No me gustan los finales felices. Como habitual espectadora de series y películas, y viciosa usuaria de los mejores libros y los no tan buenos, siempre espero al final, la muerte. Soy de la creencia de que los finales felices no existen, que en la vida real nada termina feliz, porque si es feliz, significa que aun no ha acabado. Cuando llega el '...y vivieron felices por siempre' creo que ese libro no merecía terminar así, que esa película no vale la pena que sea vista. Que el que fue a la guerra se muere en la guerra, que el que recibió un tiro muere desangrado, que el que abandona no vuelve y que el cáncer no se cura. La magia no existe, ni las recetas milagrosas. Y cuando todo está en tu contra, ni con un golpe de suerte saldrás vencedor. Entonces, por mas ficticia que sea la obra, uno quiere sentirse comprendido y reflejado. Eso es lo que nos gusta del arte; hacerlo nuestro, sentirlo. Pero cuando de repente una luz cegadora convierte la malaria en el Pais de las Maravillas, nos decepcionamos. Porque en la vida, eso no sucede. Llega la paz, pero no el final feliz. Podemos morir en paz, pero ese no será un final feliz. No me gustan los finales felices.

El Huevo
Por: Andy Weir
Traducción: Ponzonha
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Ibas de camino a casa cuando moriste.
Fue en un accidente de coche como otro cualquiera. Nada especial, pero fatal de todas formas. Dejaste una viuda y dos huérfanos. Fue una muerte indolora. Los servicios de emergencia hicieron lo posible por salvarte, pero fue inútil. Tu cuerpo estaba tan destrozado que estás mejor así, créeme.
Y en ese momento es cuando me conociste.
“¿Qué? ¿Qué ha pasado? Preguntaste. “¿Dónde estoy?”
“Has muerto” dije tranquilamente, nunca me gustó suavizar las cosas.
“Había un… un camión y estaba derrapando…”
“Sí,” dije.
“Yo… ¿Estoy muerto?”
“Sí. Pero no te sientas mal. Todo el mundo muere.” Dije.
Miraste alrededor. No había nada. Solo tú y yo. “¿Qué es este lugar?” Preguntaste. “¿Es esto el más allá?”
“Más o menos,” dije.
“¿Eres dios?” Preguntaste.
“Sip,” Dije. “Soy Dios.”
“Mis hijos… mi esposa…” dijiste.
“¿Qué quieres saber?”
“¿Estarán bien?”
“Eso es lo que me gusta” Dije. “Acabas de morir y tu principal preocupación es tu familia. Eso es ser bueno”
Me miraste con fascinación. Para tí yo no tenía pinta de Dios. Aparentaba ser como cualquier otro hombre. O como una mujer. A lo mejor una figura de autoridad. Más como un maestro de escuela que como El Todopoderoso.
“No te preocupes” Te dije. “Estarán bien. Tus hijos te recordarán como alguien perfecto en todos los sentidos. No tuvieron tiempo suficiente como para empezar a despreciarte. Tu mujer llorará de puertas afuera, pero estará secretamente aliviada. Para serte sincero, tu matrimonio se iba a pique. Si te sirve de consuelo, se sentirá culpable de ese sentimiento de alivio”.
“Oh” dijiste “¿Qué pasa ahora? ¿Voy a ir al cielo, al infierno o a algo así?”
“Nada de eso” dije. “Vas a reencarnarte”.
“Ah, o sea que los Hindúes aciertan”.
“Todas las religiones tienen razón, cada una a su manera” dije. “Demos un paseo”.
Me seguiste mientras caminábamos por el vacío.
“¿Adónde vamos?”
“A ninguna parte en concreto. Es que es agradable hablar mientras caminamos”
“Entonces… ¿Cómo va esto?” Preguntaste. “Cuando nazca estaré vacío ¿No? Un bebé. Todas las experiencias y todo lo que he vivido en esta vida no habrán importado”.
“¡De ninguna manera!” Te aseguré “Dentro de ti están todos los conocimientos y las experiencias de tus vidas pasadas. Lo que ocurre es que no los recuerdas”
Dejé de caminar y te cogí por los hombros. “Tu alma es más maravillosa, bella y grandiosa de lo que puedas imaginar. Una mente humana sólo podría contener una pequeña fracción de lo que tú eres. Es como meter el dedo en un vaso de agua para saber si está caliente o fría. Pones una parte de ti en el vaso y cuando la sacas ya tienes todas las experiencias que tenía”.
