30 jun. 2011

Creer o no creer.

Sí hay algo que me pone los nervios de punta, es la gente demasiado religiosa. Va con todo el respeto del mundo, pero me molesta que todo sea "gracias a Dios". A está conclusión llegué después de muchas peleas y reflexiones. Sí dudo de la existencia de Dios, fue por sus representantes en la tierra. Gente, tengan fe en ustedes mismos, y en su fuerza interior. La religión nació de la necesidad del hombre de depositar sus problemas y sus culpas en algo más grande que la razón. Por necesitar el perdón de alguien, de algo, para sentirse mejor y vivir la vida con normalidad. Yo no creo que sea normal que una persona que asesina a otra, que lastima a otra, que le caga la vida a otra reciba "perdón" de nada ni de nadie. No quiero ir a un lugar donde somos todos iguales, porque yo no soy una criminal, y aunque mi vida este llena de pecados, me gusta así y la vivo sin hacerle daño a nadie. 
Mis logros son míos, míos y de personas que están sobre la tierra, que existen, humanos. Muchos no son Dioses, pero pueden ser Héroes, que es mucho mejor. Algunos adjudican las victorias de sus batallas a Dios. Y yo creo que no. Si yo gané mi batalla, es porque yo tuve la suficiente fuerza para hacerlo. Porque yo quise darle pelea a la vida, y porque mis seres queridos me sostuvieron cuando yo ya no podía mantenerme en pie. Si Dios fue el que me sacó de eso, fue también él quién me metió ahí. ¿Y Que clase de Dios sería capaz de cagarle tanto la vida a alguien? No a mi, sino a tantos chiquitos que yo vi en el hospital, no tenían nada que pagar, ninguna maldad que debería de volverles. Bebés peleando por sus vidas. Si hay un Dios, de nosotros se olvidó. 
Tal vez si creo en algo más grande, pero lo que yo supero es mío. Mis logros y mis fracasos son míos. En todo caso, una buena teoría es que existe un Dios, o un destino, que nos pone obstáculos en el camino, y si no podemos pasarlo es porque no estamos listos para la vida. Dios nos pone las obstáculos, y nos da las armas para enfrentarlos, pero la fuerza, el logro, la perseverancia y el sufrimiento es mio. Mio y de los que pelearon a mi lado. Tal vez con esa teoría podría yo creer...

29 jun. 2011

Solo se trata de sonreír.

Las cosas cambian, con el tiempo, de a poco. Cambia nuestra manera de mirar todo lo que tenemos alrededor. Nosotros decidimos si vestir una sonrisa o una lágrima. Si ponerse lindas a la mañana simplemente para una misma, o pensar que da igual porque es una mañana más. De nosotros depende que ese día, cualquier día, quede en la historia, sea una anécdota. Si vivimos pensando en que nada va a pasar, no podemos dejar salir nuestra propia magia. Sonreí, mas aún cuando todo está oscuro, porque tu sonrisa trae luz. Desentona. Todos se van a preguntar porque sonreís. Levantate con una canción alegre y divertida, te levanta diferente. Come cosas ricas, dejá de contar las calorías. Reíte con amigos. Socializá y vas a ver cuantas personas con las que apenas cruzabas un "hola y chau", se acercan, se abren, las conocés y pueden ser grandes personas en tu vida. Es abrirse; a las experiencias, a la vida, a las oportunidades. No todo tiene que salir bien para que vos estés bien. ¡Se vos misma, en tu mejor escenario!

27 jun. 2011

Solamente por ti.

  • De tu parte nunca hay un te quiero para mi.
  • De tu parte no hay paciencia para mi.
  • De tu parte nunca hay un abrazo para mi.
  • De tu parte nunca hay confianza para mi.
  • De tu parte nunca hay un consejo para mi.
  • De tu parte todo es extraño para mi.


De mi parte te digo, que no puedo más. Desde acá te digo, que me estoy muriendo.Vivir así es morir un poquito cada día. ¿No te das cuenta que mi sonrisa es de amor, y no de felicidad? Y miento, miento todo el tiempo. Quiero creer la mentira de que así estoy bien pero no puedo más. Me odio, me odio con todo el poder de mi alma. Y odio quererte así como te quiero. Odio ser conformista, y que todo me recuerde a vos con una sonrisa. Esto es más de lo mismo. Es el miedo a que sepas la verdad como la digo, o a que entiendas cualquier cosa. El miedo de que algo te detenga, la esperanza de saber que algo podría acercarte y que despiertes pensando en mi. Esa angustia que siento cuando me doy cuenta que no me conocés ni un poquito, y que la imagen que tenés de mi es totalmente equivocada. Tantas cosas tendría que contarte, tantas que no podríamos soportar. Esta es una noche más, una como cualquiera, en la que me encuentro pensando en vos. 

