Renacimiento.

Ya no me viene a la mente tu cara cuando escucho tu nombre. No dudo de esa fidelidad estúpida que te tuve cuando me preguntan ¿Tenés novio?. No necesito darte celos, no lo pienso, ni me pongo celosa. No espero encontrarte, no quiero cruzarte. No estás arriba de cada auto azul, ni en cada esquina del barrio. Ya no estiro el cuello para buscarte en la multitud. Ya no me apoyás en lo que más quiero, ni soy tu mayor fan. No espero que me hables primero, ni siquiera te quiero hablar. No hago las cosas de cierto modo para que te gusten o te sorprendan, las hago como se me da la gana. No me interesa saber con quién estuviste ni con quién vas a estar. Ya no te nombro. Olvidé el sonido de tu voz.
No fui yo la que no supo diferenciar entre amor y amistad, y estoy orgullosa de haberle puesto a esta historia un punto final. Estaba desequilibrada, eras mi Dios, mi centro, mi eje, y por eso yo estaba desorbitada. Me hacías mal. Me enfermabas. Yo daba todo de mi, y a cambio no recibía casi nada. Y eso provocaba un desequilibrio que me hacía ser esa loca que dijiste que era muy difícil de manejar. Como fui con vos no seré nunca con nadie, sea eso bueno o malo. Cuando te solté me costó encontrarme a mi. Meses intentando lograr esto, el alejamiento absoluto, cortar, nacer. Tuviste que desaparecer completamente, hacerme invisible, para hacerme el mayor bien que me hizo alguien en la vida. Cuesta construirse desde cero, pero esta vez quiero que sean fuertes los cimientos. No se porque te quería tanto. Recuerdo lo que decía, pero no lo que sentía en el pecho. Suenan bien las palabras que yo escribía hace un mes, pero ya no es un sentimiento. Soy una mejor persona ahora que no soy por vos y para vos. Mataste la séptima parte de tu alma, que habitaba en mi, y dejé de actuar como vos. Todo ese tiempo que pasábamos juntos solamente me enseñaste cosas que hoy me doy cuenta de lo asquerosas que son; a discriminar, a hablar sin saber, a prejuzgar, a lastimar. Y yo me reía de lo que hacías, pero hoy me doy cuenta que solo contribuí a la creación de un monstruo. 

Hoy soy libre al fin. Ya no me pregunto que pensarás vos antes de tomar una decisión. No necesito contarte cada una de mis alegrías para que se sienta un poquito más real. No lloro frente al monitor buscando tu palabra de aliento. No me hago ni dejo de hacerme daño por algo que vos me dijiste. No espero que te sientes en el público para empezar a cantar. Me está costando mucho construir una nueva nación sobre estos escombros que dejaste, pero la Vicky que nace ahora está mirando un poco más para adentro, mucho más para adelante. Me estoy queriendo, cuando vos con dos palabras lograste que me odiara hasta querer morir. Nunca más mi vida va a depender de un individuo que poco sabe vivir. Porque sos muchas cosas que no voy a empezar a enumerar porque no tiene sentido, porque ya no busco hacerte un bien, un mal, enseñarte o verte, busco mi bien. Y el de otros amigos, que quieren lo mejor para mi, también. Pero ya no voy gritando tu nombre, ni escuchando tu voz en mi cabeza. Me abrí a la gente y a todas esas cosas a las que me obligaste a cerrarme. Nunca fui consciente del daño que me hacías  hasta hoy que estoy viendo todo desde afuera, y es diferente.

Estoy naciendo de vuelta. Toque fondo, me impulsé y acá estoy. Sencilla, decidida, calmada, sonriente. La misma loca de siempre, un poco más perdida y curiosa, completamente desenamorada. Abierta a todas las nuevas experiencias, a la vida, al verdadero amor, a la luz del sol, a no escribirte nunca más. Adiós.

