30 nov. 2010

Siempre tuve alguien para amar.
Que no significa que me ame. Siempre amé, tuve esa capacidad, pero nunca había sido correspondida. El amor era sinónimo de dolor, porque siempre terminaba yo con el corazón roto.
Hoy tengo alguien en quién creer.
Debo tener fe en que el me ama como dice, que me ama como lo amo yo y que me va a amar mas allá de las circunstancias. Creo en su palabra y en sus actos.

Historia repetida.

Los suspiros son largos y profundos. Cuando ya tenés un pasado, sabes que es lo que está pasando. Sabés que vuelve, conoces lo que se acerca porque ya lo viviste. Te da miedo el miedo. El corazón pesa. La oscuridad da escalofríos. Algo duele. Solo ves malo. Comenzás a ver todo dentrás de un vidrio oscuro, negro. Yo ya viví esto antes, y se que cuando estoy mal todos se alejan. Depresión, se llama. No tengo ganas de nada. Nada lo causa. Simplemente viene y va. Seré eternamente psicoanalizada. No quiero no quiero no quiero que esto suceda, pero se que no lo puedo evitar. Voy a caer al pozo y voy a volver a salir, lo se. Quiero sacarme esto de adentro, porque se lo que trae consigo; dolor. Confusión. Pánico. No lloro, en absoluto. Pero hay algo mas grande, mas fuerte. ¿Como explicar que voy a actuar raro pero no por mi voluntad? Algo que simplemente, sucede. Dejo de ser yo. Como un periodo lunar, como alguna especie de criatura, de monstruo. Parecen mentiras, pero ya van varias veces que sucede exactamente igual que ahora. La tercera es la vencida. 

29 nov. 2010

Casi Ángeles ♥

Me resisto con toda mis fuerzas a que este sea el final. Lloré muchísimo. 
Marcaron mi vida. No se fueron y ya los extraño.
...No es un adiós, crecer los dos es sólo dar un paso más... y por eso no te digo adiós nunca más.

Encuentra tu misión y se feliz. Resiste por más que la vida sea puras tormentas. Detrás de las nubes el cielo siempre es azul. Ama y se fiel por sobre todas las cosas. Amor verdadero. Ese es el mensaje.

Aunque no paresca suficiente; Gracias Cris, gracias Leo Calderone, Gracias Teen, Gracias Elenco. ¡Marcaron mi vida, me enseñaron a seguir!


"No me gusta dar consejos pero ya que voy a hacer algo que no me gusta, lo hago mucho; Recordar que sos parte fundamental en este ciclo sin fin, Saber que somos Casi Ángeles y que la vida es Resistencia".
Fin?

28 nov. 2010

Es cuerpo y alma,
es físico y es amor.
Lo mas lindo y lo más dificil que me paso en la vida.
Tantas ganas y tanto miedo.
 Ser y depender. Extrañar y amar.

26 nov. 2010

Tengo que aprender a dejar que las cosas fluyan. Dejar de complicarme la vida. Aceptar lo que el destino tiene preparado para mi. Decidan por mi, yo a partir de ahora me dejo llevar.

25 nov. 2010

Me despierto para soñarte. 



Otra.

No tengo miedo a que te canses de mi,
no me vas a dejar porque si.
Pero puede venir una mujer 10 veces mejor que yo.
Y me vas a dejar tan solo porque es mejor.
Tal vez estes mejor sin mi, no quiero que descubras eso.
No quiero dejarte. 
Quiero vivir mi eternidad con vos,
porque hoy vos y yo creemos en eso.
Vas a dejar de pensar en para siempre el dia que encuentres otra, lo se. ~ 

24 nov. 2010



 Freddie Mercury (5 Septiembre 1946 – 24 Noviembre 1991)

Un dia como hoy, hace 19 años, se fue el príncipe del universo, con solo 45 años, para conquistar otros reinos. Mi paraíso no sería paraíso sin el. La mejor voz de la historia. Hoy lo disfrutan oidos en el cielo, pero revive un ratito cada vez que escuchamos sus canciones, su legado. El show debe continuar siempre. Gracias Freddie, gracias por ser el cantante del soundtrack de mi vida. Gracias. Dios salve a la reina, hoy y siempre. 

23 nov. 2010

Tu beso me repite lo que no quiero oir.

Criminal.

Es un secreto a voces,
algo que nunca debería haber existido,
algo que nadie debería haber sabido,
y lo saben muchos. Lo sospechan todos.
Maldito el oido que revele mis confesiones,
maldito el crimen, la culpa inexistente y el maldito dolor.
Quiero contarlo y quiero guardarlo,
pero evito todo por lo que puedo llegar a causar.
En la oscuridad se encuentran mis penas,
no las veo ni las voy a buscar.
Es mi mente que me miente, juega conmigo,
con lo que se que no debí hacer.
Hay testigos. Crimen. Víctimas indirectas.
El crimen perfecto. Expresado. Compartido.
Todos se han ido y quedo yo.
Tu no deberías estar cerca de esta criminal.

Escrito el viernes 19/11

Te amo.

