29 dic. 2012

Noches que fueron pocas, risas que fueron muchas. Ausencias que pesan, peleas que duelen, abrazos que reviven. Este fue un año bipolar, con una balanza que tiene mucho de los dos lados, con mucha música, con mucho dolor, con mucho llanto, con muchos kilómetros. Viajé, conocí, descubrí, canté... Está todo en las fotos, pero por sobre todo en nosotros, porque hay momentos que no se pueden retratar, sensaciones inolvidables, estupideces que junto a vos se hacen mágicas. Está todo en cada secreto compartido, en cada noche, en cada resaca, en cada nota desafinada. Cosas que fueron simples, pero hoy recuerdo con una gran sonrisa. Cosas que fueron tristes, y recuerdo con un pinchazo en el alma. No quiero hablar de las pérdidas que son para siempre, no quiero hablar de los que ya no están o de los que se separaron de mi camino este año. No quiero contarte cuanto me lastimaste. Siguen los amigos que quieren estar conmigo, yo no lo decido. Este fue mi año bisagra, mi antes y después. Todo se derrumbó para dejar espacio a nuevos cimientos, a una estructura más sólida, menos dependiente. Aprendí a caminar sola para poder caminar acompañada. Espero que el 2013 se venga con todo lo que merecemos. No puedo ser objetiva, no puedo olvidar la tristeza que sentí en agosto, o en noviembre, las peleas, los distanciamientos. Hoy no somos los mismos, y por eso no se puede volver al ayer, pero estoy segura de que a pesar de ser tan distintos, seguimos sintiendo lo mismo. Que nos volvamos a ver, pero nunca nunca lleguemos a ser personas que solíamos conocer. Que el año que viene, o en diez años, sigamos viéndonos como amigos, los mejores amigos del mundo. Que nunca crucemos de vereda para no saludarnos. Que todos los golpes que recibimos este año no hayan dañado nuestra esencia. Espero que nunca cambien. Que Rosario siga ahi, cerca. Que en Córdoba me espere un abrazo, y en el pasaje Leonardo Da Vinci muchas noches de resaca. Que sigamos bailando el ganmgam style como si fuéramos profesionales. Que ningún trabajo sea el último, y que ninguna canción nos aburra o nos traiga recuerdos tristes. Volver a elegir consecuencia en ese juego que conocemos bien. Que a pesar de ya no encontrarnos en un recreo, nos sigamos encontrando siempre. Que una esquina no me marque, que me marque la fuerza de tu abrazo. Que mi casa siga siendo un punto de encuentro. Que nunca deje de gustarnos el cine y la comedia musical. Que nunca nos falte soultrain, ni las ganas de subirnos a un colectivo sin saber a donde vamos. Que sigamos festejando cuando ganamos poca plata en el casino, porque estamos juntos, porque somos jóvenes, porque solo importa eso. Que nunca nos separe más que un mensaje que diga ‘Eh, vieja, estás en tu casa?’. Que sigamos riéndonos de tonterías. Que los diplomas no dejen de ser eso; diplomas, y que lo importante sea habernos conocido en el camino. Que me dejen seguir viéndolos crecer y acompañándolos en el día a día, mis maravillosos pequeños seres. Que nunca dejemos de sonreírnos cuando suena esa canción, nuestra canción. Que nunca olvidemos su letra, que la cantemos a los gritos, con un abrazo al final y lágrimas en los ojos. Que cantar se haga con la vida, con pasión, sintiendo rebotar cada estrofa muy adentro de nuestro ser. Que nunca te aburra mi voz. Que nunca dejes de hacerte un ratito para verme. Que nunca dejemos de ser fans uno del otro. Que las lágrimas sean de alegría. Que ninguna distancia sea eterna. Que las peleas no nos apaguen. Que no dejemos de estar conectados. Que sigamos soñando y viendo el futuro. Que la música nos libere. Que un ensayo nos llene de color. Que todos los que estuvieron en mis caídas de este año, en mis golpazos, en mis más oscuros momentos se queden ahí, ¡No cambien de canal! porque esto continúa y se vienen mis éxitos, mi luz y con ustedes quiero compartirlos. Que podamos recordar con una sonrisa, ¡PORQUE LO VIVIMOS! Que sigas siendo mío, yo tuya y así para siempre. Espero haber dejado algo en vos que estás leyendo esto, en todos ustedes que hicieron mi año; gracias por las sorpresas, las paciencias, los abrazos, el tiempo y todo lo que me dieron o me dejaron darles. Ustedes me hacen, yo soy y hago para ustedes. Gracias totales y un 2013 lleno de luz, color y fantasías realizadas.

18 dic. 2012

Y tengo un vacío, que se hace un poquito más doloroso cuando escucho esta canción. Tengo muchas cosas que me cuestan admitir, que no quiero escribir, porque pasarían de ser una duda a ser reales, a ser un sentimiento. Me gustaría que todo fuera como a fines de otro año no tan lejano, donde nos queríamos de una forma enorme, sorprendidos por el crecimiento repentino de nuestra maravillosa relación. Pero todo lo que sube tiene que bajar, y yo tengo que admitir que todavía te amo. Que me gustaría que este fin de año nos volviera a encontrar juntos, a los besos, abrazados, mirándonos, sincerándonos. Aunque sea como mi gran amigo, pero no se que somos hoy. No se cuán profundo podemos llegar a ser, o cuan adentro podemos llegar a tocarnos y encender la fibra de la sensibilidad. Es algo que se está amoldando, tal vez, yo te espero.
Si este viernes es el fin del mundo, yo quiero salir con vos y besarte, para morir con la tranquilidad de que sepas que todavía, aunque cambié mucho, siento lo mismo. Pero el mundo no se va a acabar, y me odiarías si te beso. Entonces me quedo acá, escribiendo.

25 nov. 2012

Renacimiento.

Ya no me viene a la mente tu cara cuando escucho tu nombre. No dudo de esa fidelidad estúpida que te tuve cuando me preguntan ¿Tenés novio?. No necesito darte celos, no lo pienso, ni me pongo celosa. No espero encontrarte, no quiero cruzarte. No estás arriba de cada auto azul, ni en cada esquina del barrio. Ya no estiro el cuello para buscarte en la multitud. Ya no me apoyás en lo que más quiero, ni soy tu mayor fan. No espero que me hables primero, ni siquiera te quiero hablar. No hago las cosas de cierto modo para que te gusten o te sorprendan, las hago como se me da la gana. No me interesa saber con quién estuviste ni con quién vas a estar. Ya no te nombro. Olvidé el sonido de tu voz.
No fui yo la que no supo diferenciar entre amor y amistad, y estoy orgullosa de haberle puesto a esta historia un punto final. Estaba desequilibrada, eras mi Dios, mi centro, mi eje, y por eso yo estaba desorbitada. Me hacías mal. Me enfermabas. Yo daba todo de mi, y a cambio no recibía casi nada. Y eso provocaba un desequilibrio que me hacía ser esa loca que dijiste que era muy difícil de manejar. Como fui con vos no seré nunca con nadie, sea eso bueno o malo. Cuando te solté me costó encontrarme a mi. Meses intentando lograr esto, el alejamiento absoluto, cortar, nacer. Tuviste que desaparecer completamente, hacerme invisible, para hacerme el mayor bien que me hizo alguien en la vida. Cuesta construirse desde cero, pero esta vez quiero que sean fuertes los cimientos. No se porque te quería tanto. Recuerdo lo que decía, pero no lo que sentía en el pecho. Suenan bien las palabras que yo escribía hace un mes, pero ya no es un sentimiento. Soy una mejor persona ahora que no soy por vos y para vos. Mataste la séptima parte de tu alma, que habitaba en mi, y dejé de actuar como vos. Todo ese tiempo que pasábamos juntos solamente me enseñaste cosas que hoy me doy cuenta de lo asquerosas que son; a discriminar, a hablar sin saber, a prejuzgar, a lastimar. Y yo me reía de lo que hacías, pero hoy me doy cuenta que solo contribuí a la creación de un monstruo. 
Hoy soy libre al fin. Ya no me pregunto que pensarás vos antes de tomar una decisión. No necesito contarte cada una de mis alegrías para que se sienta un poquito más real. No lloro frente al monitor buscando tu palabra de aliento. No me hago ni dejo de hacerme daño por algo que vos me dijiste. No espero que te sientes en el público para empezar a cantar. Me está costando mucho construir una nueva nación sobre estos escombros que dejaste, pero la Vicky que nace ahora está mirando un poco más para adentro, mucho más para adelante. Me estoy queriendo, cuando vos con dos palabras lograste que me odiara hasta querer morir. Nunca más mi vida va a depender de un individuo que poco sabe vivir. Porque sos muchas cosas que no voy a empezar a enumerar porque no tiene sentido, porque ya no busco hacerte un bien, un mal, enseñarte o verte, busco mi bien. Y el de otros amigos, que quieren lo mejor para mi, también. Pero ya no voy gritando tu nombre, ni escuchando tu voz en mi cabeza. Me abrí a la gente y a todas esas cosas a las que me obligaste a cerrarme. Nunca fui consciente del daño que me hacías  hasta hoy que estoy viendo todo desde afuera, y es diferente.
Estoy naciendo de vuelta. Toque fondo, me impulsé y acá estoy. Sencilla, decidida, calmada, sonriente. La misma loca de siempre, un poco más perdida y curiosa, completamente desenamorada. Abierta a todas las nuevas experiencias, a la vida, al verdadero amor, a la luz del sol, a no escribirte nunca más. Adiós.

