28 sept. 2008

28 de septiembre

Hoy es 28 de septiembre [ Post Editado ] . Aun tengo 14 años . Son las 16:47 . Si no me equivoco , nacì a las 7 : 20 de la madrugada . Hagan ustedes la cuenta de cuantas horas me faltan para cumplir 15 .
Cumplir 15 !! Que momento tan especial , no ? Para cualquier chica es super SUPER importante cumplir quince , o por lo menos mucho mas importante que cualquier otro cumpleaños . Pero porque yo armo un blog y pongo " vickytienequince " como titulo ? Para mi , cumplir 15 , no significa lo mismo que los demas . Y esto es lo que voy a contarles ahora .
Por lo general , al llegar a los quince , la vida no las ha puesto a prueba . Las mayores tragedias de la vida pueden haber sido unos pequeños amores perdidos , que a esta edad parecen tragedias , lo se , lo comprendo . Algunas sufrieron la perdida de algun ser querido , que siempre es recordado el dia de la fiesta ... Eso no lo menosprecio . Pero realmente , llegar a los quince no ha sido nada dificil para la mayoria .
Para mi llegar a los quince fue una odisea . Los obstaculos que la vida me puso en el camino fueron enormes ... Hasta llegaron a verse imposibles en algun momento .
Todo empezo en abril de 2007 . ( En realidad mucho antes , pero la pelea comenzò en abril , si ) . Mas exactamente el 27 de abril . Me internaron por primera vez en mi vida ... Me hicieron muchos muchisimos estudios y me mandaron a casa despues de una semana . Y el peor dia de mi vida llegò . uno de tantos dias que me marcaron . El 9 de mayo . Llegue al hospital a la mañana , temprano . Me llaman y conoci a la Dra. SEÑORA DOCTORA Mercedes Lombardi , una persona que tendria que odiar , pero quiero muchisimo , asi de buena como es como profesional lo es como persona . Cuando entre me endulzaron los oidos , que se yo . Me hablaron de cualquier huevada , por lo que venia despues , no ? Yo no sospechaba nada . La doctora me miro a los ojos y me dijo - Victoria , tenes CANCER - . Creo que lo que senti en ese momento fue ... se vino mi mundo abajo . Todo era nada y .. nada . Yo tenia cancer . Y era hora de pelear por mi vida . 13 añitos y tenia que pelear por mi vida , porque era eso . Me explicaron lo que era la quimio , y todos los efectos secundarios. Tambien , lo que pasaria si no me trataba .. Porque yo , en mi desesperacion e ignorancia , pedia " otra opcion " . Yo decia " tiene que haber otra opcion " . Victoria , es muy simple . Vos vas a festejar tus quince ? - Si ! - dije yo , estoy buscando salon . ( en ese momento ya lo estaba haciendo ) ... Bueno , si no te tratas , no llegàs a tus quince . No llegas . Que podia hacer en ese momento ?? nada .
Ese dia era miercoles. Al empezar la quimio yo tendria que abandonar el colegio , no salir , y esas cosas . El fin de semana era el primer añito de mi primo , Gustavo . Yo queria estar presente ! . - Muy simple victoria . Viernes o Lunes ? - Decidi lunes , para poder " festejar " el fin de semana . Cuando llegue a casa todo se veia diferente . Mi familia ya no sonreìa . Y estuve mucho tiempo extrañando ver sonreir a mi papà ... Mi primera reaccion era la de no contarselo a nadie , solo a mis amigos . Fui al colegio al que asistia en ese momento . La voy a hacer muy corta la mencion sobre ellos , lloraron una semana , me llamaron un mes y despues me trataron para el ojet* , se borraron . No reprocho nada , eh ? ellos no tenian ninguna obligacion de preocuparse por mi . No los considero ni siquiera personas , por su ignorancia . Llegaron a decirme - no me junto con chicas con cancer . , y creer que era contagioso . A ese limite puede llegar la ignorancia de una persona señores . Aprobe primer año con profesores domiciliarios y no voy a mencionar mas a ese grupo de energumenos que tuve como compañeros de colegio . Los profesores , que fuerza la de ellos tambien . Lidiar con gente como yo ... Que me ponia a llorar en el medio de una clase , porque tan solo me dolia el alma ... Asi era .
Volviendo al dia D . Llame a mis mejores amigas . Juju , Ro , Mara . Ellas me salvaron . Si no fuera por ellas ... no se . Juju llorò , Rocio queria contenerme y realmente estaba mucho mas confundida que yo , Mara vino a casa a abrazarme .
