31 oct. 2010

Me voy al baile, de la cabeza. ♪

Morir de amor.



Prefiero morir de amor, que seguir así ~
La canción de Kudai, pero cantada por mi amiga Anto y por mi.
No somos las mejores, pero la cantamos desde el corazón ♥

Halloween

Histeria y distinción en un baile de primera. Todos festejan, nadie es si mismo hoy. El personaje llega a la sangre y no hay forma de dejarlo atrás-.
Máscaras, en el día de brujas, una fantástica manera de cambiar y crear un mundo y una personalidad irreal, pero que nos gustaría haber vivido detrás de nuestra bondad de ojos marrones. 
El hombre se aferra a la bestia, la bestia no quiere desprenderse del hombre. Guardamos el personaje en un cajón, hasta que vuelva a comenzar a salir el sol de noviembre y podamos una vez mas vivir la falsa vida. Esperemos a que regrese la luna y la máscara con brillos.

30 oct. 2010

Tenias razón, el punto final esta escrito y lo pongo yo.

A mi nadie me maneja ni me dice como hacer las cosas. Yo tengo espíritu de líder. No hay manera de que me cambies. Estoy decidida.
Dos extraños jugando al amor.
(pero el amor no es un juego, my darling).

Viendo hormigas donde solo hay flores.

Somos dos malos actores, que le sonríen a la nada, que no pueden engañar a nadie. Jugando en contra tuyo, nunca vas a ganar. Y tal vez sea una cuestión de principios, o el orgullo el que no te deje decir basta. Vas caminando por una senda que borré hace rato, o que no existió, pero ahora no viene al caso. ¿Y es que acaso no lo ves? Jugando al amor estamos ahora los dos. Y hoy el engaño puede más que el llanto. Mas vale cegar al corazón, que suicidarlo. Porque sin saber lo que hay entre nosotros, sin encontrar lo que me hace feliz de esto, puedo encontrar facilmente los celos y todo el resto de cosas que me hacen mal. Puede que este encerrada en este limbo de confuso amor, "si me lo quitas me mata, si me lo dejas me muero". Inevitablemente hay que cambiar, hay que moverse, hay que fluir. Lo que no quiera decir que hay que alejarse.
Los reclamos que le hace el corazón a la lógica nadie los escucha. Acá no vale más estar solo que mal acompañado. Debemos poner nuestro sentir en una bandeja y observarlo antes de que desaparezca. No se puede vivir simulando algo que no es. Es el miedo a olvidar, el miedo a perder, el miedo a no volver a encontrar lo que tenemos hoy, que te lleva a la locura, la paranoia. Vivimos el color rosado donde todo fue siempre gris. Y así es nuestro mundo, nuestra historia. Yo busco un lugar mejor para seguir escribiendo algo un poco mas verdadero. No quiero gastar mis días viendo una planta sin crecer. Y lo peor es admitir todo esto, admitir el engaño que me propuse. Sera mas difícil aun entenderlo, mas de lo que yo creía. "i can't live with you, but i can't live without you", dice Queen, que siempre tiene una frase para todo. Me plantee que podía pero nunca me di cuenta cuanto me hacia falta la contención. Esto debe ser un maldito show. Tal vez te tragaste tu farsa, la farsa que yo llevo tatuada. Es que tal vez la imagen se distorsiono. Esto es solo un sueño donde me despiertan al final, o eso quisiera.

29 oct. 2010

No se puede vivir extrañando. Llega el día que te rendís en tus ansias y no esperás más. No se detiene la vida y se admite que algunas cosas simplemente no vuelven.

Metáforas Claras.

Toda mi vida quise ser una princesa, y ahora que logro serlo, cuando necesito mi corona no me la pueden traer porque la están limpiando. ¿Justo hoy que hay una fiesta de princesas y que cada una tiene que estar coronada? No tiene gracia. Yo quería ser princesa justo por estas fiestas, y si ahora no puedo ir, es lo mismo que no serlo, o que no tener mi corona.

Mi locura.

Es escribir lo que me salva de la locura, o lo que hace de mi locura un arte. El arte de expresarme en palabras que son dibujos por lo bonitas y estilizadas, lo rimbombantes, lo grotescas y lo exageradas. Compartir mis dibujos, dándolos a conocer, que alguien los vea y diga cuan loca estoy, si estoy enferma de locura o de amor.
 Al final, lo disfruto.
El Diablo quiere pactar conmigo.

28 oct. 2010

Oscuridad, mi vieja amiga.

¿Sabes que se siente cuando la oscuridad está en tu interior, y sigue y sigue enfriándose? Así suena;



Y es que así de mal uno puede sentirse. Así de bajón me hacen sentir. ¿Porque "me hacen sentir" y no "me siento"? Porque tengo las causas enlistadas y anotadas. Esto no viene de mi interior, esto no lo creé de la nada. No esta vez.
¿Es mi imaginación o te avergonzas de mi? Así no va. Sin orgullo no hay amor.

27 oct. 2010

Hipocresía // Muerte

Me rompe soberanamente la hipocresía que se muestra en estas ocasiones, ante la muerte de un "Ser importante" como lo puede ser un Ex-presidente o el mismo esposo de la Presidente, el Sr. Néstor Kirchner. Personas que ayer lo odiaban, que le decían de todo, que peleaban con él, hoy mandan "Cariños y sinceras condolencias". Dejame de joder. Cierren la boca con todo respeto, en lugar de quedar tildados de falsos y panqueques. Me parece mas indicado el silencio. Personas que nunca les interesó la política ni Néstor ni Cristina ni nadie, hoy ponen en sus estados de facebook que les da pena y que se yo, para estar acorde a los estados de moda. Lo mismo en Twitter, para formar parte de los temas principales. Y no me digan "Es una persona, blah blah blah", porque yo no le estoy deseando la muerte a nadie, pero por día en la Argentina se mueren muchísimas personas, muchísimos niños, ¿Me voy a preocupar por alguien así?. En todo caso, habría que mandar condolencias todos los días para todas las víctimas de la inseguridad. No vi nunca nada en face, a nadie que le mande las condolencias a la flia. del colectivero que falleció hace unas semanas. Los cariños y condolencias son para personas que conoces, que le tuviste cariño en vida. Y si no, solamente con tener respeto es suficiente. Y a mi me importa re poco la muerte de este tipo. Es una muerte más en este país en que la muerte vive dando vueltas. En lo único que estoy pensando en este momento es en que seguro hoy no pasan Casi Ángeles, (y eso me molesta), y si mañana y pasado habrá clases o no. Se murió un padre y un esposo, lamentable. Fuerza a la familia. Yo me muero si me falta mi viejo. Y tal vez si me pueda movilizar un poco, es por eso, porque era un padre y siempre que escucho una noticia así, no puedo evitar pensar que podría haber sido alguno de mis viejos, un familiar, un tío, un primo... Pero se escucha en el noticiero por la dimensión de poder que tenía, hay tanta gente que muere y nunca sabremos su nombre. Mi pena y mis oraciones van por ellos, por los sin nombre que a veces pueden llamarse Isidoro, Franco... vaya uno a saber.
Los planes me salieron mal. Hoy me toca llorar, o sufrir sin lágrimas, que es peor. Quiero pensar que sientes lo mismo que yo. Por alguna especie de efecto dominó volverás a caer en mis manos, lo se. Quiero volverte a ver. Pero no así. Quiero verte mejor que antes, mejor que nunca. Quiero que saquemos chispas de algún beso pasional. Quiero probarte, esta vez. Pase lo que pase, creo que yo estaré bien. Siempre soporto, siempre me supero a mi misma, aunque el jugador en frente mio no sea mas que el espejo de lo que pude hacer.