5 nov. 2012

Si dentro de este calor impresionante dices que el infierno no funciona en ti, si tus colores no son suficiente tortura y tu cara tiene la puerta cerrada. Vení, decime toda la verdad, usame de espejo, contame tus sueños. No me quieras porque si, no me tomes como tu proyecto, ni tu misión en la vida. No quiero ser alguien a quién sanar. No quiero que me creas, porque miento todo el tiempo. Porque no se describirme, ya no me preguntes quién soy. Besame, fijate, convertime, moldeame. Me adapto. Buscame, la perra en mi quiere salir, pero la enferma no se apaga. Soy un personaje con muchos aspectos, tu propio Dr Jekyll y Mr Hyde. Soy un cuadro, que cada día que lo veas, te va a provocar algo nuevo, lo vas a describir distinto. Soy el cielo, con sus nubes de miles de formas. A veces una bestia, a veces un corazón. No se que soy, pero bien que te gusta.

29 oct. 2012

Conociéndote.


Yo no quiero ser la mujer de tu vida, porque ya soy la mujer de la mía’. Yo no quiero un touch&go, un amante, un tipo que me mantenga, o que me lleve de adorno por todas partes. Quiero un tarado que me haga reír. Quiero un amigo. Una sonrisa contagiosa. Alguien que me haga sentir hermosa. Un cuarto de helado tipo diez de la noche de un domingo. Un final de cine entre las sábanas. Cerrar los ojos y ver las estrellas. 
Quiero alguien que me deje ser libre. Quiero alguien que me deje ser. Quiero alguien que me deje cuando me tenga que dejar y que no me venda simulacros, ni me de segundas oportunidades. Quiero alguien que sepa donde y cómo tocarme. Quiero alguien real. No quiero el fraude del 14 de febrero, no quiero ir a cenar con sus padres, tampoco quiero ir de blanco al altar. Yo solo necesito confianza, tranquilidad, yo quiero cerrar los ojos, y disfrutar de extrañar(te). 
Quiero mi espacio, no quiero invasiones, no quiero invadir. Quiero a alguien a quién darle un poquitito de mi.  Ese que di tantas veces y tan machucado devolvieron. Quiero un tipo para reírme hasta que me duela la panza mirando tonto y re tonto. Para dormir juntos, sin pensar más que en dormir. Que me robe un beso, en cualquier momento. Que pueda ser compañía para ir a bailar, o para ir al hospital. Que entienda que prefiero responder con una canción. Que a veces soy infantil, y a veces demasiado oscura. Poco importan esos cálculos sombríos para saber si cumplimos seis meses hoy, o dos años. Olvídate de gastar plata en regalos sin sentido, a mí traeme un CD, un chocolate, dame buenos consejos, dedícame una canción, sorprendeme, no me hagas poner conchuda, no me recuerdes que me contradigo todo el tiempo, no me desees las buenas noches, dámelas. No intentés que olvide mi pasado, aceptalo. Yo no pido mucho mas que sinceridad, pasar las cosas comunes de todos los días con alguien que me haga reír, que me recuerde lo linda que es la vida y que no tenga que cagarme para darse cuenta que realmente le importo.

27 oct. 2012

Para conquistarla;
- Sorprendela. Recordala. Mostrale que pensas en ella.
- Dedicale canciones. La musica es todo para ella.
- Sacala de su cueva. Querela ante todo (y todos).
- Escuchala. Abrazala. Necesita saber que alguien la sostiene.
- Tenele paciencia. Dale tiempo. Ella amo antes, y puede volver a hacerlo.


Con el era solo una chica. Para el yo era mucho mas. Otros ojos no me vieron, y mis ojos ya no están. Una mujer de verdad no espera toda la vida, una mujer juega para el lado de la sed, y en mi caso, para donde sea que me sienta humana y segura. 
Yo lo mire como pidiendo disculpas. El me beso como si yo fuera todo. Y después de mucho tiempo, muchos abrazos, me di cuenta que se habían reunido mi cuerpo y mi mente, que allí es donde debía estar. Pero no quería. Quería escapar. Me había convertido en lo que odie toda la vida. Mi corazón lleno de espinas, había reflejado todo lo que no le habían dado. Soy un monstruo.

22 oct. 2012

Algún día no estaré herida, cansada, ni sola. Pero todavía no puedo hablar, porque todavía soy lo que hicieron de mi. No puedo ponerme de pie aún. Cada parte de mi todavía tiene el mismo nombre de siempre, las mismas heridas que sangran. Pero poquito a poco sigo, busco, me quedo, encuentro. Volver a amar es posible, tal vez. Alejate, no puedo, acercate, te necesito. Todo va muy rápido, ¿Así se maneja el mundo? No se, quiero creer en algo, en alguien. Y al otro le deseo toda la felicidad del mundo, en esa soledad que se invento acompañado el día que me dejó a mi, parada en el medio de la nada. Si la casualidad nos trajo hasta acá, no creo en ella. Alguien me quito la vida, tal vez vos puedas prestarme un poquito de la tuya. Tuve mala suerte, me crucé con gente mala, que me fueron formando, me llenaron de espinas, me oscurecieron un poquito. Tenés que saber que soy el mismo desastre que fui siempre, que lloro mucho, que grito, que no se lo que quiero y lo tengo demasiado claro, salto, sonrío, miento. A pesar de todo, puedo ser lo mejor de lo peor que has conocido. 

21 oct. 2012

¿Estás dispuesto a llenar este vacío? 
      ¿Tenés ganas de sanar una herida? 
               ¿Querés caminar conmigo?
                       ¿Podés hacerme volver a creer en el amor?
                            ¿Vas a lidiar con mi pasado oscuro?
                                  ¿Vamos a cambiar nuestra historia?
                          Volemos juntos.

17 oct. 2012

Color corazon.

Tu soberbia te delata. Lo que no te ayuda, mata. Y a mi tanto me identifica la muerte, que la dibujo, bailo, la mareo y vuelve. Tu mirada no miente, nos vemos tan diferentes. Tal vez sea el momento de escapar, de rendirse para ganar. Últimamente me va mal pero no puedo dejar de soñar. En toda esta oscuridad que soy hoy se enciende tu voz. Sentís lo mismo, eso que no sabes como se siente. Veni conmigo, ¿Que importa lo que diga la gente? Y si improvisar no es suficiente mira a través de mi. Tal vez captes mi esencia o mi estúpida consciencia me haga dar un paso al frente. Hoy sos mi brújula  yo soy un desvarío del destino. Tirame una buena carta, saltemos al vacío  Hay algo adentro tuyo que grita. Hay algo entre los dos que brilla. No quiero ser mas una sombra de esta vida que no es vida. Por y para vos, puedo volver a creer.

5 oct. 2012

Es gracioso que te hayas creído mi cuento, ese cuento que me creí yo. Esa sonrisa espectacular, que se borra de a largos suspiros para darle paso a mi verdadero yo. Adentro mío todo es oscuridad, una oscuridad tan grande que absorve todo. No puedo disfrutar de los momentos felices, ni de los mas o menos, ni estar triste. No existo, vivo en emergencia emocional. Mi vida se me está consumiendo, me estoy apagando. Algo mucho peor que la muerte es esta agonía que vivo cada día, todos los días, desde que me levanto hasta que me acuesto. Ya no escucho música, ya nada me motiva, ya no puedo cantar, ya no quiero salir. Estoy sentadita esperando el final. ¿Ahora entendés? Quise seguir adelante y no pude, porque todo lo que veo es gente feliz que sigue adelante, sin mi. Todo lo que entiendo es que me estoy quedando atrás, que el progreso fue un fracaso. Que soy un fracaso. Y me quiero morir. Me levanto con ganas de morirme. Me duermo con ganas de morirme. ¿Que me pasa, me preguntás? No se. Son tantas cosas que se vienen acumulando, no termino de recuperarme de un golpe que me dan otro, y otro. Y este mar de penas me está ahogando, en serio, y no puedo hacer nada para salir. No puedo salir. Cada día, cada cosa me hunde un poquito más. Y busco alguien, algo que me saque esto de encima pero no puedo. Todo lo que toco, se desarma. Todo es gris. Y me quiero morir. Porque soy inútil. No intentes hacerme sentir mejor, alejate, tu luz solo puede producir más sombras en mi. Me quiero morir.

13 sept. 2012

Dar no es dar.

Y al final, dar es mejor que recibir. Es decir, al dar también se recibe, y son cosas más hermosas, más puras y profundas. Dale a un niño una hora de tu tiempo, y vas a recibir las muestras de afecto más sinceras, dale a un amigo unas palabras y vas a recibir el abrazo más grande, más fuerte. Miles de ejemplos podría citar, pero hay cosas que son tan simples que vale la pena descubrirlas... ¿Intentaste regalarle una sonrisa a un desconocido por la calle? Desde escribirle una carta al amor de tu vida, hasta cantarle una canción a un público estremecido.. todo es más recibir que dar. Recibir el aplauso, recibir la sonrisa. Lo que más me gusta recibir son palabras. Un simple 'Gracias', un maravilloso 'jamás voy a olvidar este día' y de vez en cuando, un 'te qiero'.

Iniciar la revolución.

Y acá estamos, cada uno con sus sueños y un pasado que nos ata y nos resume en este aula, juntos y distantes, somos los marginados. Por distintas razones decidimos detener la lógica y la rutina, pero al mismo tiempo nos plantamos y dijimos "yo quiero ser, yo puedo llegar". Todos apuestan en nuestra contra, todo va a salir bien. El futuro nos fue prohibido, y nos manifestamos por un mundo mejor porque eso es lo que tenemos que hacer los adolescentes de ahora. Nosotros SOMOS y estamos preparándonos. No importa cuan difícil sea, no importa cuantos obstáculos se presenten, no importa que la sociedad no quiera vernos felices, ni la vida nos impedirá ser mejores. No somos únicos, pero somos fuertes. Yo me paro, grito BASTA, voy a lograrlo. ¿Quién está conmigo?