Todavía no puedo creer que volví a decir "Te amo" después de tanto tiempo. Esa coraza alrededor de mi corazón se esta resquebrajando. Esas ganas de no sentir se esfumaron. Sigo con miedo al fracaso. Pero si mañana termina, ¿Quién me quita lo bailado? Nunca fui tan feliz en el amor.

Eternidad

El final duele, no digas que es el fin.
Quiero que esto dure para siempre.
Intentaré perder el miedo de siempre,
y disfrutar cada segundo con vos,
pero si lo crees, dime que esto es eterno,
eso es lo único que quiero.
El infinito.
Y no puedo seguir si creo que camino hacia el fracaso.
Por siempre y para siempre juntos, ¿Si?

22 nov. 2010

Las quince velas. (13 velas).

El lunes quince de noviembre se cumplieron dos años de mi fiesta de quince. Hay algo que nunca publiqué y fueron las quince velas. Hoy, a dos años, a cambiado muchísimo. No volvería a elegir a las mismas personas. Hay gente que no invitaría, y gente que deje afuera que hoy realmente me gustaría invitar. Han entrado nuevas personas a mi vida, y así también se han ido personas de ella. En todo caso, aca dejó las velas que aún estoy orgullosa de haber dado, y es por eso que acá no hay quince. Porque hay varias que hoy las leo y me parecen estúpidas, porque esas personas me traicionaron o no resultaron ser lo que eran.

"Elegir quince personas es algo imposible. En quince años … 7 años de primaria , un curso de secundaria con 43 compañeros , mas de 15 tíos y tías , mas de 20 primos , mas de 100 personas aquí presentes . En fin, elegir solo quince personas es una misión imposible!! Porqué desde el momento que los elegí para que compartan esta noche conmigo, quiere decir que forman parte de mi vida, que los quiero y que puedo contar con ustedes, así como ustedes conmigo".


 Vela Nº1 Mama, Papá y Mauri
La vida es un viaje y a este viaje se le van sumando personas. Algunos que comparten poco, otros que comparten solo ciertas cosas, otros que comparten por un tiempo… Pero hay personas que están siempre siempre, mi familia. Mi mamà, mi papá y mi hermano.
Es imposible agradecer todo lo que hacen por mí. De no ser por ellos, todo esto no seria posible. No por una cuestión de dinero, sino por que cuando iba a caer me rescataron, porque saben disculpar mis locuras, me cuidan, y pueden comprender cuando no me entiendo ni yo.
Hoy, voy a atreverme a pedirles algo más. Que sigan disculpándome cuando grite en casa lo que no me atrevo a gritas afuera, discúlpenme cuando les mienta, y discúlpenme el día que me olvide de agradecerles todo lo que hacen por mí.

Vela Nº 2 Mis abuelos
Solo hay una persona sobre esta tierra que esperó esta fiesta mucho más que yo, esa es mi abuela… La que escucha y exige ser escuchada. Esa en la que siempre puedo confiar, y que se emociona tan fácil. La que se pone feliz y te alienta en cada paso. La que nos va a defender pase lo que pase. La que esta siempre, y no se enoja cuando nos borramos por un rato. Perdón por mis errores. Lo amo abuelos!!

Vela Nº3 Nancy y Gusty
Combinar la dulzura y la conducta es todo un arte, y una virtud que pocas tienen.
El amor que pocos pueden dar, mientras se enseñan lo básico, como una segunda mamà .De las personas mas lindas sobre la tierra, a ella le toco ser mi madrina.
Con la palabra justa, la sonrisa perfecta.
Gracias por tu fuerza, que compartís y contagias. Gracias por haber estado en los peores y mejores momentos. Gracias por quererme tanto.
Trajiste al mundo a la persona mas linda sobre la tierra, y esas sonrisas que solo Gusty pudo sacarme, esas lágrimas de emoción que solo Gusty me pudo enseñar a llorar, eso es inmenso e impagable. Solo puedo prometerte que les voy a dar mi amor toda la vida, y que jamás les voy a fallar.

Vela Nº 4 Mary
A veces la gente, cuando llega a cierta edad, pierde su niño interior. Nos tratan a nosotros, los adolescentes, de insolentes y maleducados.
Ella no es así! Tiene aun más juventud que yo. Es maravillosa! Y la adoro.
Mary, una persona que empezè a conocer tarde, es verdad. Pero crecí, por decirlo de alguna manera, a aprendí a disfrutar los momentos junto a ella.
Una persona divertida, llena de luz y alegría.
Te admiro Mary, y te quiero muchísimo!! Nunca cambies. Yo voy a estar ahí para que sigas siendo la persona copadísima que sos ahora. Porque te estoy observando.

Vela Nº 5 Tíos Lucas
Algunas familias son aburridas. Yo no se lo que eso significa. No hay nada mejor que mis tíos contando anécdotas, imitando a “Don Kepius”, o hablando guarangadas. Son los mejores!! No los cambio por nada!! A Beto, con su carácter, mi otro papá, a Dani, sensible y dulce, a Fernando, que le debo tanto por haberme iniciado en Queen, tan divertido!! , y a Sergio... un loco más. The great pretender, el gran simulador.
Las reuniones de la familia son todo un show, los locos adams, un poroto!!
Gracias por no dejar esa chispa ni en los peores momentos, por olvidarse mis cagadas y perdonarme cuando soy una maleducada y una DDH (solo para entendidos).
Gracias… por hacer de cualquier día común, una inolvidable noche en que nos destartalamos de risa, o de un corte de luz en pleno verano una reunión de chistes con mi papá en calzoncillos. Los amo, y aprovecho esta noche para hacérselos saber.

