30 nov. 2015

Sostenerse.

Perdoname la demora, llegue tarde a tu vida. Me tome mi tiempo, cuando podria haberte ahorrado un par de heridas. Te encontré lastimado, pero tu sonrisa brillaba. Yo manché de lágrimas esas sábanas blancas. Te vi por dentro, te abriste, me viste. De repente tenía manos de curandera y vos eras mi Dios. Esa parte muerta de mi corazón se dispuso a latir cuando me abrazaste por la espalda y me dijiste que todo estaría bien. Y traté de espantar tus fantasmas poniendo tu cabeza en mi pecho y susurrandote lo mucho que te amo. No se si es suficiente, pero quiero cuidarte. En este camino muchas veces me pierdo, pero desde que tengo tu mano mi estado de crisis incluso ha cambiado. Lo que antes me desarmaba en mil pedazos hoy se cura simplemente con un abrazo tuyo. En esta tragedia que era mi vida se coló un principe azul, y ahora los momentos mas oscuros tienen tu toque de color. Voy a secar cada lágrima, voy a morir un poquito con cada una que derrames por mi, y te voy a amar eternamente porque soy mas fuerte con tu infinita protección. El abrazo seguro, yo lo amo, te juro. Ya jamás estaré perdida, porque te tengo. Y ya no me haré daño, porque somos un alma dividida en dos, y solo quiero tenerte para darte amor. Porque esa angustia en el pecho, un peso indescriptible de los días, se aleja cuando se duerme de a dos. Y ya no hay noches interminables, pero me sobran las noches eternas. Que cada vez haya mas noches en las que nos escuchemos llorar. Que todo sean besos y rasguños en la espalda. Que el pánico se alivie prontito, porque me sana tu palabra clara. Yo era una persona destruida, y llegaste en el momento justo de mi vida para recomenzar. Fuiste mi ingrediente secreto en este nuevo plan de vida, en el que las cosas ya no dolerían. Te amo; no se explica, no se entiende, no se escribe. Te amo y todo lo que tengo te lo doy, porque soy tuya y así lo son mis palabras. Te pertenece, si no mi bienestar, mis ganas de estar mejor. Y que así sea.

18 nov. 2015

177 días.

Y no me acostumbro. No me acostumbro a su sonrisa al despertar. No me acostumbro a tener a quién acudir sabiendo que tendré una respuesta segura. No me acostumbro a su mirada que me come y me alimenta, ni al sexo en las mañanas. No me acostumbro a sentirme reconfortada en sus brazos. No me acostumbro a dormir abrazados, ni al roce con su piel. No me acostumbro a tener su numero entre mis números de emergencia, ni a los regalos de cumplemes. No me acostumbro al ¿Como estuvo tu día? ni deja de sentirse raro el ¿Me pasás a buscar?. En cada pequeña pelea tengo miedo de perderte para siempre, porque no me acostumbro a tu seguridad de remarla para adelante, de no rendirte. No puedo acostumbrarme a tu aliento en mi cuello y tus manos en mi cintura. No me acostumbro a los jeans que te ajustan ni al sabor de tu piel. No se siente normal este vacio cuando no vas a dormir conmigo. No me acostumbro a caminar de tu mano.

Todo es mágico todavía. Me hace sentir mariposas en la panza. Me hace sentir orgullosa, brillante y hermosa. Te conozco y me reconozco en vos todos los dias. Armo mi refugio en vos. Sos mi amuleto y mi salvavidas. Mi protector. Mi plan a futuro. Y todavia parece como el primer dia.

21 oct. 2015

Al amor de mi vida.

Sos mi puerto seguro, y cuando tiembla, me desmorono. Cuando en tus ojos distingo algo que no es el brillo del amor, me lleno de sombras con las que no estoy dispuesta a batallar. Quisiera ser mas fuerte para evitar el derrumbe consciente de mis barreras cuando te escucho callar. Y es que tenerte al lado mio, con el corazón a miles de kilómetros, trae como un disparo a mi mente la inexistencia de razones para que me vuelvas a elegir a mi; la tonta, la torpe, la impulsiva, la gorda. Y las historias de mi mente se desarrollan sin finales felices,  todos los caminos parecen llevarme a una localidad sin tu amor. Yo no puedo concebir mi existencia sin el simple acto de esconder mi cara en tu hombro, con la timidez de envolverme en tu perfume. No existo sin pedirte perdón por cada paso que doy, porque todo lo que quiero es que olvides cada vez que, sin darme cuenta, puse en duda los cimientos de estos puentes que nos unen. Cambiar mi ser o incluso la posición de los astros son opciones viables si eso me asegura que me ames para siempre. No está a mi nivel de comprensión el hecho de que un ser tan magnífico se haya presentado un día en mi vida y me haya dado la mano. Tal como en mis sueños, la persona que había armado en mi mente como *el novio perfecto* se materializo un día y me eligió, como un milagro inesperado, una obra esencial del amor. Entonces te pido; no temas, no tiembles, no te asustes, no me dejes. Siempre estaré dispuesta a dar pasos hacia donde lo dispongas, porque solo se caminar si voy al lado tuyo. Y algún día, tal vez en otra vida, cambie mis modales, me enoje poco, sonría mucho, hable menos y tal vez asi, no puedo asegurarlo, te merezca. Mientras tanto, seguiré siendo una afortunada que encontró al príncipe azul, al villano sexy, mi mas sabio consejero, el hombre protector, al mejor amigo del mundo y al payaso mas tierno en la misma persona.

15 sept. 2015

Conoci sus ojos brillantes y su sonrisa radiante una tarde de mayo con el frio escondido y con el alma asustada. Estaba parado en el suelo con la vista en el cielo y sus pensamientos sobre mi. Al mirarlo me atravesó a la velocidad de la luz la nostalgia y el dolor por la posibilidad de perderlo. Sin siquiera besar sus labios, yo ya sabia que queria pasar mi vida entera en sus brazos. Como en las mejores peliculas, una vida entera a su lado se proyecto en mi mente, y fui feliz. Y desde ese dia intento que ese chico de ojos brillantes me ame. Porque ando por la vida vacia si no tengo sus besos cada mañana. Soy imperfecta y a veces, detestable, pero intenta convencerme de lo contrario... y ya no se vivir de otra forma.