Si dentro de este calor impresionante dices que el infierno no funciona en ti, si tus colores no son suficiente tortura y tu cara tiene la puerta cerrada. Vení, decime toda la verdad, usame de espejo, contame tus sueños. No me quieras porque si, no me tomes como tu proyecto, ni tu misión en la vida. No quiero ser alguien a quién sanar. No quiero que me creas, porque miento todo el tiempo. Porque no se describirme, ya no me preguntes quién soy. Besame, fijate, convertime, moldeame. Me adapto. Buscame, la perra en mi quiere salir, pero la enferma no se apaga. Soy un personaje con muchos aspectos, tu propio Dr Jekyll y Mr Hyde. Soy un cuadro, que cada día que lo veas, te va a provocar algo nuevo, lo vas a describir distinto. Soy el cielo, con sus nubes de miles de formas. A veces una bestia, a veces un corazón. No se que soy, pero bien que te gusta.

Conociéndote.

‘Yo no quiero ser la mujer de tu vida, porque ya soy la mujer de la mía’. Yo no quiero un touch&go, un amante, un tipo que me mantenga, o que me lleve de adorno por todas partes. Quiero un tarado que me haga reír. Quiero un amigo. Una sonrisa contagiosa. Alguien que me haga sentir hermosa. Un cuarto de helado tipo diez de la noche de un domingo. Un final de cine entre las sábanas. Cerrar los ojos y ver las estrellas. 

Quiero alguien que me deje ser libre. Quiero alguien que me deje ser. Quiero alguien que me deje cuando me tenga que dejar y que no me venda simulacros, ni me de segundas oportunidades. Quiero alguien que sepa donde y cómo tocarme. Quiero alguien real. No quiero el fraude del 14 de febrero, no quiero ir a cenar con sus padres, tampoco quiero ir de blanco al altar. Yo solo necesito confianza, tranquilidad, yo quiero cerrar los ojos, y disfrutar de extrañar(te). 

Quiero mi espacio, no quiero invasiones, no quiero invadir. Quiero a alguien a quién darle un poquitito de mi.  Ese que di tantas veces y tan machucado devolvieron. Quiero un tipo para reírme hasta que me duela la panza mirando tonto y re tonto. Para dormir juntos, sin pensar más que en dormir. Que me robe un beso, en cualquier momento. Que pueda ser compañía para ir a bailar, o para ir al hospital. Que entienda que prefiero responder con una canción. Que a veces soy infantil, y a veces demasiado oscura. Poco importan esos cálculos sombríos para saber si cumplimos seis meses hoy, o dos años. Olvídate de gastar plata en regalos sin sentido, a mí traeme un CD, un chocolate, dame buenos consejos, dedícame una canción, sorprendeme, no me hagas poner conchuda, no me recuerdes que me contradigo todo el tiempo, no me desees las buenas noches, dámelas. No intentés que olvide mi pasado, aceptalo. Yo no pido mucho mas que sinceridad, pasar las cosas comunes de todos los días con alguien que me haga reír, que me recuerde lo linda que es la vida y que no tenga que cagarme para darse cuenta que realmente le importo.

Para conquistarla;
- Sorprendela. Recordala. Mostrale que pensas en ella.
- Dedicale canciones. La musica es todo para ella.
- Sacala de su cueva. Querela ante todo (y todos).
- Escuchala. Abrazala. Necesita saber que alguien la sostiene.
- Tenele paciencia. Dale tiempo. Ella amo antes, y puede volver a hacerlo.

Con el era solo una chica. Para el yo era mucho mas. Otros ojos no me vieron, y mis ojos ya no están. Una mujer de verdad no espera toda la vida, una mujer juega para el lado de la sed, y en mi caso, para donde sea que me sienta humana y segura. 

Yo lo mire como pidiendo disculpas. El me beso como si yo fuera todo. Y después de mucho tiempo, muchos abrazos, me di cuenta que se habían reunido mi cuerpo y mi mente, que allí es donde debía estar. Pero no quería. Quería escapar. Me había convertido en lo que odie toda la vida. Mi corazón lleno de espinas, había reflejado todo lo que no le habían dado. Soy un monstruo.