Vela Nº 6 Primas y Primos
Porque me vieron crecer , crecieron conmigo o se subieron al tren de la vida un poco más tarde y estoy disfrutando de ver como van transitando los caminos que yo ya pase . A todos , gracias . Primos de la familia de mamà , primos por parte de papá , primos políticos y todo lo demás . Con ustedes comparto esta vela .

Vela Nº 7 Mara
Hay amistades que perduran años. O personas que después de muchos años de ser simples compañeros pasan a ser parte importantísima de nuestra vida. Gente que uno tarda en conocer,
Desde salita de tres que compartimos, Mara!! Cuantas cosas en común, cuanto crecimos juntas!! No hay palabras que describan esta amistad. Sos parte de la familia, y eso todos lo saben... Sos el oído que siempre esta, y la respuesta a cada SOS. Sos feliz si soy feliz, y soy feliz si sos feliz. No hay nada ni nadie que nos pueda separar. Nada que no de por verte bien. Nunca me faltes.

Vela Nº8 Juju y Ro
La adolescencia es una etapa dolorosa, lo saben. No? Compartirlo con gente que pasa por lo mismo que una lo hace más liviano. A mi me tocaron vivir cosas diferentes a las de los demás y que hayan seguido a mi lado a pesar de ser yo puro llanto, pura confusión, vale muchísimo. Los mejores recuerdos de mi vida están ligados a ustedes. Alguna vez fuimos troles, turris, gordis por la ciudad, alcohólicas de sidra sin alcohol, y verdaderas amigas, siempre.
Gracias por aceptarme como soy, algo que a mi todavía me cuesta trabajo. Con ustedes puedo ser yo. Dijimos mas de una vez – Si la risa es salud, nosotras vivimos cien años - . Gracias por la fuerza para seguir adelante , gracias por entender cosas que hasta edad todavía no nos tocaba conocer , gracias por estar interesadas realmente en la pregunta de cómo estas .
No importa... Detrás de un teléfono, de un monitor, o en una terraza... estuvieron conmigo en las malas malísimas. Las amo.
Citar recuerdos en este momento es en vano, porque cada momento juntas es una anécdota. Que sea siempre así!!

Vela Nº 9 Nico , Pamela y Carla
Juntos, fuimos egresados ’99 y luego, ’06. Crecimos juntos, aprendimos juntos. Confiables y divertidos, cada momento con ustedes es especial.
Estuvieron en los peores momentos, a veces mas, a veces menos, pero ellos estaban. Cuando los ignore, ellos volvieron. Siempre me apoyaron.
A pesar de que ustedes sean más simples, y yo sea una pesada… Siempre me bancaron .Cuando los necesite, pude contar con ustedes. No los cambio por nada.

Vela Nº 10 Barbi, Maylu, Vicky, Pili
Este año decidí comenzar una nueva etapa, y la comenzè con miedo. Algunos dicen “mas vale malo conocido que bueno por conocer “. Yo necesitaba tomar ese riesgo, y cambiar. Fue difícil, antes. Porque cuando llegue encontré 4 sonrisas que me sacaron todo el miedo que me ayudaron a adaptarme y comenzar esta nueva etapa con todas las pilas. Barbi, Maylu, Pili, Vicky, Muchas gracias!!


Vela Nº 11 Doctoras
Aquí presentes hay unas personas que, debo dar millones de gracias y, de tener puesto, me sacaría el sombrero. Gente maravillosa, profesionales increíbles, con las que voy a estar eternamente agradecida. Mis doctoras, se merecen esta vela como nadie. Porque de no ser por ellas, no habría quince años en mi vida. Uno de mis años, se los debo. Gracias, por dejar a un lado la relación medico paciente. Porque yo las quiero mucho!! Disculpen si alguna vez les falté el respeto. Pero admitamos algo, paciente mas divertida que yo, no van a encontrar. Gracias. Y Gracias por haberse tomado la molestia y el tiempo de haberme visitado en el hospital aquel día Mercedes y Guada. Gracias por el osito hemoglobino, que siempre me acompaña. Siempre estarán en mi corazón Docs. Gracias Gaby, por la paciencia. Gracias Diana, por estar,

Vela Nº12 Flia. Segatori
Una vez, en séptimo grado, yo firme Maria Victoria Lucas Segatori, en una redacción que iba a ir a un concurso del ministerio. De ser ganadora, me hubiera encantado que apareciera el apellido de mi abuelo. Las autoridades escolares me lo negaron, y yo me negué a presentar la redacción. Yo soy Segatori, y estoy muy orgullosa. De personas como Tito, con tanta fuerza y simpatía, que les informo que por esta noche accedió a ser mi abuelo. Chicas como Yanina, tan hermosa, espontánea y que me cuidaba cuando era chiquita... Pico y Marcelo, con unos lomazos. Mi tío Namino, un capo. Mis primos , todos tan lindos .Mi tía Susy , tan simpática y divina . Mi abuelo , ese si que era un groso . La enciclopedia . Mi abuelo, mi ídolo. Los amo familia. Tíos, vienen a encender a vela conmigo?

