todo, y no tiene sentido, pero una vez mas, quiero abandonar. Alguien esta jugando en mi contra, no se si esta ganando, pero que yo estoy perdiendo, eso es seguro. Dia a dia voy sumando fracasos que me dan aun mas ganas de quedarme donde estoy, en el medio de la nada, con muchas cosas en las que pensar y pensando en nada. Una vez mas, digo basta para mi, me rindo. ¿Pero que es rendirse en esta vida? El suicidio. Hay que ser demasiado cobarde para suicidarse, y demasiado valiente tambien.
Todo parece estar mal, pero nadie puede decirme que es lo que esta mal. Si supiera lo que anda mal, lo arreglaria. Pero no lo se. Esta escondido. No saver que hacer es completamente desesperante.
No quiero ser asi, no me acostumbro. Quiero salir, quiero escapar. De este cuerpo que no es mio, de estas lagrimas que no me pertenecen. Quiero una sonrisa autèntica, que salga desde el alma. Quiero vivir mi vida, la de la Vicky sonriente, feliz, energica.

1 jun. 2009

La bestia pop-

Si la bestia de la que estas escapando, esta dentro tuyo, correr es en vano. Si el monstruo que te asusta, acecha en tu pecho, no hay escondite ni salida. Si lo que te causa dolor vive a travès de ti, no habrà mas manera de matarlo que muriendo con el.
Y cuando creias que estabas liberado, que por fin habias escapado... Creias que la criatura se habia olvidado de ti. Pero te agarro, te encontro. Estabas en una fiesta, con tu sonrisa prendida al alma, y creistes verla entre la gente. En la oscuridad de la noche,o la soledad de la mañana, viste asomar sus ojos con hambre desde la puerta de tu cuarto. Y ahora,que estas con las rodillas raspadas, los pies fracturados y la mente ocupada, ese demonio te encontro. Te abrazo como amigos que se conocen de toda la vida. Y sentiste que volvias a los viejos tiempos, volviste a padecer su presencia y a sentir esas inaguantables ganas de gritarle en la cara que ya no lo querias cerca tuyo, que ahora sos otra y que no lo necesitas en tu vida.
Los abrazos del monstruo queman, duelen. A veces te encuentra acompañada, y entra como si fuera su casa, pero en puntas de pie, para no ser percivido hasta encontrarte en soledad. Peor aun es cuando te agarra de atras, de repente y sin escrupulos. Simplemente te dice -Ajá, te tengo-, agarrandote de los hombros. Salta de felicidad al sentir tu corazon escurrido, porque la criatura puede ver con sus ojos rojos el nudo que se ha formado en tu estomago. Deberas seguir buscando la forma de que se vuelva a olvidar de vos.

23 may. 2009

Believer

Ahogàndome, volvì a creer en cosas en las que nunca habia creido, reze sin saber que era lo que estaba haciendo. Espere con paciencia cosas que nunca llegarìan, por el simple hecho de extender el tiempo antes de desmoronarme. Recogì las esperanzas que habian caido bajo, mas allá del piso, mas alla de las profundidades de este oceano azul... El corazòn abandona todo indicio de los origenes [el orgullo y la verguenza ya no existen en este momento] estoy dispuesta a todo.
Ya no tengo fuerzas para moverme, ni para hablar, ni siquiera se como es que sigo pensando. No quiero que llegue la noche. Busco el valor para tomar agua de mar hasta volverme loca, pensando en lo terrible que seria morir ahogada; la desesperacion de verme envuelta en las olas y de llenar involuntariamente mis pulmones de agua. Probablemente seria doloroso y angustiante. La tierra se ha olvidado de mi existencia, nadie me busca, a nadie le importo. Comienzo a delirar, mis pensamientos divagan entre mi familia y mi velatorio. Tengo fiebre, es la insolación. En las aguas todavia tranquilas, me dormí. O tal vez he muerto, no lo se. Espero no darme cuenta de nada.

