5 dic. 2014

Te vi. Me viste y cuando nos quisimos acordar eramos uno. Encontré mi lugar en tu pecho mientras vos contabas los lunares de mi espalda. Tanto fuego no cabía en mi. Y así nos encontramos cada vez, en nuestra extraña forma de ser lo que nunca seríamos. Pero llegaron los celos y con ellos tu furia. Con tu furia mi distancia y así estamos hoy. Vos pidiendo que yo no sea yo y que suplique tu perdón, algo que no hice con nadie y menos haría ahora. Nada fuimos y nada haré por volver a ser.

25 nov. 2014

El prefiere la película, yo el libro. 
El se despierta temprano y se prepara un café, yo me despierto al mediodía y me siento directo a almorzar. El prefiere la playa, yo prefiero la montaña. El costanera norte, yo costanera sur.
A el siempre le gustaron las bailarinas, pero yo solo tengo mi voz. 
+¿Como es que pensamos que podia funcionar?

16 nov. 2014

El amor despues del amor.

En cierto punto después del dolor, mucho después de muchos días o semanas de dolor, llega el placer. Pasó el periodo de duelo, el periodo de ser 'la ex de', ya no hay más 'acabo de salir de una relación' cuando te preguntan si estás soltera. Se disfruta esa libertad asociada a la soltería.
¿Que es ser sólo? Es estar soltero y feliz. Quererse y aprender a estar a solas y no sentirse solo. Y entonces dejás de extrañar los viernes en que te pasaban a buscar, para agradecerle a la vida la oportunidad de quedarte sola con medio kilo de helado y una buena peli. Algunos lo asociaran con la tristeza, yo lo asocio con el placer.
Obvio que ser sólo no tiene que ver con irse a la cama a solas. Podés llevar a quién quieras y no dormir, o mejor aún, irte a la cama con un buen libro y dormir mucho menos. Siempre vas a tener la oportunidad de tener sexo con alguien, porque obvio a esta altura ya conociste a alguien más (o volviste a llamar a alguien que ya conocias).
Pensar en volver a salir con alguien te parece agotador. Todo el proceso de ponerse linda, coquetear y conquistar suena estúpido y pesado. Tu autoestima está mejor acá, comprando zapatos y mandando mensajitos a chicos super lindos que conociste por Tinder.
Probablemente uno de esos chicos tenga mas importancia qe los demás, hasta llegue a gustarte, y se vuelva de alguna forma un parche emocional. Tal vez hasta dejes que se encargue de reconstruirte y de volver a encontrarte mujer detrás de tus anteojos y tus libros. Pero estás empecinada a que nada atente contra tu soltería, y cuando veas que las cosas se ponen pegajosas, te vas a alejar. ¡Que susto, mamma mía, pensar en recomenzar!
Podés tener sexo con quién quieras (bueno, con quién quieras es muy amplio), podés salir a conocer a alguien, pero yo recomiendo encerrarse en un libro, sentir placer por cosas simples de la vida, bailar fuerte con amigos, salir a patear las calles de esta ciudad, besar a ese chico que te hace reir por mensajitos, olvidar, y pronto estarás tan lejos del dolor, mucho más lejos que ahora y capaz, hasta pienses en enamorarte. Se feliz, el amor después del amor es el amor por vos misma.

11 nov. 2014

La mecánica del corazón.

Estamos concretamente enamorados cuando nuestro corazón late al mismo ritmo que el de nuestra pareja. De tanto pasar tiempo juntos, la primera vez que duermen en la misma cama, darse la mano y tantos besos ambos corazones se sincronizan para sonar a la par. Un día te despertaste al lado de esa persona y lo sabés, tu corazón lo sabe. Y nos sentimos mas fuertes que nunca. 700 caballos de fuerza en nuestro pecho. Cuando caminamos parece que dieramos saltitos, porque nuestra sangre corre a tanta velocidad que no podemos parar, estamos en las nubes.

Y por eso duele tanto cuando el otro se va.