26 jun. 2011

Tantas cosas provocas hoy.

No es un vacío lo que se siente, porque es mucho más que tu ausencia lo que duele. No es que no estés, es que alguien más pueda llegar a ocupar ese lugar por el que tanto lucho. Es la sensación de no entenderte ni un poquito, y al mismo tiempo conocer cada una de tus miradas y lo que se oculta atrás de ellas. O tal vez solo se que algo se oculta, pero nunca termino de saber que, porque no querés que sepa que es eso que trajo tu felicidad o tu tristeza, solo me dejás ver que estas bien o que estas mal, pero nunca las razones. Es que no me entiendas ni un poco. Quisiera saber que pensás de mi, al menos un poquito. Yo te quiero mucho, no me gustas simplemente, no es solo que me parezcas lindo. Es que haría de vos mi vida entera, si no es eso lo que estroy haciendo hoy. Es que te veo para siempre a mi lado. Es que sos una de las mejores personas que conocí, que nunca me fallaste y que tampoco te fallaría. Quisiera estar a tu lado siempre como amiga, pero de esas amigas que son algo más. Porque la mejor relación de amor se basa en eso, en la amistad. Tu risa se me contagia por adentro, porque lo que más me gusta es verte feliz. Tus canciones se me pegan, porque provocan en vos esa sensación de que una canción te gusta mucho, lo entiendo, y me saca una sonrisa saberlo. Me sorprendés, día a día. Y me entendés muy poquito. Me ponés nerviosa, me haces mal, pero te necesito mucho. Tengo una negativa definitiva, un beso que ya casi ni recuerdo y tu perfume guardados en mi corazón. Tu sonrisa brilla por si sola, le das energía a mi corazón. Me motivás, me cambiás. Si supieras todo el poder que tenés en tus manos... Si quisieras hacerte cargo de él... Con el simple roce de tu piel, con solo tenerte cerca, ya siento las malditas mariposas en la panza. Y es a través de las bromas la mejor manera que tengo de llegar a vos, el decirte todo "en joda" pero avisarte y decirte que no te rías, porque en realidad hablo en serio. Nunca supe que pensas al final. Nunca me leés y pocas veces me escuchás. No escuchás lo que digo entre líneas, no escuchás lo que grita mi corazón. Soy complicada, pero por vos sacrifico todo y me ahogo en tu mar. 

24 jun. 2011

Harry Potter y La piedra filosofal.

Ayer empezó en los Cines la Maratón de Harry Potter, lo que quiere decir que van a pasar las siete películas de Harry Potter, una vez más en el cine. Una por día. La mejor manera de vivir un final es volver al principio, ¿No?. Y ahí estuve yo, anoche, viendo "Harry Potter y la Piedra Filosofal". No importaba que hoy haya que ir al colegio y levantarse a las seis aunque la peli terminara a las 3 de la mañana. Y todos dirán que somos unas tontas por pagar una entrada por una película que ya vimos, pero no entienden todo lo que hay detrás. Es formar parte de algo mucho más grande que nosotras, algo que no cualquiera puede lograr (¿Un cine lleno, entradas agotadas tres días antes, un jueves a la madrugada, una pelicula que pasan los domingos a las 3 de la tarde por Telefé?). Es una pasión, una locura. Es una experiencia, es un símbolo. Piensen que esta magia empezó hace 11 años, es decir, hace once años se estrenó la primera película. Y volver a ver la película en un cine, como si el tiempo nunca hubiera pasado, como si las guerras nunca hubieran comenzado, como si nada se hubiera perdido. ¿Y porque digo "las guerras" en plural? Porque hablo de la que a Harry le tocó vivir, y la que me tocó vivir a mi con los libros en la mano. Es mucho lo que aprendí de ellos. Son muchos los lugares donde leí Harry Potter, los más lindos y los más feos también. Volé con él a tierras lejanas y me fuí de mi mundo al suyo cuando acá yo no soportaba más. Me encerré en sus páginas mil veces para sentirme mejor. Volver al principio... Fue viajar en el tiempo, fue el comienzo de el final. Porque de acá en más, son todos momentos que nos llevan al 15 de Julio, el épico final. Ver a Harry pequeñito, sin tener siquiera idea de lo que le sucedería en el futuro, de las decisiones que debería tomar y de las cosas que debería sacrificar, me hizo pensar en mi, hace once años. Es ver a Harry con mirada de pena y decir "pobre, tan inocente, va a tener que pelear tanto...". Y si, creo que así me miraría yo, a la Vicky del 2000, que estaba en primer grado. ¡No tenía idea de nada! 
El cine estaba lleno de fanáticos y yo fui a la función con mi prima, Ayelén. Pocos saben lo que significa Harry Potter para nuestra relación; nos unió y eso es mucho. Hablo de el todo el tiempo y todo lo relaciono con Harry Potter. Hasta que cumplí 14 años esperé mi carta de Hogwarts, e incluso sostenía que ese mundo era real, solo que lo ocultaban muy bien, y que además si descubríamos algo nos borraban la memoria. ¡Así de simple! J.K Rowling no había inventado un mundo imaginario, había hecho famosos los secretos de un mundo real, había violado las leyes mágicas. Y si nosotros no creíamos en ellos, era porque eso era lo que ellos querían que creamos. (Sigo manteniendo esa teoría en secreto, pero ustedes no digan nada, porque por este mundo lleno de escépticos muggles me van a tratar de loca). 
Me sabia los diálogos de memoria, y cuando la peli terminó, lloré. Lloré porque el tiempo pasó y las cosas cambiaron. Lloré porque después del 15 de julio no va a haber mas nada que esperar. Fue una experiencia grande, la magia volvió a empezar, la música volvió a sonar y Dumbledore estaba ahí, dejando a Harry chiquitito en Privet Drive, como si nada hubiera pasado. Como si lo malo no los pudiera volver a tocar...