22 may. 2009

Autoestima

Segùn el diccionario, la autoestima el la valoraciòn positiva de uno mismo. Muchas veces, la manera que nos vemos es muy diferente de lo que ven los demàs y el espejo no nos devuelve una imagen satisfactoria. Esto puede ser algo completamente personal o alguien, sin querer, puede desarrollarlo tanto para bien o para mal. Cuando nuestros padres, maestros o cualquier adulto que para nosotros sea una referencia nos dejan de prestar atenciòn, se rien de nosotros o en extremos casos, nos humillan, nos llevan a tener el autoestima baja. Podemos decir que quien tiene el autoestima BAJA, no se aprecia a si mismo, no se encuentra ningun virtud, no se ve bien, en si mismo no ve nada bien. Ve errores. Si una persona con baja autoestima esta en pareja, es perseguida y muy celosa, lo que generalmente lleva a que la pareja se canse de las inseguridades de el otro y lo deje. El primero cree que la ruptura es a causa de otras cosas, ( tales como ser gordo, feo, alto, bjo, etc. ), aunque fue el simple hecho de que un circulo vicioso lo llevo a estar peor por no confiar en si mismo. La idea principal es; ¿Como puede ser querida y aceptada una persona que ni siquiera se quiere a si misma? . Cree que sus amigos la usan, que su novio le sera infiel, que no tiene nada para dar y que estan con ella por làstima. ¿Que sentido tiene? ¿Como se hace para mejorar? No hay que tener miedo de querer cambiar, de quererse como uno es: si alguien me ama, es por lo que soy en mi interior, yo tambien debo amarme asi. Todo puede mejorar, solo hay que saber que nadie tiene intencion de hacer daño. Y todos tenemos nuestros errores, todos nos equivocamos.

12 may. 2009

Retratos en el alma

Esa imagen tan hermosa y emocionante, de una joven luna, de una borrosa nube... reflejadas en el turbio rio en una noche sin estrellas. Mi mente corria a todo velocidad, como el automovil. Las camaras no podrian hacer perdurar ese sentimiento, esa belleza; de la precipitacion, el aire abofeteandome mientras de fondo sonaba la maravillosa voz de el Sr. Freddie Mercury, tan invasiva y demoledora como el viento. Son estos los pocos momentos que la vida nos regala para sentir cuan insignificantes podemos ser ante el universo en todo su esplendor. Esa luna misteriosa, que guardaba tantos secretos, tantos deseos confiando en que podria ser capaz de otorgar amor con su gloriosa luz. ¿Quien no le pidio nunca un deseo a la luna? La imagen mostraba todos esas confesiones nocturnas , y a la mismisima luna analizandolas detenidamente, y catalogandolas dependiendo su valor a " nivel corazon" . Se la veia depresiva, oscura, melancolica, con un dejo de nostalgia. Me insipiraba angustia y me invitaba a pensar en todas esas cosas que se nos ocurren cuando no tenemos un papel cerca para recordar mas tarde. Paz.

6 abr. 2009

Amigos

una vez mas , el destino me lleva a escribir acerca de los amigos , y principalmente de mis amigos ... Es complicadisimo hablar de los amigos y aùn mas elegir cuales son tus amigos , y cuales no . Probablemente amigo es aquel al que se le puede decir cualquier cosa y que este no reaccione " asustado " . El que viene a tu casa aunque duermas , aunque estes enfermo , y mas aun si no queres recibir a nadie , porque saben que algo te pasa . Amigo el que en las clases te banca en todas , aunque llores , grites , no entiendas nada , tu amig@ te va a tener paciencia . Amigos los que me soportan cantar , todo el tiempo , sin parar , cuando estoy feliz , cuando estoy triste ... Ay! muero por saber lo que son los amigos , cual es la definicion exacta ; porque hay personas que no cumplen estas caracteristicas pero aun asi son mis amigas . Creo que hoy me quedo con " amigos son los que son tus amigos sin importar nada . Amigos son los que te consideran a la primera oportunidad " .

31 mar. 2009

tu amiga , tu novia , tu amante .