“Has estado en un humano durante los últimos 48 años, así que no te has desperezado todavía y no has sentido tu inmensa consciencia. Si nos quedáramos aquí tiempo suficiente, empezarías a recordarlo todo. Pero no tiene sentido hacerlo entre cada vida”.
“Entonces, ¿Cuántas veces me he reencarnado ya?”
“Oh, muchas. Muchísimas. Y en muchas vidas diferentes”. Dije. “Esta vez vas a ser una campesina china en el 540 a. C.”
“¿Cómo? ¿Qué?”. Balbuceaste. “¿Me mandas atrás en el tiempo?”
“Bueno, supongo que técnicamente sí. El tiempo tal y como lo conoces sólo existe en tu universo. Las cosas son diferentes de donde yo vengo.”
“¿De donde vienes?” Me preguntaste.
“Oh, bueno” expliqué. “Yo vengo de un sitio. De otro sitio. Y hay otros como yo. Sé que te gustaría saber como es aquello, pero honestamente, no creo que lo entendieses”.
“Ah,” estabas decepcionado. “Pero espera. Si me reencarno en otros sitios y en otras épocas, podría haber interactuado conmigo mismo en algún momento”.
“Sí, seguro. Pasa continuamente. Y como cada una de las vidas sólo es consciente de sí misma, ni siquiera te enterarás de lo que está ocurriendo”
“¿Entonces cuál es el propósito de todo esto?
“¿En serio?” Pregunté. “¿En serio me preguntas cuál es el sentido de la Vida? ¿No es un topicazo?”
“Bueno, es una pregunta razonable” Insististe.
Te miré a los ojos. “El sentido de la Vida, la razón por la que he hecho todo este universo es para que crezcas”.
“¿Te refieres a la humanidad? ¿Quieres que maduremos?”
“No. Sólo tú. He hecho este universo para ti. Con cada nueva vida creces, maduras y te conviertes en un intelecto cada vez mayor y más grandioso”.
“¿Sólo yo? ¿Qué pasa con el resto de la gente?”
“No hay nadie más.” Afirmé. “En este universo solo estamos tú y yo”.
Me miraste fijamente. “Pero el resto de la gente…”
“Todos tú. Diferentes reencarnaciones de ti”.
“¿Cómo? ¿Soy todo el mundo?”
“Ya lo vas entendiendo” Dije mientras te felicitaba con una palmada en la espalda.
“¿Soy cada ser humano que ha vivido?”
“Y que vivirá, sí”
“¿Soy Julio César?”
“Y también eres Bruto” Añadí.
“Soy… ¿Hitler?” Dijiste con miedo.
“Y los millones a los que asesinó”
“¿Soy Jesús?”
“Y todos los que le siguieron.”
Te quedaste callado.
“Cada vez que torturabas a alguien” Te dije, “Te estabas torturando a tí mismo. Cada acto de amabilidad que has tenido, ha sido por ti. Cada momento feliz o triste experimentado por cualquier humano lo fue o será experimentado por ti”.
Te quedaste pensando largo rato.
“¿Por qué?” Me preguntaste. “¿Por qué haces esto?”
“Porque algún día, tu serás como yo. Porque eso es lo que eres. Eres uno de mi especie. Eres mi hijo”.
“Guau,” dijiste incrédulo. “¿Quieres decir que soy un dios?”
“No. Todavía no. Eres un feto que todavía está creciendo. Cuando hayas vivido cada vida humana posible, habrás crecido lo suficiente para nacer”.
“O sea que todo el universo no es más que…”
“Un huevo” Te respondí. “Ahora es el momento de que vayas a tu siguiente vida”.

Y te envié a tu destino.

¿Cuantas de tus visiones se hicieron realidad?

-El 2013 es nuestro año. De nosotros y algunos más. Nos veo espléndidos, radiantes. Veo cosas que me dan miedo.

-Que cosas?

-Suena una voz, en mi cabeza; me dice otro tiro, segundo strike, algo así. Es tu momento, me susurra. Tirate, te prometo que esta vez no te caes. Y una cara, negra, no se porque. Una sonrisa grande, como la del gato de Alicia. Una música impresionantemente buena, música qe todavía no existe, música que todavía no escuche. Una mano, fuerte, que me quiere. Me aprieta pero no me ahoga. Una soga, suelta pero alrededor de mi cuello. Un cubilete con dados 'a todo o nada, pero si o si hay qe tirar'. Cartas de poker que son todas corazones. Yo arriba de una calesita de plaza, con alguien mas, muy rápido, se ve el mundo como con los colores mezclados.

