12 abr. 2011

Y tal vez así soy yo.

Aunque algo me este doliendo muchísimo, sonrío. Estoy llorando por dentro y me río a carcajadas. Es algún tipo de mecanismo de defensa, porque no me gusta que nadie sepa que no estoy bien. Cuando estoy mal, la gente me ignora, se aleja, no le importa, no me creen, piensan que exagero.
No tengo ningún amigo que me conozca lo suficiente como para darme un abrazo cuando lo necesito y no lo pido, y nadie me quiere lo suficiente como para devolverme mi abrazo con la misma fuerza con que yo lo doy.
Y volviendo al punto, me sigo riendo a carcajadas. Carcajadas que en mi interior hacen eco, como si yo fuera hueca. Un eco que rebota y duele. Suenan absurdas. Pero no me sale tener cara de orto. Si se dan cuenta que estoy mal, las reacciones son siempre las mismas; "siempre estás mal", "te ponés mal por cualquier cosa", "en un rato se te pasa", y no, no se me pasa. Pocos se preocupan en lo que pasa por mi mente, en lo que me duele, en lo que realmente está sucediendo. La idea es que me arregle sola. Si ahora me ves llorar y en un rato me ves reír, no quiere decir que ya estoy bien ni que no realmente mal, sino que en algún momento deje ver la realidad, deje de disimular, deje conocer mi interior, lo que pasaba por mi mente. Y sonrío ahora porque puedo ocultarlo. Pero no se borró.
Necesito una contención que no pido, un abrazo, saber que me quieren. Y se que suena re pesada, que es molesto, pero no saben que bien puede hacer un "¿Sabes que te quiero?" en el momento mas inesperado y tal vez más necesitado. Y el no decir nada, el nunca un "Yo también", duele.
A la conclusión que puedo llegar, es que nadie me conoce o me quiere lo suficiente como para intentar conocerme. Es triste que tengan una imagen de mi que no es, que me atribuyan una fama que nunca me busque, que digan cosas de mi que no son, y que lo hagan divertidos, como si yo fuera a admitir algo que no soy ni estoy cerca de ser. Y eso es lo que me llevo a empezar a escribir esto en un cuaderno de matemáticas, después del recreo, mientras la profesora explica cosas difíciles que no llego a entender; me tildaron de. Me dijeron algo que me dolió muchísimo, y me reí. Me hicieron mierda, y seguí riendo. Me dieron a entender que "mi amor" o lo que yo puedo llegar a sentir por alguien no tiene valor, porque según ellos, textualmente, "me gustan todos". Y no, no es así. Nunca estuvieron tan equivocados. Hace mucho tiempo me gusta la misma persona, es muy en serio, y nunca me fijé en alguien más. "Todos tus amigos te gustan", "Cualquiera te viene bien". No. No quiero que subestimen así el cariño que yo puedo llegar a sentir por alguien. El amor que siento. Eso es una mentira, no puedo entender porque piensan eso de mi. Si, me gusta un amigo, pero no "todos". Me gusta, estoy enamorada, no se. No soy ni puta, ni me conformo con lo que venga, ni todos son iguales. Mis amigos tienen que aprender a respetarme y a conocerme. Además, ¿Si es eso lo que no me permite estar con la persona que quiero? Si el cree que no voy en serio, que es uno mas en una inexistente lista, obviamente no va a estar conmigo. Pero no, pequeño saltamontes, no puedo aguantar la idea de que tengan una imagen tan errada de mi. Que quede claro; me gusta/estoy enamorada de una sola persona. Sonrío aunque todo este mal (y no se si eso es bueno o malo), soy pesada y reee goma pero por necesidad, amo los abrazos. Me importa demasiado el que dirán.

2 comentarios:

  1. Se como te sentís Vi!, sos mi prima y siempre voy a estar para abrazarte cuando quieras, soy media colgada y aveces no me doy cuenta de las cosas, pero sabe que para mi no sos lo que dicen que sos, estoy segura, no dudo ni un segundo de vos, y no quiero que te lastimen mas.
    Te re super Quiero Vi, Seguí escribiendo, pero no en la hora de matemática.
    jajaja
    Aye

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  2. No sonrias cuando no tenes ganas, no seas amable si queres decirles a gritos que son unos idiotas. Y no te guardes, saca todo lo que tenes adentro, no dejes que se pudra.

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