Mercury ♥

Soy una loca,
mi paciencia se agota,
las verdades son pocas,
y me doy cuenta,
que Freddie M. tenia razón.

Intentaré ser como Grace Kelly, aunque me suena un poco triste. Entonces voy a imitar al pequeño Freddie. Mi identidad se ha vuelto loca.

26 oct. 2010

Nunca.


No me pintes el mundo de colores.
Por una vez, dime que sientes de verdad.

Siempre.

Ponlo todo en blanco y negro y dime...
       ¿Cual es tu excusa hoy?


Cambiame el dia.

Cada día puedo descubrir un nuevo defecto en mi. En cada foto veo algo mal que no conocia. Tambien olvido problemas viejos que me rindieron o que acepté. Son los días en que veo todo, esos en que me siento peor que nunca y quiero llorar y no levantarme.
Pero con solo palabras de alguien más, con palabras honestas y de corazón, con un "no estás tan mal", o "no digas tonterías" como mínimo, eso te puede ayudar un poquito.
Nunca te rindas al intentar levantarle el ánimo a una amiga que esta mal. No digas "ya se le va a pasar", "ella sabe que la queremos", "Siempre lo mismo". Una sonrisa o un abrazo puede cambiarme el dia, las ideas, el mundo.
Esta es una confesión que me costó hacer.

25 oct. 2010

Cosas que no se hablan.

Alguna vez me dijeron que hay temas que no deben tocarse en una reunión; religión, política y música, porque inevitablemente terminan en una discusión y en peleas que pueden ser irreconcilliables. Yo siento que es inevitable hablar de esto con amigos, así como es imposible no diferir en nuestras opiniones.
En mi casa nunca se habla de política, no hay, no existe, y yo noto en los chicos de mi edad que llevan tatuada, aprendida de memoria la ideología de sus padres, sin siquiera saber lo que dicen; repiten como nenes de 5 años lo que escuchan en sus casas. ¿Nunca se plantearon conocer nuevas propuestas? ¿Realizarse una idea propia? Eso es, al menos, lo que yo intento; investigar, conocer, escuchar, saber en un futuro a quien y porque votarlo.
Con la religión pasa lo mismo; ¿Porque creen en lo que sea que creen? Porque lo llevan en la sangre. En la adolescencia hay que empezar a plantearse ir en contra de la herencia, en contra de lo que hasta ayer creímos que era cierto. Transitar nuevos caminos, y si finalmente volvemos a la religión materna por decisión propia, luego de haber saboreado nuevas creencias, luego de haber conocido distintos dioses, creo que recién ahí somos verdaderos creyentes, verdaderos seguidores, porque lo elegimos por voluntad propia entre muchas otras opciones.
Es tiempo de abandonar el "porque si" y comenzar a fundamentar nuestras respuestas. Somos personas que se separan de sus padres, es hora de comenzar a crecer y enriquecer nuestras mentes y opiniones. Diferenciarnos y resaltar. Discutir. Y no es necesario cambiar para no ser como ellos, sino que tenemos que descubrir porque queremos ser como ellos, en que coincidimos con ellos, si debemos ser como ellos. Aunque lo neguemos, los padres no tienen siempre la palabra correcta.
Yo, con 17 años, pongo en duda mi religión. La duda es una de las grandes capacidades del ser humano, nos hace grandes. Es elemental en la adolescencia dudar de todo lo que nos rodea. Aun me estoy descubriendo. Dudo del catolicismo con el que fui criada, que me fue inculcado por mi familia y en el colegio. Este tema es un vaivén constante; nunca estoy segura de lo que creo. Soy muy especial. En mi opinión, hay cosas que, de haber un Dios o algo más poderoso que nosotros, no pasarían. Y no me refiero a cosas que me pasan a mi, sino a problemas que he visto a mi alrededor o que suceden a nivel mundial. Pero también, creo en los milagros, en que hay algo arriba, que hay un cielo y un infierno. Creo, tal vez, en Dios, pero no en sus representantes en la tierra, la iglesia. Estos últimos me parecen una mafia muy bien organizada, que esta en todos lados. Estoy a favor de la educación laica (a pesar de que voy a un colegio católico), no creo en la teoría de la creación, sino en la teoría de Darwin de la evolución, le digo si al sexo antes del matrimonio, a la unión homosexual y al aborto. Este tema lo termino con una frase que siempre me pareció correcta
"La religión es como un pene; esta bien tener uno, esta bien estar orgulloso de el, pero no insistas en mostrarlo en publico y no esta bien tratar de introducírselo a las personas a la fuerza".
En cuestión de política, es algo de lo que hay que estar informado, pero no veo necesario tomar una posición. No podemos desinteresarnos completamente de la política porque hay que saber en manos de quien esta nuestro país y por que camino va, y hay que votar concientemente. Mi mamá, cuando hay algo de política en la tele, apaga el televisor. Y yo, escucho. Intento entender algo.. Siento que es para mi para quien están hablando. Tengo obligación y conciencia política. Si no escucho y hablo en su momento, luego no me puedo quejar cuando llegan las consecuencias. No tengo una posición tomada, creo que nunca la voy a tener, lo único que puedo creer es que la política (o los políticos) son puras mentiras. Vivimos en una democracia un poco mentirosa, porque ningún político representa nuestros verdaderos intereses. Igual, tengo una opinión a favor de la política, que es que jamas se puede dejar conforme a un país entero, con tantas clases sociales y necesidades diferentes. En ese punto, los compadezco un poquito. Ojala algún día dejen de mentirnos.
Aun tengo mucho tiempo para cambiar de opinión 1000 veces mas. Acepto siempre nuevas ideas y opiniones, de estas tomo lo que me interesa o me parece correcto o importante. De lo único a lo que no estoy abierta a discutir, es de música.

Por lo que yo te qiero... ♪

He aprendido que se pueden sentir millones de cosas a la distancia, y que se puede escuchar otro corazón latir a tu lado sin importar donde estés. He aprendido que la espera nunca es lo suficientemente larga como para rendirse, si es él a quién espero. Aprendí a creer en el amor, de a poco, voy creyendo. Aprendí que se puede vivir compartiendo la vida y el dia a dia. Conocí lo que es tener la mente en otro lado, en otra persona.

24 oct. 2010

Si alguna vez la cuestión fue creer o no creer en el amor, hoy dudo de mis propios instintos, de lo que veo y de lo que se...

Axel ♥ ¿Que estás buscando?


Muchas veces me pregunto porque pasa todo esto, porque tus mil "te quiero" siempre se los lleva el viento. No entiendo para que me besas, para que me llamas, si cuando yo te necesito faltas. No se que buscas y no quiero pensar que es un juego, prefiero creer que muchas veces no te queda tiempo para que me respondas y aparescas en mi vida en cuerpo y alma y no en mis pensamientos.