6 sept. 2012

Tuve ganas,  tuve miedo, tuve una suposición.
Tuve hambre, tuve tiempo y las ganas de vivir mejor.
Todo esto que tengo no lo puedo manejar,
pero soy parte del progreso y lo puedo demostrar.
Escribiendo canciones llegaré a otro puerto,
si alguien escucha las otras voces dirá que esto no es cierto,
pero puedo jurar que todo es hacer política
porque lo popular no dicta mi camino ni lo que leo en revistas.
Sigo yendo a contramano, orgullosa y sin preguntar.
Este es un camino en el que ya somos varios peregrinos.
Vomitando verdades, porque errar es humano y cantar es divino.

30 ago. 2012

Ciclos.

Habría que cerrar el capítulo, ahora que no hay nada encendido en mi. Buenas noches, hasta siempre, y que seas muy feliz. Ya no estaré ahí para ti. No estoy dividida en dos partes de amores y amistades, soy yo. Pero decirlo en voz alta es admitirlo, y aun no se si estoy lista. No tengo opciones, tengo miedo. Lo que había en mi se fugó en una pelea de mierda y con mucho dolor. Construir algo nuevo, mientras con vos barro los escombros y me voy. Se siente raro no sentir nada.  Y tal vez ahora no seamos lo que estábamos predestinados a ser pero podamos ser algo más sano, más humano. Yo cambié, vos cambiaste, nos vemos distintos, pero somos los mismos. ¿Vas a seguir estando siempre ahí para mi? ¿Te hace feliz esta nueva yo? 

21 ago. 2012

Somebody that I used to know.

Necesito un minuto de calma en esta vida que se cae a pedazos. No hay refugio de esta vida caotica, donde sea que busque. Todos se han convertido,nadie es quien era. Algo los debe haber afectado, ¿O acaso soy yo quien cambio?
No soporto la distancia que tomamos de repente, vos arriba del tren, yo en la estación. Quiero que pasito a pasito volvamos a caminar uno al lado del otro, al mismo ritmo, como los mejores amigos del mundo que alguna vez logramos ser. Pedirte que seas mi sostén una vez más, y estar dispuesta a ser el tuyo. ¿A donde se fue la seguridad? ¿Que somos ahora? ¿Por que siento que al primer soplo saldríamos volando? Un voto de confianza, la promesa de algo mejor, otra oportunidad, no rendirse,. Que nos trajo hasta acá no lo se pero no quiero creer que esta vez no haya vuelta a atrás.. No quiero dejarte ir, me niego a que nos volvamos dos desconocidos de repente.

2 ago. 2012

El relato de tus ojos.

Cuando hablo de vos la gente se detiene a escucharme. Atentos, no quieren perderse ni una palabra de lo que sale de mis labios, porque es poesía. La más sincera, la más hermosa. porque habla de vos. No tengo que pensar mucho a la hora de contarles como sos, porque lo que siento me acompaña hace tanto tiempo que casi podría decir que soy yo. Presentarme como "hola, soy Vicky, y estoy enamorada de ese chico con sonrisa espectacular". Cuando me escuchan hablar de vos, a la gente le entran dudas, te dibujo en mi mente como un ser mágico, lleno de luz. Y eso intento que vean, que vean como yo te veo, con mis ojos. Cuando hablo de vos todo suena bonito, porque así te siento, porque así de bien me hacés. Quedan sorprendidos por la magnificencia del amor que llevo dentro, por como una nena chiquita puede ser tan apasionada, por como no podés quererme si lo que llevo encima es mucho mayor de lo que cualquiera te puede dar. ¿Como no le das una oportunidad a esa chica que le brillan los ojos con solo oír tu nombre? La ternura está demás, porque nada es exagerado, porque mis palabras son el elemento que le pone color a los sentimientos. Nadie me entiende, pero todos me escuchan, porque les gusta esta historia, porque esperan el final feliz.

Aún más impresionante, es cuando te canto.

29 jul. 2012

Amigo

Quiero verte brillar, quiero acompañarte en casa una de tus funciones, ser tu fan, tu público y el maravilloso aplauso. Llevarte lejos, a volar, conocer lugares, inventar momentos, que sonrías por mi mensaje, mandarte cosas lindas sin temor a que te enojes, que ya no haya vergüenza, ser tu buen día y tus buenas noches, decirte que te quiero y que lo entiendas, recordarte lo que sos para mi. Crecer junto a vos, que te sientas grande a mi lado. Que me entiendas, que me leas la mente otra vez, que sepas que nuestro destino es hoy, y es juntos. Que me des una oportunidad, porque sabemos que todo va a estar bien al final. Quiero que seas un poquito más de lo que ya sos hoy, que sientas un poco más y te cierres un poco menos. Dejar de ser menos que un amor, un poco más que una amiga.
Ya no soy de titanio, ahora soy de papel. Soy la misma nena tonta que conociste, que te quería cuando no eras nadie, y ahora sos de todas. Te quiero en esencia, no me importa que cambies. No necesito que aparentes para mi. Yo me enamoré del nerd, del loco, del callado... ¿Eso no vale nada? La diferencia entre tu éxito y el mío es que yo me pondría a tu lado en la foto, y yo no soy parte de tu alegría, soy la que está detrás, soy el hada madrina, pero siempre en el papel secundario. Estoy tan cansada de hablar de amor, porque amor somos vos y yo juntos. Ninguna otra cosa podría ser rosa para mi. Y si te digo que todo va a estar bien al final, es porque si me das una oportunidad, no importa el fracaso, importa que lo intentamos.
Simplemente ya no quiero amarte así, tan lejos.

23 jul. 2012

Estoy perdida, no encajo en ninguna parte. Soy sapo de otro pozo a donde quiera que voy. No soy personaje principal ni en mi propia historia y tampoco primera elección en la vida de nadie. ¿Quien soy si no soy ¿De donde vengo? ¿A donde voy? ¿Que sienten cuando me ven? Este bendito fracaso de siempre simplemente no sabe cambiar para encajar. Siempre mas arriba o mas abajo pero nunca verdaderamente adentro de un lugar. Todo es muy sombrío para una persona que da todo y no recibe nada. Sentirse relleno y  opción no está bueno. No se de que están hechos los suelos pero puede que esto sea una pesadilla porque no tengo donde correr ni nadie en quien confiar. Un refugio para mi existirá en aquel lugar donde nadie me mire con dobles intenciones ni con pena en los ojos. Puedo estar acá y allá, solo quiero que alguien diga mi nombre y así ser de todas las formas.

9 jul. 2012

Basta de amarte.

Sos la razón de que quiera volver a terapia, la razón de que quiera dejar de vivir, la razón de que quiera cambiar para complacerte, aunque eso sea imposible. La razón de todas mis dudas, mis fantasías, mis ganas mis ilusiones, mi vida. No es digno lo que estoy haciendo, pero respeto mis convicciones, mis ideales. Le soy fiel a la idea que tengo de amor, y te soy fiel a vos. No voy a estar con otro, porque tengo que convencerte de que te quiero.
¿Cuanto tiempo más seré capaz de esperar? Este destino cruel me está volviendo loca, me está lastimando más de lo que podría hacerlo un arma blanca. Me matás con tu mirada inquisitiva, juzgando cada parte de mi. Me matás con tu mirada llena de vergüenza y con todas esas palabras justas que nunca llegan.
Ya no puedo verme llorar. No soportaría verte enamorado de otra. No soporto esto. No soporto ser esta idiota que está siempre. No soporto tus vueltas. ¡Me estoy muriendo!

27 jun. 2012

Podría escribirte una canción...

La mayoría de los sueños no se convierten en realidad solos. Tienes que intervenir. Cuesta trabajo, no es fácil, pero se cumplen. No se trata de un final feliz, sino de una linda historia. La que vamos a recordar cuando ya no podamos más que sonreírle al sol. No te estoy diciendo que va a ser fácil, te digo que valdrá la pena. Hay que tener en cuenta que el gran amor y los grandes logros requieren grandes riesgos. Lo verdadero es lo que funciona sin explicación, entonces ¿Porque tanto miedo? La imperfección atrae más que la belleza. Alguien que ame todo lo que odias de ti mismo podrá traerte paz, justo lo que necesitas. Todo está simplemente en el lugar donde nuestros sueños colisionan, y se hacen uno. Un sueño puede ser un deseo del corazón, pero yo se que esto va más allá. Todo pasa por una razón. No puedes deshacerte de tus miedos pero puedes aprender a vivir con ellos. La magia sucede fuera de tu zona de confort. Puedes cerrar los ojos a las cosas que no quieres ver, pero no tu corazón a las cosas que no quieres sentir. No tengas miedo a fallar, aprende que parte no funciona y encontrarás la solución. La vida no se trata de encontrarte a ti mismo, sino de crearte en miles de intentos errados. El amor es la amistad prendida fuego. No espero nada de vos, solo se lo que hay en tu alma. No escuches al mundo, ellos dicen que nunca vamos a lograrlo. 

22 jun. 2012

Bolero, Julio Cortázar

Qué vanidad imaginar
que puedo darte todo, el amor y la dicha,
itinerarios, música, juguetes.
Es cierto que es así:
todo lo mío te lo doy, es cierto,
pero todo lo mío no te basta
como a mí no me basta que me des
todo lo tuyo.

Por eso no seremos nunca
la pareja perfecta, la tarjeta postal,
si no somos capaces de aceptar
que sólo en la aritmética
el dos nace del uno más el uno.

Por ahí un papelito
que solamente dice:

Siempre fuiste mi espejo,
quiero decir que para verme tenía que mirarte.