Quiero ser tu amiga, tu novia y tu amante. Te preguntarás en que consiste esto...

Primero, quiero ser ante todo tu amiga; para tener la confianza de decir todo lo que sienta sin temor a un rechazo doloroso, a las burlas o a las críticas. Quiero ser tu amiga para ayudarte, para apoyarte y para darte una mano cuando sientas que te caes, que no hay salida (eso que tantas veces sentimos vos y yo). Ser tu amiga para secar tus lágrimas e incluso darte mi corazón cuando sientas que el tuyo no resiste ya tantos problemas. Poder orientarte cuando te sientas perdido. Quiero que me recuerdes cuando te sientas feliz, porque quiero compartir cada unos de tus triunfos y sonrisas. Quiero ser tu mejor amiga, de esas que no te preguntan ¿Que te pasa? , sino ¿Como puedo ayudarte?... Quiero ser tu mejor amiga para que no te avergüences de mí nunca. Y... si todo sale mal, seguir siendo tu amiga.

También quiero ser siempre tu novia porque es una maravillosa forma de estar a tu lado .Tu novia para que puedas depositar en mi toda tu confianza, tu cariño y sobre todo, tu amor. Quiero ser tu ángel, alguien que te proteja por el amor que te tiene, siempre. No un ángel que este solo cuando tú quieras... Quiero ser tu novia por la fantástica diferencia que me dan tus besos . Quiero ser tu novia para que juntos, abrazados, enfrentemos todo. Compartir las mariposas en la panza, ver en tus ojos todo lo que siento en mi corazón. Ser tu novia para compartir esas cosas que solo así se pueden compartir... Y recuerda, yo te cuidaría por amor, solo por eso.

También quiero ser tu amante fiel para que sientas el deseo de estar conmigo, para que en cada beso nuestro sientas, como yo, el corazón latir cada vez más fuerte. Incluso por el morbo de que cuando estés junto a mi sientas ese fuego interior dentro de ti que te llama a cumplir todas tus fantasías. Ser tu amante para que con cada palabra mia en tu oído sientas la necesidad de decir te amo, que con cada caricia mia sientas la necesidad de acariciarme vos tambien.

Es muy importante. Quiero ser todo eso, pero de ti depende que tu sentido común te ayude a hacerme a un lado cuando necesites estar solo, que respetemos nuestros propios tiempos y espacios. Que tus amigos te ayuden a aconsejar bien a la novia para que entienda como respetarte, para que ella no sea un estorbo y te pueda dar tu intimidad. También, debes saberle cuando decirle a la amante que retroceda, que tanta pasión puede afectar todas las bases del amor.

Ya sabes lo que quiero, ahora la decisión es tuya. ¿Me dejas entrar a tu vida como tu amiga, tu novia y tu amante?

25 mar. 2009

Oh , L'amour !

El amor , el amor .. que tema dificil !! Sin respuestas ni desfripciones certeras . Puede ser hermoso , cuando sentis mariposas en la panza , cuando se te acerca y te late el corazon a mil por hora , cuando sentis que te quiere y por fin , si tienes la suerte , cuando empiezen a salir . Hay muchos nombres que se le pueden dar a esta etapa , por ejemplo " saliendo para comprobar si somos compatibles el uno con el otro o no " . Es increible , pero de la misma manera puede ser angustiante , cuando sentis pirañas en el estomago por no poderlo besar , cuando se te acerca y ni te saluda y se te cae el mundo abajo , cuando le decis que lo queres y , pum! , el te quiere solo como amiga .. Son las dos opciones .
y si es tu novio , todo es perfecto ? No señorita !! Estas obsesionada , OBSESIONADA . Que si te saluda o no , que si lo besas primero o el , que si le regalas o no , que si el te tiene que dar o decir , con quien habloa cn te ve cuando no , cuando prefiere a los amigos en tu lugar , y el problema principal : la ex .
Olvidate de todo eso , acordate que es tuyo. Que de alguna manera u otra vas a encontrar las señales de que le importas . Tal vez el no te ama exactamente como lo amas vos , `porque nosotras mujeres queremos a nuestro Pablo Echarri o Joaquin Furriel que nos toque una cancion en el piano , nos regale cientos de rosas , y hasta abandone todo . Nooo ! la realidad es otraa ! Para el , ser tu novio , son cosas mas basicas , pero eso no quiere decir que a su manera , no te quiera . Respeta su espacio y te ganaras el tuyo . Y cuando termine , nadie te quitarà cada sonrisa que el provocò . No gastes este tiempo ni con celos ni paranoia , hacele saber que sos la mejor .

