31 may. 2011

Detrás de mi reflejo se distingue un día gris.

Tengo la necesidad de ser la única, y si es posible la mejor. No soporto el segundo puesto, creo que es es el peor perdedor. Quedar tan cerca te hace saber lo estúpido que fuiste, que tenias la capacidad para ganar y no lo hiciste. 
Siempre, siempre que no llego, me rindo. Esta regla no se aplica al amor, porque aunque todos y todo me digan que nunca voy a estar con vos, que no sos el indicado, que me vas a hacer mal y que no vamos a llegar a ningún lado, aun así yo sigo esperando mi oportunidad. Incluso el día que ya no te acuerdes de mi nombre, voy a seguir recordando el sabor de tus labios y esperando un beso mas. 
Soy una luchadora inalcanzable, y a veces siento que estoy nacida para sufrir.
¿Crees en el destino? ¿El destino está escrito o lo escribimos nosotros? Tal vez otra persona que sufre o sufrió  lo mismo que yo, decidió quedarse en el camino. Probablemente haya existido esa persona. Si, en alguna parte del mundo, otra parte de la realidad, una Vicky decidió terminar con su vida, porque ya no podía soportar, no quería luchar. El destino decidió poner personas en mi camino que me darían fuerzas para luchar cuando yo ya no quería. Y no digas "pobrecita, mirá todo lo que le pasó", porque eso es un factor secundario, lo que importa es lo que hice yo con lo que me tocó en suerte, como lo tomé, como tiré mis cartas. Podés decir "Que fuerte, todo lo que luchó". Y siempre, siempre con una sonrisa. Siempre con actitud de frente alta, orgullo. Pisando fuerte. Nadie que me haya conocido se olvida de mi, y no siempre eso es algo bueno.
Hace unos días me dijeron "vos tenés que ser muy buena, porque es increíble el aguante que tenés de parte de tu familia y amigos. La gente te quiere". Esto fue después del show. Yo lo se. Se que tengo muchos, y los mejores amigos del mundo conmigo, pero no se porqué. Mi tiempo se divide en pensar que no los merezco y pensar que no son mis amigos realmente. Soy muy insegura, me odio, y creo que todos, por dentro y detrás mio, piensan cosas feas de mi. O que quizá ni siquiera piensan en mi, ni se acuerdan nunca, no soy tan importante. Necesito que me den cariño constantemente, sino me siento sola.
En el escenario me muestro como soy, o al menos como soy la mayoría del tiempo; soy divertida, no me importa lo que me puedan llegar a decir, y piso fuerte, marco, te hago sonreír, te miro desde arriba. Pero no siempre es así; son más los días en que estoy deprimida, son miles las veces que odio mi cuerpo, que quisiera desaparecer. Pero eso no lo muestro, y ahí vuelve el orgullo. Lloré, me acepté, la seguí, le busqué un razonamiento lógico y le miré el lado positivo. Es más fácil sufrir y aceptarse de vez en cuando que cambiar.
Y a pesar de todo esto, todo lo que viví, sigo llorando por un amor. Estúpidos amores. Vivo en un circulo vicioso entre amores imposibles y gente de mierda. Conocí los peores dolores de este planeta, y aun así me sacan las ganas de vivir el no poder darle un beso. 
Tengo tanto miedo a mi futuro, son demasiados los aspectos que tengo que considerar para saber que es bueno para mi. A siempre vista no puedo hacer un balance de lo bueno y lo malo, así que probablemente opte por la opción fácil, mas allá de lo tristes que puedan ser las consecuencias. Tendría que abandonar muchas cosas, más de las que mi mente está dispuesta a aceptar. Son consecuencias, situaciones inevitables que tal vez algún día les cuente, que tienen que ver con mi salud, una cirugía, mis amigos, el colegio, las faltas y la puta que los re parió.
¿Llegará la paz algún día? ¿Y la estabilidad emocional? ¿El amor eterno? ¿Las buenas noticias? ¿Las ganas de seguir? ¿La fuerza de voluntad? Es tanto lo que me hace falta que prefiero quedarme acá mientras la vida corre... vuela! Que alguien decida por mi, que una vez en la vida las cosas sean fáciles. Ese es el camino que quiero. 
Este es un texto triste, un reflejo, el testimonio de una sobreviviente en un día gris, enamorada, que está un poco cansada de su aburrida vida, sus moribundas ganas de vivir y sus sentimientos revueltos.