13 ago. 2015

Quiero que no duela mirarme en el espejo. Reflejar a la mujer que siento que soy en una foto. No sentir constantemente estas ganas de desaparecer. Quiero dejar de taparme. Encontrar mi fuerza de voluntad perdida para poder cambiar. Necesito amor. Apoyo en este momento de furia interior. Deberia dejar de odiar cada rincon de mi cuerpo. Eso oscurece mi alma. Quiero dejar de pensar que te vas a ir porque me doy ASCO.

12 ago. 2015

No se como escribirte, porque aun sigo buscando algo que rime más y mejor que tu respiración y la mía a las cuatro de la mañana, después del mejor sexo del mundo, mirándonos a los ojos, una media sonrisa pintada en tu cara y mi mirada perdida entre tu pelo y mis dedos. No se como hacerlo mas personal, ya que cuando supiste que yo escribia me dijiste lo mucho que te gustaria que arme una poesia para vos y lo hice. En papel y birome negra, con mi letra y corazoncitos, guardada en un sobre azul que perfume y bese antes de darte. Dedicarte palabras virtuales me parece inmensamente vacio, porque nada es mas honesto que las madrugadas frias, donde nos acechan esos fantasmas que ya no se animan a acercarse, porque juntos somos pura luz. Ahi, confesamos nuestros pecados y pecamos de eternos y omnipotentes, hablamos y es suficiente. No puedo describir lo que siento porque es mas grande que mi propio ser, mas fuerte que mi voluntad de soltarte, mas hermoso que tus ojos... soy una mujer realizada. Somos poesia.

7 jul. 2015

Que el don de la palabra me pertenezca. Poder luchar contra todos tus fantasmas. Que tu amor me convierta en protagonista de poesías. Que pierdas la capacidad de sentir tristeza, y solo sepas sonreir. Escucharte será música. En versos me hablarás del futuro. Hablaras en plural y sonarán doblemente fuerte los latidos de mi corazón. Y a partir de ahi, no será dificil reflejar lo que siento en palabras porque ya podrás leerlo en mis ojos. Y te voy a abrazar, para que tu corazón roto y tus desvaríos se pongan en orden para que puedas quedarte al lado mio. Porque yo tambien lloraba antes de dormir cada noche antes de conocerte, y ahora solo escucho tu voz.

2 jul. 2015

Ella era hermosa. Realmente brillaba. Su actitud era envidiable. Se miraba en el espejo y se sentia siempre lista para salir al mundo. No ignora sus defectos, pero los abraza con amor. Busca verse linda, vistiendo en principio su mejor sonrisa. 
El mundo la fue apagando. Todos se preguntaban ¿Por que?. Y le preguntaban ¿Como?. ¿Por que una chica que no es perfecta puede ser feliz consigo misma? ¿Como haces para quererte? ¿Por que no intentás ser mejor? ¿Como haces para vivir así?. Entonces ella empezó a evitar los espejos. Ya no le gustaba su sonrisa, ni su escote, ni su pelo, ni su altura, ni su cintura. No ignoraba las cosas lindas que tenia, pero las odiaba. Buscaba taparse, esconderse, ser invisible para evitar que la apaguen del todo.
Algunas personas la encontraron e intentaron sacarla de su escondite. Pero no se logra que algo vuelva a brillar a los golpes. Le gritaban ¡Querete! pero la escondían, sentian verguenza de su sonrisa cuando a ella se le empezaba a escapar. Le decian ¡Sentite bien con vos misma! pero ni ellos mismos creian que ella era linda. "Sentite bien vos, pero yo me siento incomodo con tu imagen". Esa hipocresia y esos golpes en el centro de su autoestima y de su amor propio solo hicieron que se oscurezca mas. Distorsionaron toda imagen positiva que ella podria tener de si misma. Cada vez que cruzaba miradas con su reflejo, este le gritaba ¡Gorda!. Cada vez que se arreglaba para sentirse mejor, su mente le gritaba ¡Es inutil!. ¿Y por que creer que mentirian? Si quienes le repitieron eso hasta el cansancio eran personas que tambien le decian que la querian. Entonces empezo a creer en todo lo que alguna vez le habian dicho, '¿Como haces para vivir asi?', y ella ya no vivia, porque no veia nada bueno en salir a vivir.
Hasta que el la vió. Con otros ojos, que parecen ser honestos. Se dio cuenta del brillo que le habia pertenecido a ella alguna vez y sin siquiera preguntar, supo que solo estaba rota pero que podia volver a brillar. Se enamoro de las actitudes que ella intentaba disimular. La miro y ella fue su mundo. La ve linda, la siente linda, la hace sentir el premio mayor. Le pregunto ¿Por que no te ves hermosa como yo te veo? ¿Por que no me dejas quererte asi? ¿Por que no entendés que sos perfecta como sos? Y le gustaba su sonrisa. Y ella volvio a ponerse esa remera con escote que tenia en el fondo del placard. Lo dejo tocarle el pelo. Se puso en puntitas de pie para besarlo. El la agarro de la cintura y la llevo hasta la cama, y ella empezo a ignorar todo para amarse de pies a cabeza. Los complejos los dejo todos afuera, y fue feliz. El no mentia.
El encendio lo que el mundo fue apagando. Realmente, no hizo nada, solo le permitio a ella dejar de evitar los espejos pero empezar a reflejarse primero en sus ojos.

27 jun. 2015

Me gusta.

Me gusta tu sonrisa. Me gusta que puedo soñar y no me decís que voy muy rápido. Me gusta el amor a primera vista, y el te amo. Me gusta cada escena en que protagonizamos lo que bien podría ser una película. Me gusta todo lo que tenemos en común. Me gusta que seas distinto. Me gusta que estemos locos. 

Me gustás vos.

Me robaste los miedos.
Me hiciste sentir que no existía más que nosotros.
Hiciste que mi piel se sintiera piel, y mi cuerpo fuego.
Me ayudaste a descubrir que se puede encajar perfecto
más allá del alma, como piezas de rompecabezas,
y que en mi cama hay lugar para dos.
Creo ahora que la eternidad es muy corta.
Me rompiste de deseo, me construíste mujer. 
Y sin necesitar tus promesas, te creo.
Podría quedarme ahi enredada para siempre,
pero prefiero que salgamos juntos a la vida.
Quereme así, loca, porque loca puedo amarte con locura.