23 jun. 2011

Otros amigos.

Mil veces dije y me dijeron que la decepción es uno de los peores sentimientos que alguien te puede causar. Hoy lo viví, y no se si es lo peor, porque no me dolió pero me enojó tanto. Tal vez el enojarme fue una manera, un "mecanismo de defensa" para no ponerme mal. Pero, en serio chicos, ¿Es necesaria tanta falsedad?. Escribo para sacarme la mierda de adentro, para dejar las cosas en claro, para leerme y que me lean, ya que escuchar no viene al caso. La traición, el sentirse reemplazada. El no importar. ¡No se como llamarle! Y no son celos, porque siempre estoy de acuerdo con que mis amigos tengan "otros amigos", pero que esa "otra amiga" sea la mina que me hizo la vida imposible, no me agrada mucho. Hasta ahí todo bien, si ustedes confían en ella, yo no. Pero, ¿Invitarla a la misma salida que que a mi? ¿Es acaso una sutil manera de decirme que no vaya?. Necesitaban una tercera persona, no querían que yo vaya, cualquiera ocupaba bien el puesto. ¿A ustedes no les molestaría estar en mi lugar?. Mis dos "amigos" ,vamos a llamarles así, porque todavía esto no lo hablé con ellos, y una cosa como esta no puede borrar una amistad completa, no del todo. Borra la confianza y jode mucho, borra algunas características que antes se le daban a los amigos. Borra el sentirse amigos de verdad, pero bueno, ¿Que voy a hacer?. Dejar de hablarles no puedo, y hacer como si nada tampoco, pero el punto es que ellos siempre hablan mal de "esta personita". Cuando están conmigo me enumeran todos sus defectos, todo lo que hace, me exageran lo mucho que no se la bancan, la odian, no la soportan, blah blah blah blah. Después de este acto de falsedad extrema, ¿Como puedo yo tener la seguridad de que conmigo no hacen lo mismo? ¿...De que no le dicen a ella cosas horribles sobre mi? ¿...De que en realidad no me bancan pero no me lo dicen?. Mis inseguridades son muchas, pero esta vez están completamente justificadas. ¡No entiendo! Y si hay algo que me molesta, me estresa y me altera es no entender las cosas, sabiendo que son claras. ¿Porque una persona tan mala como "esa" tiene que recibir atención de parte de alguien? ¿Porque es injusta la vida? Si, porque yo por mis amigos doy la vida, y ella es mala, es mala en serio. Odio cuando no la ven como realmente es, y les juro que no exagero! Es mala, envidiosa, mentirosa, hipócrita. Y sus amigos le importan poco y nada. Moriría por saber que piensa ella de mi, para saber cuales son los defectos que me enumera, así como yo enumero de ella. Para cambiarlos, porque yo escucho y cambio. Mis amigos, MIS AMIGOS se fueron con ella. Me cambiaron a mi por ella. Ay, dios. ¡Ni siquiera se merece que gaste mi tiempo escribiendo sobre ella, estúpida! Me jode, me rompe los ovarios, la actitud de los que se hacen llamar mis amigos. Esos con los que yo estuve y estaría en todas. Y así como tengo esta "anécdota" de ellos, tengo un par más de otros amigos. Entonces me queda la divina duda, ¿En quién puedo confiar? ¿Se puede confiar en alguien? Si al final todos te traicionan, te decepcionan o se alejan... 