30 may. 2011

Siento que nunca te vas a dar cuenta
que soy la única que siempre estuvo ahí para vos
que soy la única que va a estar toda la vida
y que tu indiferencia me mata lentamente.
Los celos me pueden enfermar,
y sin temor, sabes que yo no te voy a dejar.
Y ese es mi más estúpido error. Seguir.

29 may. 2011

Sos vos.

Sos ese que no busco, pero siempre voy a esperar.
Ese beso que quiero saber que llegará, pero siempre sorprende.
Sos ese que no quiero, pero no puedo evitar tener en mi.
No me doy cuenta que estás, pero si no vuelves me harías falta.
Sos el que nunca va a ser nada más, pero así esta bien.
Me haces sentir cosas que prefería que no sean así.
Sos ese con el que no quiero imaginar, pero que me gusta pasar tiempo.
No tengo palabras para describir lo que somos, pero no me importa.
Sos ese en el que no quiero ni pensar, pero cuando me besas vuelo.
Un beso inconstante, el poco frecuente.
Sos ese que me gusta, pero nunca lo voy a admitir.

28 may. 2011

Para disfrutar de la adolescencia solo hace falta dejar el sentido común en tu casa, y saber que cualquier tontería es razón válida para reírte con tus amigos. Estar dispuesto a hacer el ridículo y reír hasta el dolor de panza. 
No pensar en ser maduro ni fijarse en el que dirán. No buscar razonamientos, ni causas correctas... simplemente pasarla bien. No importa lo bueno y lo malo, importa que seamos amigos. Y más adelante, nos vamos a arrepentir más de lo que no hicimos que de lo que hicimos, yo lo se.

27 may. 2011

Todo era tan diferente hace exactamente un año...


Y eso fue lo primero que le dije a Federico (léase mejor amigo del colegio) cuando lo vi esta mañana. El 27 de mayo habíamos empezado algo que termino más rápido de lo que debería, o que nunca debería haber empezado. Había una vez un grupo de amigos, del que muchas veces hablé, en el que confié y que quise con todo mi corazón; y que me falló. Falló como grupo, de todas las maneras que se puede fallar. Cambió, evolucionó, y hoy es diferente, no es el grupo que se suponía que iba a ser, ni siquiera es parecido al grupo que empezó, pero está. Personas que lo integraban resultaron ser todo menos lo que parecían. Los que eran mejores amigos hoy son enemigos, son personas que lastiman y que solo buscan hacer daño. En parte es triste que eso de juntarse todas las semanas se haya perdido, ser tan pocos.. pero los que quedamos somos mas fuertes, mas amigos, mejores amigos, amigos en serio. Confío en ellos con los ojos cerrados, y se que después de todo lo que pasamos, ellos nunca me van a fallar y yo no los dejaría a ellos tampoco. 
No sólo mi amistad con ellos cambio, sino que después de peleas, distancias, obstáculos y vivencias, me separé de otros grupos con los que me hablaba, me alejé mucho de mis amigas de toda la vida pero gané a mi mejor amigo más grande y que mas amo, Nicolás, me uní con él mas que nunca. Es un hermano como nadie más puede llegar a lo es. Conocí la amistad en límites insospechables. Cada vez estoy mas segura que la amistad entre el hombre y la mujer existe y es mucho mucho mejor.
Y probé muchas cosas. Estuve cerca de muchos corazones y muchos estuvieron en mi corazón, en el transcurso de un año. Hace un año hay algo que no era tan diferente, yo estaba enamorada de la misma persona de la que estoy enamorada ahora. A pesar de todo lo que pasó, de todos los que pasaron, yo volví a fijarme en la misma persona. Besos que nunca creí que daría, fueron realidad. Fueron hermosos, fueron soñados y muero por repetirlos. Hoy puedo decir que tengo un "ex" también. Creo un poco más en el amor, eso cambio al día de hoy.
Mis metas, mis prioridades hace un año eran muy distintas, casi inexistentes. Era joder, dormir, nada. Era una puta bacteria sobreviviendo, nada más. Ahora sonrío un poco más desde adentro cuando lo hago. Se lo que quiero, y aunque no es fácil, voy buscando lograrlo. Me divierto. Antes estaba completamente en contra del alcohol y hoy... tomo agua, sisi. Bueno, se entendió. 
Y hay algo esencial que cambió; los sueños se hacen realidad. Nunca creí que lograría algo en la vida, en realidad. Un año después, hago canto, estoy arriba de los escenarios y de ahí nadie me baja. Ya se cual es mi vocación, ya se cual es mi lugar. Ya se que voy a hacer toda la vida; cantar. Nunca estuve tan segura.


