22 feb. 2015

Los gritos me paralizan. Deja de gritar, por favor. Ni me digas nada, quiero estar sola. 
Si alguien supiera lo que me toca escuchar, si alguien entendiera lo que me toca vivir.
Tanta violencia y acá estoy yo, en el medio de una guerra que no es con nadie.
A veces todavia soy la nena que llora cuando nadie la ve.
Quiero ser la nena que llora, y que alguien me vea de una vez. 
Pero nadie me escucha, nadie me escuchó nunca, nadie me toma en serio.
Me toca construir jardines sobre la mierda, intentar crecer en esta lluvia de balas.
No es fácil, no es nada fácil. A veces no puedo, a veces solo quiero encerrarme. Desaparecer.
Me agota que las personas que me lastiman sean las que mas quiero,
y que mi refugio sea un mar embrabecido de agresiones.
Estoy sola en un mundo lleno de gente, donde nadie me escucha.
Todo lo que quiero, mi bienestar, va en contra de tus ideas, tu comodidad.
¿Como decirle al mundo que quiero salir de acá?
Si alguien entendiera porque me cuesta tanto querer, porque me cuesta tanto todo.
Porque estoy tan triste, porque estoy tan necesitada de afecto.
Si alguien me diera apoyo, me dijera 'segui adelante'. Alguien que crea en mi.
Que quiero ser mejor, que no quiero que mis raíces definan mis alas.
Mi capacidad de volar y mi ambición no tienen limitarse a tus gritos, a tus 'no podés'.
Porque no puedo, me condenás a esta vida de mierda. Pero no quiero.
Sueño, tengo proyectos, venís, gritás, me sofocás, me bajás. Estoy sola.

20 feb. 2015

Besame los defectos, porque las virtudes me las besa cualquiera.

Enamórate de mi lado oscuro, de mi lado insoportable, del lado que a nadie le gusta, de mi depresión porque de mi lado luminoso y de mi sonrisa cualquiera se enamora.
Enamórate de mis malos momentos, de mis inseguridades y de mis defectos, de mis caprichos y de mis dudas, porque de mi lado brillante, seguro y divertido cualquiera se enamora.
Enamórate de mi torpezas, de mis tonterias, de mi impaciencia, de mi parte asustada, porque de mi lado salvaje, aventurero, pasional e irresistible, cualquiera se enamora.
Enamórate de mi locura, porque de mi ya te has enamorado.


15 feb. 2015

BASTA PARA MI

Cada vez que me escribís vuelto a sentirme la misma mierda que me sentí el día que te fuiste. Hacés como si nada pasara y adentro mio se abre una gran incognita; ¿Y si la culpa fue mia?, tal vez fui yo la que hizo todo mal, tal vez estoy confundiendo las cosas. Y si fui yo la que hizo todo mal, tal vez nunca haga las cosas bien. Tal vez este destinada a terminar sola, siempre sola. ¿Por que tiene que ser tan dificil? Me siento triste, enferma, horrible. A veces me olvido porque te desprecio tanto, nos reiamos mucho. Tuve tanta esperanza y al mismo tiempo tantos dias grises al lado tuyo. Me hiciste sentir miserable; querias que te ruegue, que me achique, que agache la cabeza. Vos tenias que ser mi prioridad, pero yo nunca era la tuya. Nunca escuchaste mis problemas, siempre estuve ahi para que grites los tuyos pero claro, yo no te daba espacio. ¿Como hago para dejar de creer en todas tus mentiras? ¿Como hiciste para lavarme el cerebro así? Cada vez que alguien me dice te qiero, me acuerdo de vos. De la cantidad de veces que me dijiste que me querias y aun asi, te fuiste. Me acuerdo de las asquerosas razones que tenias para enojarte, me acuerdo de que me usabas. Pero siempre era yo la mala, vos la victima. Me acuerdo de tus actitudes de sabelotodo, de estar más allá. Tu intención de hacerme sentir inferior. Tus amenazas. Te fuiste con otra. ¡Te fuiste! Cuando mas te necesitaba. Me arruinaste. Te lloré un mes entero. No podia levantarme de la cama. Volviste. Me usaste. Te dejé usarme. Pero siempre todo fue mi culpa. Y ahora querés hablar, porque no entendés lo que pasa. ¿Como te explico lo lastimada que estoy? ¿Lo que me costó volver a empezar? ¿Lo basura que me sentia cuando me escribias? ¿Las ganas de llorar cuando te reias de mi? ¿Como te lo explico sin que te sientas feliz por haberme hecho todo el daño que pretendias? Dejá de buscarme, por favor. No puedo enfrentarte mas. No es sano para mi. No es bueno que se me borren todas las cosas malas, no es bueno no entender este dolor.

13 feb. 2015

Discapacitados emocionales.

Con vos tengo ganas de llegar a casa, conectarne y stalkear todas tus redes sociales. De estar tirada en la cama con las zapatillas puestas, de ver como En Linea aparece bajo tu nombre y buscar en el historial de conversaciones si la última vez que charlamos yo te hablé primero (aunque eso me haga sentir una pelotuda).

Con vos tengo ganas de tener una primera cita y no hablar casi nada. O peor, hablar un montón para rellenar esos silencios que me ponen incómoda. O peor, hablar de mi ex para que no creas que ya estoy hasta las manos con vos y arrepentirme al darme cuenta que estas creyendo que estoy muy metida con mi ex. O peor, atender un llamado programado con Camila para poder irme en caso de que esa química virtual no exista en el plano real. Con vos tengo ganas de ponerme nerviosa cada primera vez.

Con vos tengo ganas de ir a las reuniones familiares para que dejen de preguntarme ¿Y el novio?, de ir a todas las fiestas sabiendo que en ningún momento de la noche voy a bajonearme pensando en que estoy sola ni voy a usar eso de excusa para terminar en la cama con la primera persona que me sonría, de ir a los recitales de mis bandas favoritas y entender por qué la gente se besa en las canciones de amor y dejan de prestar atención a lo que sucede en el escenario.

Con vos tengo ganas de preguntarme que somos y a dónde vamos. Hasta tengo ganas de tener una crisis interna entre mantener mi personaje que se la pasa tomando distancia o asumir el riesgo de pedirte que no te vayas, que quiero que siga todo intacto, que las cosas así como están es lo más cercano a la felicidad según lo que escuché hablar por ahí. 
Con vos tengo ganas de ser una pelotuda y pedirte si me dejas tener una “noche de soltera” para darme cuenta que nunca quise ni quiero volver a tener una noche de soltera.

Texto original de @ZaboDice Editado, cortado y adaptado para encajar en la vida de @RadioVickyL

11 feb. 2015




“Te garantizo que habrá épocas difíciles y te garantizo que en algún momento uno de los dos o los dos querremos dejarlo todo, pero también te garantizo que si no te pido que seas mío me arrepentiré durante el resto de mi vida porque sé en lo más profundo de mi ser que estás hecho para mí.” 

Novia Fugitiva (Runaway Bride), 1999-. 


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