25 feb. 2013


Siempre fuiste mi espejo. Quiero decir que para verme tenía que mirarte.


[Me sorprendí cuando me di cuenta de que yo no era la única persona en el mundo que pensaba y sentía cosas tan extrañas y horribles]

22 feb. 2013

Vicky - Acabo de mandar un 'te quiero, sin razón' y me siento muy rara. 
Le mandé 'Te quiero, sabés?'. Y nunca nos decimos eso.
Que raro haciendo cagadas yo.

Principito - Que te respondió?

Vicky - 'Te noto muy feliz'...
Y le mandé que lo quiero porque lo quiero, no porque estoy feliz.

Principito - Que se cague!

Vicky - Ahora me mando que el lo sabe, y que también me quiere. Pero que yo tengo la seguridad de que se vienen cosas buenas.
Y le mandé que lo estoy esperando a el, que nos toca a nosotros.

Principito - Ah, sos lanzadita nomás.

Vicky - Que voy a hacer? No puedo seguir así. Soy muy directa a esta altura del partido. No puedo más.

Principito - Está perfecto!! Me parece muy bien.

Vicky - Igual, es un tonto. No se da cuenta de las cosas. O está ciego. O no quiere saber nada conmigo.

Principito - Entonces, por que te gusta?

Vicky - Por eso; porque es un tonto. A veces un chico grande, a veces un hombre, y a veces tiene la inocencia de un nene. A veces es una canción de Cerati, a veces un hit de David Guetta o la mejor balada de Queen. 
Me gusta porque nunca me dejó irme lejos. Y por todo lo que siento cuando lo abrazo. Y lo que sentí cuando me besó. Me gusta por quién es cuando está conmigo y por quién puede llegar a ser cuando aprenda a volar.

Principito - Ah, sos Borges.
Y adolescente.

Vicky - Soy muy tonta?
Es un poco triste igual...

Principito - Que cosa?

Vicky - Querer así. 

Principito - Depende como lo tomes...

Vicky - A veces como una perdida de tiempo, una dolorosa perdida de tiempo... pero solo a veces.



19 feb. 2013

Cáncer, 6 años después.

Últimamente soy muy mala con la gente y creo que esa es mi respuesta al dolor. Es mejor decir 'es un tarado' a decir 'me lastimó'. Esa es la cosa sobre el dolor, demanda ser sentido. 
Una de las cosas que me gustan de nosotros es que vos no podés querer a la chica con cáncer, porque no la conociste. Me gusta que seas frío porque cuando haces o decís algo lo haces de verdad. Y todo está cambiando a un muy bien muy lindo. Por dios, rezo para que lo veas. 
A mi, capaz, el curso de las cosas me hizo expresiva y cerrada al mismo tiempo. Rebelde, siempre a la espera de más, pero al mismo tiempo sensible y centrada.
El cáncer es parte de uno. Literalmente, son células de uno mismo las que te matan, todo caos. Tus células contra tus celular. Y por ahí soy eso, un lío. Un maravilloso lío.
Y es estúpido haber tenido ganas de vivir siempre, hasta que apareciste. Es estúpido sentir más dolor por amor que por la muerte. Pero si hay cosas que no desearía jamás, serían sacarte de mi vida, ni a vos ni al cáncer. Ambos me marcaron, de una manera u otra. Y no los borarría, por más de que me hayan hecho las cosas mas difíciles.
A veces la gente no cree en lo que dice, en las promesas que hace. Amor es mantener esa promesa, de todos modos. ¿Crees en el amor verdadero? Bueno, te prometí que iba a estar siempre. Siempre es siempre. Y estoy feliz de que siempre no incluya al pasado, porque amo tu pasado pero no podría aceptarme atrás. Mi historia trae mi cáncer, además de mis aficciones, mis experiencias laborales, mis ex novios, mis pasiones, está mi cáncer. Y el hecho de amarte. Cosas que escribiría si me piden que me autobigrafíe. 

18 feb. 2013

Y me cambiaste el día, ni hablar de la vida. Me sacaste una sonrisa. Tiraste todo, viniste a buscarme. Cumpliste promesas. Vamos para arriba, en esta euforia tan divertida. El cielo tiene un camino marcado para nosotros, estamos dando los primeros pasos y se siente genial.  Ya no quiero sentir a escondidas. Y si todo se basa en una relación de energías, quiero poder besarte cuando se me antoje. Si todo lo que buscamos está en el otro, ¿Por que seguir mirando para otro lado? Te quiero, cada día más. Si pudiera pedir tan solo un deseo, sería una noche con vos, durmiendo juntos y que me besaras al despertar. Que me vuelvas a besar. O que recuerdes todo, tus razones y tus sentidos. No quiero saber porque lo hiciste. Quiero que lo sepas vos. Quiero tu despertar. Ya no tengo miedo. Ya estamos en la cornisa. Soy lo que nunca buscaste. Ahora, saltemos. 


Juntos, hasta el fin de los tiempos.