Sin llanto.

Hay que elegir, o la seguís remando o te quedas acá. Yo ya estoy jugada y le doy para adelante, pero si las cosas ya no funcionan, no puedo cambiarlo. Y es triste. Hoy me siento triste. Depresión post-joda loca. ¿Existe? Será que al verme en las fotos no me convence lo que veo o que al hablar nadie me escucha, no se. Seguiré cantando para sentirme mejor, o peor, no se. Canto con todo lo que siento adentro y tal vez deba llorar y no me sale. Hace mucho que no lloro, a pesar de sentirme muy mal por dentro. Siento que perdí esa capacidad, esa sensibilidad, o tal vez lloré tanto que ya no quedan lágrimas en mi. Necesito ya alguien que me levante el ánimo. Esos dias que te sentís sola, te odiás, y me veo fea sea como sea. Y encima, las palabras que pido, no existen. Chau, no se que es esto.


Hoy, me odio.

No, No y No.

Nunca voy a aceptarme como soy, pero tampoco voy a cambiar. ¿Que hago?

22 oct. 2010

Mi corazón estaba buscando un ritmo como el tuyo con el cual latir a la par~

The Kill - 30 seconds to Mars



¿Que significa cuando encontrás una canción que define exactamente como te sentís en este momento?
Me da escalofríos. No puedo llamarle casualidad. Puse "Mi música" en aleatorio, y aparecio este tema, que no lo escuchaba hace varios años. Fui a youtube para poner el video en facebook, y este resultado fue el primero que me apareció, subtitulado. Nunca habia sabido yo la traducción de este tema; y es así como me siento yo en este momento. Es lo que dice esta canción lo que me gustaría cantar (o gritar) en este momento.

El blog.

A veces desearía hacer de este blog algo más interesante, más impersonal. Pero no, al rato me encuentro escribiendo otra vez de amor y cosas que suceden en mi interior. Esta destinado a ser lo que es hoy, un diaro no íntimo. La historia de mi vida. Un confesionario.

21 oct. 2010

No quiero una cara bonita que me diga hermosas mentiras.
Un suspiro profundo y triste.
Malas noticias encadenadas al dolor.
Para el amor no hay razones ni lógica. No hay distancia ni edad.
El amor es ciego, sordo y pelotudo.
Podes explicarle al corazón porque no se tiene que enamorar de ese chico, pero no te va a escuchar. No lo va a entender. El amor es tonto por demás.

Artista.

Tengo alma de artista. A veces no puedo controlar a la poeta que hay dentro de mi, y en conversaciones de la vida cotidiana, surgen fantasías y versos de color, dirigidos a quien tengo en frente (EJ; Tus ojos para mi son las dos estrellas que me iluminaron esta oscura noche en la que estaba inmersa) Es, también en conversaciones. cotidianas, donde pega un salto la filosofía, y saco de la galera frases que ni yo sabia cuanto podían dejarme pensando (Siempre hubo tiempos peores, y no se puede vivir pensando en que el final va a llegar, porque sino no podremos disfrutar el camino). . Soy de las que creen, y acá esta mi parte favorita, de que todo se dice mejor con una canción. Yo debería haber nacido dentro de una Comedia Musical (Amarte asi, es esa mi fortuna es ese mi castigo? Sera que tanto amor acaso está prohibido?). Tengo una pisca de princesa, cuando creo en que las cosas pueden durar para toda la vida, o tal vez esa sea otra poeta, aunque un poco más romántica (Por siempre y para siempre). Soy escritora a flor de piel, y me gusta escribir futuros y finales, para mi y para las personas que tengo alrededor (Como cuando digo que voy a tener dos hijos, con quien y cuando) y esto tiene mucho de Wedding Planner, que es divertido, y no se porqué, pero hablo muchas veces de mi imaginaria boda (y digo con que canción voy a entrar!)

Volar en calma.

No puedo dormir sabiendo que tengo algo pendiente. No puedo vivir tranquila si algo se vió raro o tu voz sonó diferente. No puedo calmarme si de mis problemas soy conciente. Prefiero volar, hacerlo sola si es necesario.
Disfrutar, sin preocupaciones. Volar lejos.

20 oct. 2010

Metáfora del momento.

Estoy en una habitación; no está mal pero quiero salir, porque me esta cansando. Estoy harta de las mismas paredes de siempre.
La única puerta que encontré me lleva a una habitación fría, humeda y oscura. Demasiado triste para mi.
Por ahora me quedo en esta habitación. Al fin y al cabo, aca estoy bien, abrigada, cómoda y tengo todo lo que necesito.
Seguiré buscando; si encuentro una salida que me lleve a un lugar mejor, más seguro, más divertido y más claro, me voy. (No sin antes, pensarlo dos veces y reconocer el nuevo lugar).
No quiero irme, pero no queda otra. La habitación me expulsa como si fuera ajena a ella. No quiero decir final. No quiero que vos lo digas tampoco. Las paredes se estan acercando entre si, me encierran. Algo hay que hacer, para que esta distancia de kilómetros deje de agrandarse.
Los riesgos tienen sentido cuando se toman por alguien, sin importar las consecuencias ~

Para Ti.

Si me llamas, yo estoy. Si me esperas, yo voy.
Si me escuchás, te dedico una canción de amor.
Si lo pides y puedo, el mundo entero te doy.
Pero no me pidas que viva en blanco y negro.
Necesito mi color. El amor se alimenta de más amor.

19 oct. 2010

El progreso fue un Fracaso...

La aventura otra ilusión.
Las maneras, fantasías,
el logro no se alcanzó al final,
la ansiedad desapareció,
queda cansancio y sensación.

18 oct. 2010

Mi manera de jugar.

No quiero mostrar una cara que no es la mía. Quiero reflejarme en los ojos de la otra persona, y que me vea tal cual soy. La timidez la llevo en baja dosis guardada bien adentro, pero en ciertas ocasiones me juega una mala pasada. Perro que ladra no muerde, y así soy yo. Haría, me gustaría, haría... pero no. A la hora de jugar, me quedo en el molde. No se pedir lo que me gusta, no da. No quiero que piensen que soy quien no soy. Nunca fui fácil, nunca me gustó el juego sucio. Me gusta improvisar, cantar a capela y que los demás tomen las iniciativas. Soy de seguir el juego ajeno, pero nunca tiró los dados primero. Hasta que no estoy segura de lo que quiere el otro, no doy ni un paso al frente. No me gusta resaltar por un error, moverme más rápido. Cuando me doy cuenta de las intenciones de quien tengo en frente, las comparo con las mías y me fijo hasta donde quiero llegar.

Desde la sala de Espera.

