28 de septiembre

Hoy es 28 de septiembre [ Post Editado ] . Aun tengo 14 años . Son las 16:47 . Si no me equivoco , nacì a las 7 : 20 de la madrugada . Hagan ustedes la cuenta de cuantas horas me faltan para cumplir 15 .
Cumplir 15 !! Que momento tan especial , no ? Para cualquier chica es super SUPER importante cumplir quince , o por lo menos mucho mas importante que cualquier otro cumpleaños . Pero porque yo armo un blog y pongo " vickytienequince " como titulo ? Para mi , cumplir 15 , no significa lo mismo que los demas . Y esto es lo que voy a contarles ahora .
Por lo general , al llegar a los quince , la vida no las ha puesto a prueba . Las mayores tragedias de la vida pueden haber sido unos pequeños amores perdidos , que a esta edad parecen tragedias , lo se , lo comprendo . Algunas sufrieron la perdida de algun ser querido , que siempre es recordado el dia de la fiesta ... Eso no lo menosprecio . Pero realmente , llegar a los quince no ha sido nada dificil para la mayoria .
Para mi llegar a los quince fue una odisea . Los obstaculos que la vida me puso en el camino fueron enormes ... Hasta llegaron a verse imposibles en algun momento .
Todo empezo en abril de 2007 . ( En realidad mucho antes , pero la pelea comenzò en abril , si ) . Mas exactamente el 27 de abril . Me internaron por primera vez en mi vida ... Me hicieron muchos muchisimos estudios y me mandaron a casa despues de una semana . Y el peor dia de mi vida llegò . uno de tantos dias que me marcaron . El 9 de mayo . Llegue al hospital a la mañana , temprano . Me llaman y conoci a la Dra. SEÑORA DOCTORA Mercedes Lombardi , una persona que tendria que odiar , pero quiero muchisimo , asi de buena como es como profesional lo es como persona . Cuando entre me endulzaron los oidos , que se yo . Me hablaron de cualquier huevada , por lo que venia despues , no ? Yo no sospechaba nada . La doctora me miro a los ojos y me dijo - Victoria , tenes CANCER - . Creo que lo que senti en ese momento fue ... se vino mi mundo abajo . Todo era nada y .. nada . Yo tenia cancer . Y era hora de pelear por mi vida . 13 añitos y tenia que pelear por mi vida , porque era eso . Me explicaron lo que era la quimio , y todos los efectos secundarios. Tambien , lo que pasaria si no me trataba .. Porque yo , en mi desesperacion e ignorancia , pedia " otra opcion " . Yo decia " tiene que haber otra opcion " . Victoria , es muy simple . Vos vas a festejar tus quince ? - Si ! - dije yo , estoy buscando salon . ( en ese momento ya lo estaba haciendo ) ... Bueno , si no te tratas , no llegàs a tus quince . No llegas . Que podia hacer en ese momento ?? nada .
Ese dia era miercoles. Al empezar la quimio yo tendria que abandonar el colegio , no salir , y esas cosas . El fin de semana era el primer añito de mi primo , Gustavo . Yo queria estar presente ! . - Muy simple victoria . Viernes o Lunes ? - Decidi lunes , para poder " festejar " el fin de semana . Cuando llegue a casa todo se veia diferente . Mi familia ya no sonreìa . Y estuve mucho tiempo extrañando ver sonreir a mi papà ... Mi primera reaccion era la de no contarselo a nadie , solo a mis amigos . Fui al colegio al que asistia en ese momento . La voy a hacer muy corta la mencion sobre ellos , lloraron una semana , me llamaron un mes y despues me trataron para el ojet* , se borraron . No reprocho nada , eh ? ellos no tenian ninguna obligacion de preocuparse por mi . No los considero ni siquiera personas , por su ignorancia . Llegaron a decirme - no me junto con chicas con cancer . , y creer que era contagioso . A ese limite puede llegar la ignorancia de una persona señores . Aprobe primer año con profesores domiciliarios y no voy a mencionar mas a ese grupo de energumenos que tuve como compañeros de colegio . Los profesores , que fuerza la de ellos tambien . Lidiar con gente como yo ... Que me ponia a llorar en el medio de una clase , porque tan solo me dolia el alma ... Asi era .
Volviendo al dia D . Llame a mis mejores amigas . Juju , Ro , Mara . Ellas me salvaron . Si no fuera por ellas ... no se . Juju llorò , Rocio queria contenerme y realmente estaba mucho mas confundida que yo , Mara vino a casa a abrazarme .