21 may. 2011

20-05-11, una de las mejores noches de mi vida ♥.

No se dan una idea, y no puedo explicar, lo que se sintió todo este dia, todo este proceso. Toda la semana, mis amigos haciendome la cuenta regresiva, todos ansiosos y confirmandome que iban a venir. Saber que iban a estar todos ahi era más que re lindo. Llegue al colegio tranquila, pero ver a mis amigos y su ansiedad me puso loca. El "nos vemos en el escenario" me hizo caer en la cuenta de que la próxima vez que yo los viera, iba a ser desde arriba. Cuando llegó la hora de irme estaba tranquila. Me sentia bien. Todo lo bien que una persona se puede sentir. Ya en camino hacia el boliche, comenzo a agarrame la locura, la picazón en la garganta, el dolor de panza; síntomas normales de los nervios. Llegué y ver ese lugar vacio y ese escenario inmenso fue.. shockeante? No se, no creo. Pero fue una sensación de sentirse tan grande por el solo hecho de saber que iba a estar ahí arriba. Subir para hacer la prueba de sonido y ver todo tan alto, y encontrar el escenario tan grande te da muchos miedos, pero solo se trata de que no se note. Y de repente comenzo a entrar la gente, y empezó el show. Cuando me quise acordar, yo era la próxima. Y entre, y los vi a toodos. Y canté como nunca lo hice en mi vida. Nunca sentí tanto placer. Realmente algo pasaba en mi interior, mas que alegría, mas que fuegos artificiales, más que adrenalina; estaba en mi lugar, en el escenario soy yo, me sentía poderosa, haciendo lo mejor que se hacer. Y sonó hermoso, mas allá de la soberbia, salió mejor de lo que esperaba. Fue perfecto. Fui la reina por esos tres minutos, fue mi momento. Y terminar, escuchar esos aplausos, esos gritos que eran para mi, verlos a todos, las láminas que me hicieron, aplaudiendo de pie, con fuerza, como locos, ¡No saben lo que se siente sentirse tan querida! Que eso que te gusta sea apreciado por los demás. Y si, lloré, porque era demasiada inmensidad para guardarla en mi interior. Y los abrazé a todos; a mi familia y a mis amigos, porque no encontré una mejor forma de agradecerles. ¿Como se devuelve tanto amor? 
La segunda vuelta fue distinta; no se si más fácil, no creo. Ya los había visto a todos, se me pasó un poquito más rápido la espera de que sea mi turno porque estaba con mis amigos. La canción era rápida, feliz... y me recorrí el escenario. Rompí todo, me lleve la música por delante, fui yo. Loca como soy por la vida, lo fui también en ese escenario. Y lo disfruté, no se como se vió abajo, no se que se vió abajo pero yo lo disfruté muchísimo. ¡Fue re divertido! 
Gracias a todos, los que estuvieron ahí, gritando, haciendome el aguante, los que se bancaron mis ansias toda la semana (y antes también), los que estuvieron tan ansiosos como yo, los que tuvieron buena onda, los que me desearon suerte, y también a los que me envidiaron y a los que me desearon lo peor... ellos me hacen mas fuerte! Todos juntos me subieron al escenario, porque esto es un trabajo en equipo. Sin ustedes yo no sería nadie. Gracias, a los que me desalentaron con un "nunca vas a llegar lejos" porque ellos me dieron mas ganas de luchar por mis sueños, me plantearon un desafio hermoso, y gracias a los que siempre me alentaron a seguir, incluso cuando yo me rendía, en esto y en todo. Gracias a los que tuvieron que soportamre cada dia a toda hora cantando y a todos los que me quieren volver a escuchar. Gracias a aquellos que me inspirarón para cantarles una canción desde el fondo de mi corazón y gracias a los que no lo pueden creer.
No son suficientes los agradecimientos para mi familia y mis mejors amigos, que estuvieron ahi, gritando como ninguno. Tengo la mejor banda de todas, se dieron cuenta? Gracias por seguirme a todas partes. Salir al escenario y verlos a ustedes ahí, ahí te das cuenta lo que es el amor, posta. Esa hinchada que no paraba de gritar, única, inigualable. Pagaron la entrada, esperaron, me ayudaron, y escucharon. Gracias ♥ 
Gracias por bancar mi ansiedad de toda la semana, el llanto, los nervios, el sentirme mal, la euforia y la bipolaridad. Solo ustedes y yo entendemos lo que es estar juntos, bancarme a mi. Gracias a todas las compañeras, las colegas. Es un grupo realmente hermoso, un lindo equipo. Gracias por hacerme el aguante detras del escenario, tienen voces preciosas y compartir con ustedes fue todo un honor. Y gracias también a Eduardo y toda la academia, por darme la oportunidad de demostrar que esta es mi vocación, lo que mejor me sale. Esto es para tooooooooodos ustedes. GRACIAS! 