Vela Nº 13 Para Jorge el Meitre , Marcelo el fotógrafo , Walter el filmografo
Desde un principio tuve soñada esta noche de principio a fin . Gracias a Jorge el Meitre , Marcelo el fotógrafo , Walter el filmografo por tenerme paciencia y por ayudarme a hacer este sueño , realidad . Fui organizadora de fiestas , directora y modelo . Quiero compartir esta vela con ustedes porque, son grosos!
"Volver a amar, una vez más. Nacer de nuevo en ti, en tu mirar".

Volví a decir "Te amo". Volví a amar. Creer en el amor. Después de haber salido herida toda la vida, hoy amo otra vez.

20 nov. 2010

Duele

Y cuando vuelvo a sentir, arruiné todo. Mi bipolaridad y mi calentura me cagaron la vida. ¿Ahora te tenías que despertar, corazón? Ahora siento que caigo por todo lo que hizo. Mi corazón se fue cuando el se fue. Duele, duele muchísimo. Soy la mas estúpida de todas. Y es real eso de "uno no sabe lo que tiene hasta que lo pierde", se los aseguro. Cuiden lo que aman, cuídenlo con todas sus fuerzas. Aprendí a amar, y lo hice tarde, cuando ya estaba sola y había arruinado demasiado las cosas. Tantas veces son que quiero volver el tiempo atrás, porque hablo y actúo sin pensar. Me duele.

Mentiría si dijera que ya no te quiero ♪

Te diré la verdad antes de que leas mi mente.
No me arrepiento de nada porque te mereces ser feliz,
y esa felicidad no está conmigo.
No puedo darte ni la mitad de amor del que tu me das,
y es por eso que te doy hoy la libertad
para que explores nuevos horizontes
para que encuentres el amor verdadero.
Haberte mantenido a mi lado hubiera sido egoísta.
Lo único que quería era saber lo que se sentía,
y fue triste saber que nunca te supe querer.
No quise hacerte daño, eso es lo peor,
porque enseguida escuche a tu corazón romperse.
Podría haber luchado, y me duele.
Puedo mentir, y lo hice.
Pero todo por la felicidad que te mereces.
Algún día me vas a agradecer este dolor.
Hice todo para que sepas, que no soy lo que te mereces.
Que te mereces a alguien mas linda, y mas buena.
Que nadie te diga que te olvide,
Que nadie me saque tu recuerdo.
Hubiera deseado que todo sea diferente,
y que te quedes con una linda imagen de mi,
pero solo con eso.
Y es que si quería dejarte libre,
tenia que mentir, por tu propio bien.
No eramos perfectos, pero te quería.
Y si dije que no, fue porque es lo que quería creer,
fue para que te alejes y seas feliz realmente.
Tu destino no era estar conmigo,
y si para que te encamines tuve que ensuciarme,
manchar mi reputación y negar el amor,
así iba a ser. Todo por ti.
Perdón por el dolor, perdón.

Harry Potter y las Reliquias de la Muerte (Parte I)


En memoria de los caídos.
No tengo palabras para describir semejante suceso. Creo que ha sido magnífica la edición, mas allá de la saga sino como material de cine. La manera en que se mostraba lo que estaba sucediendo en otros lugares, las situaciones de estrés, los paisajes, el factor sorpresa, shockeantes momentos. Realmente muy bien hecha. En cuanto a la historia, los que leímos el libro sabemos lo que iba a suceder. En lo qe a mi respecta, creo que respetaron el libro en medida de lo que es posible (si conocen la cantidad de hojas del libro, me van a entender). Estoy de acuerdo con la decisión de que se haya hecho en dos partes. Hay fans que están solo para criticar y que nada les viene bien, pero yo prefiero que incluyan mas detalles, sin importar la espera que hay en el medio o tener que comprar dos entradas de cine. En general, se respeto mucho a la muerte y al dolor. Hay cosas que no se muestran pero se dan a entender y el mensaje es muy claro, por ejemplo, cuando los chicos están alejados de sus casas, Ron de la madriguera y Hermione va caminando por la calle, muestra la independencia en esta lucha. La posición que están tomando en esta guerra tan oscura y tan triste. Pero así también como están los momentos para llorar, hubo otros muchos en los que me morí de risa, especialmente en la parte de los siete Potters. En fin, era necesario escribir sobre esta película, con o sin Spoilers. No veo la hora de volver a verla. Harry Potter hizo, hace y va a hacer historia. Comencé a leerlo cuando estaba en tercer o cuarto grado. Hace rato que esperaba este momento. Muchos aplausos para esta obra maestra. Creo que de todas, esta es la mejor. Y no tanto hablando de lo que son los libros, sino de como se ha hecho la película. Cualquier fanático del cine me entendería cuando hablo de la calidad de la imagen, de la forma de enfocar o de editar. Realmente se mostró lo que J.K. Rowling quiso transmitir en sus libros. 