Algún día no estaré herida, cansada, ni sola. Pero todavía no puedo hablar, porque todavía soy lo que hicieron de mi. No puedo ponerme de pie aún. Cada parte de mi todavía tiene el mismo nombre de siempre, las mismas heridas que sangran. Pero poquito a poco sigo, busco, me quedo, encuentro. Volver a amar es posible, tal vez. Alejate, no puedo, acercate, te necesito. Todo va muy rápido, ¿Así se maneja el mundo? No se, quiero creer en algo, en alguien. Y al otro le deseo toda la felicidad del mundo, en esa soledad que se invento acompañado el día que me dejó a mi, parada en el medio de la nada. Si la casualidad nos trajo hasta acá, no creo en ella. Alguien me quito la vida, tal vez vos puedas prestarme un poquito de la tuya. Tuve mala suerte, me crucé con gente mala, que me fueron formando, me llenaron de espinas, me oscurecieron un poquito. Tenés que saber que soy el mismo desastre que fui siempre, que lloro mucho, que grito, que no se lo que quiero y lo tengo demasiado claro, salto, sonrío, miento. A pesar de todo, puedo ser lo mejor de lo peor que has conocido. 

¿Estás dispuesto a llenar este vacío? 
      ¿Tenés ganas de sanar una herida? 
               ¿Querés caminar conmigo?
                       ¿Podés hacerme volver a creer en el amor?
                            ¿Vas a lidiar con mi pasado oscuro?
                                  ¿Vamos a cambiar nuestra historia?

                          Volemos juntos.

Color corazon.

Tu soberbia te delata. Lo que no te ayuda, mata. Y a mi tanto me identifica la muerte, que la dibujo, bailo, la mareo y vuelve. Tu mirada no miente, nos vemos tan diferentes. Tal vez sea el momento de escapar, de rendirse para ganar. Últimamente me va mal pero no puedo dejar de soñar. En toda esta oscuridad que soy hoy se enciende tu voz. Sentís lo mismo, eso que no sabes como se siente. Veni conmigo, ¿Que importa lo que diga la gente? Y si improvisar no es suficiente mira a través de mi. Tal vez captes mi esencia o mi estúpida consciencia me haga dar un paso al frente. Hoy sos mi brújula  yo soy un desvarío del destino. Tirame una buena carta, saltemos al vacío  Hay algo adentro tuyo que grita. Hay algo entre los dos que brilla. No quiero ser mas una sombra de esta vida que no es vida. Por y para vos, puedo volver a creer.

Es gracioso que te hayas creído mi cuento, ese cuento que me creí yo. Esa sonrisa espectacular, que se borra de a largos suspiros para darle paso a mi verdadero yo. Adentro mío todo es oscuridad, una oscuridad tan grande que absorve todo. No puedo disfrutar de los momentos felices, ni de los mas o menos, ni estar triste. No existo, vivo en emergencia emocional. Mi vida se me está consumiendo, me estoy apagando. Algo mucho peor que la muerte es esta agonía que vivo cada día, todos los días, desde que me levanto hasta que me acuesto. Ya no escucho música, ya nada me motiva, ya no puedo cantar, ya no quiero salir. Estoy sentadita esperando el final. ¿Ahora entendés? Quise seguir adelante y no pude, porque todo lo que veo es gente feliz que sigue adelante, sin mi. Todo lo que entiendo es que me estoy quedando atrás, que el progreso fue un fracaso. Que soy un fracaso. Y me quiero morir. Me levanto con ganas de morirme. Me duermo con ganas de morirme. ¿Que me pasa, me preguntás? No se. Son tantas cosas que se vienen acumulando, no termino de recuperarme de un golpe que me dan otro, y otro. Y este mar de penas me está ahogando, en serio, y no puedo hacer nada para salir. No puedo salir. Cada día, cada cosa me hunde un poquito más. Y busco alguien, algo que me saque esto de encima pero no puedo. Todo lo que toco, se desarma. Todo es gris. Y me quiero morir. Porque soy inútil. No intentes hacerme sentir mejor, alejate, tu luz solo puede producir más sombras en mi. Me quiero morir.