Y este fragmento:

La lenta máquina del desamor
los engranajes del reflujo
los cuerpos que abandonan las almohadas
las sábanas los besos

y de pie ante el espejo interrogándose
cada uno a sí mismo
ya no mirándose entre ellos
ya no desnudos para el otro
ya no te amo,
mi amor.

21 jun. 2012

Estúpida.

Dicen que cuando uno duerme mucho es porque se siente solo. Yo estoy sola y también me siento un poquito traicionada cada dia. La vida me golpea pero sigo inmune. Tal vez sea porque tengo algo que ellos no tienen; esperanza y tiempo. Espero porque tengo sueños...
Estuve 18 años aprendiendo a soñar y ahora me piden que deje de hacerlo. ¿Quien soy si abandono mis sueños?.Estaría traicionando mi esencia, mi ser. Hoy es uno de esos días en que todos están en mi contra y yo quiero hacerme daño. Pero elegí ponerme a cantar, a diferencia de aquellas veces en que decidí sangrar. Decidí que todo estará mejor mañana, o tal vez no, pero si algún día. Todos me dicen "cambiaste, Vicky" pero yo me veo la misma loca de siempre, con mis cosas buenas y mis cosas malas... hasta que tomo decisiones como esta y una parte de mi lo agradece. Me tapo los oidos; no quiero vivir en el gris mundo terrenal que me imponen. Quiero seguir escuchando mis sentidos que nunca fallan y esperando por cosas que la gente normal dice que pueden nunca llegar. Quiero que alguien me sea completamente sincero, dejar de leer mentes para abrir el corazón. 

10 jun. 2012

Te estás convirtiendo en todo lo qe decías odiar.
Y yo no puedo amarte así, estando tan lejos de lo que conocí.
Nuestra naturaleza es protegernos el uno al otro.
Adiós, te digo hoy. Basta para mi, también.

8 jun. 2012

El placer de decir BASTA. Ya no voy a aceptar todos tus errores. No quiero justificarte. Me cansé. No juego más. No la remo más. Cuando te decidas, llamame. Abrir los ojos cuesta, pero ahora veo tan claro. 

5 jun. 2012

De regreso en este amor homicida,
puedo admitir que si te tengo te dejaré ir.
Que hoy eres mi cielo, mi todo,
pero sin amor no me vas a sostener jamás.

2 jun. 2012

Quiero conocer el mundo, incluso su lado más oscuro. Quiero viajar, sentirme libre y en cada paisaje volver a empezar. Estando perdida encontrare mi rumbo y en la aventura podre volar. Quiero juntar historias par el día que no tenga en mis manos el poder de vivirlas, poder decir "fui feliz". Las distancias físicas acercan los corazones y abren las mentes. Escaparme no de mi sino de estas ingratas paredes usuales. Conocer en otros puertos los colores que lleva el viento. Conocerme.

1 jun. 2012

Vamos para adelante, para atrás ya dolió bastante.

Como el canto de un loco, esta es mi historia; repetitiva, esperanzada y angustiante. Es una puta montaña rusa que agarra velocidad pero no llega a dar la vuelta. La mejor aventura sin el orgasmo, sin la sonrisa, el escenario sin la ovación. Como nubes que anuncian la lluvia que nunca llega. Así nos tiene esta vida traicionera, y no se que hago acá pero me quedo y sigo. Mi vida sin vos no es posible. He de rendirme siempre antes. Pero soy una amante que no perdió las esperanzas, no esta vez, no con vos. La vida tiene sus razones guardadas, un destino escrito que te empeñás en evitar. Si supieras como se ve de afuera te asustarías aun mas. Me pongo en tu lugar y me pierdo en nuestro futuro primer beso. Tus señales me trajeron hasta acá. Que maravillosa es esta locura. ¿Me creés si te digo que se viene lo mejor cuando te decidas a dejarlo entrar? Nos conocemos de otra vida, y esta es la nuestra. Se que no me buscaste, yo sólo te encontré sin buscar. Aunque todo cambia pero la belleza interior permanece, puede durar para siempre. Compartimos demasiados momentos y sentís demasiado como para dejarme ir del todo. Hay gente que espera toda la vida conectarse con otro, pero nosotros lo hicimos desde antes de nacer. No soy lo que estás acostumbrado a querer pero aceptame. Nunca nos fue bien en el camino incierto del amor. Vos buscás seguridades y yo volar lejos del suelo. ¿No aprendiste que desde arriba solo se empiezan pozos? Hay que enamorarse día a día. Si solo lo entendieras de esa forma... No estoy pidiendo que me mientas, quiero que te escuches. Preguntate ¿Por que no? Buscá un alma que vibre distinto a las demás. Alguien que te entienda. Nada puede salir mal. El azul se convierte en rosa en algún punto. Yo te sigo a donde vayas. ¿Quién más puede decir eso? Conozco las consecuencias de mis actos, pero hay una fuerza superior que me planta acá y la sigo remando. Puedo aprender a ser lo que querés que sea. No hay excusas, hay negación.

30 may. 2012

El problema de conocer el contenido de una profecía que nos menciona es el sentimiento de vacío y desesperación al no saber como manejarnos ante esa información. Intentar evitarlo puede llevarnos por un camino mucho más directo a la devastadora realidad que nos muestra que los pronósticos no mienten, aunque lo veas tan diferente, tu destino llegará. Intentar apresurarlo puede crear una inconmensurable distancia entre lo que es y lo que puede llegar a ser, modificando a cada paso nuestro futuro sin querer, alejando eso que tanto nos aflige tener distante. Por lo tanto, dejarlo ser.

25 may. 2012

Yo te juro que arriba te amaré más~

Podrás construir tu vida lejos de mi, formar una familia y ser por siempre feliz.
Olvidarme. Morir o seguir viviendo. Yo no voy a dejar de amarte.
Podré luchar, ser derrotada, llorar y aprender a sonreír.
Recordarte. Morir o seguir viviendo. Yo no voy a dejar de amarte.
Podremos despedirnos, alejarnos, encontrarnos, adueñarnos,
extrañarnos. Morir o seguir viviendo. Yo no voy a dejar de amarte.

Te da miedo el 'para siempre' en mi canción-.

16 may. 2012

Y de repente recordás cosas que creías haber olvidado, como si eso fuera siquiera posible. Ahí está la paradoja de querer ocultar el pasado; siempre vuelve en forma de pesadillas, en un deseo ferviente de viajar al futuro para alejarse un poco más de esa angustia que aun hoy oprime el pecho, y en motivaciones estúpidas que solo mezcladas con suerte nos llevarán a donde debemos estar. Sin apoyo de los pares la actitud se vuelve inútil y los pensamientos, tortura.

15 may. 2012

Libertad del alma mía.

A donde me llevará el destino esta vez no lo se. Las consecuencias de lo que hice me ayudan a crecer. Me llevo de cada persona que se cruzó en mi camino un poquito de luz, suficiente para ver en la oscuridad cada vez que necesite hacerlo por el resto del trayecto. Traigo conmigo grandes enseñanzas y agradecimientos sin fin para todos los que me ayudaron a recuperar las ganas de vivir. Después de un viaje, después de un beso, después de una palabra de aliento. Persona cualquiera; gracias, porque hoy estoy orgullosa de lo que soy y sigo adelante, porque tengo quién me aguante. No todos los días sonrío, no cargo con el peso del mundo y puedo decir que estoy en marcha porque tengo un gran camino por delante, y ya no puedo perder más tiempo llorando acá. Hace falta demostrar hasta donde puedo llegar. Soy otra Vicky que de a poco va saliendo a flote. Se borran las cicatrices y vamos, que esto puede ser una fiesta, a cantar hasta morir, a apreciar a los que tengo al lado y mantener la seguridad de que todo lo que quiero me espera más adelante. Sólo es otro día gris, pero ya no voy a caer. Porque algunas cosas perdieron la importancia y otras simplemente duelen menos. Porque en las distintas circunstancias se descubre al amigo y porque la vida me hizo soldado. No sería tan divertido si me hubieran avisado lo difícil que sería, lo feliz que las tonterías me harían. Se sano la herida. Lo principal es ya no querer morir, el resto vendrá con el tiempo. Yo puedo salir de todas, yo puedo ser mejor, yo te espero.

3 may. 2012

Todo tiene un principio, todo tiene un final,
pero no nosotros, porque nos encontramos sin querér
y vamos caminando sin rumbo alguno, a ningún lugar.
Porque sin tu amistad me siento perdida,
porque los lazos no se rompen aún en la lejanía.
Espero no me reemplaces en la vida,
 porque nadie ocupará tu lugar en la mía.
Mejor amigo, no te extraño a ti sino a quién creí que eras.

24 abr. 2012

Colgarme de una ilusión, dejarme llevar por tu honestidad
Correr atrás de un sueño nuevo, sonreír por otra sonrisa.
Que un desconocido me ayude a empezar de nuevo, pero feliz.
Sentir los efectos del viento y poder caminar con fuerza.
Decirte que soy lo que necesitás, y vos sos lo que busco.
Que creas en todo lo que puedo ver para nosotros, juntos.
Tentar al destino en un beso que nunca esperamos pero pudo llegar.
Que esta sea una historia digna de ser contada, como una locura.
Esperar gestos de tu ausencia tierna, porque te espero.
Soñar con una nueva cara, para poder ver mejor a las caras conocidas.
Que seas la cara bonita que no me miente, y ese que quiero.
Recuperar mis ganas de vivir y amar, porque alguien me cuida, no está mal.

20 abr. 2012

Estamos contando mal la historia de los mejores amigos del mundo-.