17 may. 2011

¿Sabes lo que es la vida? La vida es cantar!

  • ¿Cómo vas a saber lo que es el amor, si nunca dedicaste una canción? 
  • ¿Cómo vas a saber lo que es el dolor, si nunca desafinaste en un agudo muy alto?
  • ¿Cómo vas a saber lo que es el placer, si no cantaste una canción re dificil a la perfección?
  • ¿Cómo vas a saber lo que es llorar, si jamás cantaste con lágrimas en los ojos?
  • ¿Cómo vas a saber lo que es el cariño, si nunca te aplaudieron?
  • ¿Cómo vas a saber lo que es la solidaridad, si nunca nadie te soplo la letra desde el publico?
  • ¿Cómo vas a saber lo que es la poesía, si nunca escribiste una canción?
  • ¿Cómo vas a saber lo que es la humillación, si nunca te equivocaste la letra?
  • ¿Cómo vas a saber lo que es cumplir un sueño, si jamás cantaste enfrente de un montón de gente?
  • ¿Cómo vas a saber lo que es el pánico, si nunca te faltaron cinco minutos para salir a escena?
  • ¿Cómo vas a saber lo que es el odio, si nunca antes de una muestra alguien eligió primero la canción que querías cantar?
  • ¿Cómo vas a saber lo que es la confianza, si nunca saliste a cantar como si nada más importara?
  • ¿Cómo vas a saber lo que es la impotencia, si nunca hubo una nota que no te salía?
  • ¿Cómo vas a saber lo que es el piso, si nunca estuviste arriba del escenario?
  • ¿Cómo vas a saber lo que es el egoísmo, si nunca viste a alguien queriendo cantar de más en un dúo?
  • ¿Cómo vas a saber lo que es el arte, si jamás disfrutaste de tu voz?
  • ¿Cómo vas a saber lo que es la música, si jamás te apropiaste de una canción, para cantarla como si fuera tuya?
  • ¿Cómo vas a saber lo que es gozar, si nunca te aplaudieron a gritos?
  • ¿Cómo vas a saber lo que es el tiempo, si nunca estuviste quedándote sin aire? 
  • ¿Cómo vas a saber lo que es la vida, si nunca CANTASTE? 