-Parece una canción. Por que no puede ser tu despertar tampoco? Quiza de algo tenes que despertar, y no nos dimos cuenta. Veo una pared, no se.

-Mi pared. La qe estoy formando alrededor mio. Desde hace meses. Creo... Me cerré mucho. Especialmente a vos. Tal vez vos también te cerraste, cuando peleamos, o cuando te lastimaron. Yo, cuando me lastimaron.

-Siento que hay una pared que se forma y me tapa todo. Puede ser, no lo niego. Nos desconectamos de nuestras vidas, nos limpiamos, nos cargamos de paz.

-Veo cosas re lindas, re mágicas, visiones cumplidas, abrazos inesperados. No se, me siento abrazada. Es tonto?

-No, es un sueño hecho realidad. Lo único que me gusta es poder estar conmigo mismo.

-Eso siento. Que voy a encontrarme. Y a encontrar respuestas.

-Quiza eso es lo raro... Es así. Ahi sos sincero con vos mismo; la libertad que te da el mar, no te la da nadie.

Te dan ganas de gritar quien sos, te renueva.

-Pero al mismo tiempo nos vamos a encontrar nosotros. O sea, entre nosotros.

-Exacto. Va a ser difícil estar solos, pero también acompañados.

-No se si difícil. Va a ser emocionante. En lo que a mi respecta. Y también a vos; estamos mas cursis, mas sensibles.

-Quien iba a pensar que yo iba a terminar así?

-Yo. Yo sabia. Es tu ser natural, está en tu esencia. Igual a veces me sentía mal siendo cursi con vos...

-Y ahora?

Y recordé caminar con vos de la mano. Escapar a tus besos. Tu sonrisa. Tus te amo. Ese hombre que me gustaba. Lo atraída que me sentía. Las mentiras. Los engaños, a escondidas. Las peleas. Las lágrimas. Lo poco que te importaba, o tal vez nunca te importó. Pero me acordé de las mariposas en la panza y las canciones. Volví a pensar en los planes que teníamos. Y no puedo odiarte. Por tu mano en mi cintura. Por el respeto que tal vez no era eso. Por la manera en que me mirabas. Me cuidabas. Y me lastimaste mas que nadie. Recuerdo cada una de tus palabras. Las mas filosas, también. Y nunca entendí porque, pero sigo sintiendo culpa. Hay canciones que no puedo escuchar, lugares que me provocan sonrisas y otros tantos desvaríos. La desesperación que sentí cuando te fuiste. Lo que lloré cuando fui alguien a quién odiar y tirar dardos. Lo bien que me hiciste. Me rescataste para después lastimarme más fuerte. Y quiero creer que no era nuestro momento, pero probablemente nunca lo sea.Y ahora, está todo muerto. Cuido mis palabras porque no pudo ser.

Verguenza.

Perdí las esperanzas de poder modificar el envase para poder estar más cerca de la gente, que no me vean distinto. No quiero inspirar mas pena, ni asco, ni dolor. Pero yo vivía, hasta hoy, soñando que algún día podría cambiar todo esto. Cambiar para bien, mejorar. Ser mas linda, mas buena, mas normal. Pero resultó que me equivocaba. Que estoy condenada a cargar siempre con esta cruz. A nunca ser amada. A ser la mejor amiga de nadie, la del rincón. Apaguen el reflector. Me da miedo la soledad y me dan miedo mis eternos defectos. Tengo un deseo; cambiar. Pero hoy comprobé que es imposible. Confirmé que nunca sucederá. Y no puedo vivir así. Resignada, destinada a sufrir, como Quasimodo, o el fantasma detrás de su máscara. Seré siempre una apariencia, como somos todos. Y no hay chances de mejorar, no soy de esas. Como el fracaso está escrito, también lo está en mi todo lo demás. Nunca sentí tanto dolor como hoy, cuando me dijeron que todo estaba perdido. Con el alma desolada, ya no hay volver a empezar para mi. He perdido mis ganas de luchar.

Victoria.