19 nov. 2010

Mientras vuelven los sentimientos a mi, siento confusión. No se que hacer con mi vida. Con todo. Estoy parada como clavada en el medio de la nada, y no se a donde moverme. Malabareando.

Genio atrapado.



Un siglo llevo en soledad, atrapada queriendo escapar, soñando que alguien me libere. Me lanzas un beso. Yo te quiero amar pero hay un precio que tendrás que pagar para que me entregue. Mi cuerpo dice quiero, pero mi alma tiene miedo. Si me quieres junto a ti, frota bien y ya verás. Como un genio liberado haré tus sueños realidad. Si me quieres junto a ti, gánate mi corazón. Tres deseos te concedo si me juras tu amor. Como un genio atrapado espero liberarme con tu amor sincero. Ven, ven, a sacarme de aquí.

18 nov. 2010

Sin sentimientos.

No tengo sentimientos de ninguna especie.
No siento amor por ningún ser vivo.
Intenté haciendo cosas malas para ver si sentía culpa,
Intenté alejándome para saber si extrañaba,
Intenté mirando las películas más tristes haber si me dolía,
Intenté tratando mal a mis amigos para ver si me arrepentía,
Intenté acercándome a los que mas me quieren para ver si los amaba...
Y nada. Perdí la capacidad de sentir. No puedo encontrarla.
Necesito ayuda. Lo único que hay en mi interior es aire.

Desnúdate mujer, hoy vas a ser infiel
Cuando mis manos te deshojen conocerás la libertad.
Todo ha sucedido sin sentido y sin razón. Así es la pasión.

16 nov. 2010

La vida pasa muy rápido y simplemente no me acostumbro.
Cuando aprendo el camino, la carretera cambia.
Atada a tu amor~

Soy sensaciones~

Hace años, parecía que estaba en el paraíso; no había mas felicidad que la que yo llevaba adentro y las cosas malas eran lejanas, no me iban a golpear. Luego caí. Fue desgraciada, miserable. El mundo estaba lleno de alegría y amor que yo jamás llegaría a conocer. Me pregunté cuán profundo se podría llegar, porque mi depresión no tenía límites. Supe lo que era querer morir, sentir que me iba, casi casi ver la luz. Me pregunté como seguiría el mundo si mañana me voy. Pensé en lo que sería de mi en otra vida. Conocí la euforia, la pasión y los peores sufrimientos sobre la tierra. Vi mi vida escurriéndose entre mis dedos. Peleé por ella. La recuperé. La subestimé. Intenté quitármela. La abracé con todas mis fuerzas. Aprendía disfrutar cada segundo. Hay cosas que empezaron a molestarme, y cosas que dejaron de importar. Cosas que aprendí y cosas que olvidé. Amé, confié, dudé, me rompieron el corazón, y la sigo remando. Casi muero, casi me siento realizada, casi pierdo mi sonrisa y casi se queda fija en mi rostro. Mire despectivamente el sol, lo odie, olvide su existencia, no supe porque brillaba, brilló para mi, me detuvo a absorber su calor y supe que si está ahi es porque yo sigo viva. Lo veo porque empiezo un nuevo día. 
Me pongo metas que se que podré alcanzar. No soporto nunca el fracaso. Pero hay un par de metas que me están fallando...

15 nov. 2010

Premio Abanderados de la Argentina Solidaria

Abanderados es un premio anual que reconoce a aquellos Argentinos que se destacan por su dedicación a los demás y difunde sus vidas para que su ejemplo inspire al resto de la sociedad.



Edith Grynszpancholc, creó fundación Natali Dafne Flexer, luego de que su propia hija falleciera de Cáncer. Yo elijó votarla a ella porque yo he disfrutado de las instalaciones y la contencíón de la sede ubicada a la vuelta del Hospital Gutierrez (Esq. Mansilla y Gallo). Mi vida como paciente oncológica no hubiera sido la misma de no ser por esta fundación, y mas allá de los colores y los talleres, si no fuera por ellos yo no podría haber hecho la quimioterapia como es debido, porque ya que mi obra social no me entregaba los remedios en tiempo y forma como es debido, los remedios me los "prestó" la fundción, y al finalizar mi tratamiento fueron devueltos como corresponde.

Por favor, voten acá . Es solo un click. Pueden votar muchas veces por día, todos los días. La entrega de Premios es patrocinada por Canal Trece. ¡Me ayudan un montón! Gracias.

13 nov. 2010

Yo creo.