10 feb. 2013

Abrí los ojos, amigo. Mientras tanto yo te abro el corazón. Y si te preguntan por que, solamente tenés que decirles que es la naturaleza humana. TE QUIERO TE QUIERO TE QUIERO cada día, cada palabra un poquito más. Y estoy cansada de no poder gritarlo. De no poder cantarte. Pueden ser casualidades u otras rarezas que pasan, pero donde quiera que ando TODO me lleva a vos. ¿Realmente no te pasa lo mismo? Nuestros labios riman y tu ausencia es lo que más espacio ocupa acá. Una mariposa sin alas es como yo sin vos. Dejame contar los pasos que nos separan y todo tendrá sentido. ¿Por que tenés que estar demente para besarme? Nunca me amás cuando estás sobrio, y no se explicar que se siente, o cuanto duele. Yo creo que el verdadero vos es ese que no piensa, que actúa. A nadie te pareces desde que yo te amo, y este odio crece en mi. Impotencia, no se. De que siempre suceda lo mismo, de que des diez pasos para adelante, veinticinco para atrás. Y me quedo colgada de mis sueños... A una loca como yo, le hace falta un tornillo como vos. A una estructura como tu vida, le hace falta un terremoto como la mía. Y me sobran demasiado las ganas de volver a besarte, o mejor, de que me vuelvas a besar. Estoy tan cansada y acostumbrada a no esperar nada de vos, pero no puedo quedarme callada. No después de que me agarraste la mano, me dijiste que me querías y me recordaste que vos me dedicaste esa canción. No después de que lloraste, te sequé las lágrimas, te dije 'estoy con vos' y supiste qe no necesitabas nada más.

'Que linda pareja que hacen', un beso y te olvidaste.

8 feb. 2013

¿Y si mañana me dijera que me ama? ¿Sabría yo como amarlo a él? Cuando mi amor sea correspondido, ¿Sabré como actuar? ¿Serán las cosas como espero? Cuando todo deje de suceder a escondidas, ¿Estaremos juntos en la sintonía de la felicidad? ¿Buscaremos lo mismo? Cuando me diga que me ama, voy a estar aterrorizada. Pero cambie, porque ahora espero calmada por lo que tengo seguridad que sucederá. No todo se trata de la espera, de la conquista. Ya me vas a amar, lo se.
"Cuando te pierdes en un bosque, a veces tardas un rato en darte cuenta que te has perdido. Te puedes tirar un buen rato intentando convencerte de que te has alejado un poco del camino, pero que lo vas a encontrar de aquí a nada. Entonces cae la noche sin parar, y sigues sin tener ni idea de dónde estás, y ha llegado el momento de admitir que te has apartado atolondradamente del camino, tanto que ya no sabes ni siquiera por dónde sale el sol."


ELIZABETH GILBERTH 

7 feb. 2013

Te odio.

Odio el poder que tenemos el uno sobre el otro, que no es dominación, es cariño. Odio la simplicidad de que tengas ese poder sobre mi, y ahora que me pongo a pensar, no entiendo porque me tildan de tantas cosas horribles y quieren alejarte de mi, cuando sos vos el que tiene el volante en todo esto. "El poder sobre mi". Y odio no odiarlo, porque se que es esto lo que nos hace especiales; almas afines le dicen. Igual ya ni se...
Odio tus putas dudas, y las mías obvio. Odio que tengamos que 'hablar de esto'. Odio que 'esto' sea el hecho de que no se hasta que punto sos mi amigo, si. En el fondo dudo mucho de eso, me lo pregunto... Y odio no poder hacer nada para cambiar lo que siento, nunca. Y puntualmente, lo que siento hoy es bronca, una bronca muy especial, una tristeza disfrazada de enojo. Y ya se que 'ya fue, ya pasó, yo sigo de largo, yo voy a buscarte, blah blah blah'. Pero no. Para mi no pasó.
Y no se si siento decepción también, porque en parte me lo esperaba. Se que nunca tira fuerte la soga de mi lado, que todos creen siempre que tengo dobles intenciones. También te juega en contra el hecho de que no entiendo tus porqué, que capaz ni los tengas. ¿Por que dudás de mi? Es otra vez la misma vuelta de tuerca, muchacho. Pero esta vez no quiero llevar el problema durante meses en mi, y reprochártelo en silencio hasta que en una noche de locura, exista un 'tenemos que hablar'. Ya estamos muy grandes y muy rotos para el 'te dije, le dijo, me dijiste' de siempre. No va más. Resumo.
Amigo; me dolió que dudes de mi por la opinión y presión de un idiota, del cual no voy a decir más nada, así como intenté mantenerme al margen en su momento porque no soy como el, y toda decisión u opinión debe salir de vos. Odio pensar en que habría pasado si esa persona no te hubiera 'cagado' y simplemente me odiara y se dedicara a cagarme la vida a mi. ¿Habrías visto la realidad de las cosas? Odio todo esto. Me dolió que no haya sido un error. Me duele que se lo tome como algo normal, como algo que puede volver a pasar mañana. Me duele, qe por medio segundo se te haya  pasado por la cabeza alejarte de mi, o que yo soy mala o lo que sea que se te haya cruzado.. que se que sucedió  porque lo dice un tercero. No solo me duele por quien fue, sino porque 'hablarán mucho de lo que no se ve' pero solo nosotros dos sabemos. Y tal vez te abrace y te odie porque no se si podría seguir igual sin tus abrazos, y vos si podrías seguir tu vida normalmente. Volvemos al principio, quién domina a quién, que fea palabra es dominar. Quién tiene más poder, o decide, o influye. No se, creo que los dos tenemos el mismo papel, con la misma fuerza al menos. Y desde que te pusiste en protector, se que no hay nada que no puedas hacer, que solo te falta abrir los ojos. Pero igual, te odio. Porque al final, nada importa.
Creeme, no exagero cuando digo que te odio. Se que estás, si querés llamarlo así, que no es lo mismo a 'me querés', pero no viene al caso, es suficiente. Pero esta mierda no me la puedo sacar de la cabeza, y te juro que me gusta menos a vos que a mi. ¿Seremos normales alguna vez?