Si preguntás quién soy, 7 de cada 10 encuestados te van a decir que tuve cáncer. O que soy una luchadora, que soy fuerte, una sobreviviente, un héroe. 'Admirable'. Que tengo 'Un Dios aparte'... todo porque tuve cáncer. Tal vez no se ser otra cosa que la chica con cáncer porque eso es lo que fui la mitad de mi vida. Lo que supe hacer durante toda mi adolescencia; pelear por mi vida.

Soy un fracaso, no logré nada en veinte años. Nada, y el cáncer no tiene la culpa. Y estoy sola. No soy inteligente, ninguna pareja me duró mas de tres meses, no puedo estar sin caer en depresión 12 meses seguidos. Mi vida está rota por todos lados. Es un bote lleno de agujeros. Antes era 'pobre, la chica con cáncer' y ahora que ya está, que no lo soy más, no me encuentro en la vida. No encuentro mi lugar. No me hallo. No soy demasiado buena en nada. No hago literalmente nada. No se quien ser. Y esto me está desesperando. Los días corren todos iguales. Aclaro, no es que quiera volver al hospital. El día mas feliz de mi vida fue cuando me dieron el alta. Es que ahí sabia como actuar, cual era mi meta, estaba rodeada de gente que me ayudaba. Pero en la jungla de cemento no tengo idea. No se ser por mi misma. No ser la hija de, la enamorada de, la chica con...

'Mira las luces de la ciudad;
cada luz es una soledad.
Y hay alguien en cada soledad
mirando el mismo avión que se va'.

Sin final feliz.

Esta es la manera en la que me dejaste, no estoy fingiendo;
Sin esperanza, sin amor, sin gloria, sin final feliz.
Esta es la manera en la que nos amamos, como si fuera para siempre.
Viviremos el resto de nuestra vida, pero no juntos.

Me despierto por la mañana, tropezando con mi vida.
No obtendré amor sin sacrificio.
Si algo debe pasar, yo deseo que sea bueno,
Que sea un poco de cielo, pero también un poco de infierno.

Esta es la historia más dura que he contado,
sin esperanza, sin amor, sin gloria.
Los finales felices vendrán para siempre.
Me siento como si estuviera perdiendo,
y estoy perdiendo todos los días. 

¿Que más dará lo que piensen? Si estoy loca es cosa mía.

El que te quiere, te extraña,
y el que te extraña te busca.
Y yo no puedo más seguir así...

Si estamos juntos, ¿Que importa lo que digan los demás?
Quiero volver a mirar el mundo a mi favor.

No puedo decir con certeza que me rompió el corazón, sin embargo afirmo que lo alteró de algún modo. Llegó a mi vida como las casualidades, cambiándome de rumbo, sacándome de órbita. Destruyó cada uno de mis miedos y pintó miles de flores por debajo de mi cama, antes de irse alivió toda mi alma. No me rompió el corazón, exploró a través de él… me lo dejó como nuevo.

No se lo que quiero.

No saber lo que quiero es la parte mas interesante de todo este cuento. El no rotundo a la pregunta de siempre no me lo creo. Él me hizo sentir cosas que hacia mucho, nadie me hacia sentir. Y soy su 'ella'. La que llega a su mente cuando alguien habla de amor, o de mujeres malditas. El me hizo confiar en mi misma, de alguna forma, pero también me enseñó a no confiar en nadie. Me amó, como nunca me habían amado. Y eso me hizo crecer. Me hacia sentir mujer. Me gustaba quien era yo cuando estaba con el. Y me gustaba caminar de la mano con Él. Extraño mucho caminar de la mano. Un millón de cosas de Él no me gustan, pero sigo viéndolo y poniéndome nerviosa. Eso algo tiene que significar, ¿No? Me hacia sentir completa. En estos últimos días me di cuenta que soy distinta cuando sueño con el, que duermo distinto cuando estuvo en una partecita de mi día, por más pequeña que fuera. El fue una persona que con una caricia, nunca una caricia de más, las caricias suficientes, supo tocarme más allá de la piel. Marcó una diferencia en mi. Me cambió. Tal vez yo fui el amor de su vida. ¿No es muy fuerte eso? 'No llores por quien no te ama, ama a quien llora por ti'. Y tal vez por mi bien, elegí eso. Dejarme amar una vez en la vida. Dejar de esperar, de luchar, o de ir siempre por más. Quedarme tranquila. Bien. Con el yo estaba bien. Tal vez sola no lo estaba, pero el me equilibraba. Ahora soy un desastre. Pero eso no importa. Uno no puede forzar los sentimientos, pero tampoco debe esperar a sentir siempre lo mismo. 'Yo tengo la capacidad de querer más fuerte, ¿Por que no te quiero así?'. No lo se. Lo quise de una forma particular. Como a ninguno. Pero no se si lo quiero. Si, lo quiero. Pero no se lo que quiero. Lo sueño, lo aparto a mis momentos mas especiales, lo extraño, lo busco. En nuestro mundo me siento libre. Me siento mejor cuando está. Lo veo y se me viene el mundo abajo. ¿Eso es querer, no? El problema es que no es lo que estaba buscando. Nunca lo busqué. Es la mejor cosa que jamás supe que necesitaba. Y me cuesta admitirlo. Es raro por donde lo mires, pero sabe brillar. El punto es que aún así, me gusta. Cuando es él mismo, tranquilo, caminando por una vereda vacía, me gusta. La risa del otro lado del teléfono, me gusta. Su esencia me atrae, tal vez. Algo en el destino está escrito, pero todavía no se que. En ninguna momento pusimos el esfuerzo necesario para descubrirlo. Nos rendimos muy rápido. No se como sería si vamos en serio, remando los dos para el mismo lado. No se a donde podemos llegar. Solo se que me hace bien. Pero no se lo que quiero. 