18 jun. 2015

Trata de no ser tan duro con ella. Será muy difícil que confíe luego de lo que pasó. No digas nada sobre sus cicatrizes, en su momento ella te contará qué sucede. Tampoco te sorprendas si ella llora mucho. Cuando llueva envíale algún mensaje diciéndole algo chistoso sobre los truenos. Háblale sobre el peluche que la acompaña todas las noches, pregúntale por la foto que jamás olvida cuando sale. No dejes que use esos tacos, le aprietan, pero le fascinan. Intenta que no se quede en casa mucho tiempo, piensa demasiado y ella no puede… no puede estar pensando así que no la dejes mucho tiempo sola.
Detesta el color rosa y las flores envasadas. Llévala al cine: no importa la película siempre y cuando la abraces hasta el final. Cómprale muchos chocolates, le encantan. Escúchala, ríete de lo que diga, abrázala, dile que la quieres, si no lo haces, miéntele… Camina con ella, siéntate en alguna plaza, y hazle saber que no se quedará sola.
Pero a pesar de todo esto, tómate el tiempo para conocerla y saber que si te mira a los ojos y sonríe sin decir nada, las cosas van bien.

Palabras (desordenadas) de amor.

Me gusta tu risa y la fuerza con que me sostenés la mano. Me gusta la manera en que agarras mi cintura, y como brillan tus ojitos cuando me decis *te amo*.  Contagiame tu locura, viajemos a la nada, yo te sigo. Esto son solo desvaríos de una chica que se comporta como una niña y cual mujer, siente demasiado.
Tus fantasmas se entienden con los mios, espantando todo el dolor. Y aunque no se que quiero, se que lo quiero con vos. Mi premisa basica es no arrepentirme de besarte, que amarte no sea en vano, que se me hierva la sangre al tocar tu piel, llenarme de los colores que me faltan, jugar este; mi mejor partido. Y ser tuya.

17 jun. 2015

¿Que pensarías si te digo que no pierdas la esperanza? Si una pesimista como yo, te cuenta que los sueños se cumplen, las metas se alcanzan, el amor llega. ¿Que dirías? Si te cuento que el tiempo le da a cada uno lo que merece, que las batallas no son en vano y que rendirse no es una opción. ¿Que pasaría? Si la intensidad de lo que lloraste por un corazón roto es lo fuerte que te va a amar quién venga después. Porque cada día estás más cerca de llegar a la meta, cada fracaso es un pasito más adelante del éxito, cada desamor es una persona menos que padecer hasta encontrar el amor de tu vida. Cada esfuerzo da sus frutos. ¿Que sentís? ¡Sonreí! Sonreí hasta que te la creas, porque vale la pena hacerlo. Sonrei porque ves la luz al final del tunel. Sonrei porque hay alguien a quien le importa lo que tengas que decir. Sonrei porque la sonrisa contagia. Ser feliz es la decisión de mostrar cada cicatriz con orgullo, de levantarse después de cada batalla, de volver a entregarse a alguien aun después de haber dejado de creer en el amor. ¡Vamos! Estás a un 'Yo puedo' de que se cumplan tus deseos. Estás a un 'Yo quiero' de salir adelante. Si yo pude, vos podés. Vamos juntos.

9 jun. 2015

El amor infante.

En el amor somos como niños. Torpes, inocentes. Nos vamos tropezando una y otra vez con la misma piedra. El amor, no se que es el amor, pero se que nos hace actuar como niños. Espiamos entre risas para sonreir con valentia. Olvidamos los dolores muy rapido, para lanzarnos a correr otra vez, sin importar cuan raspadas esten nuestras rodillas de tanto caer. Perdonamos enseguida, con un abrazo y algo dulce. Deseamos, con intensidad de capricho, cosas que no siempre son posible. Y soñamos vividamente con el futuro, con ser grandes, con ser mejores, con deseos cumplidos. Somos niños, que a veces necesitan descansar despues de una borágine, pero que después de una siesta están listos para seguir jugando. Somos niños que les basta con tres palabras para darse la mano y creer en el otro, y así acompañarse por una eternidad que tal vez dure un solo dia. Creemos en las promesas, aunque nos hayan fallado decenas de veces. Disfrutamos del viaje y abrazamos muy fuerte. Como niños.

8 jun. 2015

Un nuevo comienzo.

La eterna enamorada del amor siempre volverá a escribir nuevas canciones. Y eso es admirable, la fuerza y la valentía para volver a amar. Pero a vos, quiero decirte algo mas importante que un Te Quiero. Más verdadero que un Te Extraño. Algo mas profundo que un Te Amo. Quiero creerte. Quiero decir te creo. 'Te creo cuando me decís que es para siempre. Te creo cuando me decis lo linda que me veo hoy. Te creo cuando me decís que te duele extrañarme Te creo cuando me susurrás un Te Amo'.
Creer es más dificil que amar. Amar es irracional, espontaneo y propio. Se puede amar muchas cosas y personas, sean malas o buenas. Uno no tiene control sobre el amor que siente y no lo puede evitar. Pero decidir creer es mas dificil, porque uno piensa y le da vueltas a las actitudes del otro, porque creer es apostar que el otro actuará como actuaríamos nosotros. Es asumir que se nos está diciendo la verdad. 
Miro mis cicatrices y aun asi te dejo tocarme, aunque arda. Porque te creo cuando me decis que queres cuidarme.  Hay tanto odio adentro mio hacia mi reflejo en el espejo, pero te creo cuando me decis que me amás así. Siento una inmensidad dentro de mi, pero te creo cuando me decís que te duele pensar en perderme. O quiero creerte.  Quiero creerte.

12 may. 2015

La nena grande.