20 jun. 2011

Estás en todo lo que yo siento.

La confusión te ahoga, y el amor te aplasta. Hay tres personas, ¡Tres! En tu cabeza. Una situación es más complicada que la otra. Uno es tu pasado, el otro tu presente y el otro tu futuro. Al menos así lo sentís vos. Está ese que no aprovechó su oportunidad, ese que no supiste querer y aun así vuelve. También el que amás, el que te provoca más cosas que nadie, el que ves su foto y no podes evitar susurrar un te amo, el de la sonrisa contagiosa, el mejor amigo del mundo. Y está también el que se enoja, el que va y viene, el que nadie sabe lo que quiere, el que camina con vos de la mano y se pone celoso, el que todos dicen que algún día vas a terminar con él. Y confunde. Confunden las ganas de no querer quedarse sola. Confunde que dos de tres no sientan absolutamente nada por vos, confunde que ese que podría ser tiene novia, confunden los besos y quién besa mejor, confunde que tu única posibilidad sea volver con aquel que te hizo mierda. Sabés que está mal, pero... ¿Si es tu única posibilidad de no quedarte sola para siempre? Estar con él y pensar en otro no sería justo, tampoco. Y después ese que te provoca todo y más. El que te mueve, por ese que lo das todo. El no da nada, el no te quiere. Cada cosa que lo ves hacer sin vos te hace mierda, pero al mismo tiempo querés que sea feliz. El no es buena persona, te usa, te basurea y te maltrata. Todos lo ven excepto vos, obvio. Porque estas ciega, porque el amor es ciego, sordo y pelotudo. Pero es tan hermoso. Cuando tiene gestos lindos, una vez cada tanto, cuando te abraza, cuando se rie con vos, cuando te extraña... y ahí te querés morir de amor, quedarte para siempre junto a él. Pero no se puede, sabes que no. El ama a otra, y aunque no sea así, no te ama a vos. Y por último pero no menos importante, ese. El que a veces todos creen que es tu novio. El bipolar. El que se enoja. Con el que nunca se puede hablar en serio. El mentiroso compulsivo. El que te besó estando borrachos. El que te acompaña a todos lados, de la mano. Con el que pasas tardes a solas. Lo mirás y sonreís, pero sabés que nada va a pasar, por más que digan los demás. Ese que dice que te admira, que conoce tu historia y a veces le sale el super tierno de adentro. Lo imaginás como tu marido, pero no como tu novio adolescente. 
Y entre tantas cosas, no sabes por quién llorar, por quién arriesgarte y a quién mandar a volar.

19 jun. 2011

Harry Potter en el día del padre, a 25 días de las Reliquias.


Y así como Harry Potter es parte de cada día de mi vida, también lo es hoy. Porque mi papá me acompañó en este vicio, este placer, este crecimiento y esta emoción que significó la saga para mi. Fue la primera persona con las que compartí mis alocadas teorías acerca de los distintos personajes, las horrocruxes y los posibles finales, fue el primero con el que compartí mis lágrimas cuando se trataba de una película, como en El cáliz de Fuego, o con un libro, con la muerte de Dumbledore en El príncipe mestizo. Nos peleábamos por los libros, porque los dos queríamos leer y siempre teníamos uno solo. Es algo que nos unió, ver las películas de la mano de mi papá fue algo hermoso. Mas allá de las peleas que surgieron en cuanto a las dos últimas películas, es algo que es especial para nosotros dos. Te amo pa ♥-

Mi papá, Javier.