6 feb. 2013

A veces me gusta ser poesía, redundante y tímida. Usar todo mi arsenal de palabras para explicar un sentimiento de un segundo, una foto que tomé con la mente. Y entonces empezar a explicarte, que somos como las estrellas y el sol, que no siempre estamos en la misma sintonía, pero que somos el uno para el otro porque podemos utilizar la sinergia de nuestras almas para desatar una guerra de luces, en la que solo ganaremos nosotros. 
A veces me gusta ser filosofía, para hacerte esas preguntas que no te animás a analizar. Para que entiendas, para que le des muchas vueltas a un mismo asunto hasta llegar a buen puerto. Para que empieces a abrir los ojos de a poquito, como un bebé, naciendo a una nueva era. Preguntas sin respuesta, donde no importan los  por que, donde no todo se responde con la mente.

Pero lo que realmente me gustaría es ser tuya.

Y que seas mío.

3 feb. 2013

Y a pesar de todo, seguís siendo mi maravilla...

...siempre la sonrisa más grande de mi día. Con un mensaje tonto, una respuesta inteligente, una palabra tierna. Tenés demasiado poder en tus manos, y lo usás a tu antojo. Así como mil veces podés desarmarme a pedazos, sos la única persona que es capaz de imprimirme una sonrisa enorme y dejarme sin palabras. Darme vuelta el pensamiento, ponerme del otro lado. Nuestros roles han cambiado, ahora sos vos el de la filosofía. Y si te mando algo tan triste, que me hagas ver la parte feliz de todo el cuento... eso hace que te ame más.

2 feb. 2013



Él le puso tres puntos suspensivos a la historia...
                                                     Ella borro dos.

No es enojo, es decepción.

Me siento sola, perdida y resignada. Al menos hoy, al menos a esta hora. Había escrito algo bonito y se perdió entre archivos digitales y mi dolor. No entiendo porque todo desemboco en esto. No se porque me esta doliendo, pero probablemente por vos y mi curiosidad. Mis miedos, mi envidia, mis celos. Todos los días son iguales, todo empieza, todo termina. Es como un invierno en febrero. Que cosa mas horrible, no? Si actuaras distinto podrías notar la diferencia, si te preocupara podrías modificarlo. Pero estás en la tuya, y esta bien. Soy la madre qe te ve crecer, el alma gemela qe te ayuda a vencer y la amiga que te ayuda a ver. En parte soy así con todos, y mas allá de mis progresos cada vez siento que recibo menos devoluciones, mas reproches. Quiero estar ahí  para vos, para todos... porque me hace feliz. Me hizo feliz la manera en qe me hablaste, la manera en qe me viste. Que te hayas puesto en protector, y yo en débil. Te das cuenta con cuan poco soy feliz? Pero ahora mismo duele. La noche de anoche fue genial y sin vos. Me fue bien. Soy el único factor determinante de mi destino, y voy a conseguir lo que quiero. Ya no somos tan parecidos, ya no te espero, ya no dependo. Se que si en vos encuentro un NO, podré caminar por esta ciudad tan grande hasta conseguir un si. Salí sintiéndome hermosa y así me vieron todos. La actitud qe damos es la qe recibimos, como el cuento del espejo. Pero ahora duele ¡ahora duele! No quiero saber nada de buenas noticias, estoy viendo todo gris. Porque no me querés  Porque hace mucho qe nadie me demuestra algún cariño. Y duele.

No quiero ser amiga de alguien que cree que yo le podría hacer algún daño. No quiero ser amiga de alguien que baraja la posibilidad de alejarse de mi solo por lo que dicen los estúpidos de sus amigos. No quiero ser amiga de alguien a quién le importa tan poco mi amistad como para considerar acabarla por tonterías. No quiero ser amiga de alguien con tantas dudas...

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Enigma.