Se despierta, siempre sola. Aun es de noche. Le duele la cabeza. Siempre le duele la cabeza al despertar. Mira el celular. Seis y media de la mañana. Se viste, sin mirarse al espejo. Prende la televisión para ver el clima. Desayuna frente a la computadora, si es que le dejaron algo para desayunar. A veces cree que nadie se acuerda de que ella existe. La pasan a buscar. Su tio y su primo, para ir al colegio. El niño siempre le da un abrazo, más fuerte cuando la nota triste. El adulto le pregunta todas las mañanas lo mismo y la felicita por llegar hasta donde llego. Rien, escuchan la radio. Vale la pena despertarse.
Llega a clase, siempre un poco temprano. Sus amigos via mensaje le desean un buen dia. Sus compañeros la consideran una de las mejores alumnas. Está en una hermosa cuenta regresiva de conseguir el título que tanto esfuerzo y tiempo le viene llevando. Se siente con energía. Pero está sola. Todos entran riendo, y en grupos. Todos planean sus fines de semana juntos. Y ella espera a que comience la clase. Los profesores la conocen. Sus calificaciones están arriba del nueve. Solo es cuestión de tiempo. No tiene plata para el desayuno, no tiene plata para viajar, no tiene plata para fotocopias. Pero ella va a lograrlo de todos modos. -Queda un mes-, se repite. Vale la pena venir. 
Llega a casa. Nadie la saluda al entrar. Nadie le pregunta como le fue. Se sienta en la computadora; tal vez del otro lado haya alguien a quien poder contarle algo. -Mamá, sabés que?- vuelve a decir con los ojitos brillantes, emocionada de lo bien que le va por las mañanas, queriendo hace demasiados años hacer sentir a su familia orgullosa. Como si fuera una nena grande, con emociones que sacar. *La felicidad solo es real si es compartida*. Pero igual que siempre, desde que tiene memoria, desde que nacio... mamá no quiere escuchar. -No me importa, callate, sos una mierda- son algunas de las respuestas que ella recibe en su dia a dia. Excepto cuando necesitan algo, siempre necesitan algo. En ese momento la tratan con dulzura, le hablan despacito, le dicen *Vicky* suavecito, como le gustaría que lo hagan siempre. Pero ella no sabe todo, ella no puede siempre. Y entonces la dulzura desaparece de un golpe, un golpe en su cara, como si otra vez fuera una nena. La nena. -No servís para nada, por que no te vas?-. Almuerza con papá, pero papá es invisible. Papá no pregunta, papá no escucha, papá se queja de cosas triviales y sabe que tiene una mala hija porque su mala hija no le hizo el almuerzo. Mala hija. -¿Cuando vas a hacer algo de tu vida, mala hija?-. Porque estudiar no cuenta, estudiar no es redituable, estudiar no los ayuda, estudiar no compra la felicidad. -¿Cuando vas a trabajar?-. Aprendió a decir -Si Papá- como si no doliera. -Si mamá- como si las lágrimas no la estuvieran quemando por dentro. Y duerme, duerme. Duerme toda la tarde, no quiere salir de la cama. No quiere volver a verlos por varios dias, pero asi no funciona. Suena el telefono, una y otra vez. Y ella es una mierda, una egoista, una insensata por no atenderlo. 'El mundo del revés es esta casa', piensa, 'y este mundo está en mi contra'. A la hora de la cena no la llaman a cenar, a la hora de sentarse no le hacen lugar. Ya no es parte de esta familia, es sapo de otro pozo entre sapos de su propia sangre.  -No pensas cenar? Mejor. Estás muy gorda-. Se mete en la cama. Pero no logra dormir, porque su familia olvido que ella existe y tiene responsabilidades. Su hermano escucha musica a todo lo que da hasta altas horas de la madrugada. El ni estudia ni trabaja, pero para mamá está bien. Pero que ella solo estudie y no pueda pagarse las fotocopias, es casi un crimen por el que la han echado de casa un par de veces. Mamá habla por teléfono, anda, va, viene. Grita, hasta las 4 de la mañana. Las luces de toda la casa prendida, ella tiene frio, tiene sueño, llora. Y así pasan sus días, sin dormir, sin comer, sin sonreir, sin un abrazo, sin nadie que la escuche. ¿Vale la pena vivir así?

24 abr. 2015

Me enseñaste de todo, excepto a olvidarte.

Te fuiste, y me quedaron un montón de cosas que no se donde poner. Me quedan todos tus consejos. Me queda el libro que me regalaste en la segunda cita y tuve que leer dos veces para saber porque lo amabas tanto. Me quedan las ideas de todos los lugares que quería conocer con vos. Me queda la serie de la que vi 44 capítulos en una semana, por vos. Me quedan los besos que me diste, y los que no nos dimos. Me quedan las entradas de cine de todas esas películas que vimos sin mirarnos. Me quedan tus fotos en mi celular, que tendré que eliminar algún dia. Me queda el miedo a no conocer nunca a alguien que me entienda como vos. Me queda un número de teléfono al que nunca podré volverle a escribir. Me queda la pregunta eterna de que hice mal. Me quedan todas las películas que planeábamos ver juntos. Me queda el bar al que me llevaste una vez. Me quedan todos los rincones que nos vieron besarnos como si no hubiera mundo. Me quedan todas las canciones que me mandaste. Me queda el libro que te compré y nunca llegué a regalarte. Me quedan los lápices de colores que me hacen ser una tonta. Me queda todo lo que me contaste cuando confiabas en mi. Me queda un dolor enorme encima, que se siente como si me estuvieran matando, y no me permite dejar de llorar. Me quedan las ganas de volverte a ver. Y con todo lo que me queda, me siento tan vacía...

22 abr. 2015

La nena.

La nena está asustada. Está sola en una casa muy grande y oscura. No se pierde pero se ahoga en tanto espacio vacío. La mamá duerme, siempre duerme hasta que llega el papá. Pero el llega tarde. Nunca llega. La nena es pura luz. Canta, para espantar a los fantasmas que se ocultan entre mugre y oscuridad. Un golpe le pide silencio. Ahora le arde la carita, llora bajito y canta en su mente. Cuenta los caballitos de la sábana. Su madre duerme hace días. Del otro lado de la ventana hay vida, una vida que ella no conoce, llena de sol y familias felices. La casa se hace mas chiquita y el vacío mas grande. Ve acercarse un auto conocido. Se arregla el pelo con sus deditos detrás de la oreja, estira la sabana, se acomoda el pijama y pone su sonrisa más brillante. Llega papá y pone cara fea cuando ve que mamá duerme. No hace preguntas. No mira a la nena. Se encierra. Desaparece dejando una soledad ruidosa detrás de el, que despierta a mamá. Pero mamá tampoco mira a la nena. La nena sabe que es chiquita, pero sabe también que es una persona. A veces la abuela la trata como si fuera persona, ¡Hasta le dice que es linda!.  La tele esta prendida. Mamá la apaga, mirando a la nada. El silencio es aterrador, pero mas terrorífica es la amenaza de romperlo. Despacito, casi al oído, la nena le cuenta a un osito que ella tiene 4 años y que a veces va a el jardín. Que vive con su mamá, su papá y su hermanito, pero que el es muy bebé y llora algunas veces, poquito porque mamá se enoja. Pero el osito tiene los ojos de plástico, tampoco ve a la nena. Y entonces ella empieza a sentir que desaparece, pero no se va volando, solo se hace invisible y pesada, como si se la llevaran. Y llora, llora con todas sus fuerzas porque no quiere que otra vez se olviden de ella en el jardín por ser transparente. Llora porque no quiere que la reten por cosas que no entiende. Llora y abraza al osito. Llora con la cara deformada y las rodillitas en el pecho. No conoce todavía el significado de tristeza, nadie se lo enseñó. Y de repente mamá se levanta. Papá también. ¡Y la miran! Pero no la abrazan ni le preguntan que le pasa. En cambio la señalan, se ríen y le dicen cosas que ella no entiende pero sabe en su alma que son feas; 'gorda maricona, hipopótamo, boba'. La nena abraza mas fuerte el osito y no llora más. Si las lágrimas hicieron que la vieran, quiere volver a ser invisible. Se limpia la cara solita. Llora despacito un rato más, con la cara en la almohada cuando mamá y papá se van. Acostada, ya soltó el peluche, empieza a quedarse dormida cruzando los deditos y pidiendo no volver a despertar.