La vida nos hizo vivir muchas cosas difíciles, a nosotros mas que a otros. Pero vos me demostraste ser el mejor padre del mundo entero.Nunca dejaste de sostenerme, aun cuando la vida entera se caía. Me diste todo, y lo que no podías también. Me enseñaste cosas que no llego a enumerar. Te tengo acá, conmigo, a veces sonriendo y a veces enojado. Soy tan tan complicada, pero vos siempre supiste llevarme por el buen camino. No hay palabras para decir lo mucho que estoy agradecida con vos, porque gracias a vos soy lo que soy hoy. Espero enorgullecerte hoy y toda mi vida, porque lo que soy es por y para vos. Como ya sabés, la primera vez que me subí a un escenario fue con una canción que vos me enseñaste y para que sepas que tu hija iba a llegar lejos, siempre de tu mano. Es injusto que te diga todo solo este día, pero entendeme que es mas fácil. Gracias pa, te amo

18 jun. 2011

Cualquier lugar en el que quieras estar.

Todo se vuelve monótono, la lluvia te hace mal. Los amigos te hacen reír, te reís con el alma y no querés parar. Das vueltas, en una calesita que va muy fuerte, sentís el aire en tu pelo y te gusta, pero te da ganas de vomitar. En un rincón, te sentás a llorar. Aparece una mano que te levanta y se ponen a bailar. Desearías haber salido antes, pero ahora no hay lugar. 
Para que se te vaya la depresión del cambio de planes, vas a ponerte la ropa mas linda que tenés y a vestir tu mejor sonrisa aunque desentone. Hay que conformarse, disfrutar de lo que hay.

15 jun. 2011

Soy una atípica chica que siempre lleva el mismo peinado a todos lados, que si le dicen algo malo se ríe pero que en el fondo le duele, que dice lo que siente sólo al escribir, que en vez de estar en las calles o en fiestas se queda en casa leyendo o en la computadora, que tiene sueños pero que está consciente de que sólo un milagro la ayudaría a alcanzarlos, que piensa cosas incoherentes pero como forma de escapar de la realidad, que tiene un mundo privado y secreto en donde puede ser todo aquello que desea, que escucha música de todas épocas y no lo que está de moda, que es tal como es y que ni siquiera intenta cambiar las cosas malas, de la que todo parece rutinario aunque de cada día puede rescatar un sentimiento diferente.
Grupo de facebook, no lo cree yo. Cualquier similitud con mi realidad es pura coincidencia.

14 jun. 2011

Atada a un amor que te mata.

Te atas a una persona que no se compromete, querés a alguien que se olvida de vos. ¡Tenés que volar un poco! Dejar de esperar esa boca para conocer nuevos brazos. Deja de cerrarte en eso que nunca va a funcionar. No gira tu mundo alrededor de él, y vos ni siquiera sos parte de su mundo. No sacrifiques tanto, no lo merece. No te necesita. Puede sobrevivir solo. Deja de cuidarlo y estar ahí, arrastrada, cada vez que te necesita. No le hagas las cosas tan fácil. Por tener la seguridad de que estás siempre, es por eso que te trata como lo hace; porque sabe que a pesar de todo siempre perdonás, siempre estás ahí para él- ¿Te das cuenta de lo que te digo? Hacés una vida que no es sana para vos, y terminás llorando. Dejá de esperarlo, deja de pasar todo tu tiempo con él. Acordate que es un amigo, y que tenés muchos otros amigos. Nunca va a ser más que un amigo, no sos la novia y el no es tu novio. Si el pudiera elegir, te dejaría sola sin pensarlo dos veces. Te equivocaste el día que empezaste a vivir por el, el día que dijiste "no voy porque el no va...", "voy porque sino se enoja...", "tengo que esperarlo...". La vida es mucho más, y aunque te cierres y no quieras creerlo, hay muchos peces en el mar, y alguno te va a valorar como te lo mereces. El puede ser perfecto, hermoso. Podés amarlo, pero no es para vos. Acordate que uno no sabe lo que tiene hasta que lo pierde. El no esta en tus manos, ni cerca de estarlo. Te va a mirar con otros ojos cuando sepa que ya no estás mas a su alcance. Empezá a decir que si a las nuevas propuestas, aunque estas te lleven lejos de el por un rato. ¡Hacete desear! Igual, claramente, buscando un equilibrio. Porque si es tu amigo, obviamente no lo podes dejar completamente tirado. Pero que sepa que no es el único... ¡Porque no lo es! Claramente, si el pide que te conectes, lo haces. Si te pide que te quedes, te quedas. Si el no va vos no vas. Es el único para vos... ¿Pero si fuera al revés? ¿Dejaría el algo por vos? ¿Aunque no sea ni la mitad de lo que vos haces por el? ¿Te espera? ¿Te quiere? ¿Te cuida? ¿Piensa en vos? NO. La respuesta a todo eso es NO. ¿Como puedo hacer que comprendas el daño que te estás haciendo a vos misma? Salí un poco sin el, no mueras si no tenes crédito para responderle un mensaje, desconectate antes. Entiendo lo difícil que es, por eso no te pido que lo hagas de hoy para mañana. De a poco, como una rehabilitación. El es tu droga favorita, lo tenés que dejar por tu salud, No lo pierdas como amigo, pero no lo hagas dueño de todo. Tu vida va a empezar cuando comprendas que estas abandonando mucho por alguien a quien no le importa una mierda. ¡Recuperá tu orgullo! Deja de tirar palos. ¡Ay, ya se como duele! Tenes tus amigas, recupera tus ganas de vivir tu soltería, disfruta ahora que podes. ¿Te parece bien que el forme parte de cada una de tus salidas? NO. ¿Como vas a conocer a otros chicos teniendo siempre a el en la espalda?. Haces tus planes, hace TU-VI-DA. Y no te estoy diciendo que no salgas nunca con el, que no le hables... porque ya pasarías de estúpida a forra. Pero decile que no de vez en cuando, valorate. A los hombres les gustan los desafíos, y vos no lo sos. ¡Arriba! Te lo digo por tu bien. Intentalo y por sobre todas las cosas, no lo olvides. El ya está acostumbrado a tenerte a su lado, a su disposición.. ¿Que pasará cuando no te encuentre? Es la costumbre lo que mato el misterio. Duele, ¿No? La verdad. Lamentablemente es así, y espero de todo corazón que hayas entendido y que puedas hacer algo. 

