5 oct. 2011

El objetivo no es culparte, sino sentirme más liviana.

Creo que nunca sentiste por nadie lo que yo siento por vos, y ese es el mayor problema acá. No me podés entender. No se como explicarme, y no se si todo esto lo sabés- ¿Te conté alguna vez que te amo mucho más que con locura?. Cada molécula de mi cuerpo se ve afectada en tu presencia. No hay una sola noche desde hace meses en que no sueñe con vos. El solo imaginarte con otra me provoca angustia, casi pánico. Por vos soy capaz de dar cualquier cosa, lo que sea que tu imaginación pueda alcanzar.. lo haría, lo daría, lo dejaría. Si hubiera una cosa en el mundo que pudiera convencerte de darme una oportunidad, yo ya la estaría buscando. son más que mariposas lo que siento cuando tu piel roza la mía, es un malestar general al tener que hacer que todos mis sentidos resistan, son miles de impulsos contenidos, es un huracán que sucede solo en mi interior. ¿Como te explico todo esto si nunca lo sentiste? A veces no se si soy afortunada o la desgracia mas grande de mi vida fue besarte, pero lo hice y no me arrepiento. Y aunque hoy muera de ganas de saber si lo recordás, que sentiste, si lo volverías a hacer... tengo que decir que para mi fue lo mas especial que me pudo pasar. Probablemente para vos fue incomodo, incluso feo, no quiero ni pensarlo. No puedo obligarte a sentir lo mismo, pero ojalá pudieras sentir solo un segundo todo esto. Siento miles de cosas y hoy, una vez mas, no se como seguir. Nunca sentí algo así por nadie, sos el primero y el único. Se me parte la cabeza pensando en millones de maneras de acercarme, de volver a besarte, de dejar de sufrir. Tengo que dejar de forzar las situaciones. ¿Porque el amor tiene que ser una cosa tan dolorosa?. Hoy quiero dejar de escribirte, dejar de hablarte, alejarme por mi bien. Una vez mas tomo esta decisión, que se que no voy a poder sostener, consciente de que no sirve de nada. Seguir viviendo así es difícil, ¿Sabes? Pero seria imposible seguir desde lejos, dar un paso mas si cambia tu actitud para conmigo. Soy tu mejor amiga y eso no tiene porque cambiar, todo esto es paralelo. Imaginá lo más triste que te pasó en la vida, y también lo más feliz. Pensá en lo que mas quieras en esta vida... todo eso siento yo cuando te veo, cada día de mi vida. Te veo cerca y tan inalcanzable. Y es doloroso. Habla una persona que paso por millones de cosas y aun así, sufre. Algunos dicen que esto no debería suceder, que después de todo lo que pase esto debería ser una pelotudes, que yo se demasiado de la vida como para llorar por un pendejo, pero si tuviera que elegir, elijo el dolor físico una y mil veces antes que esta cruel desolación. ¿Como me ves? ¿Que sentís? Abrí tu corazón solo un momento, decime todo, lo malo, lo bueno, lo feo y lo peor. Que no importe mi reacción. Escribilo a la nada, escribí sobre mi. Necesito saber. Nada me haría mas feliz en la vida que estar con vos, cambiara todo. Y para eso estoy dispuesta a todo y aun así se que no sirve. Esta es una recaída mas, una recaída en tu boca y tu sonrisa. Nunca insistí tanto con una sola persona. Soy de esas que aceptan, superan y siguen, pero siento que con vos esto da para toda la vida. ¿Amaste alguna vez a alguien tanto como para sentir el corazón en un puño? ¿Te hicieron sufrir hasta tener ganas de dejar de vivir? ¿Estas entendiendo lo que digo? Y no te puedo culpar ni reprochar nada. Odiarte seria mas fácil, pero sos divino. Y sos mi amigo. Imponer distancia resulta imposible. Después de esto tal vez seas consciente de un poco de lo que siento. Ya no fingas, no te alejes,no tengas miedo, no me juzgues. Nunca estuve tan enamorada, paso cada día de mi vida con una sonrisa en la cara porque te veo feliz. Te veo lejos, asumo la realidad. Pero otros días, como hoy, entro en crisis y quisiera gritarte todo esto en la cara, ponerte contra una pared, besarte como nunca nadie lo hizo, no parar de llorar por semanas, escuchar nuestras canciones, ver tus fotos, desaparecer de la tierra para que me extrañes y después pasar una tarde a solas. No sos consciente de la inmensa cantidad de canciones que me recuerdan a vos; en un boliche puedo estar bailando como loca hasta que suena algún tema qe me tira abajo, me hace mierda, y me pongo a pensar en vos y mi mente se va. No puedo pelear mas contra esto. Aunque todos me hayan dicho que tengo que olvidar, modificar, entender... ellos lo dicen porque no están en mi lugar, nadie sabe lo que siento. Escuchame esta vez, es la ultima. Decime algo, por favor. No puedo parar de escribir porque hacerlo es como sacarse todo de encima. Sos tan lindo y no te das cuenta. Esto va mas allá de todo lo que me provocás; unas irrefrenables ganas de besarte, de tocarte, de llegar lejos juntos. Si, sos un fuego para mi, y eso también duele. La tentación  Quisiera encerrarte conmigo porque todo mi ser es distinto cuando estamos juntos. Me sacás una sonrisa, me sacas una lagrima. Estoy en tus manos, y me estas destruyendo al no saberlo. Verte con otra me enferma. Se que es algo que va a suceder, que tiene que suceder, pero no lo resisto. Te juro que si pudiera cambiar todo esto lo haría, y también se que no hay nada en tus manos que se pueda hacer. ¿ Debería conformarme con tu amistad y besarte de vez en cuando? ¿Me vas a volver a besar? ¿Me das una oportunidad de enamorarte? ?Tenes ganas de mirar las cosas de otra manera? ¿Como abandono este dolor?. Rio con nostalgia, diversión, angustia, cada vez que escucho alguna canción de esas que llamamos "nuestras". Yo no seria la misma hoy si no te hubiera conocido, aprendí demasiado, tengo un par de cicatrices mas, se lo que es el amor incondicional, te vi crecer, te vi mal, te vi abrirte, te escuche confiar, encontré alguien a quien proteger, una especie de magia, mucho por superar, cosas para hacer, el recuerdo de haber logrado lo que mas quería y la esperanza, voluntad y perseverancia.

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