Fueron seis meses de tratamiento de quimioterapia . Con subeibajas en mi autoestima , dias en que no me queria levantar de la cama , pobre mamà tanto que se banco ! , momentos en que le puse toda la pila y tiempos en que necesite a mis amigas como al aire , y estuvieron . Voy a estar eternamente agradecida .
El asunto era asi : Los meses impares estaba dos semanas sin salir , y si despues los estudios en sangre daban bien , podia hacer " mi vida " . Los meses pares era una semana si , una semana no . es decir , una semana sin salir de mi casa ( era como vivir en una burbuja ) ,y si salian bien los estudios una semana salia . Mis chicas que me hacian el aguante y suspendian ciertas salidas para esperarme , esas son cosas que nunca me voy a olvidar . Me acuerdo que Hairspray Rocio estaba loca por irla a ver , ella queria ir el mismo dia del estreno . Pero espero y la fue a ver conmigo ... Cosas asi son enormes , aunque parezcan insignificantes para algunos ...
Otro de esos dias que marcaron mi vida , fue un dia con mi hermano . El quedo muy de lado con toda esta situacion . Nadie le daba mucha bola ... No nos olvidamos de el , pero nuestra cabeza estaba en otro lado. Eso me va a costar perdonarmelò . Un dia yo estaba en la compu y me pregunto - Vi , que pasa ? Como estas enferma ? - Mi hermano tiene 12 años pero es muy inocente ... Y lo mas claro que pude , le explique lo que pasaba . No se lo explique como a un nene de 5 años , pero se la hice facil . No se que habra entendido , pero me dijo ( creo que por primera y unica vez me lo dijo desde el alma ) - sabes qe te qiero Vi ? - . Me partio el corazon . Se me cayo todo PUM , el alma a los pies . No en ese momento , frente a el . Pero llorè . Porque mi hermano me quiere . y no podria haber sonado mas sincero que esa vez . Es dificil escuchar asi a un hermano .
Tambien tuvo su lado positivo , si es que se puede llamar asi . Fui muy consentida . Mi abuelo , no sabe demostrar su amor con un abrazo . Es gallego , dicen mis tios . Entonces el , para " verme bien " , me compraba cualquier cosa que queria . probablemente cosas que yo no pedia . un dia comente lo lindo que seria tener una camara digital , y para el dia del niño me regalo la camara digital ...
El 16 de octubre termino el tratamiento de quimioterapia . Olvide mencionar que no segui con la doctora Lombardi . Un mes despues " tomo mi caso " la doctora Patricia , el apellido era medio alemàn y no me lo acuerdo . No me lo quiero acordar tampoco . Era soberbia , y ese es el peor defecto que puede tener una persona . Terminado el tratamiento de quimoo , el 10 de diciembre empezo el de rayos . Nada del otro mundo . Esa fue la parte mas facil . 10 dias , iba , " me sacaban una radiografia " ( es la mejor manera de describirlo ) , y volvia . realmente lo mas engorroso era el viaje . Y que mi papà estacionaba el auto a 5465814 cuadras y ... Porque hacia un calor de cagarse y tenia una hora de viaje , para estar ahi adentro quince minutos . Aguante el aire acondicionado !! Ademas el tecnico era un bombon ... bueno bueno me fui de tema . En esa epoca tengo que resaltar el apoyo tambien de Nico , que mas de una vez se morfo la maldita hora de viaje conmigo solo para acompañarme . Otro tonto inocente que me hizo llorar un dia cuando me pregunto con la inocencia de nene de 7 años - pero ya estas bien , no ? - .
despues llego el verano . Disfrute mucho . hasta mediados de enero , mas o menos . Pase el año nuevo en la costa , por una cuestion de necesidad . Necesitaba recibir el año solo con mi mamà , mi papà y mi hermano . Habiamos tenido un año dificil , y era algo que debiamos hacer . Los fuegos artificiales reflejados en el mar son algo magico . Al menos una vez en su vida , tienen que pasar las fiestas al lado del mar .
En enero comenzaron los problemas de vuelta . El dolor por el cual yo habia ido al medico en un principio , volvio . Empezamos a hacer estudios de vuelta ...
Mientras tanto , la odisea de conseguir colegio . yo no podia volver a el colegio en que comenze primer año . Yo no era como ellos . No soy Lady Di , pero soy " otra clase de gente " , o por lo menos si soy gente . Fue dificil , y estuve muy asustada . No conseguiamos vacante , y tampoco tenia mucho dinero para elegir colegio libremente . Nos decidimos por el perpetuo socorro . Y no saben que dificil que fue !! Primero lo primero ... aprender a viajar en colectivo sola ! Si , ya se que soy una tonta ... pero yo no se viajar en colectivo sola . En casa de herrero , cuchillo de palo ,no ? Tenia mucho miedo de no ser aceptada , todos se conocian !! Y esa era mi tortuuura en la cabeza , que todos eran amigos y yo iba a ser la nueva . Les juro que desde el primer momento , esa impresion se me fue . Encontre un grupo humano increible , ante el cual me tengo que sacar el sombrero . Personas hermosas y humildes que me aceptaron y me integraron , me hicieron sentir parte . Que digo me hicieron sentir ? Soy parte de segundo bachiller !! Y que en este momento quiero un monton , y agradezco que me hayan hecho las cosas tan faciles . Gracias por considerarme su amiga .