Caimos de la nube. Nuestro corazón, acostumbrado por tanto tiempo a bailar a cierto ritmo, a sentirse acompañado, de repente está solo. Se siente perdido, apagado. Ahora suena a medio volumen. Nadie que le marque el compás. Y eso es lo primero que sentimos cuando nos separamos; nos sentimos perdidos, porque nuestro corazón no sabe como latir.  Esta falta de coordinación provoca agotamiento. De tanto probas compases, el corazón simplemente quiere dejar de funcionar porque no sabe como. Y esa es la etapa en que no queremos levantarnos, no tenemos fuerza, solo queremos dormir. En algun momento el corazón, obligado por el cerebro, decide que tiene que seguir latiendo, y empieza a buscar formas de seguir latiendo... de encontrar una nueva forma de latir. En esta parte el helado, las películas y los amigos son esenciales. Por un rato podemos abrazar a los que nos quieren y acoplarnos a su ritmo, un marcapasos que ayuda a nuestro músculo a descansar por un rato. Late por inercia, por primera vez sin hacer tanto esfuerzo. Gracias a nuestros amigos, nos deja un poco de vitalidad para volver a empezar con mas fuerza. En cierto punto, y gracias a la música, el corazón va formando sus propias melodías para latir por si mismo. Por eso escuchamos algunas canciones una y otra vez, por días; estas le enseñan al corazón un beat particular para que solito continue. Para que continuemos. Y así, con un amigo y una canción, las fracturas de corazón se van curando, el ritmo se recupera.

Hasta que llega alguien que quiere sincronizarse con vos, otra vez...


20 oct. 2014

La perdedora.

Hola. Te escribo para decirte que te extraño. Ya se, ya se que no querés verme. No, no quiero que vengas. Porque cada vez que te veo me siento aun mas vacia. Ese que me pasa a buscar y me besa no es el chico del que yo me enamoré. Si, me enamoré. No, no exagero. Cambiaron tantas cosas que no se por donde empezar. No, no es tu culpa. No, no sos el malo. Pero yo tampoco tengo la culpa de que las cosas hayan llegado a este punto. No me gusta que duela tanto. No, no te estoy reprochando nada. Pero me cansé del abuso emocional.
¿Te acordás cuando nos veíamos el lunes y el martes me decias que me extrañabas? Ahora pareciera que no tenés ganas de verme. No, no me estoy victimizando. ¿Te acordás de la última vez que me dijiste que me querías? Yo ya me olvidé. Si, ya se que no harías algunas cosas si no me quisieras, pero una tarada como yo necesita que se lo repitan alguna vez. ¿Te acordas cuando me dijiste que estabas para escucharme? No, no me pasa nada, pero me gustaría que sepas que también estuve siempre para escucharte a vos. ¿Te acordás cuando decías que eramos casi novios? Ahora me enumeras las razones por las cuales no somos nada. Pero, ¿No somos nada?
Si, si entiendo que te pasan cosas. Si, ya se que no es conmigo el problema. Entiendo todo, menos la distancia. Me duele un montón. ¿Te acordas cuando hablabamos desde que nos levantabamos hasta que nos acostabamos? Hace dias que no se nada de vos. Te pido perdón por lo que sea que haya hecho mal. Incluso me vendría bien que me mandes un gatito, o un 'boba'. Si, así de mucho te extraño. Pero no, no importa, no te preocupes. Porque cuando estás, tampoco estás. Pareciera como si quisieras estar en cualquier otra parte. No, no pienso por vos. Es lo que yo siento. No, no quiero pelear.
Siempre hay un perdedor, pero no quiero salir perdiendo. Tampoco quiero que pierdas vos. Quiero hablar. Quiero entender que pasó. Cambiaría todo lo que estuviera en mis manos para que me vuelvas a querer. Me sentía fuerte cuando estaba con vos. Me diste las ganas de vivir que me faltaban cuando te conocí. Empezamos a hablar dos semanas después del peor momento de mi vida, y siempre te voy a agradecer la paciencia que tuviste. Ya no se si estamos bien o estamos mal. No se si somos, creo que no. Te extraño, pero te estoy dando tu espacio. Antes tenías interés, ahora no se. No creo que hayamos fracasado, tal vez solo nos equivocamos por un rato y podemos volver a intentar. Pero no puedo remar sola porque así se flota en círculos. Las cosas estaban bien y simplemente un dia no estuvieron mas. Haciamos planes y ahora simplemente no se que estás haciendo. Si estás bien, si estás mal, si estás con otra...
No, no estoy llorando. Si te busco es para poder sentir que nuestra historia nunca termino. Te quiero. No digas nada, no lo necesito.

