Cansancio

Estoy harta de mis decisiones, de las obligadas elecciones, de mi vida, de mis sensaciones, de la ineficiencia, la lentitud, la indiferencia, la falsedad, los cambios, los celos, el dolor, el cansancio, el ser diferente, el colegio, la falta de ganas y de todo lo demás. Volvamos el tiempo atrás. Tengo miedo de lo que soy y en lo que me puedo convertir. ¿Es qe cada vez qe llega noviembre me convierto? No quiero deprimirme como siempre lo hago. Pero estoy rara, y me preocupo. Debería sentirme en mi mejor momento, pero las cosas caen. Veo mi panorama y esta oscuro. No es aqui donde quiero estar.

No digo "te quiero" por miedo a no recibir un "yo también", por lo que puede suceder, lo que pueden pensar, lo que me pueden responder. Demasiadas veces regalé "te quieros" a cambio de nada, hoy me los guardo, no los desperdicio. Vivo pensando que nadie me quiere, tengo ese sentimiento constante. Y cuando digo te quiero, en realidad estoy esperando un "yo también". Lo digo de prueba para ver que recibo a cambio.

Horribles fiestas para ti.

Hoy fui a hacer compras con mi vieja; ella tuvo que ir a firmar el reintegro al colegio (porque me quede libre con muchísimas faltas) y como había una promoción y carrefour esta a pocas cuadras de mi colegio, mi papá quería que vayamos, y entonces estábamos re justas y nos mandamos. La boluda de mi madre (por suerte yo salí a papá) se olvido la plata en casa, entonces tuvimos que venirnos hasta acá y volver a irnos a Carrefour. Me retrasé media hora o 45 minutos en la sección de los libros (dioooos, como me vuelven loca ♥). Elegí uno de Stephen King y pedi porfavorporfavor, y me lo traje a casa, próximo a comenzar a leerlo. Vimos ropa, y lamentablemente para mi y agradecida la billetera de mi madre, no habia nada lindo. Pero en un momento, llendo hacia la caja... me horrorizé. Vi algo que me detuvo el corazón y me dieron unas irrefrenables ganas de revolear fideos por todo el mercado... ¡Arbolitos de navidad! ¡A principios de noviembre! Dioooooos, ¿Que nos pasa? ¿Porque tanta anticipación? Estaban las bolitas, y los Papa Noelitos, y los Arbolitos, y las guirnalditas y la puta madre que los parió. Por favor, es horroroso palpitar la proximidad de las fiestas. Cuando era chiquita y creia en Papa Noel me brillaban los ojitos y quería armar el arbolito en Octubre, pero ahora Fiestas es sinónimo de falta de dinero, problemas familiares y fastidioso fastidioso fastidiosisimo calor. Amo regalar pero odio que me regalen; nadie sabe hacerme regalos. Me tengo que poner a ahorrar para comprar cosas, y para salir y para irme de vacaciones a Gesell. Horror. Déjenme respirar un poquito más, que hay algunos que todavía no se sacaron el Disfraz de Halloween y ustedes ya están queriéndome vender sus asquerosos pan dulces que les sobraron del año pasado con frutas secas, horror. Lo positivo es que se empiezan a vender muchas muchas garrapiñadas, y tengo cierto amor bastante raro por estas. No como garrapiñada en todo el año, porque no se consiguen. Antes estaban los puestos de la calle pero ya no, entonces tengo que esperar a estas fiestas. Woow, que pensamiento de gorda, dios mio. Me consuela saber que a la 1 de la mañana tengo todas las intenciones de tomarme el palo, y terminar en una plaza con amigos, si es que después estos no arrugan como lo hacen siempre, porque mi familia cada año se vuelve mas aburrida y deprimente. Ya no somos los de antes. Es triste saber que la mesa nunca volverá a estar completa. Good bye, felices fiestas. ¡No, dios! Algunos todavía tienen resaca del pedo que se agarraron el año pasado, otros siguen indigestados de maní con chocolate, y hay hígados como el mío que piden por favor ¡basta de mantecol!. Dejen descansar a Papa Noel, los Reyes y todos esos. Nos vemos el 8 de diciembre.

...donde hay amor, está mi casa.

Donde las paredes te gritan que sos una basura,

donde todos te miran como si fueras de otro pueblo,

te maldicen y te hacen saber que sos indeseado,

donde desearian no haberte conocido,

donde te hechan en cara cada cosa que hacen por vos,

donde niegan ser de tu familia...

...ahi no se puede vivir.

Todos necesitamos un poco de contención, un poco de cariño, un poquito de amor.

Quiero escapar, volar lejos, a ningún lugar. Donde me escuchen y crean en mis palabras. Donde los favores se hagan de buena onda. Donde me quieran y me acepten. Donde no me amenazen ni me digan que soy una mierda.

Dejarme amar.

Jamas estuve aquí, jamás estuve así,
es por eso que no se como manejarme, no se a donde ir.
No te sorprendas si me ves un poco rara,
no llores sino reacciono como esperás.
Tomo distancia por miedo al golpe,
pero no hay impacto, solo cariño.
Tengo miedo porque estoy acostumbrada al rechazo,
soy precavida porque siempre recibí dolor.
Pero ahora alguien me ama y no lo logro asimilar.
Una sensación extraña. Me tengo qe acostumbrar.
Esta fantasía es posible, incluso real.
Tendria qe empezar a aceptar el amor que me das,
derribar el muro, dejarme amar. 

Un poco de soberbia no le hace mal a nadie. A mi tampoco.

Si me vas a cambiar, hacelo por alguien mejor que yo, por favor.

Me gusta responder con silencios, sonrisas y miradas. Creo que son las verdaderas palabras del corazón.

Calorrr.

Demasiado calor en Capital Federal.
Lo odio. Me derrito. Muero.
Me hace sentir mal, doler la panza y no quiero ni comer.
Si estamos así en Noviembre, yo en Enero me suicido.
Me voy a enterrar en un desierto de hielo.
Chau, el calor le hace mal a mi mente.
Debia expresar mi desagrado hacia el.

A decir que si... ♪

Hay cosas nuevas qe te invitan a decir que si. Que nos atrapan y se alegra mas el corazón. Hoy la tristeza queda lejos. Ya no es para mi. Y se dibuja una sonrisa con esta canción. Hoy es el día donde todo es alegría. Trae nuevas melodías y no hay forma de decir qe no. La fiesta va a empezar. Llega a tu vida y todo va mejor. Porque hay un sueño qe alcanzar y amigos qe te dan su corazón. No dejes de venir, qe hay un camino para recorrer. Hay muchas cosas para compartir. Te digo que no hay nada que temer. Todo lo que quiero es empezar todo de nuevo, ir por más, más ♥

Teen Angels~

Voy diciendo.

Creo que dije todo lo que tenía que decir. No me falta nada, el resto se hace cara a cara. Odio ese sentimiento de que algo me falta decir, de que llevo algo adentro o de que hay algo que no se como expresarme. Y esto no va para una sola persona, sino para varias. Hay cosas que no se dicen, cosas que se guardan, no son secretos pero si intimidades. Cosas que pocas personas entienden, si no es que la entiende una sola. Cosas que comparto con amigos y cosas que me arrepiento de haber contado. Cosas que se lo cuento a quienes me escuchan, y cosas que solo se las cuento a quienes me comprenderían, o a quienes se que no me van a criticar.