Adentro del hospital, somos todos iguales. E incluso, a esta altura, puedo decir que lo extrañaba; el ruido del metegol y los chicos tan llenos de vida, parecieran ajenos a lo que pasa alrededor y a pocos metros. El colorido de la sala y los conocidos de siempre que siguen acá; médicos (¡que los hay muy lindos!) y pacientes, como yo. Todos luchamos por lo mismo en este lugar, en igualdad de condiciones. El cáncer no distingue raza ni clase social. Esto es parte de mi vida. Mi pasado empezó acá. Sin hospital no habría un hoy, un presente. Y extrañaba recordar, porque no tengo miedo, lo recuerdo con la alegría de que acá, (y en el Austral de Pilar), volví a nacer. Recuperé mi vida. Peleé mi batalla, de la cual llevo cicatrices pero gané el premio mayor; mi vida. Esta bueno seguir viniendo al Hospi, no dejarlo atrás. Es mi vida. Una parte que alguna vez quise dejar atrás y hoyestoy orgullosa de haber vivido. Podría decir muchas cosas más pero no tendría sentido. Además, escribo esto desde la sala de espera, y ya me llaman para sacarme sangre. Vamos a hacerlo con una sonrisa y saludando a todos los enfermeros, otra no hay.
He venido a parar con el hombre
que no soñé jamás,
pero también jamás fui tan feliz.

Finales.

Odio cuando son predecibles, repetidos, obvios.
Sres. Autores, lean un poco más a sus colegas, y sepan que es lo que ya se hizo y no hay que volver a hacer. No está mal que dos libros traten de lo mismo, pero modifiquen el desenlace, por favor y gracias.

17 oct. 2010

Feliz Dia, Luchadoras ♥

Mamá Carmen.

Y en cada recuerdo de mi vida, estás. En el peor momento, me diste la mano y no arrugaste ni una vez. Yo estaba en la camilla del hospital, y lo primero que se me viene a la cabeza sos vos sentada a mi lado, no faltaste nunca nunca. Incondicional. Y eso no se agradece, porque no hay manera de agradecerlo. Soportaste tantas cosas, má... cosas que ni yo tuve que aguantarme. Porque cuando esta vida me daba palazos a más no poder, yo me escondía bajo tus brazos. Soportaste verme destruida, completamente destruida. Me viste cuando no era yo, me calmaste cuando lo que dolía no era el cuerpo sino el corazón. Cuando yo no quería más mi vida y me quería ir, me quisiste el doble; por vos y por mi. Supiste enseñarme cada cosa que necesité aprender, y aunque ahora te pida que me sueltes y confíes en mi, tenés que estar tranquila porque me educaste bien, y se distinguir entre el bien y el mal. Sos una guerrera, má. Somos. Batallamos mucho nosotras dos. Y no le dimos espacio a la muerte. Pudimos, nosotros, los cuatro, la familia, contra todo pronóstico, diagnóstico y adversidad. Pero si todos pudimos, es porque te teníamos a vos, como sargento y cabeza, como la mente y el corazón del grupo. A pocas madres les toca una hija como yo, y no se si eso es bueno o malo, vos lo sabrás. Pero yo no puedo olvidar que estuviste a mi lado, yo me caía y estabas ahí, sosteniendome. Yo gritaba, y tenía tu mano en mi frente para que me calme, estaba enferma y me abrazabas, esperando que me cure. Peleaba por mi vida, y te tenía atrás mio, empujando y empujando. Soportaste los ataques de pánico y la dependencia que tuve, que con 14 o 15 años yo no podía hacer lo que todas podían, y me bancaste. No se, son cosas que creo que pasan porque no soy una adolescente normal, nunca fui una chica normal en realidad. Y la madre de una chica anormal tampoco es normal, ¿no? Y por eso no puedo decirte todo, porque no me entra, porque de algo me voy a olvidar, porque no se expresa con palabras. Mi vieja peleo contra el cáncer a mi lado, sin bajar los brazos ni una vez. Aunque yo si bajaba los brazos. Cuando yo pedía a gritos tregua, cuando yo me rendía, mamá seguía y seguía, con mas fuerzas. Porque es mas difícil llevar adelante a alguien que ya no quiere vivir mas.
Y peleamos, Má. Y nos decimos cosas feas, las dos. Pero perdoname, y te perdono. Sos lo mas importante que tengo en esta vida; mi gurú, mi consejero, la palabra cierta, una brújula y mi corazón. Me conoces, obviamente, mas que nadie. Sos abierta y podemos hablar de cualquier cosa. No hay palabras suficientes para expresarse este día, al menos a mi no me alcanzan. Estoy tranquila porque tengo una madre como vos, que a pesar de todas sus locuras, me cuida, como más que un ángel, como mas que una madre, más y más. Voy a seguir, toda mi vida, volviendo a vos, que sos mi camino correcto. Donde estás vos, está mi casa, mi vida, mi salud y mi alegría. Te amo ♥

Por siempre tu; Madre.


Cuando este por caer,
yo se que tu amor me volverá a socorrer.
Venceré el temor
mientras sepa que tu sientes dentro lo mismo que yo.
En el dolor y el bien tu me supiste amar,
y lo que soy es por ti sin dudar.
Eres mi protección, mi sostén, frente a todo, mi mejor opción.
Por siempre tu.
Mi poder, mi valor a través de lo peor, mi luz, mi cielo azul,
mi gran amor aun, por siempre tu.
No hay ningún amanecer que no me despierte sin saber que te soñé.
Soy por ti muy feliz.
En mi alma para siempre hay un sitio para ti.
No importa donde este, tu amor me encontrara,
iluminando mi ser, mi oscuridad.
Mi guardián será un refugio de tu querer,
la fe que me hará creer que vale mi vida.
Un hogar al cual por siempre volveré,
te amo aun, por siempre tu, solo tu .

16 oct. 2010

Con tu sonrisa perversa y mis malas intenciones, podremos subir el infierno a la tierra. Magia.

15 oct. 2010

Puedo ser DULCE, puedo ser PERRA, puedo ser TUYA, puedo ser tu REINA.
Puedo ESPERARTE, puedo ESCAPARME, puedo DEJARTE o simplemente QUEDARME.

Un beso y una flor..

Tantas tantas cosas quiero decir.. nada nada me sale.
Y es que tal vez me conformo con poco. Y es que elijo el camino fácil.
Es que me gustan los desafíos pero no lo imposible.
Es la boca que he probado la que mas me gusta, y no la cambio.
Nadie me puede alejar, y menos ese alguien que tanto me lastimó.

14 oct. 2010

12 oct. 2010

Para los 33 mineros...


¡Dale, que ya no falta nada!

Superar.

El tiempo puede más que los errores. Si algo está terminado, no se escribe mas sobre ello. Pero a veces, no puedo evitar, que se me escape alguna frase, alguna rima, alguna canción. Yo soy mas fuerte que las circunstancias.

12/10, Dia de la Diversidad Cultural Americana


Nada hay que festejar, ya que la llegada de Colón a América, que ya existía pero no tenía conexión con el resto del mundo y era menos civilizada, fue una masacre. Una estafa.
Yo tenía, en primaria, una maestra bastante chiflada que decía que había que odiar a los Españoles por lo que nos habían hecho en las épocas de Colón. Que nosotros eramos estúpidos por abrirles la puerta y que había que dejarlos en la calle como basuras; eso decía la maestra. Pedagogía pura la de ella, para chicos de tercer grado. No me lo olvido más. Yo, como siempre discutidora y rebelde, le decía que obviamente, no era así, que habian pasado siglos y que no todos los españoles, por lo que llevaban en la sangre, eran iguales. Es más, tengo amigos en España.
Este día ha dejado de ser "El día de la raza", para convertirse en un día en el que tal vez, podamos recordar que alguna vez fuimos todos hermanos, y que somos todos iguales, con distinto color, distintos acentos y distintas historias.En todos, especialmente en los Argentinos, hay que sembrar la tolerancia y la comprensión. El INADI propone que esta sea una jornada en la que valoremos nuestas diferencias y que se reflexione en cuanto a nuestra historia.