19 mar. 2009

Despues de mucho tiempo sin actualizar ..

Hace tiempo vengo pensando en la amistad , en " los amigos " . De a poco voy borrando de mi lista a las personas que me di cuenta son " compañeros " y no " amigos " , hasta llegar al momento en qe cuento a mis verdaderos amigos cn los dedos de las manos . Probablemente de una sola mano . Amigo es indispensable en tu fiesta , amigo no te pregunta porque estas mal , te ayuda a salir de ese poso ! Amigo no te dice : si necesitas algo , llamame . Te llama el !! hay amigos qe desaparecen de la fas de la tierra por bastante tiempo , pero cuando vuelve siguen siendo amigos . Sigo sin tener muy claro lo qe es un amigo , esta es una simple epifania .

3 feb. 2009

ataque de panico

y esa oscuridad esta siempre atras tuyo , o tal vez adentro tuyo . Corres , intentas escapar ... pero el dolor te atrapa entre sus manos , sus garras . y no podes escapar ... y esos segundos parecen horas . Horas en que tu corazon se espina y se siente como si no hubiera nada mas que el dolor que invade cada uno de los rincones de tu espiritu . Es miedo , es pànico . y que puedo hacer para cambiar eso ? es como una criatura que tiene hambre de mi , que no me quiere ver feliz , que no me quiere dar paz . Y si te suelta , quedan todos los ecos del dolor , que se va volviendo fisico y vergonzoso . Nunca sabes donde te va a atrapar , la oscuridad no espera ni tiene lugares predeterminados para atacar . No es como aquel monstruo que te espera en un callejòn ... la oscuridad irrumpe en los momentos de soledad tanto como en los momentos en que nos sentimos mas inmunes a su presencia . Nadie es omnipotente , y la oscuridad nos hace sentir mucho mas debiles . No podemos confiar ni en nosotros mismos , porque la oscuridad esta en nuestro interior .

Aca hay verano !!

2 feb. 2009

Santo pecado

esta vida es taaan injusta . Dios ( o el destino )le da a personas que realmente no se merecen absolutamente nada mas que un castigo , les da todo lo que desean , y aun mas .
personas que desconocen o ignoran los esfuerzos que hacen sus padres para poner un plato de comida en la mesa o para cumplir sus caprichos de niña tonta y malcriada .
en unos de mis ataques de tonteria e impulsividad , decidi poner un granito en mi lado de la balanza , para que las cosas sean un poquito como deben o al menos que esa personas reciba un poquito de castigo .
en mis manos no esta el cambio , pero me hace sufrir que una persona tan arrogante y desconciderada tenga todo , cuando algunos ( no necesariamente yo ) no tienen nada , y realmente se lo merecen , por ser personas increibles .
Mi mama es mi mejor amiga , y yo a ella no le oculto nada . Pero se que hay algunos que si lo hacen . Mentirle a los padres no es crimen , pero abusar del alcohol , el hecho de mentir en si y de hacer ciertas cosas las cuales no corresponden aun hacer a esta edad , es pecado .
Yo no soy una santa , no soy quien se merece todo , ni nada parecido ... agradezco al cielo todos los dias lo que tengo y se que la mayoria no ... grandes amigos . una madre que es una grosa , en la que puedo confiar siempre . una familia excepcional ... no necesito presumir de todo esto . pero se que aquellos que mienten en su familia , no encuentran su lugar en esta .

1 feb. 2009

querida amiga ...