Estoy vacía. Hace una semana que no duermo. Esto no está bien, no se lo que quiero ni se como se sigue desde ahora. Es difícil estar diciéndole basta a algo que ni siquiera se si quiero decirle basta. Sin el me siento sola, es tonto pero es verdad. Tal vez a la larga sea mejor, pero ¿Cómo puedo convencerme ahora? Nada es real hasta que el está ahí para que se lo cuente. Cuando en mi casa me tiran abajo, el es el único que está ahí para levantarme. "Si no te olvido, dicen que puede doler mucho más de lo que duele" y ya no se qe hacer. Siento que algo se rompió en mi y no se si pueda repararlo, por eso estoy escribiendo, porque ya nada me motiva. Estoy gris, estoy apagada, no sonrío, no tengo ganas de nada, me siento vacía todo el tiempo. No me arrepiento de nada, pero desearía que todo volviera a ser como hace un mes atrás y no se si se va a poder. Vivo con miedo, con ilusiones y con el miedo de que se cumplan todos mis sueños. Tengo días en que acepto que el no es mas que un amigo, o mejor dicho, es mi mejor amigo, creo que somos los mejores amigos, y que nos podemos divertir siendo solo amigos, los amigos que somos hoy o que éramos hace una semana; unidos, únicos, el soporte el uno de el otro. Es como qe también es lindo ser su amiga, porque es un amigo de fierro. Me cago de risa, me escucha... a veces es tierno, solo a veces. Yo lo comprendo y el a mi. Nos necesitamos, como amigos. MEJORES amigos. Es mi sostén, porque yo caigo mucho. A veces creo que me quiere, y a veces qe no me soporta. Quiero que me diga que todo va a estar bien, y quiero creerle. No quiero quedarme en su camino si lo que hago es trabarlo. Quiero que no me duela, y por sobre todas las cosas quiero verlo feliz. Celebrar y sufrir todo, de un modo normal, pero JUNTOS. Existen esos días en que me río de sus males de amores, lo escucho, lo aconsejo. El también a mi... pero hay días en que duele un poco. No quiero que duela. Quiero... Ya no tener ganas de morir, ya no intentar morir. Esta relación siempre fue como un electrocardiograma, el día que ya no tenga altibajos, vamos a estar muertos. Hemos aprendido más de las crisis que de los momentos felices, pero no si este golpe el lo soporta, no se si el quiere seguir y tampoco se si el me es sincero. No se que viene ahora, y me desespera. No se si está amistad se está muriendo o soy yo la que la mato. La felicidad no la voy a encontrar lejos, porque no estoy completamente feliz con nada si no lo puedo compartir, porque lo que no me hace bien, se lo cuento y me lo da vuelta. Y aunque a su lado me duela un poco, se que el me va a ayudar, si quiere, a que no duela, lejos va a ser insoportable. Porque el es quien me dice “seguí, yo voy al lado tuyo”. Es mi mejor amigo, ¿Cómo pueden pedirme que me aleje de mi mejor amigo?. No voy a decir "quiero que podamos tener una relación como la que tienen todos" porque nunca la tuvimos, porque sabemos que somos especiales y únicos... Es que en este cuerpo, mi cuerpo, están viviendo dos, la Vicky Feliz y la Vicky triste, la amiga y la estúpida enamorada. No se que no daría para cambiar lo que siento. No se si queremos seguir, si tengo que olvidar… pero realmente no quiero olvidar. Pasé los momentos más felices a su lado, y se que lo que se viene algún día va a ser mejor. Todo es a prueba y error, estamos aprendiendo como caminar, ¿No? ¿Quién me va a entender si no es el? ¿Quién nos entiende a nosotros? Nadie, somos el uno para el otro, y alejarnos nos volvería locos, nos desesperaría. Tantas canciones, tantas frases, tantos gestos solo nuestros, ¿Donde quedarían después? Este es el pozo que supe que iba a llegar, ese bache en la carretera que me dice qe vamos a donde tenemos que ir, pero tal vez no podamos resistir. Tal vez ya nadie me sostenga. ¿Puede alguien ayudarme? Estoy a los gritos. Necesito un abrazo, una respuesta, una sonrisa, un “¿La seguimos remando?”. No quiero venirme abajo, pero sin el ya no soy de titanio. No quiero volver a este lugar, no quiero estar planteándome estás dudas ni quiero escucharlo dudar. El me enseño tanto, espero que haya aprendido de mi al menos la mitad… No creo que haya llegado nuestro momento de separarnos, pero tal vez esas cosas no estén escritas, y las escribamos nosotros. Y aunque hablar todo el tiempo no es necesariamente comunicarse, cada noche rescaté algo hermoso de nuestras conversaciones, pero hace tres días que acumulo cosas que contarle, porque ya no tiene sentido molestar. Quiero que me perdone por volverlo tan loco, quiero que hagamos como que no pasó nada, quiero seguir hablando todos los días, quiero que no me duela, quiero que seamos felices los dos sea juntos o separados, quiero soñar un futuro aunque no tenga ni la más mínima idea de lo que puede pasar, quiero seguir conociéndonos porque aun después de dos años no nos conocemos, quiero que me alguien me entienda o al menos intente entenderme, quiero... no se que quiero.

  No puedo ganar, no puedo reinar,
Nunca podré ganar este juego Sin ti.
Estoy perdido, soy inútil,
Nunca volveré a ser el mismo Sin ti.
No voy a correr, no voy a volar
Nunca lo haré de nuevo Sin ti.

18 abr. 2012

Si querés a alguien, vas a escucharlo. Si esa persona está rara, vas a buscar las razones. Si realmente te preocupa, intentarás repararlo. Lo vas a intentar de corazón. Uno es amigo en las buenas en las malas, en los recuerdos y para el futuro. No solo te vas a preocupar, sino que te vas a ocupar. ¿Como saber que tu amigo no está muriendo por dentro? Si alguien te interesa, no vas a dejar que simplemente sea todo como el decide o tiene que ser, vas a dar todo para que las cosas fluyan bien. 

No te importo, decilo.

16 abr. 2012

Puedo ser esa chica que cuando estés cansado, te ayude a dormir.
Puedo ser esa chica que cuando estés harto, te escuche gritar.
Puedo ser esa chica que cuando estés triste, te vea llorar.
Puedo ser esa chica que cuando estés enojado, te vea golpear.
Puedo ser esa chica que cuando estés disconforme, te enseñe a aceptar.


Puedo ser lo que pidas, quieras o necesites. Pero si no me das una oportunidad... otra vez estamos en el mismo lugar.

7 abr. 2012

No escribo porque son demasiadas las cosas que me niego a admitir. Porque me molesta leer lo que escribí hace tiempo atrás y se que esto me va a molestar más adelante. No escribo porque estoy en caída libre. Porque muchas cosas duelen y aún no me decido por cual llorar. Porque las cosas lindas no son suficientes. Porque estoy muy sola. Porque me dedico a soñar y ver mi futuro con personas que no valen la pena. Porque se que nunca voy a poder amar a nadie como se lo merece porque amé a alguien más de lo que se merecía. Porque poco a poco me estoy convirtiendo en una hipócrita más. Porque la gente oculta demasiadas cosas. Porque la música ya no me inspira. Porque estoy parada en contra de todos; enemigos y amigos. Porque desconozco mi misión, y estoy muy cansada.

24 mar. 2012

No soy tan invencible si sos vos el que dispara.
Pero tira a matar, pedazo de CAGÓN.
Es muy fácil ir lastimándome de a poco,
para que yo me suicide cuando ya no haya salida.
Quedate con tu parte de la culpa, yo me voy.
Aunque se que poner en palabras lo que uno siente es limitarse, intento describir la escena de hoy para verla desde afuera como un fantasma. Busco las razones de mi angustia porque nadie me admite el "porque si". Necesito que alguien me salve. Son tonterías las que me hacen reír y personas equivocadas en las que busco auxilio. Mi paso decidido se debilita y me quedo acá, con la mirada vacía. Se más de lo que quisiera saber, y deseo con todas mis fuerzas ser una ignorante más. Estoy intentando que esta casita de cartas que es mi vida no se vuele de un suspiro, estoy intentando no molestar a nadie. Quiero ser yo, quiero ser lo que me piden, quiero ser lo que vos querés que sea. No puedo, eso es lo que tengo que admitir, que no puedo...

22 mar. 2012

Mi alma me abandonó.

¿Y si todas las visiones eran sobre mi? Estoy tratando de creer en lo que dice la canción, y escribiendo porque es lo único que indica que sigo viva. ¿Es la falsa alegría, es la inadmisible angustia en mis ojos o el enorme vacío en mi alma lo que encierra mi reflejo? Creí que eramos una unidad pero resulta que soy tu escudo. No hay peor ciego que el que no quiere ver ni peor amigo que el que no escucha los gritos del silencio. Y tal vez me recuerdes cuando visites mi mente. ¿Porque tenía que despertar, un día más? Volveré a la oscuridad, allí es donde pertenezco. No me busques para nada si no me vas a dar amor, si no vas a amarme como se te de la gana. Un amor sano, sin formalidades, sin barreras, eso es lo que tengo para darte.

Será como tu quieras, pero así será.

20 mar. 2012

La vida es corta y el destino está escrito. No podrás evitar lo inevitable, así que ya no lo retrases. Si dos personas se aman, se encuentran al final del camino. ¿Porque seguir caminando solos si sabemos que vamos al mismo lugar?. Dejá de mentir, dejá de fingir, dejá de escapar. Vení conmigo, vamos a ser felices (te lo juro).

12 mar. 2012

Ya fue.

