28 oct. 2013

Victoria.

Si preguntás quién soy, 7 de cada 10 encuestados te van a decir que tuve cáncer. O que soy una luchadora, que soy fuerte, una sobreviviente, un héroe. 'Admirable'. Que tengo 'Un Dios aparte'... todo porque tuve cáncer. Tal vez no se ser otra cosa que la chica con cáncer porque eso es lo que fui la mitad de mi vida. Lo que supe hacer durante toda mi adolescencia; pelear por mi vida.
Soy un fracaso, no logré nada en veinte años. Nada, y el cáncer no tiene la culpa. Y estoy sola. No soy inteligente, ninguna pareja me duró mas de tres meses, no puedo estar sin caer en depresión 12 meses seguidos. Mi vida está rota por todos lados. Es un bote lleno de agujeros. Antes era 'pobre, la chica con cáncer' y ahora que ya está, que no lo soy más, no me encuentro en la vida. No encuentro mi lugar. No me hallo. No soy demasiado buena en nada. No hago literalmente nada. No se quien ser. Y esto me está desesperando. Los días corren todos iguales. Aclaro, no es que quiera volver al hospital. El día mas feliz de mi vida fue cuando me dieron el alta. Es que ahí sabia como actuar, cual era mi meta, estaba rodeada de gente que me ayudaba. Pero en la jungla de cemento no tengo idea. No se ser por mi misma. No ser la hija de, la enamorada de, la chica con...
'Mira las luces de la ciudad;
cada luz es una soledad.
Y hay alguien en cada soledad
mirando el mismo avión que se va'.

Most days I wish I never met you because then I could sleep at night and I wouldn’t have to walk around with the knowledge there was someone like you out there.
— Good Will Hunting

9 oct. 2013

Sin final feliz.



Esta es la manera en la que me dejaste, no estoy fingiendo;
Sin esperanza, sin amor, sin gloria, sin final feliz.
Esta es la manera en la que nos amamos, como si fuera para siempre.
Viviremos el resto de nuestra vida, pero no juntos.

Me despierto por la mañana, tropezando con mi vida.
No obtendré amor sin sacrificio.
Si algo debe pasar, yo deseo que sea bueno,
Que sea un poco de cielo, pero también un poco de infierno.

Esta es la historia más dura que he contado,
sin esperanza, sin amor, sin gloria.
Los finales felices vendrán para siempre.
Me siento como si estuviera perdiendo,
y estoy perdiendo todos los días. 

6 oct. 2013

¿Que más dará lo que piensen? Si estoy loca es cosa mía.

El que te quiere, te extraña,
y el que te extraña te busca.
Y yo no puedo más seguir así...


Si estamos juntos, ¿Que importa lo que digan los demás?
Quiero volver a mirar el mundo a mi favor.

5 oct. 2013


No puedo decir con certeza que me rompió el corazón, sin embargo afirmo que lo alteró de algún modo. Llegó a mi vida como las casualidades, cambiándome de rumbo, sacándome de órbita. Destruyó cada uno de mis miedos y pintó miles de flores por debajo de mi cama, antes de irse alivió toda mi alma. No me rompió el corazón, exploró a través de él… me lo dejó como nuevo.

4 oct. 2013

No se lo que quiero.

No saber lo que quiero es la parte mas interesante de todo este cuento. El no rotundo a la pregunta de siempre no me lo creo. Él me hizo sentir cosas que hacia mucho, nadie me hacia sentir. Y soy su 'ella'. La que llega a su mente cuando alguien habla de amor, o de mujeres malditas. El me hizo confiar en mi misma, de alguna forma, pero también me enseñó a no confiar en nadie. Me amó, como nunca me habían amado. Y eso me hizo crecer. Me hacia sentir mujer. Me gustaba quien era yo cuando estaba con el. Y me gustaba caminar de la mano con Él. Extraño mucho caminar de la mano. Un millón de cosas de Él no me gustan, pero sigo viéndolo y poniéndome nerviosa. Eso algo tiene que significar, ¿No? Me hacia sentir completa. En estos últimos días me di cuenta que soy distinta cuando sueño con el, que duermo distinto cuando estuvo en una partecita de mi día, por más pequeña que fuera. El fue una persona que con una caricia, nunca una caricia de más, las caricias suficientes, supo tocarme más allá de la piel. Marcó una diferencia en mi. Me cambió. Tal vez yo fui el amor de su vida. ¿No es muy fuerte eso? 'No llores por quien no te ama, ama a quien llora por ti'. Y tal vez por mi bien, elegí eso. Dejarme amar una vez en la vida. Dejar de esperar, de luchar, o de ir siempre por más. Quedarme tranquila. Bien. Con el yo estaba bien. Tal vez sola no lo estaba, pero el me equilibraba. Ahora soy un desastre. Pero eso no importa. Uno no puede forzar los sentimientos, pero tampoco debe esperar a sentir siempre lo mismo. 'Yo tengo la capacidad de querer más fuerte, ¿Por que no te quiero así?'. No lo se. Lo quise de una forma particular. Como a ninguno. Pero no se si lo quiero. Si, lo quiero. Pero no se lo que quiero. Lo sueño, lo aparto a mis momentos mas especiales, lo extraño, lo busco. En nuestro mundo me siento libre. Me siento mejor cuando está. Lo veo y se me viene el mundo abajo. ¿Eso es querer, no? El problema es que no es lo que estaba buscando. Nunca lo busqué. Es la mejor cosa que jamás supe que necesitaba. Y me cuesta admitirlo. Es raro por donde lo mires, pero sabe brillar. El punto es que aún así, me gusta. Cuando es él mismo, tranquilo, caminando por una vereda vacía, me gusta. La risa del otro lado del teléfono, me gusta. Su esencia me atrae, tal vez. Algo en el destino está escrito, pero todavía no se que. En ninguna momento pusimos el esfuerzo necesario para descubrirlo. Nos rendimos muy rápido. No se como sería si vamos en serio, remando los dos para el mismo lado. No se a donde podemos llegar. Solo se que me hace bien. Pero no se lo que quiero. 

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