'Mira las luces de la ciudad;
cada luz es una soledad.
Y hay alguien en cada soledad
mirando el mismo avión que se va'.

Sin final feliz.

Esta es la manera en la que me dejaste, no estoy fingiendo;
Sin esperanza, sin amor, sin gloria, sin final feliz.
Esta es la manera en la que nos amamos, como si fuera para siempre.
Viviremos el resto de nuestra vida, pero no juntos.

Me despierto por la mañana, tropezando con mi vida.
No obtendré amor sin sacrificio.
Si algo debe pasar, yo deseo que sea bueno,
Que sea un poco de cielo, pero también un poco de infierno.

Esta es la historia más dura que he contado,
sin esperanza, sin amor, sin gloria.
Los finales felices vendrán para siempre.
Me siento como si estuviera perdiendo,
y estoy perdiendo todos los días. 

¿Que más dará lo que piensen? Si estoy loca es cosa mía.

El que te quiere, te extraña,
y el que te extraña te busca.
Y yo no puedo más seguir así...

Si estamos juntos, ¿Que importa lo que digan los demás?
Quiero volver a mirar el mundo a mi favor.

No puedo decir con certeza que me rompió el corazón, sin embargo afirmo que lo alteró de algún modo. Llegó a mi vida como las casualidades, cambiándome de rumbo, sacándome de órbita. Destruyó cada uno de mis miedos y pintó miles de flores por debajo de mi cama, antes de irse alivió toda mi alma. No me rompió el corazón, exploró a través de él… me lo dejó como nuevo.

No se lo que quiero.

No saber lo que quiero es la parte mas interesante de todo este cuento. El no rotundo a la pregunta de siempre no me lo creo. Él me hizo sentir cosas que hacia mucho, nadie me hacia sentir. Y soy su 'ella'. La que llega a su mente cuando alguien habla de amor, o de mujeres malditas. El me hizo confiar en mi misma, de alguna forma, pero también me enseñó a no confiar en nadie. Me amó, como nunca me habían amado. Y eso me hizo crecer. Me hacia sentir mujer. Me gustaba quien era yo cuando estaba con el. Y me gustaba caminar de la mano con Él. Extraño mucho caminar de la mano. Un millón de cosas de Él no me gustan, pero sigo viéndolo y poniéndome nerviosa. Eso algo tiene que significar, ¿No? Me hacia sentir completa. En estos últimos días me di cuenta que soy distinta cuando sueño con el, que duermo distinto cuando estuvo en una partecita de mi día, por más pequeña que fuera. El fue una persona que con una caricia, nunca una caricia de más, las caricias suficientes, supo tocarme más allá de la piel. Marcó una diferencia en mi. Me cambió. Tal vez yo fui el amor de su vida. ¿No es muy fuerte eso? 'No llores por quien no te ama, ama a quien llora por ti'. Y tal vez por mi bien, elegí eso. Dejarme amar una vez en la vida. Dejar de esperar, de luchar, o de ir siempre por más. Quedarme tranquila. Bien. Con el yo estaba bien. Tal vez sola no lo estaba, pero el me equilibraba. Ahora soy un desastre. Pero eso no importa. Uno no puede forzar los sentimientos, pero tampoco debe esperar a sentir siempre lo mismo. 'Yo tengo la capacidad de querer más fuerte, ¿Por que no te quiero así?'. No lo se. Lo quise de una forma particular. Como a ninguno. Pero no se si lo quiero. Si, lo quiero. Pero no se lo que quiero. Lo sueño, lo aparto a mis momentos mas especiales, lo extraño, lo busco. En nuestro mundo me siento libre. Me siento mejor cuando está. Lo veo y se me viene el mundo abajo. ¿Eso es querer, no? El problema es que no es lo que estaba buscando. Nunca lo busqué. Es la mejor cosa que jamás supe que necesitaba. Y me cuesta admitirlo. Es raro por donde lo mires, pero sabe brillar. El punto es que aún así, me gusta. Cuando es él mismo, tranquilo, caminando por una vereda vacía, me gusta. La risa del otro lado del teléfono, me gusta. Su esencia me atrae, tal vez. Algo en el destino está escrito, pero todavía no se que. En ninguna momento pusimos el esfuerzo necesario para descubrirlo. Nos rendimos muy rápido. No se como sería si vamos en serio, remando los dos para el mismo lado. No se a donde podemos llegar. Solo se que me hace bien. Pero no se lo que quiero. 

Desesperanza-.