Yo nunca creí en el amor; en eso de "te quiero"-"yo más"-"Noo, yo más". En personas que viven pendientes la una de la otra, celosas, preocupadas. En alguien que te extraña, en hacer el amor. Eso en mi mundo no existía. Eran cursilería barata y sexo. El amor lo había inventado Walt Disney para sus películas. Nunca nadie me iba a decir que yo le parecía "linda", nadie me había querido mas que como amiga. Para mi es re loco enamorarse, y mas aún cuando el amor es correspondido; porque 100 veces dije "te amo" y 101 chabones me rompieron el corazón. Supuse que esa sería la historia de mi vida; "la enamoradiza Victoria que todos le decían "Te quiero como amiga", y siempre terminaba llorando". Esta vez todo salió bien, por primera vez en mi vida. Empiezo a querer creer en el amor. En eso de encontrar la perfección en una persona imperfecta, en la eternidad, en el "por siempre y para siempre". Las cosas que eran cursis y empalagosas pasaron a ser tiernas. Me convertí en lo que dije que nunca sería. Caminar de la mano es lo mas grande del mundo. Despacio, alguien con las mismas metas, las mismas ideas, que me entiende y me respeta. Somos igual de locos y renegados con la vida. Creo en la media naranja y en la otra mitad. Alguna vez pensé que "siempre hay un roto para un descocido", como dice mi abuela, pero que no lo había para mi. Nunca me iba a llegar. Ahora lo encontré, y es mejor de lo que pensaba.

11 nov. 2010

Inocencia.

Nada es mas feo que cuando no te creen un "yo no fui" real, que sale del corazón. Un "no hice nada". La inocencia no se puede comprobar. Cuando fuiste malo y te estas arrepintiendo. Es tu estilo. En boca de un mentiroso, lo cierto se hace dudoso. Una maldad de las tuyas. Te dicen que te creen pero en sus ojos se ve que no. Miradas amenazantes. Sospechan. Te pones mal, te desesperás. Hazte la fama y hechate a dormir. 

10 nov. 2010

Cansancio

Estoy harta de mis decisiones, de las obligadas elecciones, de mi vida, de mis sensaciones, de la ineficiencia, la lentitud, la indiferencia, la falsedad, los cambios, los celos, el dolor, el cansancio, el ser diferente, el colegio, la falta de ganas y de todo lo demás. Volvamos el tiempo atrás. Tengo miedo de lo que soy y en lo que me puedo convertir. ¿Es qe cada vez qe llega noviembre me convierto? No quiero deprimirme como siempre lo hago. Pero estoy rara, y me preocupo. Debería sentirme en mi mejor momento, pero las cosas caen. Veo mi panorama y esta oscuro. No es aqui donde quiero estar.

9 nov. 2010

No digo "te quiero" por miedo a no recibir un "yo también", por lo que puede suceder, lo que pueden pensar, lo que me pueden responder. Demasiadas veces regalé "te quieros" a cambio de nada, hoy me los guardo, no los desperdicio. Vivo pensando que nadie me quiere, tengo ese sentimiento constante. Y cuando digo te quiero, en realidad estoy esperando un "yo también". Lo digo de prueba para ver que recibo a cambio.

Horribles fiestas para ti.

Hoy fui a hacer compras con mi vieja; ella tuvo que ir a firmar el reintegro al colegio (porque me quede libre con muchísimas faltas) y como había una promoción y carrefour esta a pocas cuadras de mi colegio, mi papá quería que vayamos, y entonces estábamos re justas y nos mandamos. La boluda de mi madre (por suerte yo salí a papá) se olvido la plata en casa, entonces tuvimos que venirnos hasta acá y volver a irnos a Carrefour. Me retrasé media hora o 45 minutos en la sección de los libros (dioooos, como me vuelven loca ♥). Elegí uno de Stephen King y pedi porfavorporfavor, y me lo traje a casa, próximo a comenzar a leerlo. Vimos ropa, y lamentablemente para mi y agradecida la billetera de mi madre, no habia nada lindo. Pero en un momento, llendo hacia la caja... me horrorizé. Vi algo que me detuvo el corazón y me dieron unas irrefrenables ganas de revolear fideos por todo el mercado... ¡Arbolitos de navidad! ¡A principios de noviembre! Dioooooos, ¿Que nos pasa? ¿Porque tanta anticipación? Estaban las bolitas, y los Papa Noelitos, y los Arbolitos, y las guirnalditas y la puta madre que los parió. Por favor, es horroroso palpitar la proximidad de las fiestas. Cuando era chiquita y creia en Papa Noel me brillaban los ojitos y quería armar el arbolito en Octubre, pero ahora Fiestas es sinónimo de falta de dinero, problemas familiares y fastidioso fastidioso fastidiosisimo calor. Amo regalar pero odio que me regalen; nadie sabe hacerme regalos. Me tengo que poner a ahorrar para comprar cosas, y para salir y para irme de vacaciones a Gesell. Horror. Déjenme respirar un poquito más, que hay algunos que todavía no se sacaron el Disfraz de Halloween y ustedes ya están queriéndome vender sus asquerosos pan dulces que les sobraron del año pasado con frutas secas, horror. Lo positivo es que se empiezan a vender muchas muchas garrapiñadas, y tengo cierto amor bastante raro por estas. No como garrapiñada en todo el año, porque no se consiguen. Antes estaban los puestos de la calle pero ya no, entonces tengo que esperar a estas fiestas. Woow, que pensamiento de gorda, dios mio. Me consuela saber que a la 1 de la mañana tengo todas las intenciones de tomarme el palo, y terminar en una plaza con amigos, si es que después estos no arrugan como lo hacen siempre, porque mi familia cada año se vuelve mas aburrida y deprimente. Ya no somos los de antes. Es triste saber que la mesa nunca volverá a estar completa. Good bye, felices fiestas. ¡No, dios! Algunos todavía tienen resaca del pedo que se agarraron el año pasado, otros siguen indigestados de maní con chocolate, y hay hígados como el mío que piden por favor ¡basta de mantecol!. Dejen descansar a Papa Noel, los Reyes y todos esos. Nos vemos el 8 de diciembre.