Había leído esto sobre el baile y sobre jugar voley, pero no sobre cantar.. entonces, aquí está. Completamente modificado por mi.

16 may. 2011

En solo 4 días...


 El viernes, este viernes 20, para el cual solo faltan 4 días... voy a cantar. Por si no lo saben, cantar es lo que más amo en el mundo, es mi vocación. Siempre canté pero en marzo empecé a perfeccionarme y bueno, acá estamos, a punto casi de subir a un escenario enorme. El dueño de la academia lleva a los mejores alumnos a presentarse en una disco de Palermo y si, ahí voy a estar yo.
No se como expresarme, porque son dos disciplinas distintas; una cosa es lo que siento al cantar y otra cosa es escribir lo que siento. Tengo mucha ansiedad, si. Mucha, demasiada. No duermo. Tengo nervios, al estilo de que todo lo que pueda salir mal, saldrá mal. No se que me voy a poner, nada me termina de convencer. Estoy eufórica, recién llego del ensayo y la felicitación del director de la academia me hizo sentir realmente realizada. Creo que ni siquiera en la previa de mis quince estuve tan tan nerviosa como lo estoy ahora. Mis quince llego el dia, me levante a las cinco de la tarde, me bañe y me fui. Pero ahora simplemente no puedo pensar.
Ese dia van a estar ahi todos mis seres más queridos para apoyarme y voy a cantar dos canciones. No se como voy a hacer para pisar y caminar el escenario, pero creo suponer estoy segura que lo voy a lograr, porque es algo que lo llevo natural, en la sangre. El apoyo que tengo de parte de todos me hace querer seguir más y mas, y llegar lejos para poder dedicarle muchas canciones a todos. 
Cantar me hace libre, me hace grande, me hace linda... me hace bien. 


Este video es de hace un año, cuando todavía no estudiaba. Y había terminado de llorar, así que no es lo mejor que les puede pasar a sus oídos, pero al menos para que vean que es algo que amo y que me ayuda muchísimo. El video habla por si solo.



15 may. 2011

Estoy harta de escribir todo lo que me gustaría decirte en la cara.

No pido que me sostengas, solo quiero que caminemos juntos. Y cada día es peor, cada día duele mas, cada día impones mas distancia. Simplemente no puedo más. Te cerrás, te olvidás, no te importa. No puedo perder a mi mejor amigo pero tampoco puedo hacer como si nada. Creés que las cosas son simples pero no es así. No confiás en nadie y yo ya no puedo confiar en vos, porque lo di todo, y todo destruiste. Tal vez lo que antes era importante ahora te da igual. Espero que te siga dando lo mismo cuando ya no haya nada. No puedo preocuparme por cada cosa que sentís, porque yo también soy una persona que sufre, y soporté todos tus golpes, y estuve ahí cada vez que caías... pero el hecho de que yo llore es lo mismo para vos, porque al final yo siempre lloro. No escuchás, no estás, no respondés. Sos un maldito fantasma. Confundiste los conceptos, y si no podés aclarar las cosas por tu cuenta, nadie podrá hacerlo por vos. La distancia que ponés conmigo no sirve para acercarte a alguien más, alguien que incluso está más lejos que yo. No dejes a tus amigos por una fantasía, porque los que duran para siempre son ellos. Tal vez te quedes solo, tal vez me quede sola. Son muchos los sueños que compartíamos, y dia a dia se van volando. Justo en este momento dificil para mi, no quiero tenerte lejos. ¿Pero como hacer para estar a tu lado cuando lo evitas? Sos hipócrita. Porque venis conmigo cuando no hay nadie mas. Y yo no soy tan tonta como para bancar que me uses, ya no. Actuas como si nunca hubiera estado a tu lado cuando estuviste mal, o como si solo fueras mi amigo para las cosas felices. O ni siquiera eso, porque ya no compartis nada conmigo, solo te quejas. Ya no te conosco. Olvidate de mi, intentalo. Intenta pasar los recreos solo, sin venirme a buscar. No me mandes mensajes cuando otros no te respondan, ni me hables cuando quieras salir. No solo no me querés como amor, ya tampoco me querés como amiga. Te voy a mirar a los ojos y lo vas a entender.