13 jun. 2011

Grotesca manera de escapar.

Soy de la generación que tiene en sus manos el poder de ponerse auriculares y viajar hacia otro mundo, alejarse de la realidad y de la obligación social de mantener contacto con otros seres vivos. Vivir en la música. Por y para ella. Ya no mas sufrir escuchando las conversaciones de las viejas hipócritas en el colectivo sobre "los jóvenes de ahora...", no mas escuchar a tus padres peleando a los gritos porque con la plata no se llega a fin de mes, no mas el triste silencio en la oscuridad de las noches. Ponete los auriculares tan fuerte que no te dejen pensar. Porque ya ni tu mente podrá atormentarte, la música te salvará. Esa es la solución, ya no pensar.

12 jun. 2011

¿Es un error, en el amor, seguir apostando sobre aquello que ya te hizo perder más de lo que tienes para dar?

Deja de llorar.

Otra vez llorando; primero fue una película -tonta película-, después una canción -tonta canción-, y ahora lo sigo haciendo, ahora soy yo y es mi interior en caos, llorando sin razón. Estoy cansada de estar así. Yo no soy así. No lo entiendo. No quiero entenderlo tampoco. Hay algo que duele tanto y no se que es. Estoy sensible, tal vez susceptible. La vida me sonríe, pero estoy tan cansada de vivir. Y sigo llorando, y no se que escribir porque no se que decir. Ni siquiera se porque estoy escribiendo. Llorar no me hace bien, no me da paz ni me afloja los nervios; me pone peor, me tensiona.
El viernes me puse a llorar en el colegio, sin razón aparente. Lo necesitaba. Y hoy también. Pero hoy estoy sola. Hoy ya no se que hacer. Nada molesta, solo me molesta el hecho de estar llorando. Esta angustia. ¿De donde viene?

11 jun. 2011

Amor Amistad.

Abrazarte, abrazarte me hace pensar... Pensar en que sos el mejor amigo del mundo. ¿Porque me tuve que enamorar?. Besarte fue lo más lindo que me pasó en la vida y me dejo condenada y colgada a amarte para siempre. Pero no te voy a perder como amigo. Porque sos esa persona hermosa que me divierte y me hace reír, pero no quiere nada más. Uno de los mejores amigos del mundo. Cualquiera quisiera tener una relación como la nuestra, pero yo quiero mucho más. 
Me doy cuenta cuan presa estoy de mis sentimientos, y de esa bipolaridad hermosa que hace que seas el mejor amigo del mundo y que no me ponga triste cuando estoy con vos y no pasa nada. Porque te amo, pero que me gusta más ser tu mejor amiga que sufrir por algo que nunca va a ser realidad. 
No dejo de quererte, siempre te voy a amar. Veo tu boca y... es una sensación inexplicable. Siempre hay un "algo más". Pero ¿que puedo decir? Hoy me abrazaste y me hiciste pensar, en que, por otro lado, te quiero como amigo y te amo un poco más. Un poco más porque no hay nada más lindo que enamorarse de alguien que también podría ser tu amigo.