" No importa el lugar , el sol es siempre igual " .
conoces esa frase , no ? Sabes que no sos una amiga mas para mi , sos " mi mas mejor " (LL Sabes qe podees contar conmigo para lo que sea , y que ninguna distancia nos va a separar . daria muchos miles de pesos y otras cosas mas para que te quedes conmigo , pero si vos y tus viejos ya lo decidieron asi , no me queda mas que desearte toda la suerte del mundo . A disfrutar tercero bach en el perpetuo y despues veremos , no es asi ?

el problema .

¿ y si todo lo que alguna vez sin pensarlo dijistes desear se haria realidad de un dia para el otro ? Enfrentarse a los miedos de sopetòn sin tener otra alternativa tal vez sea la mejor y la unica manera de hacerlo sin que salgan heridos mas de los necesarios . Pero quien realmente va a salir herido sos vos , soy yo . Y ante eso no se puede hacer nada , por el bien de los demàs . Mejor pensar que es todo producto de imaginaciòn y que va a pasar , como pasa siempre . pero ... ¿ y si no pasa ? mas vale esperar , antes que desfallecer ante una causa irreal .

21 ene. 2009

Twilight Boys



sisi , amo esta foto . Jacob , Edward , James , Jasper , Emmett , los personajes de Crepusculo . Y he aqui a los actores que los interpretan . Son todos muy lindos !! ( Babas ) . Entiendanme , soy adolescente y estos muchachos debilitan mi capacidad de pensar racionalmente . Mas aùn sabiendo como los describe Stephenie Meyer , con su inconmesurable atractivo y esa actitud misteriosa y sensual . Desearia ser Bella Swan . yo no lo pensaria dos veces a la hora de dar mi vida por un hombre/vampiro asi ... Ni tampoco por el dulce indio cachuca que se convierte en hombre lobo , es para morirse de amor !! Pero que podemos hacer ? seguir soñando , o mejor aun ... seguir leyendo . Ojala no se acabaran nunca los libros . Yo voy por mas de la mitad de Amanecer ( el cuarto y ultimo ) y realmente voy a entristecer cuando no haya nada nuevo que descubrir . esta situacion es muy diferente a lo que me paso con Harry Potter ; Harry Potter es muy irreal y la autora llego a comercializar tanto la saga que no le importo nada y lo termino como la mier** . Discrimina a los fans hispanos y ni hablar de las traducciones .. En cambio crepusculo es una historia adolescente , que a pesar de todo lo que tiene de leyenda , una sigue creyendo que se puede encontrar a un hombre perfecto a la vuelta de la esquina . Y no solo por eso , sino por todos los codigos y enseñansas , la manera en que hablan del sexo o de dar la vida por amor ...Un libro totalmente recomendable , toda la saga .

20 ene. 2009

cuando una amiga esta mal ...

Cuando una amiga esta mal , todo tu ser entristece . Buscas hacerla feliz nuevamente o que por lo menos olvide su dolor el mayor tiempo posible . Cuando una amiga esta mal , vos estas mal . Porque una pieza de tu esencia no brilla como es debido . Lo mas dificil , es ver que no podes hacer nada ... No esta en tus manos hacerla sentir mejor . Solo podes ofrecerle que vas a estar con ella para lo que te necesite y que jamas jamas le vas a fallar .

19 ene. 2009

Caminando

asi como hay personas que nos gustaria olvidar , o que simplemente olvidamos , hay personas que marcan nuestras vidas aunque sea un poquito . Cada nueva experiencia trae nuevas personas a nuestra vida , y asi cada uno recorre un pequeño tramo con nosotros ( a veces no tan pequeño) , y con recomendarnos un libro o una pelicula , con corregirnos algo o simplemente dandonos un abrazo , ya cambia nuestras vidas . Probablemente el destino este escrito , y era sabido todo lo que en mi camino me esperaba , pero cada vez que se agrega un amigo a la carrera , uno cambia de camino para combinar dos . entonces llego a la conclusion de que el futuro es algo incierto , y que a medida cambbian mis decisiones , cambia mi futuro .