Fueron seis meses de tratamiento de quimioterapia . Con subeibajas en mi autoestima , dias en que no me queria levantar de la cama , pobre mamà tanto que se banco ! , momentos en que le puse toda la pila y tiempos en que necesite a mis amigas como al aire , y estuvieron . Voy a estar eternamente agradecida .
El asunto era asi : Los meses impares estaba dos semanas sin salir , y si despues los estudios en sangre daban bien , podia hacer " mi vida " . Los meses pares era una semana si , una semana no . es decir , una semana sin salir de mi casa ( era como vivir en una burbuja ) ,y si salian bien los estudios una semana salia . Mis chicas que me hacian el aguante y suspendian ciertas salidas para esperarme , esas son cosas que nunca me voy a olvidar . Me acuerdo que Hairspray Rocio estaba loca por irla a ver , ella queria ir el mismo dia del estreno . Pero espero y la fue a ver conmigo ... Cosas asi son enormes , aunque parezcan insignificantes para algunos ...
Otro de esos dias que marcaron mi vida , fue un dia con mi hermano . El quedo muy de lado con toda esta situacion . Nadie le daba mucha bola ... No nos olvidamos de el , pero nuestra cabeza estaba en otro lado. Eso me va a costar perdonarmelò . Un dia yo estaba en la compu y me pregunto - Vi , que pasa ? Como estas enferma ? - Mi hermano tiene 12 años pero es muy inocente ... Y lo mas claro que pude , le explique lo que pasaba . No se lo explique como a un nene de 5 años , pero se la hice facil . No se que habra entendido , pero me dijo ( creo que por primera y unica vez me lo dijo desde el alma ) - sabes qe te qiero Vi ? - . Me partio el corazon . Se me cayo todo PUM , el alma a los pies . No en ese momento , frente a el . Pero llorè . Porque mi hermano me quiere . y no podria haber sonado mas sincero que esa vez . Es dificil escuchar asi a un hermano .
Tambien tuvo su lado positivo , si es que se puede llamar asi . Fui muy consentida . Mi abuelo , no sabe demostrar su amor con un abrazo . Es gallego , dicen mis tios . Entonces el , para " verme bien " , me compraba cualquier cosa que queria . probablemente cosas que yo no pedia . un dia comente lo lindo que seria tener una camara digital , y para el dia del niño me regalo la camara digital ...
El 16 de octubre termino el tratamiento de quimioterapia . Olvide mencionar que no segui con la doctora Lombardi . Un mes despues " tomo mi caso " la doctora Patricia , el apellido era medio alemàn y no me lo acuerdo . No me lo quiero acordar tampoco . Era soberbia , y ese es el peor defecto que puede tener una persona . Terminado el tratamiento de quimoo , el 10 de diciembre empezo el de rayos . Nada del otro mundo . Esa fue la parte mas facil . 10 dias , iba , " me sacaban una radiografia " ( es la mejor manera de describirlo ) , y volvia . realmente lo mas engorroso era el viaje . Y que mi papà estacionaba el auto a 5465814 cuadras y ... Porque hacia un calor de cagarse y tenia una hora de viaje , para estar ahi adentro quince minutos . Aguante el aire acondicionado !! Ademas el tecnico era un bombon ... bueno bueno me fui de tema . En esa epoca tengo que resaltar el apoyo tambien de Nico , que mas de una vez se morfo la maldita hora de viaje conmigo solo para acompañarme . Otro tonto inocente que me hizo llorar un dia cuando me pregunto con la inocencia de nene de 7 años - pero ya estas bien , no ? - .
despues llego el verano . Disfrute mucho . hasta mediados de enero , mas o menos . Pase el año nuevo en la costa , por una cuestion de necesidad . Necesitaba recibir el año solo con mi mamà , mi papà y mi hermano . Habiamos tenido un año dificil , y era algo que debiamos hacer . Los fuegos artificiales reflejados en el mar son algo magico . Al menos una vez en su vida , tienen que pasar las fiestas al lado del mar .
En enero comenzaron los problemas de vuelta . El dolor por el cual yo habia ido al medico en un principio , volvio . Empezamos a hacer estudios de vuelta ...