11 oct. 2010

Colegio Hogwarts de Magia y Hechicería

Director: Albus Percival Wulfric Brian Dumbledore
(Orden de Merlín, Primera Clase, Gran Hechicero, Jefe de Magos, Jefe Supremo, Confederación Internacional de Magos).


Querido señor Potter:
Tenemos el placer de informarle de que dispone de una plaza en el colegio Hogwarts de Magia y Hechicería. Por favor, observe la lista del equipo y los libros necesarios. Las clases comienzan el 1 de septiembre. Esperamos su lechuza antes del 31 de julio.
Muy cordialmente,
Minerva McGonagall
Subdirectora

Espere la carta que llegaría desde Hogwarts hasta que cumplí 14 años. Seguro una lechuza medio tonta la extravió en el camino.

Quién soy.

Y es tal vez, que no me encuento, que no se quién soy. Nadie me da el adjetivo que busco. Y son cosas inexpresables las que se sienten, porque nada me hace falta, pero sigo sin estar bien. Siento un inexplicable vacio, que no puedo saber a que se debe. Tal vez sean las canciones tristes, o los recuerdos. Las cosas parecen estar bien, pero eso no es lo que yo creo, o no están tan bien como yo quiero. ¿Siempre me busco un problema, me las rebusco para NO ser feliz?. No se, creo que me hace falta tan solo una palabra para poder ser feliz. Mejorar un solo aspecto de mi vida. Seguridad. Yo misma no me acepto. No quiero querer mi propia realidad. No esta bien ser como yo, no es normal, no es aceptable. Y tal vez no puedo aceptar que alguien me quiera cuando yo no me puedo querer; no acepto que los demás se equivoquen, y siento que yo puedo llegar a ser el peor error. Y si, desgraciadamente pasa todo por los malditos estándares de mujer perfecta. Y por no tener el don de la belleza en mi.  Hay cosas qe no hablaría con nadie, ni con mi mejor amiga. Temores, cosas que llevo guardadas, que no puedo compartir. Siento que no puedo mostrarme como quién soy en realidad, en mi mas puro yo, y eso me ahoga. Odio el paso del tiempo. Quiero volver. Nada me convence. Tiene que cambiar mi presente para armar mi fututo a mi manera. No me importa lo que digan, hoy siento que estoy peor que nunca antes.
Me deprime ver fotos viejas y/o de personas que no veo hace mucho tiempo. Simplemente me angustia y me dan ganas de llorar.
Te debo mi sonrisa, mi rescate y mi ilusión~

10 oct. 2010

No se pedir lo que me hace bien ~

Todo debe hacerse HOY ♥

Y la melancolía me ataca por la espalda sin piedad, y de pronto me pongo a pensar...

~¿Y si nos quedara poco tiempo?
~¿Y si mañana acaban nuestros días?
~¿Y si no te he dicho suficiente que te adoro con la vida?
~¿Y si no pudiera hacerte más el amor?
~¿Y si no llego a jurarte que nadie puede amarte mas que yo?