Y llegamos a mayo de vuelta . Despues de haber hecho un PET ( Suena horrible , es una especie de tomografia ) Tomografia por emision de positrones , cientificamente . ( Lo aprendi gracias a mi amigo Lucas , mi primer amigo con historial hospitalario , que me ayudo un monton , y me senti identificadisima ) Ahora en manos de la doctora Guadalupe Rey , otra diosa . Lupe y su equipo , de doctorcitas . Guadalupe es la jefa , pero mis doctoras tambien son las Dcs , Gabriela , Daniela y Silvana/ina ( no lo se y jamas lo sabrè ) . Cual era el asunto esta vez ? Tenia cancer de vuelta . O mejor dicho , jamas me recuperè . La palabra que utilizan los medicos es " Recaida " . Como sea , parecia que estaba meada por los elefantes . Me neguè a recomenzar quimio . Miraba a mi mamà buscando una esperanza . Yo era feliz . Porque todo de vuelta ? Porque a mi ? Porque a mi familia ? Nunca se hagan esa pregunta. No tiene respuesta . Pero yo me lo plantiè una y otra vez , porque a mi ? Como la vez anterior , hablar con mis chicas fue lo primero . No tenia pensado decir nada en el colegio , pero las lagrimas en clase pudieron mas y cedì al destino , les contè a mis " nuevas amigas " . El apoyo que recibì fue increible . No lo imaginè nunca . Otras personas con las que voy a estar eternamente agradecida .
Este tratamiento iba a ser diferente al anterior . Mas fuerte , diferente . Lo sufri mas ? Si , mucho mas . Antes tres dias despues de la quimio me iba a bailar ( algo que estaba mal , muy mal . que no debi haber hecho . pero me sentia en condiciones ) . Ahora me destruia . Antes iba un dia , y volvia a mi casa . esta vez me tenia que quedar internada . La doctora Rey hizo malabares para consentirme con las fechas que yo queria ... una idola . No cualquier doctor hace eso por un paciente . Nada me conformaba . Al principio se habia dicho que serian dos quimios , y se barajaba la posibilidad de un transplante de medula ... Fueron dos quimios , de cinco dias cada una . No se dan una idea del placer que me daba llegar a casa y volver a dormir en mi cama . Y el dolor que me daba ver a mi vieja cansada del hospital . Y la palabra transplante sonaba cada vez mas fuerte . Hasta que llego la hora de ponerle la firma . Transplante de medula . Como este se atrazò , y reglado esta que cada 21 dias va la quimio , de un dia para el otro me dijeron que me internaba a hacer otra quimio . Y fue horrible , porque tenia una cantidad de planes para ese fin de semana , tremendos !! Pero no habia ninguna posibilidad de que se cambie nada . Mi fin de semana arruinado y adentro señores . No nos olvidemos del asunto del pelo , que en este momento me resbala , pero al principio fue una tortura de lo peor .
Y despues , la maldita espera del transplante . Cuanto miedo , no se dan una idea !! Pero yo no queria informacion , era peor . Hasta ultimo momento no supe casi nada . Era peor , porque cualquier cosa que sabia , me reventaba en la capocha . y hay otra persona que tengo qe mencionar , mi sicologa . Probe 37 sicologos , y ninguno era para mi . y dicen que hasta que uno no encuentra el suyo .. yo la encontre a Sandra . una idola . Ella es para mi , el sicologo que todos necesitamos , ella es quin conmigo encaja perfecto .
antes de que llegue el transplante , hubo otro lado positivo en la historia . una fundacion , que se llama Make a Wish , me cumplio un deseo . La cosa fue asi : La enfermera que me administraba la quimio , llamò para " postularme " . Ellos me llamaron a mi un Lunes , el jueves me entrevistaron y me hicieron pedir " tres deseos " . 1) Viaje a Disney . 2) Notebook . 3) Viaje a la costa . ( el deseo que yo quise pedir , era en realidad una casa rodante para mi papà . mi sueño era ver feliz a mi papà . pero esya fundacion no me dejo . existen como reglas acerca de los deseos , y el paciente podria estar influenciado por sus padres asi que no me dejaron pedir eso . yo no estaba influenciada por NADIE . realmente lo que mas feliz me haria en la vida es ver feliz a mi papà ) . El lunes siguiente me llamaron y me dijeron " Elegi " . El viaje a Disney , tenia que salir mucha plata desde mi bolsillo , plata que no tengo . El viaje a la costa lo puedo hacer un cualquier momento .. y sabiendo que iba a estar internada mucho tiempo en el momento del transplante , quedò la notebook . me preguntaron cuando estaria en el hospital y ese mismo viernes me regalaron mi olivetti , que me salvò la vida .