25 sept. 2014

De como Spotify me salvó la vida.

A veces los días son simplemente grises. El mundo quiere apagarse y vos, también. Estás lejos de todos y no tenes energía suficiente como para ponerte a llorar. Yo ya no creo el amor entre seres humanos, pero puedo decirles que esta vez estoy enfermizamente enamorada.. de spotify.
Mientras la tierra se venía abajo a mi alrededor, la gente gritaba y mi cuerpo dolía, yo prendí la música. Hay muchas fórmulas universales para curar el cuerpo; la medicina, la terapia y todo lo alternativo. Pero cuando lo que está enfermo es el alma, cuesta un poco más. Y así fue como empecé a vibrar al ritmo de unas Listas de Reproducción de Spotify (que para quién no lo sabe, es una aplicación para escuchar música). Música que creí que nunca escucharía. Desde ahi cd's completos. Nuevos artistas y los de siempre. Y empecé a tener más ganas de seguir adelante. Dejo de ser tan oscuro. Dejó de doler tanto. Una vez más, gracias a la música. ¿Como se cura un destino torcido? Con música. Te marca cada beat, cada paso, y asi sin darte cuenta... ya rehiciste la mitad del camino.

20 sept. 2014

Me fui lejos, buscándome.

Principios de octubre. No recuerdo bien el día. Nunca habia estado tan oscuro dentro mío. Todo se venía abajo. Vida era eso que sucedía mientras yo dormía. Él se había ido con otra, bastante lejos de mi. Yo estaba completamente sola, todos los días. Mis amigos estaban muy lejos, casi olvidados. Mis hábitos eran enfermizos. Decidí irme. Puse un par de pantalones y un buzo en un bolso y me fui. Un pasaje en la mano, una casa a 1000km y $200 en el bolsillo. Chau a todos, capaz nunca volvería. La autopista Rosario-Córdoba me encontró despierta, las 4am se llenaron de lluvia y allí estaba yo, sin pasado ni futuro, en el medio de la nada. Y con un mensaje de él. 'Se que te vas. Espero que vuelvas. No se porque no estás, no se si estás bien, pero yo estoy'. Siempre tenía las palabras correctas, que de repente me iluminaban desde adentro.. 'Tengo un lado oscuro, sabés? Y mi lado oscuro no puede más'. El fue la primera persona que me pidió que dejara de hacerme daño. Que me abrazo mientras lloraba y no preguntó nada. Y en ese momento el miedo de perderlo para siempre me paralizaba. No sabía como vivir sin su guía, aunque casi siempre era yo la que lo guiaba a él. 'No te encierres, no te lastimes', me dijo. Y le hice caso. Pero me estaba yendo. 'Me vas a querer algún día?'... pise tierra lejana y apagué el celular. No quería tener contacto con mi otra vida. Creo que había olor a montaña, no lo recuerdo, yo tenía perfume a lágrimas. Ese fue mi principio del fin. Mi estar lejos, desconectada. Cuando volví todo seguía igual, los problemas acá estaban, pero yo empezaba a tomar una decisión... la de superarlo. Aprendí a vivir a medias. Ya no confiaba en nadie, ni siquiera en mi misma y en mis decisiones, porque todo lo que habia creído ahora me miraba de reojo.
Meses después vino nuestro último gran día. Como si hubieramos estado despidiéndonos. Porque desde ese último beso, no supe más de él. El no supo más de mi. Casualidad de la vida o suerte, no se.
Creí que nunca volvería a sentirme así. A querer a alguien de esta forma. A perderme en una mirada o a necesitar un beso. Pero acá estoy, queriendo desaparecer una vez más. O que vengas.

26 ago. 2014

Podría besar cien bocas distintas para descubrir que solo tus besos tienen ese sabor a 'te quiero, quedate, te cuido'. No necesito dormir con cien hombres más para saber que lo único que quiero es despertar al lado tuyo. Y aún así, sabiendo que nunca estuve mejor que a tu lado, todas las palabras que faltan decir son un peso en mi. Hoy te veo tan distinto, un poco ausente, y con tus pérdidas de 'te extraño' que no llegan nunca se va toda mi esperanza de creer.. en mi. Todos los fantasmas que lograste espantar quieren volver si vos te vas. Y me pregunto que hice mal... pero no me sueltes la mano. En tu indescifrable comportamiento, solo te pido que no me sueltes la mano...