Desesperanza-.

Ahora vuelvo a sentir cosas que creía, era incapaz de revivir. Vienen a mi las memorias de un pasado agobiante y el simple peso de los recuerdos no me deja dormir. ¿Quien sigue adelante con tanto dolor? ¿Como se festeja algo de lo que no estas orgullosa? ¿Por que escribo si no tengo nadie que me lea? Mi vida es un eterno Deja Vu, un ciclo que no se corta, una  eternidad de primaveras tristes, una secuencia de tropiezos que solo saben dejar marcas, las ganas de hacerme daño. ¿Es posible tenerle mas miedo al pasado que al futuro? ¿Y que sea eso lo que no deja seguir avanzando? Quisiera, de alguna forma, lograr hacer visibles mis sentimientos (quisiera no sentirme así). Algún ser de otro mundo se ha alimentado de mi felicidad y ahora yo me encuentro vacía, y no se como recuperarme. Siento que hace siete años vengo repitiendo estas palabras; que las escribí en mil formas, cientos de colores y una decena de lugares distintos. Pero siempre así, apagada, viniéndome abajo, al borde del caos y con el egoísmo de pedir a gritos silenciosos que alguien me salve. Me sangran las alas, se me apago la sonrisa, no quiero soñar, no quiero promesas, no es un capricho, no merezco que me cuiden porque tengo muchas ganas de hacerme daño. No voy a pedir ayuda, no voy a contar todo esto. El frío de mis inviernos no lo merece nadie mas que yo. No quiero cantar más, no puedo dormir, no quiero hacer planes, no quiero besar a nadie. Soy una granada, y cuando explote quiero que haya la menor cantidad de victimas posibles. Admiro como mi yo del pasado supo que este día llegaría, pero aborrezco cada decisión que tomó. Hoy sólo me salva la vida la tinta en mi piel, la tinta en el papel. Somos muñecos hechos de tinta. Somos la tinta con la que marcamos a los demás. Estoy marcada, nacida para alguna macabra misión, pero aun no se para cual.

Bajo la Misma Estrella ♥

Mi libro favorito, con diferencia, es Bajo La Misma estrella, pero no me gusta decirlo. Algunas veces lees un libro, sientes un extraño afán evangelizador y estas convencido de que este desastroso mundo no se recuperará hasta que todos los seres humanos lo lean. Y luego están los libros como BLME, de los que no puedes hablar con nadie, libros tan especiales, escasos y tuyos que revelar el cariño que les tienes parece una traición. No se trataba de que el libro fuera tan bueno, sino sencillamente que su autor, John Green, parecía entenderme de una manera extraña, casi imposible. BLME es mi libro, como mi cuerpo es mi cuerpo y mis pensamientos son mis pensamientos.

Prometo amarte siempre.
Prometo sorprenderte.
Prometo atenderte el teléfono, no importa donde esté.
Prometo besarte donde y cuando quieras.
Pero sobretodo, prometo recordarte cuan perfectamente imperfecto eres.