Aventuras~

Me levanto un mensaje de Leandro "Caro y yo queremos salir". No me quedaba otra que levantarme, además, ya era muy tarde. ¡Las 3 de la tarde! Me levanto, voy al baño, me lavo la cara y me conecto al msn. Abro la ventanita de Leandro, mientras me llegaba otro sms de él, y le digo "acá estoy". Nuevamente, "Caro y yo queremos ir a Palermo". Esta bien, yo también quería ir, pero ERROR, no tengo plata, y no sabia si mis viejos me iban a dejar ir. Tenía que comer y cambiarme. Y tan lejos, no da ir muy tarde. Pregunté a mi mamá y me dejo ir (milagro o locura del momento, no sé), pero no me iba a dar plata. Les comenté este pequeño inconveniente a mis amigos y me dijeron que no importaba, discutimos un poco sobre nuestro paradero, como íbamos a llegar, y el horario, ¡porque ya era tarde!. Después de discutir, debatir, discutir; a las cuatro me pasaban a buscar. Me cambié, descongelé algo de comida que tenia en el freezer (pizza de mi cumpleaños) y los esperé. Así fue, que a las 16hs Leandro ya estaba acá. Jodimos, nos reímos, estuvimos con mi hermano y mi primo, reímos, jodimos. Al rato llego Carito. Salgo con mi superbolsosiemprelisto con las cosas que necesitaba para este día y cierro la puerta ERROR. Caro me dice "No, vamos adentro, ¡¡que mi papá cree que nos quedamos acá, a hacer el trabajo de Lengua!!!" Y yo, ya había cerrado la puerta. Fuimos por la otra puerta, la del garaje, la cual yo tengo llave, y entramos. El problema ahora era el siguiente; ¿Como llegábamos a los bosques? Vaya-Dios-A-Saber. Empecé a gritarle a mi papá, que no sabia en que parte de la casa estaba, que por favor, me indicara. Asomo su cabeza del techo (WTF), y me dijo qué no estaba muy seguro, que creía que el 34. Se asoma una segunda cabeza del techo, mi primo, y nos dice que el 28 (como había dicho Leandro en un principio) nos dejaba bien. Teníamos que bajarnos antes de que el bondi llegara a ciudad universitaria. Esperamos un rato a que el papá de Carito se fuera de los alrededores, y salimos rumbo a la parada.  Es acá a la vuelta de mi casa, nada del otro mundo. Mientras estábamos en la parada, pasaron cinco mil 21's, colectivo que no pasa nunca en la vida, y del 28, ni noticias. ¿Porque siempre pasa el colectivo que no necesitamos? Soy usuaria regular del 21 y nunca pasa, y siempre que lo espero pasan veinticinco 28's. Whatever. Cuando empezamos a creer que nos habíamos confundido de parada y que el 28 no iba a pasar más por aquella esquina, paso uno. Lo paramos y subimos. A los empujones y al corito de "preguntá, preguntá", obligamos a Leandro a que le pregunté al Sr. Chofer si era ese colectivo el que nos dejaba en los bosques de Palermo. ERROR. Este no era el colectivo que teníamos que tomar, sino el del cartel amarillo, que decía "Ciudad Universitaria". Si, la verdad que ni nos habíamos fijado en el cartelito. El amable Sr. Chofer nos bajó en la próxima parada para que esperáramos al colectivo correcto. Muy amable, chau chau. No tardó mucho, y ahora estábamos mas tranquilos porque esperábamos el colectivo en una parada con un poco mas de movimiento y gente (no como acá a la vuelta, que no hay ni un alma). Cinco, 10, 15 minutos y llega el bendito colectivo de cartel amarillo. Subimos, "Hasta los bosques de Palermo, por favor". Nos marcó tres boletos de 1.75.. ¡y nosotros solo teníamos 1.25 para cada uno! ERROR Tuvimos que bajarnos, una vez más... pero esta vez, en el medio de la nada. Un horror. Y ahora, a buscar algún negocio que nos cambié monedas. Muchas cuadras, cuadras que se me hicieron eternas, porque estábamos en el medio de la nada, y me daba miedo. "Chicos, esto debe ser el destino que no quiere que vayamos al Palermo, volvamos". Nadie creyó en mis presagios, y siguieron caminando en busca de un kiosco. "Yo no le mentí a mi papá para ir a Devoto, ahora me voy a Palermo". Dijo Caro, a pesar de que ya eran las cinco, y que la tarde se nos iba. Finalmente, conseguimos el bendito Kiosco. ¡Gracias! Compramos un paquete de galletitas y una Coca, y estamos listos para seguir rumbo a nuestro destino, pero.. ¿Donde había una nueva parada del 28?. Tuvimos que subir a la Gral. Paz. Por suerte estábamos ahí nomas. Y al fin, llegó nuevamente el colectivo de cartel amarillo, y esta vez teníamos monedas suficientes y de sobra para pagar el boleto. Colectivo semi lleno, ahora, a esperar. Mientras tanto, en el colectivo, me di cuenta que me había vuelto a olvidar el segundo nombre de Carito. “¡Josefina, Yamila, Jesica!”. ERROR. No era ninguno. Aunque mis intentos estaban mas cerca que los de Leandro, que insistía en que ella era Carolina Marisol. Y gritaba en el colectivo, Carolina Marisol, bien fuerte, con apellido y todo, cosa que le secuestren o que la busquen en facebook. Media hora, 45 minutos, y de vuelta sonó el corito de "Preguntá, Preguntá", para que Leandro se acerque al nuevo Sr. Chofer, para saber donde bajábamos. A esa altura faltaban 3 paradas, bien. Momento de bajar. ¿Donde estaba la puerta? En el charco de barro mas profundo que vi en mi vida. Y el único en muchisimos metros. Parecía calculado para que metamos la pata ahí. Fue terrible cuando baje y vi que ese poso de porquería tenía un metro de largo, el metro que debe tener la puerta del coletivo, y a los alrededores no había nada de barro, ni agua ni nada, era ahí, donde paro el bondi. ¿Donde estábamos? Ni puta idea. Ni señal de los lagos, ni del planetario, nada. Entramos a caminar, porque quedarse ahí parados, no daba. Leandro parecía una maldita brújula, que se tocaba la cabeza y sabía hacia donde ir. No se como, pero divisamos el lago. Estábamos bien. Foto de acá, foto de allá. "¿Nos subimos a un bote?". Una de las peores ideas que tuvo Carolina en su vida. Y a buscar el lugar en donde alquilaban los botes, nomas. Mientras rodeábamos el lago, comenzamos a hablar en inglés, onda turista. ERROR El inglés de Leandro sonaba muy gracioso, cero pronunciación. Llegábamos a los botecitos. Alquilamos uno. Hora de subir. ERROR Entro en pánico. "¿Quién pedalea? ELLOS". No le di tiempo al Sr. Alquilador ni de terminar de preguntar, que yo ya me había lavado las manos. No quería subir, ¡se movía mucho!. Me gritaron, me retaron y básicamente, me obligaron con cara de malvados. Me subí, con todo el cagazo. Como se movía esa mierda, la puta madre. Hora de moverse, y cada vez nos alejábamos mas de la orilla. No había escapatoria ni salida. Hora de Navegar. Leandro, como siempre, hacia lo que quería y manejaba hacia donde quería. Su destino era la orilla, las rocas y la pobre gente.En el medio del lago cantábamos, si, cantábamos; Canciones de Bob Esponja. Y gritábamos BLA BLA BLA. No se porqué, pero la cara de la gente es muy graciosa cuando lo hacemos. Le mande un mensaje a mi mamá "Estoy en el medio del lago". Siento la necesidad de hacer estas cosas, porque desde chica que fui una cobarde, y ahora con amigos me animo a todo, entonces estoy muy orgullosa de mi misma. En algún punto el viaje se volvió muy placentero; el atardecer, el suave movimiento del agua, el vientito fresco... y como todo lo bueno, cuando empiezo a disfrutarlo, tuvo que terminarse. Era hora de bajar. Y ya estaba super oscuro. Pero ahora Carito tenía otra ocurrencia "Quiero andar en las bicis".. OK. Donde alquilaban esas bicis, ni idea. Caminamos, en algún momento encontraríamos algo. Mientras tanto, obviamente, sacábamos fotos. Vemos a unas personitas sobre las bicis, y otra vez surgió el corito; "Preguntale, Preguntale". Ver a Leandro corriendo atras de los ciclistas, y a estos acelerar por miedo, fue una de las secuencias mas graciosas del día. Nos mostraron donde se alquilaban, y caminamos hasta allá. Ya era muy de noche, yo me quería volver. Me daba miedito, porque la gente empezaba a desaparecer, y los arboles a juntarse y no dejarle paso a la luz de la luna. Y ni hablar de las prostitutas que empiezan a sumarse a la noche. Hora de alquilar una bici. Había que dejar algo de garantía, y nadie tenía documentos. Somos unos malditos indocumentados. El Sr. Alquilador de Bicis (que, a propósito, daba miedo...) nos pidió que dejásemos un celular. Es corto; ni en pedo. Le dejamos el doble del alquiler, y después nos lo devolvería. Hora de pedalear. Primero lo hicimos nosotras, ¡Fue muy divertido! Aunque Leandro quería que choquemos y nos hagamos mierda, supimos controlarlo. Dimos un par de vueltas, y era hora de devolver la bici. El Sr. nos devolvió nuestro dinero, como lo habíamos pactado. No nos cagó. Milagro. Y ahora, a volver a casa. ¿Como? Ni idea. Eran ya las ocho de la noche. Horror. Llamé a mi papá a ver que método era de nuestra conveniencia; muchos colectivos juntos. No, gracias, nos daba miedo. Tomamos un taxi ERROR. Lo que tardó ese maldito coche color amarillo y negro en venir, es increíble. Y la noche cada vez se cerraba más. Una hora habremos estado, no se. Y esas cuadras que caminamos, eternas. Cambiamos de lugar de espera, porque donde estábamos no había nada de nada. Fuimos a un lugar con comercios. Y esa interminaaable caminata, llego a su fin. Una esquina, con un montón de bares, luces, restaurantes y etc. A seguir esperando. Llego el Sr. Taxista. Como adivinó nuestras indicaciones para llegar a casa, no tengo idea. Un genio el chabón, encima escucha buena música.Tuvo que soportarnos hablar mal de la gente, desubicarnos y cambiar de destino. Hacen falta mas choferes asi. ¿Que hacíamos ahora? Ese era el tema de conversación. Planes, Planes, e inconvenientes, obvio. Porque ambos padres creían que ambos amigos estaban en mi casa, y ni Leandro ni yo teníamos mucha plata. No se como, pero nos decidimos en seguir mintiendole al papá de Carito, venir a mi casa y después, al cine. Llegamos a casa. Tratando de convencer al papá de Carito que la venga a buscar tarde.. Y logramos convencerlo de que ella llegue a la 1 de la madrugada. Decidiendo que comíamos e intentando conseguir cambio, desastre. Y lo más importante, destino; ¿Cine o heladería?. Cine. Decidir que película veíamos fue un infierno, porque nunca nos poníamos de acuerdo. Y resto de problemas habituales. Invitamos a Mauri, mi hermano, a venir con nosotros. Mientras estábamos acá, me llamó mi novio, Chris. Sin hablar con él, el día no estaría completo. Llego la pizza, comimos y llego la hora de irse. Parada del colectivo. No se si por suerte o desgracia, estaba llena de gente. Mejor, menos peligro, supongo. El colectivo, como siempre tardó. Durante la espera, no se nos ocurrió mejor idea que llamar a Fede por teléfono, para hablar las tonterías de siempre. Leandro gritó al teléfono "Hijos de puta" por algo que dijo Seba, que también estaba del otro lado del teléfono, y una evangelista metida que acababa de salir de la Iglesia, nos miró con cara de superada y nos dijo "Ay, chicoos". Le pusimos nuestra mejor cara de estúpida-meteteentusasuntos, y seguimos en nuestra conversación. Era increíble la cantidad de gente que salía de la iglesia a las diez de la noche. ¿Tan al pedo puede estar la gente? Bueno, al menos esa es nuestra manera de ver las cosas. Llega el colectivo, y subimos, obvio. Estaba lleno a más no poder. No se como, pero mi hermano conocía al chofer, y por ser Hijos de. no nos cobró el boleto. Unas tres paradas antes estabamos empujando gente para llegar a la salida, porque si no, no nos bajábamos más. Y nada, hicimos la cuadra que nos separaba de la parada y el shop, y entramos, derechito y apurados al cine. Hicimos la bendita fila, y sacamos entrada para "La película apta para mayores de 16 que empiece ahora o haya empezado recién". Estábamos entre dos, de las cuales una era muy muy mala, y entramos a ver "El último exorcismo". Carolina se negaba a entrar, pero si yo me subí a los botes, ella tenía que entrar al cine. La peli ya había empezado cuando entramos. Nos sentamos rápido y disfrutamos la función. O intentamos, porque Leandro ponía voz de mina y gritaba cositas raras, ambos hombres se tiraban pedos y Mauricio eructaba. En el medio de la función a Caro se le ocurrió que quería ir al baño, aunque mas bien lo que quería era escaparse de la peli. Se fue, y tardo mas o menos media hora en volver. Se perdió media película. Cuando volvieron, no entendían nada. La peli, recomendable.