14 may. 2011

Vuelvo a llorar.

Eran las once de la noche y yo me sentía muy angustiada. Últimamente la ansiedad me afecta mucho, y aunque no me sienta nerviosa por lo que viene, no puedo concentrarme, no puedo dormir profundo, como todo el tiempo, estoy en estado de alerta todo el tiempo y lloro mucho.
Hoy fue un día horrible, no hay dudas. Peleé con una de las personas con las que mas odio pelear; porque cada pelea nos distancia kilómetros, porque todo lo que decimos no se borra tan facil, porque no perdonamos rápido. Peleamos porque el esta cambiado y no lo quiere admitir. O tal vez ni siquiera se da cuenta. Yo también cambié. Ya no uso msn y me da miedo que él pueda llegar a leer lo que escribo. Me trata mal, es cortante y creo que lo único que hago es molestarlo. Hay otra mujer en su vida y ella sabe mucho de mi. aun no me convenzo si eso es bueno o malo. 
Fue un día horrible, ya lo se. Cada vez tengo menos ganas de todo. Voy abandonando la carrera poco apoco. Veo claramente mi futuro de mierda, y no me importa. O me importa, pero no hago nada por modificarlo. Es mas fácil esperar y resistir el impacto. Soy buena resistiendo, pero no dando batalla. Los que deberían ayudarme no pueden, o no quieren. Prefiero pensar que están igual de perdidos que yo. Esto va a ser una carrera a toda velocidad o voy a perder, pero de todas maneras voy a terminar mal.
Fue un día horrible, no quiero ni pensarlo. Cada vez me siento mas ignorada por todos. Cada vez me siento mas inútil, mas fea, mas dañina... monstruosa. Últimamente estoy llena de odio; odio que deriva de la envidia. Todo un mecanismo de defensa para no admitir cuanto me duele. Es difícil sentir que todos son felices menos yo. Siempre es igual...
Fue un día horrible, a mi me pasan todas. Para olvidar todo y sentirme mejor, me fui a mi cama a leer. A meterme en otro mundo, llorar por el dolor de alguien más, caminar otras calles. Ya no en las mías. Agarre el primer libro que tenia a mi alcance, uno que me estaba esperando hace rato, que no había podido leer. Hace mucho tiempo que no me hacia un lugar para la lectura; al principio el estudio ocupaba todas mis horas y ahora mi día se divide entre la computadora y la siesta. Abrí el libro, y el libro tenía su nombre por todas partes. Me había olvidado de donde lo saque. El libro es prestado, y me lo prestó él. Y lo imaginé, tirado en la cama como estoy yo ahora, imagine sus reacciones ante cada descubrimiento, lo imagine acostado al lado mio. Lo imagine como cosa mía. Voy por la mitad del libro y no importa cuan buena sea la historia o cuanto me pueda atrapar, no puedo dejar de pensar en el. Recordé las tonterías que le había dicho hace unas horas, y aun peor, las que me quedan por decir y que nunca voy a decir. Volví a llorar, una vez más en el día. Fue horrible.

13 may. 2011

Si quieres yo te doy el mundo, pero no me pidas que no te ame así.

“Ella me daba la mano y no hacía falta más. Me alcanzaba para sentir que era bien acogido. Más que besarla, más que acostarnos juntos, más que ninguna otra cosa, ella me daba la mano y eso era amor”

Mario Benedetti

Los besos pueden regalarse…
Los momentos no.

10 may. 2011

Ideas perdidas.

¿Cuantas cosas que pensábamos ciertas son puras mentiras? Ideas nuestras que afirmábamos con seguridad, creyendo haberlas leído o escuchado por alguien con autoridad, y a la hora de comprobarlas, fundamentarlas... Son completamente falsas, no existen. Y entones, te quedás con la duda... ¿De donde saqué eso? Porque yo no lo inventé, estoy seguro que alguien lo dijo. Es como creerse demasiado tu propia mentira, y haber mentido al  haber pregonado esa idea. O tengo una gran imaginación o tengo mala memoria y no recuerdo quién me lo dijo (para culparlo a el).