¿Como es que podés irte así, tan tranquilo mientas lo único que yo se hacer es mirar el espacio que dejaste vacío? Me estoy rindiendo, estoy en proceso de cambio. Mi tranquilidad, tu pesadilla. Y hay cosas que quiero decirte porque siento que sino no soy del todo sincera con nuestra estúpida amistad.
El problema va a llegar el día que vos me sigas considerando tu amiga y yo admita que no puedo contar con vos, porque en una habitación cabe demasiada distancia. Y no repartas las culpas, porque yo me remé todo solita, y ya no puedo más. Decidiste seguir cuando te di la opción de quedarnos acá, detenidos en este momento para siempre por última vez. Pero tenés que poner un poquito de vos. Siempre fui yo la que aceptaba todo, aun cuando sabia que no debía ser así. Viví agachando la cabeza, para no molestarte porque eras mi rey y no quería por nada del mundo que te disgustaras conmigo. 
Te necesito cada dia para seguir el camino que me escribió el destino, pero vos tomaste un desvío que no me incluye a mi. Te extraño siempre, te extraño todo, aunque duela. Evito cada vez más este sentimiento, y se que algún dia lo voy a poder borrar.
Me toca aceptar por ultima vez, asumir que no vas a venir, que nuestros caminos no van hacia el mismo lugar. 
Me piden que te olvide, pero es porque nadie está en este lugar de ser menos que un amor y mas que una amiga. Sabemos que nadie tiene una amistad como la nuestra, si te pedirían que te alejes, ¿Vos que hacés?
Espero serme sincera a mi misma al menos esta vez. Hacerme valer, no dejarte seguir dominando mis sentidos, tomar el control de mi vida y volar. Volar, y si querés seguirme, seguime. Ponerte lejos, verte inalcanzable, estar enamorada sin el dolor que vos me causas.
Perdoné mucho, y es mucho más lo que me queda por perdonar en el camino, pero tengo que caminar sola, tengo que empezar a soltar(te). Y tengo que encontrar otro compañero, otros recuerdos, no buscarte más ni sonreír gracias a vos por tu culpa. Con nadie me pasó lo que con vos, y se que a vos tampoco, y por eso todavía sigo acá, como condenada, como dependiente. 
Yo se a quién escuchás, yo se en que te basás, pero yo no te hablo más porque es inútil. Y vi lo que no quería ver, me vi sin vos. Me vi aceptando la distancia, me vi en la derrota, nos vi en el mismo lugar que estamos hoy pero lejos el uno del otro. Canciones que perdían todo su sentido, sueños vacíos y lugares sin color. Vi el futuro, ese en el que no somos ni amigos y no nos importa. Me vi por fin, en paz. Nadie va a volver a entender lo que digo, con nadie voy a conectar mi alma, pero así lo decidiste. Nunca conoceré amistades tan profundas, ni tan significativas, ni tan reales. ¿Seguís creyendo que lo nuestro es superior? ¿Seguís creyendo en nuestros poderes, nuestras conexiones y lo mucho que podemos lograr? Planteate, por ultima vez, una escena cualquiera en el que no compartimos mas que un hola y chau en un futuro cercano. ¿Podrías vivir así? Tanta gente te traicionó, tantas veces creíste haber encontrado a los amigos verdaderos. ¿Que pasa si la historia se repite y me perdés? ¿Te importaría? ¿Volverías a confiar en alguien?.

8 mar. 2012

Por primera vez el destino está en mis manos,
un desvío hacia la vida que siempre  esperé.



6 mar. 2012

El día en que ella empezó a ser... ella.

Todo tiene sentido, el sentido contrario a las agujas del reloj, yo retrocedo y voy así de mal en peor. Porque mi peor pesadilla es que mis sueños de hagan realidad y las canciones dicen más de lo que me atrevo a cantar. Elegiste tu juego y no juego más. Me dejaste sola en el mundo, te reíste cuando supiste que yo estaba llorando. Y a pesar de que soy la que más lastimada sale, resulta que soy la mala de la película. Y vos te vas, con ella, con mi promesa de que vas a volver algún día. Ella que te desprecia, ella que odia todo de mi, ¿Será eso lo que tienen en común?. Cuantas decisiones tontas que nos rodean... Nadie es perfecto, nunca te olvides. Yo acepté todos tus mambos minimizando mis problemas para que así me quieras. Vas a encontrar una chica mejor, pero un amor más incondicional nunca. Y no, no estoy aceptando. Vicky nunca agacha la cabeza. Te estoy informando que te conozco, que no me voy a dar por vencida, ni ya vencida. Pero que sepas, que yo no perdono más. Acepté mucho para sólo tener 18 años de vida. Podré llorar, pero ya no te voy a dar el gusto de dar vuelta la cara y decir que son cosas de la vida. 

4 mar. 2012

Quererte es como perder en mi juego favorito,
como cuando me sale mal lo que mejor se hacer...
Es siempre cuestión de detenerse y volver a empezar.


[Dejar de correr detrás de ese que siempre huye de mi]

29 feb. 2012

Quererte me hace mierda, pero por vos me voy acostumbrando al maldito dolor.

Choque. Crisis. Muerdo la almohada. Grito en este silencio. Esta vez solo tres cortes fueron suficientes, nunca habías sangrado tanto. Comencé a ver el fin en cosas que no lo tenían. Quiero irme, ¿Sabés? Porque admití que ni vos ni nadie van a ser "ese que me salve". Voy a morir como la fracasada que soy, sin pena ni gloria. Ya nadie me sostiene, estoy cayendo. Sola entre un montón de gente a la que le da igual como estoy. Sabíamos que no iba a llegar lejos, que yo no iba a poder con todo. Perdón si te hago sentir culpable, es que así es. Con lo que te sobra me darías todo lo que necesito para seguir. Eras mi golpe de energía y se nota tu ausencia. Mi almohada sigue mojada por todo lo que lloré anoche y tiene algunas manchas de sangre también. Nunca fui tan cruda y tan real; y no pregunten tonterías. La respuesta es SI, aunque peleé por mi vida durante años, hoy sería capaz de dar vuelta la página por culpa de un idiota. De abandonar y matarme, por amor. 

27 feb. 2012

Hoy puede ser el ultimo dia de mi vida simplemente porque nadie me hizo prometer que no volvería a autoinflingirme un daño.
Nadie ama a una chica suicida como yo. Pero si hubieras vivido lo suficiente, no subestimarías el poder del amor incondicional. No busques mas seguridad, no des vueltas sobre el mismo camino. Un pacto de silencio, es para mi la parte del dolor. No nos entendemos, y seguimos soñando con freno de mano puesto. Me gustaría que repares todo el daño, que me arregles a mi. Olvídate de todo, quédate junto a mi. Es ahora o nunca. Es a mi a quién necesitás ahora. Estoy loca por vos. Vengo de toda una vida cansada, y te necesito para poder relajarme por primera vez. Sos volver a nacer. ¿Cuantos sueños perdiste por miedo a perder? Mira los detalles, mira todo lo que los demás no pueden ver. Todo me duele ahora, hasta respirar. Soy la más grande perdedora. La más idiota, también. Hoy no es mi día, no es mi año, ¿Será esta la vida que me corresponde?. Llegué a la conclusión de que entendés todo pero no te importa. Si hay algo que te deseo es que puedas amar como amo yo. Desde chicos nos enseñan a amar, a depender. Puedo ser lo que sea, mientras no me pidas que lo haga sola. Nunca nos vamos a bajar de esta montaña rusa, nunca vamos a dejar de dar vueltas. Muero por tu respuesta, me mata la negativa asesina. ¿Que hago yo ahora? Recordaré este como el día en que finalmente perdí la cabeza. Ya ni vale la pena escribir, cantar o seguir...

Sin miedo a nada.

Estoy cansada de pensar, no me hace bien. Dijimos que íbamos a dejar el vicio pero aquí estamos, siempre volviendo de rodillas. Con esperanza voy hacia ti, con una sonrisa te vas con ella. Las angustias se hacen síntomas, tu distancia entre el dolor y la vida se acorta. Ni siquiera considerás la posibilidad de decirme la verdad. Y mientras yo lo se todo aquí te espero porque nunca te voy a olvidar. Si no habría posibilidades me habría rendido una eternidad atrás, pero te digo que por vos y tus besos volvería a atravesar todo este dolor. Me gusta saber que no soy la asesina en este cuento. No quiero que sea tu resentimiento lo que te aleje de ella, sino amor verdadero el que te traiga hasta mis brazos. ¿Cuando fue que todo esto se declaró una guerra?. Mi paz es lo que más quieres y por eso voy a seguir hasta verte sonreír.

23 feb. 2012

Estoy enamorada de El Señor Lo Correcto Para los Demás.
no es normal dejar lo que te hace feliz porque no es lo lindo para el resto.
El mundo se equivoca. Y vos también. No es imposible, no es difícil.
Si algo te dice qe ese camino es el qe te va a hacer feliz,
¿Que hacés ahi parado todavía, porque alguien te dijo que era feo?.
Tienes qe aprender a ver desde mi perspectiva.
Me matas y me das existencia.
Creo en tomar riesgos y en las nuevas alternativas.
Ahora necesito respuestas, necesito acción.
Saber que hacer con mi vida, tal vez.
No estás decidido a quererme pero tampoco a dejarme ir.
Y esta casa de cartas puede volarse de un suspiro.
Podemos ser irrompibles con solo aprender a amar.
Perseguir tu sombra me marea porque caminás en círculos,
volvés sobre tus pasos y corrés a esconderte.
No sos lo mejor para mi pero sos perfecto.

19 feb. 2012

Lo mío fue aceptarlo todo porque te quería.