...donde hay amor, está mi casa.

Donde las paredes te gritan que sos una basura,
donde todos te miran como si fueras de otro pueblo,
te maldicen y te hacen saber que sos indeseado,
donde desearian no haberte conocido,
donde te hechan en cara cada cosa que hacen por vos,
donde niegan ser de tu familia...
...ahi no se puede vivir.
Todos necesitamos un poco de contención, un poco de cariño, un poquito de amor.
Quiero escapar, volar lejos, a ningún lugar. Donde me escuchen y crean en mis palabras. Donde los favores se hagan de buena onda. Donde me quieran y me acepten. Donde no me amenazen ni me digan que soy una mierda.

Dejarme amar.

Jamas estuve aquí, jamás estuve así,
es por eso que no se como manejarme, no se a donde ir.
No te sorprendas si me ves un poco rara,
no llores sino reacciono como esperás.
Tomo distancia por miedo al golpe,
pero no hay impacto, solo cariño.
Tengo miedo porque estoy acostumbrada al rechazo,
soy precavida porque siempre recibí dolor.
Pero ahora alguien me ama y no lo logro asimilar.
Una sensación extraña. Me tengo qe acostumbrar.
Esta fantasía es posible, incluso real.
Tendria qe empezar a aceptar el amor que me das,
derribar el muro, dejarme amar. 

8 nov. 2010

Un poco de soberbia no le hace mal a nadie. A mi tampoco.

Si me vas a cambiar, hacelo por alguien mejor que yo, por favor.
Me gusta responder con silencios, sonrisas y miradas. Creo que son las verdaderas palabras del corazón.

7 nov. 2010

Calorrr.

Demasiado calor en Capital Federal.
Lo odio. Me derrito. Muero.
Me hace sentir mal, doler la panza y no quiero ni comer.
Si estamos así en Noviembre, yo en Enero me suicido.
Me voy a enterrar en un desierto de hielo.
Chau, el calor le hace mal a mi mente.
Debia expresar mi desagrado hacia el.

A decir que si... ♪

Hay cosas nuevas qe te invitan a decir que si. Que nos atrapan y se alegra mas el corazón. Hoy la tristeza queda lejos. Ya no es para mi. Y se dibuja una sonrisa con esta canción. Hoy es el día donde todo es alegría. Trae nuevas melodías y no hay forma de decir qe no. La fiesta va a empezar. Llega a tu vida y todo va mejor. Porque hay un sueño qe alcanzar y amigos qe te dan su corazón. No dejes de venir, qe hay un camino para recorrer. Hay muchas cosas para compartir. Te digo que no hay nada que temer. Todo lo que quiero es empezar todo de nuevo, ir por más, más ♥
Teen Angels~

Voy diciendo.

Creo que dije todo lo que tenía que decir. No me falta nada, el resto se hace cara a cara. Odio ese sentimiento de que algo me falta decir, de que llevo algo adentro o de que hay algo que no se como expresarme. Y esto no va para una sola persona, sino para varias. Hay cosas que no se dicen, cosas que se guardan, no son secretos pero si intimidades. Cosas que pocas personas entienden, si no es que la entiende una sola. Cosas que comparto con amigos y cosas que me arrepiento de haber contado. Cosas que se lo cuento a quienes me escuchan, y cosas que solo se las cuento a quienes me comprenderían, o a quienes se que no me van a criticar.
Siempre buscando el "yo también".
"Mala suerte en el juego, buena suerte en el amor".

No gané nada, pero...¿Que me importa? Tengo suerte en el amor, la suerte que nunca antes habia tenido.


