Mala Mañana

Me levanté distinta. Mal. Con ganas de llorar, pero no puedo. En el pecho, angustia. Me cuesta respirar. No puedo evitar que mi mente se sature de pensamientos que empeoran mi estado. Y estoy triste. No quiero comer, o tal vez si. Me siento en la computadora, me voy a la cama, camino por la casa y me vuelvo a acostar. Me duele la panza. No tengo sueño, no puedo dormirme, pero tampoco estoy lo suficientemente despierta. No escucho la música que suena en los auriculares, solo una canción esta dando vueltas en mi mente, y pegada mas que nada, en mi corazón. No quiero hacer nada. Quiero arrancarme todo y dejar de pensar. O llorar con angustia para que se afloje en mi pecho este peso. A cada lado que miro descubro que algo está mal, eternos defectos. Ni siquiera lo que estoy escribiendo representa bien lo que siento, pero escribo porque no puedo gritar, porque no tengo con quien hablar. Tengo frío, pero que viene desde adentro. No quiero esperar mas nada. Quiero que todo sea ya, o que no suceda nada, pero saber con claridad que nada va a suceder. (mentira, voy a esperar toda la vida). Quisiera tener mas certezas pero no. Alguien que me consuele, que me explique porque todo esta mal, que me de una solución. No quiero estar en este limbo. Parece que nada es real, o que todo es demasiado para mi. Floto, estoy débil o camino por inercia. Los recuerdos me están ahogando, pero no se hacen lágrima. No hay causas para saber a donde dirigir mi atención, mis intentos de arreglar algo. No hay n mis manos algo que pueda solucionar. Hay traición sin traidores. Quiero un abrazo y quiero estar sola. No se.. hablo demasiado y no digo nada. No dejé nada en claro, ni para mi.

Escrito ayer, 07/08/10