21 abr. 2015

Llevame de vuelta al principio.

Es humano pedir que no seas tan cruel y no pretendas que identifique donde estamos con borrosas señales de desamor que me lastiman todos los dias, así como la espera de un símbolo de tregua o un pequeño vestigio de que lucimos distintos pero sentimos lo mismo. Si lo que buscás es que me salga del camino, agarrame de los hombros con fuerza y empujame pero no sigas clavando en mi pensamientos, historias e histerias. Se necesita de una verdadera mujer para plantarse y decir *yo de acá no me voy, porque te quiero* pero tal vez la valentía no me alcanza para preguntarte si querés que aún me quede. Si se te fue el amor, donde se fue. Si puedo recuperarlo. No hay nada que no esté dispuesta a hacer. Desearía saber donde me equivoqué, volver el tiempo atrás y remediarlo todo. Porque el cariño que hay en mi no se gasta ni se corroe. No necesita de nada, porque ya me diste todo, y me gustaría hacer que todo lo sonreído valga por tres. Que una ultima vez vuelvas a a sentir ansiedad por verme, necesidad de escribirme o que vuelvas a creer que mientras nos besamos somos infinitos. Porque adoro tu sonrisa, porque me hace bien. Porque juntos eramos más fuertes, pero me estoy quedando corta de energía. Aunque algo este roto, yo sigo acá. Lo ultimo que pierde una luchadora es la esperanza. ¿Y vos? ¿Donde estás? ¿A donde vas? ¿Con quién te vas? Quiero salir del blanco de la soledad y quedarme para siempre en algún sitio, no para escapar, sino para tener un año sabático emocional. Caminos separados no es mi opción pero te escucho. Nuestro motor frenó de golpe, y me lastimé justo en el pecho, donde se alojan las cosas tristes. Cada vez que te beso se alivia esa sensación y los fantasmas se escapan. Pero pesa el cuerpo cuando me dejas a la deriva de un montón de palabras que tengo limitadas para poderte decir. Me cerrás las puertas, me dejás a oscuras en un cuarto lleno de trofeos de lo que somos sin saber si alguna vez será la última vez y yo no estoy enterada. ¿Que puedo hacer para retroceder?

6 abr. 2015

Loca busca loco.

"Búscate un loco, de los de remate.

De los que cuando piensas que ya no puede hacer algo más estúpido, va y te sorprende con algo inesperado.

Busca a quién se ría a carcajadas, sin importarle dónde se encuentra o quién tenga alrededor.

Quién te cuente chistes malos y haga bromas tontas sin que puedas evitarlo y no sepas por qué.

Búscate un pesado, de los que juegan con tus puntos débiles o manías sabiendo que consiguen desquiciarte, provocando en ti unas ganas locas de ahogarlo, pero con abrazos.

Busca un irracional, humilde, sencillo y directo. Que llore, que grite, que tenga carácter.

Que no sepas como va a reaccionar, que tenga múltiples personalidades y consiga enamorarte con cada una de ellas. Y que solamente puedas hacerlo callar con besos.

Esa persona que hará todo lo posible por sacarte una sonrisa en los momentos más duros, que te dará la mano y no te soltará hasta que esté completamente seguro de que no pierdes el equilibrio.

Quien no haga falta que te diga nada, porque con la mirada te lo dirá todo. Que te entregará todo desde el minuto uno sin pedir nada a cambio.

Busca una persona con quién pierdas la noción del tiempo y del espacio...

Búscate un loco..."

4 abr. 2015

∞ Siempre es hoy.

'¿Por qué el amor tiene que ser para siempre?- preguntó él, con suavidad-. ¿Por que no podemos disfrutar del tiempo que nos es concedido?. Hizo una pausa. -¿Acaso este instante es menos verdadero por que no durará para siempre? -insistió-. Tu y yo somos mortales, ¿Por que me exiges más?'.

 El no me hace promesas. No me dice mentiras. Yo odiaba al mundo, pero a el, nunca. Me daba asco el amor, pero lo quiero. Me siento inmensa cada vez que lo beso. En sus ojos me veo hermosa, aunque no se como me ve ni lo que piensa Se fueron mis ganas de cometer errores. Me lleno de miedo de equivocarme con el. Mientras todo en mi vida es tan inflamable, me dio la fuerza para seguir adelante. No se cuanto tiempo se va a quedar en mi vida. Espero que mucho. Pero ya no me importa. El me enseño que no me debe importar. No se si me quiere, tampoco me importa. Pero me hace bien. Y ahora está acá. A veces lejos, a veces distante, a veces no estoy segura de que esté, pero forma parte de mi vida. Camina al lado mio y me da la mano. No se hasta cuando vamos a estar juntos, no se si alguna vez habrá etiqueta, pero hoy nos siento infinitos ∞

28 mar. 2015

Le pediría al cielo volver el tiempo atrás, si es que existe algún pasado en donde alguien me quiso. Y sino, que me lleve a un inexistente periodo de mi vida en que no haya necesitado amor. Pero creo qe somos animales de costumbre, y una vez qe recibimos cariño, que conocemos lo que es ser querido, solo apuntamos a más. Solo deseamos, con locura, más. No podemos resignarnos a perder esa sensacion, porqe ya ocupó un espacio. Porque solo dejaría vacío. 

Tengo qe dejar de buscar el afecto y la atencion qe no recibi en 21 años en pibes qe nunca me van a querer porqe eso solo me afecta a mi.

21 mar. 2015

Quedate con quién coloree todos tus rincones.