10 jun. 2011

Llorar.

Explotaste. Cuando no te lo esperabas. Y por suerte no estabas sola. No hay nada mas feo que llorar sola. Pero tuviste abrazos. Algunos inesperados, otros que buscaste. En ese momento, de tristeza tan tonta y absoluta, te diste cuenta que alguien faltaba. Esa persona no dijo ni una palabra, estaba ahí, pero era lo mismo si no lo estaba. Tal vez sea que no sabia como actuar, pero no quiero justificar mas a nadie. Esa persona no te abrazó, no dijo ni una palabra. Pero había demasiado dolor adentro tuyo como para que te importe. Supusiste que en algún momento, algo iba a decir. No lo hizo, pero sigue sin importar. Estás acostumbrada a que él sea un estúpido. ¿Como se podía guardar tanta angustia?. Y lloraste, como hace tiempo no lo hacías, como hace mucho lo necesitabas. Y no sabés porque, son muchas cosas que necesitabas sacarte de adentro. 

¿Tuviste un mal día?

Odio que la gente esté rara, cambiada. Es algo que no puedo soportar. Siempre lo siento muy personal; que me ocultan algo, que el problema es conmigo, que el problema soy yo. Lo ideal sería esperar a que esa persona se calme, que vuelva a la normalidad, pero yo no puedo. Me angustio como si todo hubiera terminado, como si fuera el fin de cualquier tipo de relación y yo tuviera la culpa. Tal vez esa persona había discutido con alguien antes, se sentía mal o estaba cansado, vaya uno a saber. Me mimetizo con sus estados de ánimo, y siento que soy la causante de todo. Odio que la gente actué raro. Odio mas los malos días de los demás que los míos propios.

9 jun. 2011

Tu mejor amiga puede ser la voz de tu conciencia, y viceversa. (Conversaciones con Melina).

Me da a entender claramente qe le hago falta pero nunca va a usar la palabra "te extraño". Lo odio. Estoy chateando con él, lo odio. 
-¿La culpa es de él?-. 
Toda. 
-Claaaaaaro-. 
No dice nada de nada, fijate. Da a entender, qe me extraña, qe le importo, o eso veo yo... pero mi imaginación vuela mucho. Dijo qe no me dice qe me extraña porqe el no dice esas cosas, porqe no es tan sentimental, pero qe lo dio a entender. Eso dijo, textual. Yo le dije "un te extraño no seria mejor?" y me dice "yo no digo esas cosas, pero te lo di a entender". Es como que esta afirmando qe me extraña, no? 
-El que calla nada dice-.  
¡Dejame creer que me extraña!.
 -No somos responsables de lo que creemos, pero si de lo que hacemos en nombre de ESAS crencias-. 
Yo no pensaba hacer nada, solo sonreír.
-Mientras duele?-
Fingir que todo esta perfecto mientras duele, no es nuestra especialidad? Igual no se si duele tanto.
-Aprendi que fingirse tiene patas muy cortas-
No, en serio qe no estoy mintiendo. Jamás te mentiría a vos, sería como mentirme a mi misma. Sos la voz de mi conciencia y mi psicóloga, de que me serviría? Simplemente digo, que no duele. Al menos hoy no duele. Tengo dias en que acepto que el no es mas que un amigo, mi mejor amigo, y que nos podemos divertir siendo solo amigos. Es como qe tambien es lindo ser su amiga, porque es un amigo de fierro. Me cago de risa, me escucha... a veces es tierno, solo a veces. Yo lo comprendo y el a mi. Nos necesitamos, como amigos. MEJORES amigos. Solo que a veces me muero, porque el es un pibe frio, tal vez si simplemente me abrazara como amiga todo estaria bien, pero ni siquiera eso, conmigo ni con nadie, eh? No es un problema personal, es que el es medio idiota. No es histeria, porque lo quiero y estaria con el. No le voy a mandar un "te quiero como amigo" jamas en la puta vida. Pero a veces soy conformista y miro el lado positivo.
Me mando un mensaje; me dijo qe sin mi su dia de mañana va a ser deprimente. Me dijo "decime por favor que mañana venis porque sino me deprimo".
-Porqué esa necesidad de confundir gente?-
Lo odio.
-Pará, no lo querías?-
Si, eso tambien. Y Lo amo un poquitito.