Mientras tanto , la odisea de conseguir colegio . yo no podia volver a el colegio en que comenze primer año . Yo no era como ellos . No soy Lady Di , pero soy " otra clase de gente " , o por lo menos si soy gente . Fue dificil , y estuve muy asustada . No conseguiamos vacante , y tampoco tenia mucho dinero para elegir colegio libremente . Nos decidimos por el perpetuo socorro . Y no saben que dificil que fue !! Primero lo primero ... aprender a viajar en colectivo sola ! Si , ya se que soy una tonta ... pero yo no se viajar en colectivo sola . En casa de herrero , cuchillo de palo ,no ? Tenia mucho miedo de no ser aceptada , todos se conocian !! Y esa era mi tortuuura en la cabeza , que todos eran amigos y yo iba a ser la nueva . Les juro que desde el primer momento , esa impresion se me fue . Encontre un grupo humano increible , ante el cual me tengo que sacar el sombrero . Personas hermosas y humildes que me aceptaron y me integraron , me hicieron sentir parte . Que digo me hicieron sentir ? Soy parte de segundo bachiller !! Y que en este momento quiero un monton , y agradezco que me hayan hecho las cosas tan faciles . Gracias por considerarme su amiga .
Y llegamos a mayo de vuelta . Despues de haber hecho un PET ( Suena horrible , es una especie de tomografia ) Tomografia por emision de positrones , cientificamente . ( Lo aprendi gracias a mi amigo Lucas , mi primer amigo con historial hospitalario , que me ayudo un monton , y me senti identificadisima ) Ahora en manos de la doctora Guadalupe Rey , otra diosa . Lupe y su equipo , de doctorcitas . Guadalupe es la jefa , pero mis doctoras tambien son las Dcs , Gabriela , Daniela y Silvana/ina ( no lo se y jamas lo sabrè ) . Cual era el asunto esta vez ? Tenia cancer de vuelta . O mejor dicho , jamas me recuperè . La palabra que utilizan los medicos es " Recaida " . Como sea , parecia que estaba meada por los elefantes . Me neguè a recomenzar quimio . Miraba a mi mamà buscando una esperanza . Yo era feliz . Porque todo de vuelta ? Porque a mi ? Porque a mi familia ? Nunca se hagan esa pregunta. No tiene respuesta . Pero yo me lo plantiè una y otra vez , porque a mi ? Como la vez anterior , hablar con mis chicas fue lo primero . No tenia pensado decir nada en el colegio , pero las lagrimas en clase pudieron mas y cedì al destino , les contè a mis " nuevas amigas " . El apoyo que recibì fue increible . No lo imaginè nunca . Otras personas con las que voy a estar eternamente agradecida .
Este tratamiento iba a ser diferente al anterior . Mas fuerte , diferente . Lo sufri mas ? Si , mucho mas . Antes tres dias despues de la quimio me iba a bailar ( algo que estaba mal , muy mal . que no debi haber hecho . pero me sentia en condiciones ) . Ahora me destruia . Antes iba un dia , y volvia a mi casa . esta vez me tenia que quedar internada . La doctora Rey hizo malabares para consentirme con las fechas que yo queria ... una idola . No cualquier doctor hace eso por un paciente . Nada me conformaba . Al principio se habia dicho que serian dos quimios , y se barajaba la posibilidad de un transplante de medula ... Fueron dos quimios , de cinco dias cada una . No se dan una idea del placer que me daba llegar a casa y volver a dormir en mi cama . Y el dolor que me daba ver a mi vieja cansada del hospital . Y la palabra transplante sonaba cada vez mas fuerte . Hasta que llego la hora de ponerle la firma . Transplante de medula . Como este se atrazò , y reglado esta que cada 21 dias va la quimio , de un dia para el otro me dijeron que me internaba a hacer otra quimio . Y fue horrible , porque tenia una cantidad de planes para ese fin de semana , tremendos !! Pero no habia ninguna posibilidad de que se cambie nada . Mi fin de semana arruinado y adentro señores . No nos olvidemos del asunto del pelo , que en este momento me resbala , pero al principio fue una tortura de lo peor .
Y despues , la maldita espera del transplante . Cuanto miedo , no se dan una idea !! Pero yo no queria informacion , era peor . Hasta ultimo momento no supe casi nada . Era peor , porque cualquier cosa que sabia , me reventaba en la capocha . y hay otra persona que tengo qe mencionar , mi sicologa . Probe 37 sicologos , y ninguno era para mi . y dicen que hasta que uno no encuentra el suyo .. yo la encontre a Sandra . una idola . Ella es para mi , el sicologo que todos necesitamos , ella es quin conmigo encaja perfecto .