Quedate con quien te cierre las heridas y te abra los ojos.
Quedate con quien prefiera estar adentro con vos, que afuera con cualquier otro.
Quedate con quién puedas discutir, reirte y besarte en el transcurso de una misma tarde.
Quedate con quien te empuje mas arriba y mas adelante.
Quedate con quien crea que sos hermosx, y te lo diga, y te lo repita.
Quedate con quien te enseñe y te ayude a quererte a vos mismx.
Quedate con quien te perdone y sepa también pedir perdón.
Quedate con quien no precises de indirectas, celos ni gritos.
Quedate con quien puedas leer, escuchar música, ver una película y no te sientas solo.
Quedate con quien nunca te haga sentir menos, insignificante ni de poco valor.
Quedate con quien no tenga intenciones de defraudarte.
Quedate con quien puedas hablar de un millón de tonterías y le sigas pareciendo inteligente.
Quedate con quien, cuando no sepas como levantarte, te de una mano y un abrazo.
Quedate con quien no se averguenze de tu sonrisa, de tu voz, ni de besarte en público.
Quedate con quien no tengas que explicarle tu sarcasmo y tu ironía.
Quedate con quien no solo te respete a vos, sino a todas las personas.
Quedate con quien quiera verte bien, saludable, radiante.
Quedate con quien deje de lado su orgullo, y con quien no tengas intenciones de ser orgullosx.
Quedate con quien te quiera también cuando es triste, apagada, o fracases.
Quedate con quien espante todos tus fantasmas y no le importen las cicatrices.
Quedate con quien te haga de todo, menos daño.

Pero por sobre todas las cosas, quedate con quien elija quedarse. Y hace todo para que esa persona se quede, porque somos espejos. Recibimos lo que damos. Da amor, para que el otro elija quedarse. No esperés más, no esperes menos. El amor es un quedarse los dos. Y yo quiero que te quedes.

17 mar. 2015

"A veces también se me acaban
las sonrisas para ti, a veces también
se me acaban las ganas de escribirte.
Pero te quiero, ojalá lo entiendas,
siempre te quiero,
pero a veces mis abrazos
no tienen calor
y mi boca no sabe que decir…
Pero te quiero, siempre te quiero,
cuando no te convengo,
cuando no me soportas,
cuando te odio, te quiero."


Alejandra Pizarnik.

16 mar. 2015

"Estoy aprendiendo poco a poco que algunas personas no son buenas para mí, no importa cuánto las ame, me merezco alguien que sea amable, porque mi alma está cansada. Al darme cuenta que yo merezco algo bueno es uno de los primeros pasos que debo seguir ¿O no?"


14 mar. 2015

Cantando a pesar de las llamas.

Si mientras duele buscamos sanar,
si en el momento mas feo podemos sonreir,
si el beso de despedida tiene sabor a intentar,
si sostenerte la mirada es olvidarme de todo,
si lo unico que quiero es que me vuelvas a decir 'amor',
si sabemos como hablar de lo que sea,
si siempre esta la opcion de volver a intentar.

Es porque te quiero.
Y quiero que me quieras.
¿Me querés?

11 mar. 2015

¿Cómo estás? Sabés, no soy de escribir, sin embargo acá me ves intentando hacerte llegar mi corazón. Todo sigue igual que ayer pero hoy más que ayer, quizás, el desengaño es nuestro eterno tango...

No puedo creer que me dejaste caer. Habias prometido que nunca iba a tener algo así que escribir por vos. Que nunca serías mi musa triste. La prueba de esto es el dolor que llevo yo, el interés tuyo y las lágrimas a las que me rehuso. Tropiezo, me trago mi orgullo, no te importa nada. Tengo palabras amontonadas, canciones que hablan de nosotros y ganas de verte. Ganas de no verte más, y de volver el tiempo atrás. Pero con los ojos bien abiertos, ¿Como se recupera el amor? ¿Estamos rotos? ¿Y la confianza? ¿Es recuperable? Decí algo, antes de que me rinda. Me siento tan chiquita ahora. Todo esta por arriba mio, no se nada de nada. No pienses que estoy loca, no dejes de creer que soy unica. No se que hicimos, tal vez nunca fui suficiente. Vuelvo a enfrentarme a mi miedo mas profundo. Perdón por no ser lo que esperabas que sea. Pero yo habria seguido de tu mano hasta donde sea...

9 mar. 2015

Elige tu propio final.

Lo que sea que ocultes, lo que empaña la vista, tu alma, lo que te falta decir, lo que yo no entiendo, lo que no aceptamos, lo que no te importa, lo que no te duele, lo que no se habla, la que si te entiende, el reflejo en el espejo, el tiempo y la distancia, las ganas y el orgullo, lo que nunca quise, lo que te quiero...

... nos detienen, nos alejan, nos enferman, nos endurecen, nos resienten, nos cansan, nos duelen, nos dificultan, nos alimentan, nos borran, nos pesan, nos nublan...

... nos tienen acá, callados, tristes, lejos, detenidos, agotados, rendidos, anesteciados.

Será vital que vueles, luches, entiendas, sientas, hables juegues, quieras, ames, creas, pierdas, pidas, mires, des un paso adelante...

para que podamos, simplemente, volver a empezar.

8 mar. 2015

8 de marzo.

Soy una mala mujer... Porque cuando llego se nota y cuando me voy se siente...

Soy una mala mujer porque alzo la voz, porque soy independiente, porque no me molesta pagar la cuenta ni abrir mi propia puerta ni cargar mis propios condones, por ello soy una mala mujer, no se hacer un dobladillo, a veces no cocino o bien le pago a alguien que lo haga, porque salgo a trabajar, porque quiero seguir creciendo, porque aun no tengo hijos, porque aun no me he casado, por eso... soy una mala mujer.

Porque no me dejo, porque no me quiebro, porque me sacudo las lágrimas me acomodo el escote y sigo para adelante, por eso soy una mala mujer, porque no nací sumisa, callada, quieta y frágil, sino soberbia, entrona y estridente, porque cuando llego se nota y cuando me voy se siente.
 No estoy yo para ser ama de casa sino se me antoja, para ser esposa devota o madre abnegada, estoy para vivir, con quien me guste acompañar y sentirme acompañada.

Soy una mala mujer porque no me hago a la pendeja, porque no me dejo de nadie, porque estoy soltera, pero no sola, porque viajo sola y sabría Dios que andaré haciendo, porque admito que tengo sexo y no me cuelgo un manto virginal sobre el cabello en espera del príncipe que tome mi "virtud".