 
Pocas veces se tienen aventuras así con amigos. Es parte de crecer, es parte de la adolescencia. Nada nos detiene, todo se disfruta. Mis amigos son únicos y son los mejores. Esta es una de nuestras tantas andanzas. Nos gusta conocer nuevos lugares, disfrutar de diferentes paisajes y perdernos en la gran Buenos Aires. Sabemos reirnos del miedo y de los problemas. Entendemos la edad que tenemos y lo que nos corresponde hacer (y lo que no).

9 oct. 2010

Primeros pasos ~

Para llegar a tres años, primero hay que pasar tres meses juntos. Y esta bien si empezamos hace 3 días, incluso los que llevan 30 aniversarios cumplidos, alguna vez solo tenían 3 horas desde que eran uno solo, aunque ahora no lo recuerden.
Quiero con todo mi corazón que lo nuestro duré muchisimo tiempo, y no me gusta pensar en que algún dia tiene qe terminar. Prefiero verlo como algo para siempre. No se puede disfrutar de nada, creyendo que mañana se va a terminar, desconfiando.

John Lennon


Él imaginó un mundo mejor.. Hoy cumpliría 70 años John Lennon, un visionario.
Formó parte de una de las bandas mas grandes de la historia de la música, sino de la más grande, "The Beatles". Un hombre grande, más grande que si mismo y que lo que creía ser; alguien que solo pensaba en la paz. Uno en un millón. Único. Y aunque tal vez no sea mi favorito, era un genio. Dejo un mensaje, una ideología, un sueño y un deseo en los que al menos una vez lo escuchamos.
¿Será posible alguna vez, que todos seamos soñadores, como él? ¿Se harán sus sueños, realidad algún dia?
Como dijo Yoko Ono el día de su muerte; "John amaba y rezaba por la raza humana. Oren por él".

8 oct. 2010

Tu respiración.

Creo que me empieza a gustar esto de ser tan diferente.
Diferente también es ser única. Y alguien me quiere, así, como soy. Y eso me hace feliz, porque no podría cambiar, para nadie.

Dame la mano y nunca te arrepientas.~

Necesito escuchar una vez más, una última vez, lo que sientes por mi, con honestidad.

Lista de defectos;

Celosa.
Paranoica.
Miedosa.
Perseguida.
Pesimista.
Depresiva.
Cambiante.
Insegura.
Tonta.
Loca.
Indecisa.
Confusa.
Complicada.


...pero te quiero...

Mi amiga; le rompés el corazón y te rompo la cara.

A las mujeres nos gusta que nos repitan una y otra vez lo que sienten por nosotras, pero no lo pedimos porque, en algún punto, descubrirían lo pesadas que somos. Si, chicos, digannos mas seguido lo mucho que nos quieren y lo lindas que nos ven. A veces nos pone mal no escucharlo.
Un hombre que le pide un tiempo a una chica porque descubrió que esta mujercita no es nada sencilla de manejar.. ¡Es un cobarde! No podés, no se puede, alejarte de una chica que tiene un problema. Apoyala, infeliz. TIENE-UN-PROBLEMA. Y ella intenta manejarlo. Podría habertelo ocultado, pero no. Ella te lo contó para que vos te enamores de cada aspecto de ella. Para poder ser transparentes el uno con el otro. Y además, te mostró su pasado, cosa que no era completamente necesaria.. ¡Y ella lo hizo! Hay un grupo de facebook que dice "Ves esa chica hermosa? Es mi amiga. Vos le rompés el corazón y yo te rompo la cara". Agradece que vivís a casi 1000km de donde yo estoy, sino... A ver, no puedo dejar de descargarme. La pobre chica, mi amiga, mi hermana, no puede controlar algunas cosas que le pasan. Y esta bien que en parte se te vaya de las manos, pero no podes huir. Si sentis algo por ella, no podés huir. Ella no te pide que la cures, ni te pide que la protejas. Hasta donde yo veo, te pide que la entiendas. Solo eso.
Dios, algunos hombres tienen mucho que aprender. Y me da temor, miedo, horror, pánico encontrarme en la vida un hombre igual a ese, que le rompió el corazón a mi amiga hermosa, simplemente porque ella es una chica complicada, porque no es feliz todo los dias, y porque el pasado le dejo un par de cicatrices. Me da miedo que me dejen a mi por la misma razón, porque nosotras dos somos más que iguales.

7 oct. 2010

Mucho gusto. Encantada de leerte-.