Nunca pierdas el sentimiento de sentirte único. Soñar de pie es posible. Vuelve siempre al lugar donde todo comenzó. Di las mayores verdades aunque sean mentiras. Ya no me esperes. Vení a buscarme. Tenés que resolver tu enigma. Empezar a abrazarme de verdad. Dejar de preguntarte si podrías estar conmigo para comenzar a plantearte si podrías vivir sin mi. No se trata de lo que no sentimos si no de lo que no podemos evitar. Estoy a un paso del felices para siempre porque antes no hubieras sido suficiente y hoy sos lo unico que me falta. Haber llegado tan lejos solo logra que no deje nunca de soñar. Tuve que caer para comprender el verdadero sentido de la vida, y sigo creyendo que sos el que me salva. Si el mundo ya no me sorprende, hacelo vos. No tiene sentido la vida si todo termina con palabras de despedida. No sirve de nada presentarte en mi biografia. Todos te conocen más que vos mismo pero vos escuchás una sola voz. Nadie puede lastimarte si me dejás ser tu guía. Dale, vamos.

17 feb. 2012

Y hoy que a mi no me importa donde estás, 
quiero llevarte lejos, 
donde la música se escucha bajito
 y hacerte responsable de que 
los latidos de mi corazón 
sean solo una cosa natural, 
sin sentido ni ritmo.

15 feb. 2012

Dame algo en lo que creer, porque ya no creo en vos.

El brillo de tus ojos no me pertenece, pero tampoco el de la Luna, y me ilumina. Entre tanta fortuna que tengo hoy, me encuentro miserable por tu ausencia. Necesito ver algo más en mi reflejo. Voy de a poco aprendiendo a vivir sin vos. Desembocando en nuevas adicciones e intentando no volver a caer en tu boca. Ay, amigo.. ¿Cuando fue que se nos desvió tanto el camino?. Si hasta ayer estábamos juntos, compartiendo la vida. Hoy no somos los mismos. Hoy no te extraño porque se que verte no cambiaría nada, porque tu mirada está vacía. Yo voy a pintarme la más linda sonrisa, calzarme el disfraz de luchadora y seguir con esta vida que me tiene preparado de todo, excepto amor. Tal vez al éxito haya que llegar sola. Tal vez las personas como yo encuentren la felicidad en soledad. No me busques cuando sea inmensa, porque no me vas a hacer bajar. Voy a llegar lejos, voy a ser alguien y voy a buscar a los que me amaron antes de triunfar. Camino sola, camino sin prisa, con energía y sonriente. Todo de mi podía ser tuyo. Una esencia como la mía es la que te hacia falta. Pero te rendiste, y a una luchadora no le sirve tener a su lado a un cobarde. Yo no le tengo miedo a nada, y mucho menos a lo que dicen los demás. No podría vivir siempre en la eterna seguridad, necesito de los riesgos. Quiero bailar abajo de la lluvia, quemarme, caerme. No podés hacerme cambiar. Voy restando; cada vez te sueño menos, te pienso menos, te adoro menos. Yo se que nadie va a quererte como yo te quise y te quiero. Probablemente vos también lo sabés. Nadie va a dar de si todo lo que yo daría por verte feliz. Pero es mi hora de desatar este nudo al que me aferro y que me ahoga hace tanto tiempo. Soltarte a vos. Bien lejos. Donde ya no puedas hacerme daño. Mi tiempo se superarme llegó. Tal vez, esta vez pueda lograrlo. 

12 feb. 2012

Hacer las cosas bien por primera vez en la vida.

Siempre dije la verdad pero nunca quisiste creer en mi así como no crees en lo que te dijo la Iglesia. Es que todo es relativo y estar conmigo te haría débil a la mirada de los demás. No tenés la capacidad que a mi me sobra de largar todo y arriesgar. Estamos en un juego de azar donde nadie pierde. Hoy me iluminan las luces, como en el escenario y ya no se me ve gris. Y a vos ya no te importa nada, porque poco te gastás en vivir tu propia vida. Me di cuenta que con decidir alejarme no hago nada, mas depende de lo que sucede sin pensar y somos conscientes de ese huracán una vez que ya ha pasado. Saber que ya te olvidé una vez que ya te olvidado. Creer que estoy bien cuando recuerdo cuanto hace que no estoy mal. Amarte por siempre y para siempre, pero de una forma más sana. Desafiar mis limites, darlos por desconocidos. Quiero decir que los sueños se cumplen pero esa es mi peor pesadilla. Son muchas las cosas que jamás vamos a admitir y también son numerosas las conductas extrañas. Y vos, que pensás?

10 feb. 2012

Lograste sacarme mi orgullo.
Lograste sacarme mi tiempo.
Lograste sacarme mis principios.
Lograste sacarme mi seguridad.
Lograste sacarme muchas lágrimas.


Te pido que por favor, no me saques las ganas de vivir.

9 feb. 2012

Hoy puede ser el peor día de tu vida.


Sos tonto, sos ciego, sos mi perdición.
Sos cruel, sos insensible, pero no puedo dejar de amarte.

8 feb. 2012

Nunca logré reflejarme en tus ojos.
No querías estar ahí cuando me besabas.
Solo quiero que te plantees si en tu negativa hay seguridad,
si todo lo que hablamos y lo que pasó se lo llevo el viento.
Me negaste ante todos, nadie sabe de vos y yo.
No cambiaste ni estás raro, sos así.
Pero igual te amo.

7 feb. 2012

Lo imposible solo tarda un poco más, me dijo.
Pero lo que el no entendía es que no era un cambio,
el progreso fue un fracaso, nunca supo dar un paso más.
Y me quedé esperando tu valentía, tu momento,
porque no entendías que la amistad no se perdía,
se reciclaba, volvía, evolucionaba.

2 feb. 2012

Te estoy hablando a vos, el que no escucha ni expresa..

¿Ya de que sirve extrañarte si vos ni siquiera te acordás de mi? ¿De que sirve tenerte cerca si cada vez que estoy mal no intentás hacerme sentir mejor? ¿De que sirve estar en la misma cama si vos siempre estás deseando estar tan lejos? ¿Para que voy a tenerte en cuenta si soy siempre tu última opción? ¿De que sirve cualquier sacrificio de mi parte si vos no hacés ni un mínimo esfuerzo por mi? ¿De que sirve cambiar si aun así no te das cuenta?
 Comprendeme. Sorprendeme. Sosteneme. Quereme.
Estoy aprendiendo a apostar por el cambio. Una vez más me repito que soy fuerte y ¿porque no?, feliz. No puedo seguir dependiendo, de nadie, ni de vos. Me tengo que soltar. No puede ser que si la vida me sonríe y vos estás de mal humor, mi día se ponga gris. 
Mírame ahora, estoy bailando bajo la lluvia.
No estoy apurada, no espero nada. No hay malos días, solo malas personas o la ausencia de cariño. Todo está en orden y en un sorprendente equilibrio. Hay elecciones que no nos gusta hacer, pero vamos a vivir en sufrimiento hasta comprender que somos los encargados de decidir como queremos vivir.
Vos elegís rendirte, llorar o apreciar lo que tenés hoy, ¿Sabías?
Sos el lado triste de mi vida. No das señales de sentir nada, como una planta. Y yo no puedo vivir esperando ansiosamente tus inexistentes muestras de cariño, querido. Ya no sumas ni siquiera ilusiones.
 Hoy creo que soy mejor.

1 feb. 2012

Dejá de esperar, dejá de buscar. Se feliz hoy. La sonrisa en la cara te la ponés vos.
En tus ganas de ser feliz están las probabilidades de que sea un gran día,
conocer gente maravillosa o simplemente el disfrutar de caminar bajo la lluvia.
¿Ya lo intentaste? Desentoná con el mundo luciendo tu maravillosa sonrisa.
Y aunque todo salga mal, esa sonrisa no se borra y le va a dar energías a tu alma para seguir.

Ya no dejo que mi humor dependa del tuyo, no espero nada de nadie, no tengo la esperanza de que me extrañes, o de recibir un mensaje de nadie.
Me toca andar por este camino sola, muy sola.
Pero eso no siempre es algo malo... no siempre...
El día en que yo diga YA NO PUEDO MÁS, quiero que me sostengas y me digas que SOY FUERTE. Decime que las circunstancias no pueden ganarme, Recordame que ESTÁS CONMIGO, necesito saber que NO ESTARÉ SOLA en el abismo, y que me apoyas sea cual sea mi decisión. Si estás orgulloso de mi DECILO, porque mi mayor miedo es decepcionarlos a todos. Pedime que sonría, porque todo puede ser mejor. Hoy estoy bien, pero no se que pasará mañana y por eso te pido; NO ME DEJES CAER.

30 ene. 2012

Soy esa que todos buscan cuando la necesitan.
Nadie nunca nota que falto. Nadie me extraña.
¿Es así la vida de las personas adultas?¿Me convertí en adulta?
Tengo una rutina admirable que vengo cumpliendo.
Soy la Vicky que todos esperaban que sea. Tengo prioridades ordenadas.
Entre todo esto no me doy tiempo para sonreir o soñar.
¿De que sirve ser estable si se trata de vivir en gris?
No se si llegará el día en que necesité explotar y romper los esquemas,
pero lo dificil de todo esto es estar ausente y que a nadie le importe.
¿Es necesario que me trague la tierra para que alguien me extrañe?

29 ene. 2012

Mi vida, hoy-.