antes de que llegue el transplante , hubo otro lado positivo en la historia . una fundacion , que se llama Make a Wish , me cumplio un deseo . La cosa fue asi : La enfermera que me administraba la quimio , llamò para " postularme " . Ellos me llamaron a mi un Lunes , el jueves me entrevistaron y me hicieron pedir " tres deseos " . 1) Viaje a Disney . 2) Notebook . 3) Viaje a la costa . ( el deseo que yo quise pedir , era en realidad una casa rodante para mi papà . mi sueño era ver feliz a mi papà . pero esya fundacion no me dejo . existen como reglas acerca de los deseos , y el paciente podria estar influenciado por sus padres asi que no me dejaron pedir eso . yo no estaba influenciada por NADIE . realmente lo que mas feliz me haria en la vida es ver feliz a mi papà ) . El lunes siguiente me llamaron y me dijeron " Elegi " . El viaje a Disney , tenia que salir mucha plata desde mi bolsillo , plata que no tengo . El viaje a la costa lo puedo hacer un cualquier momento .. y sabiendo que iba a estar internada mucho tiempo en el momento del transplante , quedò la notebook . me preguntaron cuando estaria en el hospital y ese mismo viernes me regalaron mi olivetti , que me salvò la vida .
Despues de muchisimo tràmite , burocracia ... Se concreto la fecha de transplamte . El primero de septiembre , adentro . Disfrute las ultimas dos semanas como si me fuera a morir ... hice de todo .
Que puedo contar a partir de esa fecha ? el primer dia entre a quirofano y me pusieron un cateter en el cuello , hasta que me acostumbre , fue horrible !! Es una manguerita que tenes adentro , y parece que se va a salir !! despues agradeci el cateter , porque no me pincharon casi nunca . Ahora hasta me causa gracia ... la comodidad ( una vez que el cateter se aflojo/adopto/amoldo/flexibilizo) es total . Lo digo a comparacion con tener la via en la mano . Podia hacer todo lo que queria ... pero los primeros dos dias sostengo que fue dificil aocstumbrarse . Al segundo dia comenzo la recoleccion de celulas . 8 horas en una cama y que ni se me ocurriera moverme de ahi , imposible . El proceso no es nada : el cateter tenia dos mangueritas .., por uno salia la sangre y por el otro volvia a entrar . y en el medio eso pasaba por un aparatote tamaño lavarropas . Cuando se juntaron las celulas requeridas ( el doctor me explico qe se necesitaban 3 puntos . el primer dia se junto 0.60 , el segundo 1.20 , y el tercero no se . pero se que se superaron los 3 puntos ) , empezo la quimio . Y ese era mi miedo . Si , ustedes diran .. si por quimios ya paso !! Pero que me habian dicho , a pesar de que yo no queria informacion ? Que esta quimio era TRES VECES PEOR que las del Ricardo Gutierrez . y como lo asocie yo ? me voy a sentir tres veces peor . y eso hubiera sido terrible . La realidad es que fueron quimios re suaves , y en ningun momento me senti " mal " , con todas las letras . y aca aparecen otros tres personajes qe no tengo qe olvidar : La doctora Lucy , La doctora Sosa y el Doctor Kuzminzky ( creo qe es asi , digamos Gustavo ) . este ultimo , cuando vino a conocerme , le plantie mis miedos . y el me explico que asi como la quimio era tres veces mas fuertes , lo eran los remedios que curan los efectos de la quimio . dios maldiga a la persona que me asusto tanto , que realemente no recuerdo quien fue . Lo peor de la internacion ? El encierro . 25 dias en que la habitacion se hacia cada vez mas chiquita . y ademas , como el hospital es del opus dei , tenia 3 canales chotongos en la tele , re censura !! y que miedo tenia de que venga papà !! tenia miedo de .. no se !! Pero fue lo mismo estar con el y con mamà , los dos me cuidaron re bien . a las dos horas de que llego papà , supe que estaria todo bien . A pesar del aguante de mis viejos , se hizo larguisimo . Un tunel , cuando no le vez el final , es infinito. Ahora que sali , me doy cuenta que fue facil , que no sufri lo "esperado" ( gracias a dios ) , y que no estuve tanto tiempo ( mi amiga Sammy estuvo 6 semanas porque se le complico ) . Tampoco me la lleve de arriba . Tuve mucositis .. Algo realmente horrible . Se me lleno la boca de ampoyas , que dolian un monton , y no podia comer ni hablar ni bostezar ni nada , horrible de verdad !! unos dolores de panza que me moria .. y un dia tuve un " ataque " . Empeze a tozer , no respiraba y me tuvieron que poner oxigeno etc etc etc ... Ahora estoy en casa . Pero sigue siendo dificil . Porque ? Porque me niegan festejar mis quince . Tengo que tener cuidados super extremos ... No es mi vida la que llevo , pero por lo menos vivo , no ? Mañana , si no fuera por mis amigas que hacen todo el esfuerzo para que el 29-09 no sea un dia mas en mi calendario , creo que me tiraria abajo de un tren .