7 jun. 2011

Le tengo miedo al día en que ya no me tengas paciencia. Veo como todos van cayendo ante tu mirada acusadora, como se va acabando tu amistad con algunos por los que antes hubieras dado la vida. Y me pregunto, ¿Cuando llegará mi turno? Todo lo que me hablás a mi de otros, y que a ellos no se lo decís, hace que me pregunte... ¿Que hablarás de mi a mis espaldas?. ¿Acaso habrás dejado de soportarme y no me doy cuenta? Odio mis inseguridades.

6 jun. 2011

Esto me dió miedo.

Hoy, dia 06/06 (seis de junio) abro mi blog y me aparece como que llevo ya 666 entradas publicadas. Hoy fue lunes, por lo tanto fue un día de clase de seis horas. (Dos de matemática, dos de historia, dos de filosofía y salí a las 12). Y por esas casualidades de la vida, también, mi tío, el hermano de mi papá, cumple 51 (5+1=6). Y mi primo, el hijo de mi primo por parte de mi mamá cumple 15 (el orden de los factores no altera el producto; 1+5=6).  No quiero seguir pensando, porque probablemente encuentre más de estas cosas, porque cuando uno se propone encontrar cosas donde tal vez y espero, no las hay, las encuentra. Tengo miedo.

3 jun. 2011

Yo nací así.

Siempre demasiado orgullosa para admitir cualquier tipo de error. ¿Porque todos se empeñan en convencernos de que así estamos mal? No está permitido amarse por lo que uno es. Y yo me acepto, la mayoría del tiempo me acepto. Y estoy harta de que me digan que tengo que cambiar, como si eso fuera algo fácil. Si cambio dejaría de ser yo. No quiero hacerlo. ¿Solo buscan hacernos sentir mal? No es más fácil seguir adelante, cada uno como es; gordo, flaco, negro, blanco, alto, bajo. Ningún tipo de soberbia hay acá. Simplemente me acepto, no quiero cambiar. Soy única, y estoy orgullosa de eso. El autoestima no me identifica, ¿Y que? Mi mejor virtud son esos días que me importa un carajo lo que digan los demás. Y esos son los días en que me va bien.
Cansa que la gente que te hace daño, al rato haga como si nada. Duele saber como son las cosas cuando no estás. Duele saber que no hacés falta. Pero siempre sigo adelante. Siempre, ante todo. Tengo fuerza, energía. Algo que me hace siempre seguir. No caer, no del todo.
Pero la sociedad me pide que cambie. No soy lo suficientemente inteligente, no soy lo suficientemente flaca, no soy lo suficientemente nada para nadie. Solo para mi. No quiero fijarme más en lo que piensan los demás. ¡No me molesta ser loca! ¡No me molesta estar gorda! Al menos, no hoy. Al menos, no la mayoría del tiempo. ¿No sería mejor que me digan que me acepte a mi misma, así, como soy? No, no lo hacen. 

No todos mueren.

La muerte de una persona sin recuerdos, la muerte de un desconocido para el mundo. ¿Duele? Algo así como el sonido del árbol que cae en el medio del bosque. Aquel sin sentimientos, ¿Muere? Los seres sin la capacidad de sentir cariño, sin alma, ¿Mueren? ¿O solo dejan de existir? La muerte de aquel que no es amado por nadie; imagínense alguien que nació y estuvo solo siempre siempre, que vivió en una oscuridad eterna, en el sótano de la vida, sin jamás sentir nada. Se que no es posible, pero imaginen. Si esa persona muere, ¿Tiene alguna importancia? ¿Se pierde una vida?. Si al final el camino es interactuar con otras personas, dejar marcas en los demás, el que caminó lejos de todo lo demás, que no hizo nada por nadie, que nadie conoce ni su cara ni su nombre, ¿Muere? Ese que nunca amo a ninguna criatura, que nadie lo amo, que nadie lo vió caminar por la calle, que nadie tuvo curiosidad por su cara cuando viajaba en el colectivo, ¿Es solo un ocupante de espacio?. Como la muerte de una estrella del cielo, que nadie sabe que falta. Nadie la nota faltar. ¿Se pierde? Una flor en la parte mas oculta y oscura en el jardín más grande del mundo, que nadie la ve, y queda ahí, muerta hasta desaparecer, que no hace ninguna diferencia, porque nunca nadie sintió su perfume, nadie apreció su color, nadie sabia si había una flor mas, una flor menos. ¿Hace falta? ¿Muere? ¿Resta?

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