18 ene. 2009

Receso de la rutina

Desde el viernes a la noche hasta hoy hasta hace un rato estuve en la casa/quinta de mis tios , Daniel y Estela , y mis primos , Matias y Rocio . La pase super !! Fue muy lindo compartir con mis primitos chiquitos , que los veo muy pocas veces al año , y con mis tios , que tanto los quiero !! Disfrutamos de la pileta asi como de la lluvia , de comer pizza adentro como asados al aire libre ... Otro cambio de aire , y de rutina , que me hizo muy bien . Respirar ese aire tan limpio , puro y con olor a tierra humeda es un placer impagable . Como ya dije alguna vez , voy a conseguir mis cambios de aire de a poquito , porque este año no hay vacaciones a la costa . Gente , cualquiera puede disfrutar del verano !! Y si sos como yo , ( que no me ggusta la playa ) , salgan con amigos al shopping , a caminar , a las nuevas " playas urbanas " o a las costaneras .
Volviendo a este finde , puedo decir que fue muy lindo y que suma como experiencia , porque muy dificilmente yo duermo lejos de mis padres . Ademas conocì gente nueva , todos muy buenos !1 Cada uno aporto un poquito a mi vida .. Pero de eso ya escribirè otra vez ...

Pd : gracias a los que firman , hacen que yo quiera seguir adelante con este blog .

16 ene. 2009

its a hard life .

morir es facil , es paz . vivir es duro . desde que nacemos , sufrimos . y de no ser asi , nos hacen sufrir . todo en la vida es sufrimiento , los momentos felices son una rafaga de sonrisas que la vida nos regala , solo para dejar la sombre de un monton de momentos dolorosos . ¿ que seria de este mundo si nos preguntaran antes de traernos a el ? . ¿ Que seria de mi si yo hubiera dicho " no quiero pelear por mi vida " , ante aquel obstaculo que nada tenia que hacer en mi camino cuando yo era una niña que nada sabia de la vida y sus castigos ? cuando se sale de una pelea , enseguida se comienza otra .. y aunque tal vez no siempre peliemos por nosotros , sino que peliemos codo a codo junto a alguien que no queremos ver sufrir , aunque èl triunfe y la felicidad se asome como un pequeño amanecer , el dolor estarà siempre presente . Porque aunque hayamos alcanzado la victoria lloraremos por aquellos que desistieron ante la presion y las heridas . ¿ Porque temerle a la muerte ? Es tal vez no rendirse , pero terminar la lucha con dignidad . Morir de pie con el orgullo en alto . Creo que en ese momento , solo en ese momento , la paz sera eterna y completa . Mientras tanto , debemos seguir disfrutando e inalando cada brisa de colores que nos regale la vida , y mantenerla guardada a un lado del corazon para que el dia que la vida nos pida un poco de alegria , estar preparados .

9 ene. 2009

hola 2009 ...

... esperamos de ti lo mejor . iniciando el año , hay muchas espectativas y promesas que llevar a cabo . En este año nos esperan muchas cosas , de las cuales la mayoria nos sorprenderan . Pero entre las que yo espero sentada , son los cumpleaños de quince de mis mejores amigas ( realmente estoy muy ansiosa por ver cada uno de los vestidos , por abrazarlas y por verlas mas felices que nunca ) ... Empezar el colegio , y por fin tener un año normal , ser una alumna regular !! ( Esta es una de las cosas que mas me emociona ) . Bueno , se que tambien abra gente nueva en este 2009 , despedidas y ¿ Por que no ? Encontrar un nuevo amor . Hay libros por leer , peliculas por ver y te quieros por decir . Gusti empieza el jardin y mi hermano termina la primaria ! Dos emociones muy grandes . Hay materias que rendir , no por mi parte , pero les deseo mucha suerte a quienes si tienen qe rendir !! Los quiero ver conmigo en tercero !! en verdad , estoy muy optimista para este nuevo año . Esperemos que no nos defraude .

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Enigma.