Conclusion . Llegue . Supere la carrera de obstaculos que el destino puso en mi camino . Mañana cumplo quince señores ! Lleguè . A la vida : Tomà !

y son las 19:35 cuando acabo de escribir . Gracias por leer .

5 comentarios:

  1. Aii gorda ! qué aguante que tenés.
    No sabía esto.
    Suerte con toooodo.
    Y feliz cumple ^^ (No lo leas hasta después de las doce jaja)

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  2. MI VIDAAA, SABES QUE EN TODAS YO VOY A ESTAR. Te quiero muchisimo si? no lo olvides.
    Suerte y un re feliz cumple, no vemos hoy (L)

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  3. No sos mas que un GRAN EJEMPLO, peque! Las cosas espantosas que contas y solo tenes 15 recien cumplidos (ahora son las 13.56, asi que no tenes mas que algunas horitas de vida. ja)

    QUE PASES UN MUY PERO MUY MUY MUY FELIZ CUMPLE!!! Ojala puedas estar rodeada de amigas y familia que te quieran bien y mucho!!

    (y ojala no vuelvas a tener que pasar por lo que ya pasaste. aunque seguro serias capaz de hacerlo de nuevo. de eso no me caben dudas)

    Muchos besos y feliz cumple de alguien que no te conoce... (Sigfa de El Forro)

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  4. Vicky! gorda al fin llego el gran dia!! sabes que siempre voy a estar con vos para lo que necesites =) asi que, ya sabes q podes llamar al 0800-MELO y contas conmigo las 24 hs del dia, de lunes a domingos incluidos =)
    Tengo unas ganas de verte! pero me contaste que tenes visitas restringidas =( but, don't worry. Ya va a llegar el gran dia en que Melo vea a Vicky se den un fuerte abrazo y vallan a tomar helado ! (? Dios,, si supieras las de cosas que tengo para contarte! no nos alcanzaria el dia (H jaja
    bueno gorda, espero que disfrutes a full todo!
    Sos un ejemplo, sabelo ;)

    Te quiero muchisiisisisismo hasta el cielo ida y vuelta =)

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  5. Vicky, sos una persona super fuerte, qe lucho i sigue luchando con su vida, la verdad, qe me emociene, sos valiente, me sorprende, porqe yo, con 13 años, no habria poder haber hecho NADA! sos muy especial, espero qe estos años qe siguen, seas la mujer mas feliz del mundo, porqe te lo mereces ! de corazon, te mereces LO MEJOR !!!

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