Soy una mala mujer porque varios tequilas me hacen reír mientras otros ruedan por el piso, porque tomo la iniciativa, porque a veces enciendo un cigarrillo. Se es una mala mujer porque decides mandar al carajo al padre de tus hijos, porque rehacer tu vida, porque no aguantas a nadie que te ponga una mano encima por eso, eres una mala mujer. Se es una mala mujer según la otra, según la suegra, según la gente, según todos aquellos que llevan el guión de tu vida, se es una mala mujer porque te pones en primer lugar de tu lista, porque no eres hipócrita, porque eres distinta.

Eres una mala mujer porque no quieres usar tus nalgas para un ascenso, o no se las quieres dar al que las pide, porque no soportas chingaderas de nadie, porque confrontas, enfrentas y afrontas.
Soy una mala mujer porque me soy fiel a mi primero, porque no nací mustia, porque no vivo de aplausos, ni compromisos, ni dádivas.

Soy una mala mujer porque no me presto a interpretar papeles, porque me rajo el lomo tanto o más que cualquier hombre, porque no aguanto huevones, porque no tolero injusticias, porque no me callo, por eso, brindo por las malas mujeres... Por que existan en este mundo muchas más.

Escrito por:
Malefica Capetillo Cabrera
El retorno de las diosas creciendo

4 mar. 2015

Honestidad es una palabra solitaria.

Honestidad, es todo lo que pido de vos. Y espero un poco de amor, pero eso no puedo pedirtelo. No puedo ser mas transparente de lo que soy, ya viste todo lo malo de mi. Si me vas a odiar, espero que sea por no tener secretos, por mi honestidad brutal. Estás ciego si no ves lo dificil que es dar todo de mi, de una manera tan simple, tan sincera. Todo el mundo es una mentira, y es dificil darse cuenta de lo que va a doler y lo que no, pero lo que quiero ahora es tu honestidad. Soy abierta, muestro quien soy y no quiero una cara bonita que me diga lindas mentiras y me haga falsas promesas. Está bien si no creés en mi, en nosotros, o en el amor eterno. Pero creeme cuando te digo que no te oculto nada, que no puedo mentirte. Estoy, desde que te conoci, intentando ser la chica buena que un chico bueno como vos merece. No intentes ser malo. No engañes tu esencia ni mi forma de quererte. Te extraño a vos, a ese vos que es super dulce. De cualquier forma, no puedo dejar de quererte. Me asusta que estés lejos, me asusta que te acostumbres a no necesitarme, me asusta no saber realmente que estoy haciendo mal. Honestamente, te estoy queriendo más de lo que suelo permitirme querer a nadie.

22 feb. 2015

Los gritos me paralizan. Deja de gritar, por favor. Ni me digas nada, quiero estar sola. 
Si alguien supiera lo que me toca escuchar, si alguien entendiera lo que me toca vivir.
Tanta violencia y acá estoy yo, en el medio de una guerra que no es con nadie.
A veces todavia soy la nena que llora cuando nadie la ve.
Quiero ser la nena que llora, y que alguien me vea de una vez. 
Pero nadie me escucha, nadie me escuchó nunca, nadie me toma en serio.
Me toca construir jardines sobre la mierda, intentar crecer en esta lluvia de balas.
No es fácil, no es nada fácil. A veces no puedo, a veces solo quiero encerrarme. Desaparecer.
Me agota que las personas que me lastiman sean las que mas quiero,
y que mi refugio sea un mar embrabecido de agresiones.
Estoy sola en un mundo lleno de gente, donde nadie me escucha.
Todo lo que quiero, mi bienestar, va en contra de tus ideas, tu comodidad.
¿Como decirle al mundo que quiero salir de acá?
Si alguien entendiera porque me cuesta tanto querer, porque me cuesta tanto todo.
Porque estoy tan triste, porque estoy tan necesitada de afecto.
Si alguien me diera apoyo, me dijera 'segui adelante'. Alguien que crea en mi.
Que quiero ser mejor, que no quiero que mis raíces definan mis alas.
Mi capacidad de volar y mi ambición no tienen limitarse a tus gritos, a tus 'no podés'.
Porque no puedo, me condenás a esta vida de mierda. Pero no quiero.
Sueño, tengo proyectos, venís, gritás, me sofocás, me bajás. Estoy sola.

20 feb. 2015

Besame los defectos, porque las virtudes me las besa cualquiera.

Enamórate de mi lado oscuro, de mi lado insoportable, del lado que a nadie le gusta, de mi depresión porque de mi lado luminoso y de mi sonrisa cualquiera se enamora.
Enamórate de mis malos momentos, de mis inseguridades y de mis defectos, de mis caprichos y de mis dudas, porque de mi lado brillante, seguro y divertido cualquiera se enamora.
Enamórate de mi torpezas, de mis tonterias, de mi impaciencia, de mi parte asustada, porque de mi lado salvaje, aventurero, pasional e irresistible, cualquiera se enamora.
Enamórate de mi locura, porque de mi ya te has enamorado.


15 feb. 2015

BASTA PARA MI

Cada vez que me escribís vuelto a sentirme la misma mierda que me sentí el día que te fuiste. Hacés como si nada pasara y adentro mio se abre una gran incognita; ¿Y si la culpa fue mia?, tal vez fui yo la que hizo todo mal, tal vez estoy confundiendo las cosas. Y si fui yo la que hizo todo mal, tal vez nunca haga las cosas bien. Tal vez este destinada a terminar sola, siempre sola. ¿Por que tiene que ser tan dificil? Me siento triste, enferma, horrible. A veces me olvido porque te desprecio tanto, nos reiamos mucho. Tuve tanta esperanza y al mismo tiempo tantos dias grises al lado tuyo. Me hiciste sentir miserable; querias que te ruegue, que me achique, que agache la cabeza. Vos tenias que ser mi prioridad, pero yo nunca era la tuya. Nunca escuchaste mis problemas, siempre estuve ahi para que grites los tuyos pero claro, yo no te daba espacio. ¿Como hago para dejar de creer en todas tus mentiras? ¿Como hiciste para lavarme el cerebro así? Cada vez que alguien me dice te qiero, me acuerdo de vos. De la cantidad de veces que me dijiste que me querias y aun asi, te fuiste. Me acuerdo de las asquerosas razones que tenias para enojarte, me acuerdo de que me usabas. Pero siempre era yo la mala, vos la victima. Me acuerdo de tus actitudes de sabelotodo, de estar más allá. Tu intención de hacerme sentir inferior. Tus amenazas. Te fuiste con otra. ¡Te fuiste! Cuando mas te necesitaba. Me arruinaste. Te lloré un mes entero. No podia levantarme de la cama. Volviste. Me usaste. Te dejé usarme. Pero siempre todo fue mi culpa. Y ahora querés hablar, porque no entendés lo que pasa. ¿Como te explico lo lastimada que estoy? ¿Lo que me costó volver a empezar? ¿Lo basura que me sentia cuando me escribias? ¿Las ganas de llorar cuando te reias de mi? ¿Como te lo explico sin que te sientas feliz por haberme hecho todo el daño que pretendias? Dejá de buscarme, por favor. No puedo enfrentarte mas. No es sano para mi. No es bueno que se me borren todas las cosas malas, no es bueno no entender este dolor.

