BASTA PARA MI

Cada vez que me escribís vuelto a sentirme la misma mierda que me sentí el día que te fuiste. Hacés como si nada pasara y adentro mio se abre una gran incognita; ¿Y si la culpa fue mia?, tal vez fui yo la que hizo todo mal, tal vez estoy confundiendo las cosas. Y si fui yo la que hizo todo mal, tal vez nunca haga las cosas bien. Tal vez este destinada a terminar sola, siempre sola. ¿Por que tiene que ser tan dificil? Me siento triste, enferma, horrible. A veces me olvido porque te desprecio tanto, nos reiamos mucho. Tuve tanta esperanza y al mismo tiempo tantos dias grises al lado tuyo. Me hiciste sentir miserable; querias que te ruegue, que me achique, que agache la cabeza. Vos tenias que ser mi prioridad, pero yo nunca era la tuya. Nunca escuchaste mis problemas, siempre estuve ahi para que grites los tuyos pero claro, yo no te daba espacio. ¿Como hago para dejar de creer en todas tus mentiras? ¿Como hiciste para lavarme el cerebro así? Cada vez que alguien me dice te qiero, me acuerdo de vos. De la cantidad de veces que me dijiste que me querias y aun asi, te fuiste. Me acuerdo de las asquerosas razones que tenias para enojarte, me acuerdo de que me usabas. Pero siempre era yo la mala, vos la victima. Me acuerdo de tus actitudes de sabelotodo, de estar más allá. Tu intención de hacerme sentir inferior. Tus amenazas. Te fuiste con otra. ¡Te fuiste! Cuando mas te necesitaba. Me arruinaste. Te lloré un mes entero. No podia levantarme de la cama. Volviste. Me usaste. Te dejé usarme. Pero siempre todo fue mi culpa. Y ahora querés hablar, porque no entendés lo que pasa. ¿Como te explico lo lastimada que estoy? ¿Lo que me costó volver a empezar? ¿Lo basura que me sentia cuando me escribias? ¿Las ganas de llorar cuando te reias de mi? ¿Como te lo explico sin que te sientas feliz por haberme hecho todo el daño que pretendias? Dejá de buscarme, por favor. No puedo enfrentarte mas. No es sano para mi. No es bueno que se me borren todas las cosas malas, no es bueno no entender este dolor.