Es claro que hay mucho que perder y aún mucho más que ganar, pero también mucho que sacrificar y dejar de lado. No estoy hecha para estudiar y trabajar, no estoy hecha para actuar bajo presión, no estoy hecha para alejarme tanto de quién soy hace tanto tiempo. 
En parte, me pone feliz saber lo que estoy haciendo. Estoy orgullosa de haber madurado tanto y enfrentar todo positivamente, como si lo fuera a lograr, ¡Porque lo puedo lograr! Espero que los demás estén orgullosos también del giro de tuerca que estoy dando este año en mi vida. Nadie me cree capaz de soportar seis meses en estas condiciones, pero yo quiero hacerlo, quiero decirles a todos que la Vicky vaga y débil quedo atrás. 
La angustia del futuro, del miedo al futuro, quiere hacerme volver al pasado, volver a caer, volver a rendirme. Pero si una vez le digo que no al fracaso, eso va a marcar un antes y un después, y nunca más voy a volver a decirle que no a ninguna dificultad de la vida. 
Vicky no es más la que no hace nada, la que tiene la vida distinta, la pobrecita. Eso quiero demostrar, eso quiero que entiendan, eso quiero que vean. Dependo mucho de la mirada de los demás-.
Administrar mi dinero, estar ocupada, ser adulta. Cumplir mis sueños, resistir, ganar, perder, aun sin saber si va a haber alguien para sostenerme cuando caiga si caigo, aun escuchando a todos en mi cabeza desconfiando de mi, diciendo que no puedo, que es demasiado para mi.
ESTE ES MI DESAFÍO. Esta vez estoy sola.

19 ene. 2012

Estoy cansada de esta mentira.
De creerme Reina cuando no soy nadie,
De que no me extrañes ni me pienses,
De no importarte,
De tener demasiado sobre mis hombros,
De saber lo que me depara el futuro,
De no poder solucionar los problemas,
De que los cambios se hagan de a poco,
De que todo esté retrocediendo para mal,
De que nadie note mis esfuerzos,
De ser yo.
Estoy cansada.

18 ene. 2012

Esta es mi revolución de amor.

Tu sonrisa gobierna todos mis sentidos, y en el distrito de mi cuerpo no hay manera de revelarse ante tu encanto. Es que dominas cada uno de mis movimientos, porque todos se realizan bajo tu hechizo. Motivas y me das energía. Te convertiste en cada parte de mi alma. Sos mi salud y mi poesía. En el dolor y el bien yo sabré amarte. Mi castigo no merecido hoy son tus palabras que nunca llegarán porque se desvían en la pasión inoportuna que sientes por otra. Le ofrezco al destino cada uno de mis pocos tesoros con tal de que todo termine sin heridos. No sirve de nada saber tu color favorito. Jamás entenderé porque y como te cruzaste en mi camino, pero que es por un bien superior estoy segura. Aunque le tengas miedo al futuro deberías saber que las apuestas están a nuestro favor y que podemos recibir grandes fortunas si nos decidimos y dejamos de jugar. Tendríamos que arriesgarnos ahora que tenemos la seguridad de que todo ira bien. Mas adelante nuestros caminos se separan, y quien sabe que podrá pasar. Puedo vagar sola por este bosque de peligros pero ya no quiero porque no puedo vivir sabiendo que estas corriendo peligro. Sigo esperando el día que me des la mano y me digas que todo ha terminado, que todo estará bien y que ya no voy a soñar cosas feas. El día que puedo dejar de vigilar mi espalda, porque te tendré a ti, por quien vale la pena dar la vida. El día en que un tren nos lleve a donde ya no hay que aparentar y al fin poder hablar sin metáforas y a corazón abierto de todo lo que paso, de todo lo que somos y lo que podemos ser, todo lo que tiene que pasar por designios de una loca que han sido revelados antes de que pudieran ser reales o de que estés listo para lidiar con este amor que con el tiempo fui tatuando en mi vida, sin dolor ni expectativa. Tal vez pueda seguir viviendo pero no la vida que quiero. Caminaría sobreviviendo sin tener a donde ir. Sin morir de amor, ni de placer. Yo quiero adueñarme de la paz de tus ojos y del amor que viene detrás de cada gran amistad, y no me importa si tengo que sacrificar todo por eso.

16 ene. 2012

Todos los días te amo.


Hay noches en las que me duermo rápido, porque quiero soñar con vos, porque se que me esperás en el mundo de los sueños.
Hay días que tengo la seguridad de que todo puede estar mejor y de que las fantasías se hacen realidad.
Hay noches que me duermo con una sonrisa porque te vi, estuviste cerca o simplemente le dejaste un lugar a la duda del vos y yo
Hay días que me despierto con una sonrisa porque me esperás o porque en un sueño te hice mio. 
Hay días que puedo levantarme de mal humor porque todo lo que soñé no era más que eso; un sueño.
Hay días en que creo que vas a ser el que me salve, me sostenga y me haga creer otra vez en el amor.
Hay días en que pido por favor que seas consciente de que me tenés en tus manos y no me dejes caer.

14 ene. 2012

Breakthru-.

Cuando aparece el amor,
Cuando despierta la luz del amanecer...

Nace una nueva vida.
De alguna forma tengo que hacer este ultimo avance...
¡Ahora!

Me despierto, me siento bien. Tu rostro Llena mi mente...
De pronto me siento religioso, porque luces divino.
Cariño, estás tocando algo, me estas tocando a mi.
Estoy en tus manos, bajo tu hechizo, ¿No lo ves?

Si tan solo pudiera alcanzarte, si pudiera hacerte sonreír,
si tan solo pudiera alcanzarte, eso sí sería avanzar, oh sí.

Avanzar, por esas barreras del dolor.
Avanzar, al sol desde la lluvia.
Que sepas lo que siento por ti,
poner mi corazón al revés por ti.
De alguna forma tengo que hacer este ultimo avance...
¡Ahora!

Tu sonrisa me cuenta el mundo.
Me deshago con cada una de tus miradas.
Cariño, has despertado algo profundo dentro de mí.
Cariño, has prendido algo, un fuego dentro de mí.
Estoy fuera de control, quiero tirarme de cabeza en este éxtasis.

Si tan solo pudiera alcanzarte, si pudiera hacerte sonreír,
si tan solo pudiera alcanzarte, eso sí sería avanzar.





13 ene. 2012

Prometí que ya no te llamaría, pero te necesito ahora.

Hoy me siento la misma perdedora de siempre. Con las ganas de morir que prometí que ya no existirían. Sin saber que pasa y necesitándote como nunca antes. Si eramos felices, que está pasado ahora? Te veo a cada minuto más lejos y eso me desarma. Me hace mierda. Se muere lo que tuvimos. Termina eso que nunca existió en realidad. No cambies, por favor, no. Quiero a mi amigo de siempre. Se apagó toda mi luz. Me pesa el cuerpo y el amor que no supiste recibir. Y me doy cuenta que te importo menos de lo que creía. No se que fue todo lo que pasó, pero no me digas que fue una fantasía. Hoy todo parece muy lejano. Es tarde para renunciar. El esfuerzo se volvió en mi contra. Se ve tanto cuando uno está tan ciego. Y no puedo seguir con los ojos cerrados. Como me suelto de todo esto? Lo mismo que hasta hace dos días me hacía feliz hoy me mata. 

12 ene. 2012

El amor está, falta la conciencia.

El destino escribió que eras para mi. Y aunque todas las apuestas digan lo contrario, aunque lo quieras evitar, en el fondo sabés que es verdad. Si sólo cerrarás tus ojos y de esa manera intentaras ver. Si fueras objetivo y dejaras de sacudir la cabeza cada vez que se te cruza la imagen de nosotros dos juntos. Si pondrías un par de fichas en lo nuestro.. todo sería más fácil. Aun no entiendo tus miedos, que perdés con intentar. ¿No es acaso crecer? No se como evitar vernos juntos, como no aferrarme a mis sueños y empezar a vivirlos, como hacer que no te paralice el miedo, como hacer que te dejes caer. 
Me siento tan perdida por tus señales confusas. Algún día vas a saber lo que querés. Te voy a esperar, lo juro. Más allá de las cicatrices hay un corazón dispuesto a enfrentar todas las tormentas que se avecinen. Es más lo que podemos ganar, lo que podemos sumar. No nos estamos arriesgando a perder una amistad, nos la estamos jugando por un bien mayor. ¿En serio te querés quedar con el que hubiera pasado si..? Y hoy todo me dijo que si vos no estas conmigo es porque verme no te produce lo mismo que verla a ella. Puedo entenderlo porque nadie me produce lo mismo que vos cuando simplemente te conectás. No soy hermosa, pero dice la canción; "Y mira que ironía, querido. Ella no te entrega nada, en cambio yo te ofrezco mi vida por solo una mirada". Y nos imagino bailando. Porque nos gusta bailar, y juntos lo hacemos bien. Encajamos en cientos de escenarios. Eso no te pasa con todas tus amigas, o si? El punto es que no somos grandes amigos, hay algo más pero no lo sabés diferenciar. La relación que tengo con vos no la tengo con nadie, se me hace imposible. 
Tengo la hermosa seguridad de que si estaríamos juntos, yo sería invencible. No me faltaría nada. Y es que hoy tranquilamente podría decir que soy feliz, pero no existe la felicidad sin amor, no para mi. Es mi casillero incompleto, al menos por ahora. Quiero poder escribir de manera realista sobre mi vida, decir lo bien que estoy hoy pero no puedo. El mejor ejemplo de todo lo que soy capaz por vos es tan simple como decir que ya no caería. Ya nadie me vería llorar por los rincones. Caminaría y todos sabrían que esa que pisa fuerte es una mina feliz. Tendría más razones para seguir viviendo de lo que te puedas imaginar. No existiría la Vicky gris, porque se que a esa te lastima verla. Estaría completa. Y no se si vamos a ser los mejores, los mas felices o si vamos a poder pasar un millón de horas juntos, porque vos estás con tus cosas, yo con las mías... pero seríamos sostén y protección el uno del otro. Solo tenés que aceptarme. Es increíble lo amordependiente que soy. Estoy en tus manos, no me dejes caer. Mantenerse juntos sería fácil. Sobrevivir, vivir a pleno. 
Decime que sentís celos, que te empuje, que se puede, que me necesitás. Te quiero.

Mi blog.

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Enigma.