Desesperada oscuridad.

Se percibe la cotideaneidad de mis síntomas. Tengo que caer para volver a empezar. El limbo no sirve de nada. El sufrimiento tal vez puede mostrarme en camino hacia la superación. Mi cabeza tiene que sanar antes de evolucionar.
Necesito que el otro lado, el oscuro en mi, me apure, me despierte. Que me ponga los puntos y me haga sufrir para conseguir algo. Hace mucho que no siento la alegría del éxito o la inspiración del sentir. Lo poco que pienso se me escapa entre sueños. Las palabras llegan cuando hay llanto y no hay papel, y la inspiración se me escapa entre lágrimas. 
Necesito muchas cosas. Perder la libertad para volverla a encontrar. Y disfrutar. Pero por sobre todas las cosas, necesito cambiar.

Escrito hace una semana, olvidado en una agenda.

9 may. 2011

Tu historia.

Mi vida se divide en capítulos; cada etapa, cada desafío, cada aventura comienza, termina y da lugar a uno nuevo.
La muerte ya es otra cosa. Un paso más, pero en otro libro. Otro tomo de la misma saga. Ese que todavía no quiero leer, porque no estoy preparada. Porque no quiero que la historia termine. Pero miedo no le tengo.

Se suponía que seríamos sólo amigos, mejores amigos.

Ese miedo que sentís cuando te das cuenta que te enamoraste;

  • No te fuiste hasta que él se desconectó. 
  • Te duele que le firme el muro a alguien más. 
  • Te molesta que mire a otras chicas cuando sale con vos.
  •  Te morís por volverlo a besar.
  •  Lo ves y sonreís. 
  • El roce con su piel te da cosquillas en la panza.
  • Su sonrisa es demasiado contagiosa.
  • Haces de todo para quedarte sola con el.
  • Te acercas mucho mas de lo necesario para hablarle.
  • Buscas su aprobación (y darle celos) con todo.
  • Te cambia la cara cuando estás con el. 
  • Te hace simplemente feliz. 
  • Soñás con casarte con él.
  •  Hablas de él todo el día.

8 may. 2011

Gustavo, cinco años.



Gustavo; mi compañero de aventuras, mi cosita hermosa, mi amiguito, el que me enseña, el que me saca sonrisas sin importar nada más, ese al que le quiero enseñar todo lo que yo se. Te quiero desde antes de nacer, te esperé, me preocupé. Y hoy me encantan tus abrazos, tu sonrisa y tu manera de hablar (como en los dibujitos animados). Te deseo todo lo mejor. Seguí creciendo, que acá voy a estar yo para lo que necesites.
Me aconsejaste mal porque tus deseos opacaban tu objetividad,
pero tengo que decirte, mas allá de la soberbia,
 que siempre obtengo lo que quiero, 
aunque sea tarde y tu lo hayas obtenido primero.

5 may. 2011

De vez en cuando caigo en estos agujeros,
pido licencia del humor que siempre tengo.
Son mil de azúcar para una sola de sal.
Tengo derecho yo a sentirme un día mal ♪


3 may. 2011

Sentir dolor es ser libre.

Expresé el dolor de tantas maneras diferentes que ya no encuentro que decir.
Mi manera de gritar es en silencio y sangrando. La presión se libera por la herida, la angustia se libera cuando llega el dolor físico. Mis propios pensamientos me hacen daño, lo que veo me lastima y yo busco volverlo a ver. Y la cicatriz es cada vez mas profunda. Los celos que me hacen llorar me dan dolor de cabeza. Ya no se quién sufre más, si el cuerpo o el alma; ya no parecen una unidad. Mi alma se quiere ir y mi cuerpo no puede parar. Y sigo sangrando, ocultar mis heridas se hace cada vez más difícil.
Y la inspiración quedó lejos.

Mi blog.

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¡Gracias por leerme...!

Enigma.