5 jul. 2014

Dejar de amar.

Tengo que dejar que mis esperanzas mueran. Y tal vez así muera mi color, la luz de mis ojos, el brillo de mi sonrisa. Tal vez para matar este amor sea necesario matarme a mi, pero lo que tengo claro es que este sentimiento debe morir. Extinguirse porque me enferma lo que se mantiene oculto para no ofender a quién amo. Debe morir la esperanza, debe morir el amor, debe morir el futuro que soñé para los dos porque no hay nada. En el no queda nada para mi, y yo no puedo seguir buscando en la nada. 
No me importa si el se va, se queda, viaja a la luna o se da media vuelta. Siempre que no me quiera tendré este vacío lleno de espinas en mi pecho, y no podré continuar. Y aun así admirare su cordura y la forma en que siempre me cuidó. Pero no pudo amarme, no mucho. Ya no.
 Y me quede paradita, indefensa y con un montón de besos que no pude darle en el medio de la calle Corrientes. La vida me atraviesa, no puedo seguir adelante. El es mi pesar constante porque fue mi mejor amante. Quisiera tener mas firme en mi ser el hecho de que nunca vamos a volver a estar juntos. No me falta claridad, me falta convicción. ¿Pero como puede una mujer tener ganas de rendirse? ¿Como darse por vencida por simple voluntad propia? Si me pidieran que lo olvide por todo el dinero del mundo, si me infringieran dolor para que lo dejara de querer... aun seguiría diciendo que el es el amor de mi vida. Intento descubrir que hacer a partir de ahora. Su voz no me consuela y la distancia no me alivia. El tiempo no me cura y sus palabras no me afligen. Podría cometer los peores actos hacia mi para que lo odie y no lo lograría. Algo en las lineas de mi destino me ha traído hasta acá, me ha clavado en un amor irresponsable, único, que alguna vez fue mágico, pero que afirma el, es imposible. Y una soñadora como yo, mujer tonta, no asume que algo puede ser imposible sin más. Siempre cree en lo que puede pasar. Pero cuando el quiso dejar clara su indiferencia, debió saber que su nada era todo para mi. Y acá estoy, intentando tomar una decisión que de cualquier forma será incorrecta, sin saber si es mejor tenerlo cerca sin amor, o lejos sin saber de su vida. De ninguna forma dejará de doler, bajo ninguna fuerza dejaré de soñar, teniéndolo cerca no duele menos ni más. 
Alguna forma tengo que encontrar para poder superar lo insuperable. Algún camino. Y si mis ilusiones son solo nubes, soy capaz de aprender a volar. Si por una persona daría la vida, no puedo dejar de quererlo porque no hay salida del simple hecho de ser. Ser quién mas te quiere. Soy, porque el destino lo quiso así, una persona cuya misión es amar. Amarlo a el.
Y con esta angustia me voy a seguir sopesando que es peor. Si la vida entera sin tu amor, o la amistad falsa de nunca asumir mi error.

29 may. 2014

Better off alone.

Abrí los ojos. Me levanté y decidií que a partir de ahora yo seré lo más importante en mi vida y no dependeré de la opinión de nadie más. No estoy lista para agachar la cabeza, para embarcarme en otra tóxica relación en la cual mi papel sea esperar cosas que no llegan, aceptar cosas que lastiman y perdonar cosas que me humillan. Ya no quiero vivir pendiente del amor de alguien que está muy ocupado como para darme como mínimo, algo de tiempo. No quiero comprometerme con la primera persona que me haga el cuento de amor. Quiero amar de verdad, con todo mi cuerpo, dispuesta a darlo todo a una persona que me ame sinceramente, sin esperar nada a cambio pero obteniendolo todo. Quiero sonrisas. Quiero que un dia, cuando no haya dudas, cuando el 'te quiero, te extraño' no sean dichos en un suspiro, no duelan en el alma... ese día, con esa persona, me quiero quedar.
El ver la posibilidad de ser amada otra vez sin mi libertad por una persona que me quiere suya aunque eso no sea equivalente a ser feliz, me da la fuerza para decir basta. Decirle basta a él, y basta a las estupideces. La fuerza que necesitaba para decir basta. No quiero que tres días de cariño me hagan decir que si a toda una relación de abuso emocional. No quiero que lo que siento importe poco. No quiero que promesas vacias me arrastren a serle fiel a una persona que no lucha por mi. Viví esta historia 999 veces. Hoy estoy soltera, y feliz asi. Porque quiero conocer a alguien que me respete, me tenga paciencia y también sea mi amigo.
¿Tan dificil es entender que tus 'te extraño' no nos llevan a ningun lado si no das siquiera dos pasos para donde yo estoy? Tan obvio es, que se te pasa el antojo de 'quiero verte' cada vez que sugiero que nuestro encuentro no sea en tu zona de confort. No soy lo que te falta, no me interesa completarte, no te voy a ir a buscar.