13 feb. 2015

Discapacitados emocionales.

Con vos tengo ganas de llegar a casa, conectarne y stalkear todas tus redes sociales. De estar tirada en la cama con las zapatillas puestas, de ver como En Linea aparece bajo tu nombre y buscar en el historial de conversaciones si la última vez que charlamos yo te hablé primero (aunque eso me haga sentir una pelotuda).

Con vos tengo ganas de tener una primera cita y no hablar casi nada. O peor, hablar un montón para rellenar esos silencios que me ponen incómoda. O peor, hablar de mi ex para que no creas que ya estoy hasta las manos con vos y arrepentirme al darme cuenta que estas creyendo que estoy muy metida con mi ex. O peor, atender un llamado programado con Camila para poder irme en caso de que esa química virtual no exista en el plano real. Con vos tengo ganas de ponerme nerviosa cada primera vez.

Con vos tengo ganas de ir a las reuniones familiares para que dejen de preguntarme ¿Y el novio?, de ir a todas las fiestas sabiendo que en ningún momento de la noche voy a bajonearme pensando en que estoy sola ni voy a usar eso de excusa para terminar en la cama con la primera persona que me sonría, de ir a los recitales de mis bandas favoritas y entender por qué la gente se besa en las canciones de amor y dejan de prestar atención a lo que sucede en el escenario.

Con vos tengo ganas de preguntarme que somos y a dónde vamos. Hasta tengo ganas de tener una crisis interna entre mantener mi personaje que se la pasa tomando distancia o asumir el riesgo de pedirte que no te vayas, que quiero que siga todo intacto, que las cosas así como están es lo más cercano a la felicidad según lo que escuché hablar por ahí. 
Con vos tengo ganas de ser una pelotuda y pedirte si me dejas tener una “noche de soltera” para darme cuenta que nunca quise ni quiero volver a tener una noche de soltera.

Texto original de @ZaboDice Editado, cortado y adaptado para encajar en la vida de @RadioVickyL

11 feb. 2015




“Te garantizo que habrá épocas difíciles y te garantizo que en algún momento uno de los dos o los dos querremos dejarlo todo, pero también te garantizo que si no te pido que seas mío me arrepentiré durante el resto de mi vida porque sé en lo más profundo de mi ser que estás hecho para mí.” 

Novia Fugitiva (Runaway Bride), 1999-. 


30 ene. 2015

La lluvia.

Llorar en la lluvia, para que no se note. Eso voy a hacer. Ser parte de algo mas grande, de un caos que manda en el cielo. Ser una gota mas en la tormenta. Estoy mojada, mi ropa pesa casi tanto como la angustia de mi corazón. ¿Cuantas veces diste amor y te respondieron con violencia? respondo. Porque lloro por amor, y lloro con violencia. La tristeza sacude mi cuerpo, mi pelo chorrea agua. Llueve sobre mi. Estoy perdida en un lugar cercano a mi casa. Me espanta esta sensación de oscuridad en mi interior. Tengo frio hasta los huesos en enero, pleno verano. Nada me cubre, nada me protege. Siento que el cielo se cae, que la inmensidad está dentro de mi. Gritos silenciosos de una chica que ya no puede más. Y los recuerdos son puñaladas en el estomago. Me doblo, me agarro la cabeza. Siento cada palabra sangrando en mis oidos. Si alguien me encontrara, donde quiera que estoy, vería en mi mirada solo desolación. La esperanza la perdí cuando empezó a llover. No puedo escuchar la música. Quisiera vomitar este miedo. Miedo a volver, miedo al dolor, miedo a las mesas dadas vueltas y a los gritos desconsolados. Pero acá en la lluvia, no se nota. No se nota que estoy gritando. Que es el llanto más ruidoso y mas desolador que alguien haya llorado jamás. ¿Es triste querer morir? Intento respirar profundo. Hay brea en mis pulmones. Tienen más peso que yo. Sigo sollozando en un rincón de mi. Sigue lloviendo. Todo está oscuro. El pavimento mojado brilla. Me tiembla el corazón. Duele fisicamente y es agotador estar abajo de la lluvia. Pero soy parte de ella. Yo soy la lluvia y la lluvia ya está dentro de mi.

21 ene. 2015

Todas las estrellas.

Hasta hace días, estaba a miles de kilómetros de verte. Todas las luces nos llevaron hasta ahí, hasta la noche que te conocí. Abri los ojos del corazón. Nuestras ausencias se abrazaron. Se que el cielo reza para que nuestros dos corazones crean en esto. Todas las estrellas nos están guiando. Tu corazón late como la música de la radio, como el mío. Todo me lleva de vuelta a vos. ¿Ves las estrellas a nuestro alrededor? Así está brillando mi corazón ahora. Tu alma le habla a la mía sin intermediarios. Sin palabras, me iluminaste. Escucho más cuando no dices ni una palabra. Pero yo no te pido nada, solo que me muestres de mi lo que no alcanzo a ver. Que me dejes conocerme a través de tus ojos; se mi espejo. Y tal vez algún día, nos cuidemos el uno al otro. Tal vez todos los recuerdos feos que me acosan ahora, se vayan. Tal vez quienes me lastimaron ya no tengan ningún poder sobre mi, algún día. Tal vez deje de creer que todo lo que me dijeron es verdad, para creerte y quererte. Que suene un piano de fondo, que nos podamos reír un montón, que seamos nosotros mismos. Que seamos... algo juntos. 

Quiero que la voz en mi cabeza deje de decir que no soy lo suficientemente buena para esto.

Mi blog.

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¡Gracias por leerme...!

Enigma.