6 nov. 2010

Un dia más junto a vos ♪

Y es que en un beso te das cuenta lo que sentís por la otra persona. Te conectás. Desearía leer tu mente cuando tenés la mirada vacía y tenés la cabeza en otro lado, pero se que no lo necesito cuando me mirás a mi. Cuando te beso siento que toco el mismo cielo, y aunque no se lo que vos sentís, quiero seguir besándote. Abrazarte me llena de sensaciones, me da seguridad. Sabes lo que te pido. No quiero alejarme nunca mas de vos. Quiero que exista el por siempre y para siempre entre nosotros dos. Quiero llegar lejos, a lugares que nunca conocimos. Quiero que nos conozcamos cada vez mas, que nos aceptemos y que aprendamos el uno del otro, que conozcamos lo que es el amor. Resistir las distancias, el tiempo y las tentaciones. Sabemos que jamás nos vimos llegar hasta acá, nunca pensamos que terminaríamos juntos.. pero ahora que somos novios, ¿No es genial? Es que te veo y se detienen los latidos de mi corazón, "mi corazón comienza a perder un latido", dice tu canción. Somos seres tan diferentes, pero encajamos como piezas de rompecabezas. Descubrí muchas cosas de vos y de mi en este día qe pase con vos de principio a fin. Me di cuenta de lo real que era la vida. De lo real e importante que es lo nuestro. Y tenía que escribirlo para ponerlo en claro solo para mi. Si escribo esto, es porque ayer no me lo imaginaba. Ayer no lo creia. Ayer todo era nada, y hoy vos sos todo. Sos desconfiada y celosa, pero despues de todo lo que paso no podria seguir pensando en en que no me querés o esas tonterías que se pasan por mi mente. Lo escribo hoy porque otro dia no habría podido, porque no lo sentía tan a flor de piel. Tal vez paresca mucho, pero no es mas que una tontería escrita en un blog. Espero no te moleste, como dice Elton John, que te escriba, que escriba y diga que es para vos. Hay cosas que, si las hago, solo quiero hacerlas con vos. Música de Air Supply, noche estrellada, tu perfume y el amor. Algun dia romperemos los límites, mientras tanto, gracias por todo. ♥

5 nov. 2010

No necesito dormir porque sos mi energía, para soñar no necesito estar dormida. Las estrellas salieron para nosotros, y el cielo cayó a nuestros pies. Sos mi luna azul. Y un lucero tal vez se encienda una vez más y yo vuelva a pedir un deseo; seguir así.

4 nov. 2010

Si me preocupo por todo tipo de problemas, pierdo mas de lo que puedo llegar a ganar o guardar. Deja la vida correr.

Concentración.

Hay sentimientos en mi interior que no deberían estar. Fantasías que no deberían existir. Peligrosas. Tentadoras. Pasan por mi mente cosas que jamás deberían haber pasado. Mi corazón la está pifiando mal. Mis sueños se derraman en otros puertos ajenos. Esto no es bueno y me da miedo lo que soy capaz de hacer, lo que soy capaz de decir. Y ni hablar de lo que estoy empezando a sentir. ¡Concentrate, Vicky! Sabes que esto no está bien, enfocate en lo que sabes que debés. En lo que si se puede. ¡Dios mio! Nos saben como sufro tratando de sacar estos pensamientos de mi cabeza. Como me jode cada vez que me doy cuenta que estoy sonriendo debido a ese error de mi lógica. Energías puestas en deseos que jamás se van a hacer realidad. Es amor, esto es amor. 
Y vuelvo a torturarme; a poner una canción dulce y de amor y a ver fotos que no debería estar viendo. Duele. Mientras escucho "Only you" de Elvis, escribo esto y sigo sonriendo pensando en lo que podría ser. Odio estos momentos de confusión y angustia/alegría que me agarran cuando mi corazón no sigue ningún tipo de razonamiento posibles. Son momentos como estos en los que desearía apagarme y no sentir. Espero que se me pase. 
Al final mis palabras no explican nada, son pura catarsis. Nadie va a entender esto, nadie. Pero necesitaba escribirlo para tal vez poderme entender yo. Lo único que saco en claro es que tengo que concentrarme y olvidar. Saber clasificar entre lo que es real y lo que es pura fantasía.

Siempre palabras de más-

No necesito una coartada, no tengo nada de lo cual escapar. Soy sincera todo el tiempo, aunque lo que diga suene mal. Es mi manera de ser, no puedo cambiarla, y aunque pudiera no lo haría. Asi es mi vida. Perdón si a alguien hago daño, no es mi intención. La mayoría de las veces me lastimo yo solita por alejar a las personas con mi mal humor. Amo a los que se mantienen a mi alrededor, por el solo hecho de que me tienen paciencia. Y esos son verdaderos amigos, los que me quieren a pesar de mis millones de defectos.
Son cosas que capaz no te planteás ahora, pero más adelante te van a cagar la vida. O las vas a esperar, o las vas a desear con toda tu alma y no vas a poder. Pero ahora no se te pasan por la cabeza. Nunca te preguntaste que va a pasar en el futuro.

3 nov. 2010

Cuando NO estás solo, todo cobra sentido.
Vivir por y para alguien. Amar. Estar. Aceptar.

1 nov. 2010

Me encanta salir de noche...

...yo no le temo a la oscuridad. 
No se si es la mejor o la peor manera de empezar la semana, empezar noviembre.. ¡bailando! Ultimamente me voy a bailar, fiestas de egresados, que son dias de semana, y después, al cole sin dormir.
Termino muerta, pero aunque odie la frase, "Calavera no chilla". ¿Para que es la adolescencia, sino para vivir al límite?. Amo ir a bailar, y más a las fiestas de egresados. Aunque termine agotada, LO VOY A SEGUIR HACIENDO, al menos una vez por semana. Siempre y cuando mis viejos me dejen. La condición qe me ponen, por ahora, es que no tome mucho alcohol y que aunque venga agotada, me vaya al cole.

Mi blog.

Buscar en el Blog-.

¡Gracias por leerme...!

Enigma.