8 abr. 2014

No quiero seguir el plan maestro de alguien más (estudiá, casate, tenés hijos, planta un árbol, escribí un libro). Quiero vivir la vida a mi manera, y para eso empiezo hoy. Todavía adolescente, todavía casi pequeña. No quiero más desilucionarme. Quiero que mi epitafio diga que lo hice a mi manera, que me divertí. Quiero saber que le di a la vida todo lo que le pude dar, y empiezo hoy. A que las cosas me importen menos, a vivir si no más, mejor.
Abuso emocional es cuando alguien hace algo para hacerte daño y cuando tu expresas tus sentimientos, que estás molesto, la otra persona lo da vuelta para que parezca algo que tu hiciste para hacerles daño y te obligan a pedir disculpas por ello. Y tus sentimientos, como siempre, quedan silenciados e inválidos, dañando para siempre tu habilidad de compartir tus sentimientos con el otro porque siempre son usados en tu contra.

20 mar. 2014

Te enamoraste de mi, mirá lo que son las cosas.

"No te enamores de una mujer que lee, de una mujer que siente demasiado, de una mujer que escribe...
No te enamores de una mujer culta, maga, delirante, loca. No te enamores de una mujer que piensa, que sabe lo que sabe y además sabe volar; una mujer segura de sí misma.
No te enamores de una mujer que se ríe o llora haciendo el amor, que sabe convertir en espíritu su carne; y mucho menos de una que ame la poesía (esas son las más peligrosas), o que se quede media hora contemplando una pintura y no sepa vivir sin la música.
No te enamores de una mujer a la que le interese la política y que sea rebelde y sienta un inmenso horror por las injusticias. Una que no le guste para nada ver televisión. Ni de una mujer que es bella sin importar las características de su cara y de su cuerpo.
No te enamores de una mujer intensa, lúdica, lúcida e irreverente. No quieras enamorarte de una mujer así. Porque cuando te enamoras de una mujer como esa, se quede ella contigo o no, te ame ella o no, de ella, de una mujer así, jamás se regresa..."
Martha Rivera Garrido, poeta dominicana.

16 mar. 2014

Buenas noches, mucho gusto eras una chica un chico mas.
Despues de cinco minutos ya eras alguien especial.
Sin hablarme, sin tocarme, algo dentro se encendió...
En tus ojos se hacía tarde y me olvidaba del reloj.
Estos días a tu lado me enseñaron que en verdad
no hay tiempo determinado para comenzar a amar.

Siento algo tan profundo que no tiene explicación.
No hay razón ni lógica en mi corazón.
Entra en mi vida, te abro la puerta.
Se que en tus brazos ya no habrá noches desiertas.
Entra en mi vida, yo te lo ruego.
Te comencé por extrañar pero empecé a necesitarte luego.
Buenas noches, mucho gusto, ya no existe nadie más.
Después de este tiempo juntos no puedo volver atrás.
Tú me hablaste, me tocaste y te volviste mi ilusión.

Quiero que seas dueño de mi corazón.
Entra en mis horas, sálvame ahora, abre tus brazos fuerte y déjame entrar.

4 mar. 2014

Si yo no me quiero, ¿Como puedo permitirte quererme? 
Si odio lo que veo en el espejo, ¿Que ves tu en mi?
Si no veo nada bueno en mi, ¿Como puedo creer que tu si?
Si siempre soy la que sale lastimada, ¿Por que esta vez sería distinto?
Si no me siento merecedora de ningun tipo de amor, ¿Como creer que tu amor es verdadero? 

Los miedos de una chica que ya está muy abollada para que la sigan pateando.

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¡Gracias por leerme...!

Enigma.