Ahora vuelvo a sentir cosas que creía, era incapaz de revivir. Vienen a mi las memorias de un pasado agobiante y el simple peso de los recuerdos no me deja dormir. ¿Quien sigue adelante con tanto dolor? ¿Como se festeja algo de lo que no estas orgullosa? ¿Por que escribo si no tengo nadie que me lea? Mi vida es un eterno Deja Vu, un ciclo que no se corta, una  eternidad de primaveras tristes, una secuencia de tropiezos que solo saben dejar marcas, las ganas de hacerme daño. ¿Es posible tenerle mas miedo al pasado que al futuro? ¿Y que sea eso lo que no deja seguir avanzando? Quisiera, de alguna forma, lograr hacer visibles mis sentimientos (quisiera no sentirme así). Algún ser de otro mundo se ha alimentado de mi felicidad y ahora yo me encuentro vacía, y no se como recuperarme. Siento que hace siete años vengo repitiendo estas palabras; que las escribí en mil formas, cientos de colores y una decena de lugares distintos. Pero siempre así, apagada, viniéndome abajo, al borde del caos y con el egoísmo de pedir a gritos silenciosos que alguien me salve. Me sangran las alas, se me apago la sonrisa, no quiero soñar, no quiero promesas, no es un capricho, no merezco que me cuiden porque tengo muchas ganas de hacerme daño. No voy a pedir ayuda, no voy a contar todo esto. El frío de mis inviernos no lo merece nadie mas que yo. No quiero cantar más, no puedo dormir, no quiero hacer planes, no quiero besar a nadie. Soy una granada, y cuando explote quiero que haya la menor cantidad de victimas posibles. Admiro como mi yo del pasado supo que este día llegaría, pero aborrezco cada decisión que tomó. Hoy sólo me salva la vida la tinta en mi piel, la tinta en el papel. Somos muñecos hechos de tinta. Somos la tinta con la que marcamos a los demás. Estoy marcada, nacida para alguna macabra misión, pero aun no se para cual.

Bajo la Misma Estrella ♥

Mi libro favorito, con diferencia, es Bajo La Misma estrella, pero no me gusta decirlo. Algunas veces lees un libro, sientes un extraño afán evangelizador y estas convencido de que este desastroso mundo no se recuperará hasta que todos los seres humanos lo lean. Y luego están los libros como BLME, de los que no puedes hablar con nadie, libros tan especiales, escasos y tuyos que revelar el cariño que les tienes parece una traición. No se trataba de que el libro fuera tan bueno, sino sencillamente que su autor, John Green, parecía entenderme de una manera extraña, casi imposible. BLME es mi libro, como mi cuerpo es mi cuerpo y mis pensamientos son mis pensamientos.

Prometo amarte siempre.
Prometo sorprenderte.
Prometo atenderte el teléfono, no importa donde esté.
Prometo besarte donde y cuando quieras.
Pero sobretodo, prometo recordarte cuan perfectamente imperfecto eres.

Cita Nº 3

—¿Qué quieres que te diga, Julia? No era lo bastante bueno para ti. Tú te mereces algo más que un tarado que puede caerse revolcándose por el suelo y echando espumarajos por la boca en cualquier momento.
Julia se queda completamente callada.
—Deberías haber dejado que me formara mi propia opinión.
—¿Cuál habría sido la diferencia? A no ser que hubieras encontrado una gran satisfacción en hacer de perro guardián, como hace Juez cuando me sobreviene un ataque, limpiándome hasta el final de mis días. —Sacudo la cabeza—. Eras tan increíblemente independiente. Un espíritu libre. No quería ser yo el que te arrebatara eso.
—Bueno, si hubiera tenido la opción, quizá no me habría pasado los últimos quince años pensando que había algún problema conmigo.
—¿Contigo? —Me echo a reír—. Pero, mírate, si eres despampanante. Eres más inteligente que yo. Tienes una carrera, estás centrada en la familia y seguro que hasta eres capaz de controlar tu talonario.
—Y estoy sola, Campbell —añade Julia—. ¿Por qué te crees que he tenido que aprender a actuar de forma tan independiente? También me enfurezco con demasiada facilidad y quiero ser el centro de atención y tengo el segundo dedo del pie más largo que el dedo gordo. Mi pelo tiene su propio código cifrado. Además, está comprobado que me vuelvo insufrible cuando tengo el síndrome premenstrual. No quieres a alguien porque sea perfecto —dice—. A las personas las quieres a pesar de que no lo son.
No sé qué responder a eso, es como si después de treinta y cinco años te dijeran que el cielo, que siempre he visto de color azul brillante, en realidad tira más bien a verde.
—Y otra cosa… Esta vez no vas a ser tú el que me deje a mí. Seré yo la que te deje a ti.
Con lo cual me siento aún peor, si es posible. Intento fingir que no me duele, pero no tengo la energía suficiente.
—Está bien, vete.
Julia se me acerca más.
—Eso haré —dice—. Dentro de cincuenta o sesenta años.

—Pensaba que eras distinto.
—Julia, no es culpa tuya.
—¿No? —dijo poniéndose de pie—. No tengo un fondo de inversiones, Campbell. Mi padre no tiene un yate. Si estabas cruzando los dedos, esperando que me transformase en la Cenicienta un día de éstos, estabas muy equivocado.
—No me preocupa nada de eso.
—Y una mierda —exclamó estrechando los ojos—. ¿Qué pensabas? ¿Qué sería divertido rebajarte? ¿Lo hiciste para cabrear a tus padres? ¿Y ahora puedes deshacerte de mí como si nada?
Se me echó encima, cogiéndome por el pecho.
—No te necesito. Nunca te he necesitado.
—¡Pues yo sí que te he necesitado! —le grité.
Cuando se daba la vuelta la cogí y la besé. Cogí lo que no me atrevía a decir y lo derramé dentro de ella.
Algunas cosas las hacemos porque nos convencemos de que será lo mejor para todos. Nos decimos que es lo correcto, lo altruista. Es mucho más fácil que decirnos la verdad.
Alejé a Julia de mí. Bajé por la colina del cementerio. No miré atrás.

La decisión más dificil, Jodi Picoult.