Son muchas las maneras en que un libro puede llegar a tus manos... especialmente, cuando estás con ganas de leer, y estás dispuesto a recibir nuevas propuestas. Y ni hablar de cuando sos un vicioso como yo y todos saben que te encanta leer. Un regalo, un préstamo, una recomendación, una portada curiosa, una contra tapa atrapante, un antojo o simple llamado popular.Decidí, debido a mi amor (porque no encuentro otra palabra mejor) por la lectura, poner en el blog que libro estoy leyendo actualmente, para que sepan por donde voy caminando, si por Forks, por Zyl o por los pasillos de Hogwarts. Los escritos de otras personas siempre sirven de inspiración o de temática para escribir, de lo mismo, de todo lo contrario o de algo que nada que ver, pero que una cadena de pensamientos nos llevo hasta ello. Por eso les muestro quien me inspira ahora. El libro que tengo en mis manos, "El inventor de Juegos", llego prestado.
Personalidadesltiples
(cada día descubro una nueva yo).

La lucha enterna.

La vida no es fácil. Si te dijeron eso, JA, te mintieron. Esta bien querer rendirse, irse mas temprano, por la puerta de atrás. Esta bien pensarlo, creo que todos queremos dar el brazo a torcer alguna vez, cuando las cosas se ponen grises, cuando parece que nunca va a salir el sol. Esta bien llorar. Pero no te vayas, no te rindas, eso es para los cobardes. Desde lo profundo del túnel no ves el final, puede estar a kilómetros o puede estar a la vuelta de la esquina. Arriba de la montaña rusa la velocidad se hace eterna, y cuando termina te das cuenta de lo rápido que paso. Los problemas son así. Se hacen eternos porque no le encontramos la solución. Porque no sabemos cuando van a terminar, no podemos hacer una cuenta regresiva. Entonces la mochila se hace más pesada. Se hace eterna. No sabemos si serán meses, si serán años. Todo se soluciona. Cuando queda atrás, olvidamos. Nos damos cuenta y somos concientes de lo rápido que sucedió todo, y aunque no haya sido "tan rápido", la relajación y el alivio nos dan placer. Vemos hacia atrás y decimos ¡Ya termino! Por fin... ¡Y pensar que creíamos que nunca lo lograríamos!. ¿Que hubiera sido de vos si no continuabas la batalla?. ¿Que hubiera sido de mi sino me apoyaban para que siga luchando?.

6 oct. 2010

Me haces bien.
Me haces bien.
Me haces bien.

Sin saber.

No se como se hace, pero quiero hacerlo bien. Ni rápido, ni alejado. Quiero ser la mejor. La que esperan que sea. Pregunto, pero nadie tiene la respuesta correcta. Supongo que no me queda más que escuchar al corazón e ir buscando señales en el camino. Estoy dispuesta a escuchar los consejos de todos, a adaptarme y a absorver lo que todos me enseñan. Puedo cambiar mi forma de ser, para hacer las cosas bien.

4 oct. 2010

Estado sentimental.

Convenceme.

Y todo lo que me decís, suena cierto. Realmente lo crees. Lo sentís. ¿Pero porque yo no puedo asumirlo? ¿Porque me cuesta tanto aceptarlo? Veo todo tan diferente. Te molesta mi duda. Y yo te quiero, con todo mi corazón. Pero siento que no tengo derecho a ser querida. Que sos demasiado para mi, que soy tan poca cosa. Perdón, perdón y perdón. ¡No te enojes! Se que me querés, lo se pero no lo entiendo. No se que mas puedo decir... Hoy, sos más que mucho para mi. Y como me preguntarías vos "¿Acaso lo que hiciste no fue suficiente?". Si amor, si fue suficiente para creerte, para saber que me quieres y quererte igual o mucho más que vos... pero en mis oídos y en los de muchos mas retumba la eterna pregunta; "¿Que le vió?". ¿Que me viste, amor?

3 oct. 2010

INDESCRIPTIBLE

Lo que sentí cuando me besaste, cuando me pediste que sea tu novia, lo lindo que fue decirte que si. Lo que siento ahora, lo que se siente en el pecho, lo que pasa por mi mente, el saber que ahora si soy tu novia, oficialmente (todavía no caigo!!), la irrefrenable intencion de contarselo a todo el mundo, las cosas que te quiero decir, lo mucho que simplemente, te quiero.
Y llegamos al momento en donde se abre una nueva historia. Llegamos, mi amor. Estamos donde nunca imaginamos estar.. juntos ♥

2 oct. 2010

Y había escrito mucho mucho sobre mi depresión del día de hoy.. ¿Y que pasa? Se me elimina todo. Lo que me da mas bronca, mas depresión, mas angustia, más bajón, mas todo. Necesito un calmante, una dosis de algo. Chau.

Un beso.

Bajo esta lluvia, bajo este sol,
todo es mentira, todo sos vos.
Y vamos a parar el tiempo con un beso,
un segundo, un segundo que es eterno.
Y luego la tierra seguirá girando,
pero yo voy a guardar ese beso,
nadie me lo va a poder quitar,
porque cuando quieran hacerlo,
ya estará en lo mas profundo de mi corazón,
guardado como un hermoso tesoro.
El dia que te besé.

1 oct. 2010

Una tarde y un chupetín.

Regalame una tarde, hablemos, bailemos si querés.
La tarde clave, la tarde límite. Donde todo es decisivo. Donde desviaremos el camino que estamos tomando. Sabremos con certeza, quienes somos y quienes queremos ser. Seremos dos, y haremos de a dos. Me contarás tu historia, te contaré la mía.. y tal vez termine la tarde como una sola historia. Cuando todo termine algo empezará. Pocas cosas hacen falta, hace falta que hablemos. Tenemos mucho que hablar. Muchas cosas que tienen que ser habladas, por el bien de los dos. Y cuando todas esas conversaciones lleguen a su fin, ese millón de charlas en una, en ese momento vamos a saber donde estamos parados, y hacia donde empezamos a caminar. Pero no podemos dar un paso al frente sin antes, charlar... 

¡Hermana, Feliz Cumple, Meli! ♥

Por las venas de un hermano del corazón tal vez no corra la misma sangre, pero están los mismos sentimientos, miles de cosas en común, y especialmente un sentimiento. El de que tu amigo es mas que eso.
Un amigo de verdad, un hermano de elección, esta siempre del otro lado. Y hermano, no se le dice a cualquiera.
Meli, fuiste la primera persona a la que le dije "hermana", sin serlo. ¡Feliz Cumpleaños!
Cada día fuimos descubriendo mas y mas cosas que teníamos en común... Estuviste cuando te necesité ahí, bien cerca aunque estemos tan lejos. Tus consejos siempre son los mejores. Y aunque seas un pelito menor, yo siento que sos una hermana mayor, porque sos mas madura, mas inteligente, todo ♥
Gracias por la infinita paciencia, por cantarme las cosas como son, por ponerte contenta con mis alegrías. Hoy estoy poco expresiva, tengo que decirlo. Pero bue.. lo que siento lo voy a demostrar estando ahí cuando mas lo necesites. Te amo hermana ♥ Mucha felicidad, nada menos que eso.

Mi blog.

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¡Gracias por leerme...!

Enigma.