Despues de muchisimo tràmite , burocracia ... Se concreto la fecha de transplamte . El primero de septiembre , adentro . Disfrute las ultimas dos semanas como si me fuera a morir ... hice de todo .
Que puedo contar a partir de esa fecha ? el primer dia entre a quirofano y me pusieron un cateter en el cuello , hasta que me acostumbre , fue horrible !! Es una manguerita que tenes adentro , y parece que se va a salir !! despues agradeci el cateter , porque no me pincharon casi nunca . Ahora hasta me causa gracia ... la comodidad ( una vez que el cateter se aflojo/adopto/amoldo/flexibilizo) es total . Lo digo a comparacion con tener la via en la mano . Podia hacer todo lo que queria ... pero los primeros dos dias sostengo que fue dificil aocstumbrarse . Al segundo dia comenzo la recoleccion de celulas . 8 horas en una cama y que ni se me ocurriera moverme de ahi , imposible . El proceso no es nada : el cateter tenia dos mangueritas .., por uno salia la sangre y por el otro volvia a entrar . y en el medio eso pasaba por un aparatote tamaño lavarropas . Cuando se juntaron las celulas requeridas ( el doctor me explico qe se necesitaban 3 puntos . el primer dia se junto 0.60 , el segundo 1.20 , y el tercero no se . pero se que se superaron los 3 puntos ) , empezo la quimio . Y ese era mi miedo . Si , ustedes diran .. si por quimios ya paso !! Pero que me habian dicho , a pesar de que yo no queria informacion ? Que esta quimio era TRES VECES PEOR que las del Ricardo Gutierrez . y como lo asocie yo ? me voy a sentir tres veces peor . y eso hubiera sido terrible . La realidad es que fueron quimios re suaves , y en ningun momento me senti " mal " , con todas las letras . y aca aparecen otros tres personajes qe no tengo qe olvidar : La doctora Lucy , La doctora Sosa y el Doctor Kuzminzky ( creo qe es asi , digamos Gustavo ) . este ultimo , cuando vino a conocerme , le plantie mis miedos . y el me explico que asi como la quimio era tres veces mas fuertes , lo eran los remedios que curan los efectos de la quimio . dios maldiga a la persona que me asusto tanto , que realemente no recuerdo quien fue . Lo peor de la internacion ? El encierro . 25 dias en que la habitacion se hacia cada vez mas chiquita . y ademas , como el hospital es del opus dei , tenia 3 canales chotongos en la tele , re censura !! y que miedo tenia de que venga papà !! tenia miedo de .. no se !! Pero fue lo mismo estar con el y con mamà , los dos me cuidaron re bien . a las dos horas de que llego papà , supe que estaria todo bien . A pesar del aguante de mis viejos , se hizo larguisimo . Un tunel , cuando no le vez el final , es infinito. Ahora que sali , me doy cuenta que fue facil , que no sufri lo "esperado" ( gracias a dios ) , y que no estuve tanto tiempo ( mi amiga Sammy estuvo 6 semanas porque se le complico ) . Tampoco me la lleve de arriba . Tuve mucositis .. Algo realmente horrible . Se me lleno la boca de ampoyas , que dolian un monton , y no podia comer ni hablar ni bostezar ni nada , horrible de verdad !! unos dolores de panza que me moria .. y un dia tuve un " ataque " . Empeze a tozer , no respiraba y me tuvieron que poner oxigeno etc etc etc ... Ahora estoy en casa . Pero sigue siendo dificil . Porque ? Porque me niegan festejar mis quince . Tengo que tener cuidados super extremos ... No es mi vida la que llevo , pero por lo menos vivo , no ? Mañana , si no fuera por mis amigas que hacen todo el esfuerzo para que el 29-09 no sea un dia mas en mi calendario , creo que me tiraria abajo de un tren .

Conclusion . Llegue . Supere la carrera de obstaculos que el destino puso en mi camino . Mañana cumplo quince señores ! Lleguè . A la vida : Tomà !

y son las 19:35 cuando acabo de escribir . Gracias por leer .