Cita Nº 3

—¿Qué quieres que te diga, Julia? No era lo bastante bueno para ti. Tú te mereces algo más que un tarado que puede caerse revolcándose por el suelo y echando espumarajos por la boca en cualquier momento.
Julia se queda completamente callada.
—Deberías haber dejado que me formara mi propia opinión.
—¿Cuál habría sido la diferencia? A no ser que hubieras encontrado una gran satisfacción en hacer de perro guardián, como hace Juez cuando me sobreviene un ataque, limpiándome hasta el final de mis días. —Sacudo la cabeza—. Eras tan increíblemente independiente. Un espíritu libre. No quería ser yo el que te arrebatara eso.
—Bueno, si hubiera tenido la opción, quizá no me habría pasado los últimos quince años pensando que había algún problema conmigo.
—¿Contigo? —Me echo a reír—. Pero, mírate, si eres despampanante. Eres más inteligente que yo. Tienes una carrera, estás centrada en la familia y seguro que hasta eres capaz de controlar tu talonario.
—Y estoy sola, Campbell —añade Julia—. ¿Por qué te crees que he tenido que aprender a actuar de forma tan independiente? También me enfurezco con demasiada facilidad y quiero ser el centro de atención y tengo el segundo dedo del pie más largo que el dedo gordo. Mi pelo tiene su propio código cifrado. Además, está comprobado que me vuelvo insufrible cuando tengo el síndrome premenstrual. No quieres a alguien porque sea perfecto —dice—. A las personas las quieres a pesar de que no lo son.
No sé qué responder a eso, es como si después de treinta y cinco años te dijeran que el cielo, que siempre he visto de color azul brillante, en realidad tira más bien a verde.
—Y otra cosa… Esta vez no vas a ser tú el que me deje a mí. Seré yo la que te deje a ti.
Con lo cual me siento aún peor, si es posible. Intento fingir que no me duele, pero no tengo la energía suficiente.
—Está bien, vete.
Julia se me acerca más.
—Eso haré —dice—. Dentro de cincuenta o sesenta años.

—Pensaba que eras distinto.
—Julia, no es culpa tuya.
—¿No? —dijo poniéndose de pie—. No tengo un fondo de inversiones, Campbell. Mi padre no tiene un yate. Si estabas cruzando los dedos, esperando que me transformase en la Cenicienta un día de éstos, estabas muy equivocado.
—No me preocupa nada de eso.
—Y una mierda —exclamó estrechando los ojos—. ¿Qué pensabas? ¿Qué sería divertido rebajarte? ¿Lo hiciste para cabrear a tus padres? ¿Y ahora puedes deshacerte de mí como si nada?
Se me echó encima, cogiéndome por el pecho.
—No te necesito. Nunca te he necesitado.
—¡Pues yo sí que te he necesitado! —le grité.
Cuando se daba la vuelta la cogí y la besé. Cogí lo que no me atrevía a decir y lo derramé dentro de ella.
Algunas cosas las hacemos porque nos convencemos de que será lo mejor para todos. Nos decimos que es lo correcto, lo altruista. Es mucho más fácil que decirnos la verdad.
Alejé a Julia de mí. Bajé por la colina del cementerio. No miré atrás.

La decisión más dificil, Jodi Picoult.

Eso es vida, me dijo ella, mientras mirábamos a un cachorro persiguiéndose su propia cola. -Eso es lo que quiero ser la próxima vez que nazca.
Yo me reí. -Acabarías como un gato, le dije. -Ellos no necesitan a nadie.
-Yo te necesito a ti, replicó.
-Bueno, dije. -Tal vez yo volvería como una planta.

You can't expect me to be fine · I don't expect you to care ~

Hay amores que son como tu saga favorita; aunque sepas que se terminó tenés la esperanza de que se escriba un nuevo capitulo. Y después hay otros amores que no estás segura si es 'Continuará' o Game Over.

Y vos te fuiste. Y dejaste que me vaya. Me dejaste sola para lidiar con un montón de sentimientos. Y de repente no se si todo acabó, no se lo que hay. Todavía no entiendo. No se lo que queda. No puedo adivinar si ya se te fue el amor o te sigo esperando. Me dejaste ir. Dejaste que me fuera. Te pedí que no te rindieras, te rogué que no me dejaras ir, pero me fui. Y ahora quiero llamarte. Estoy dispuesta a esperarte, a ser de lejos todo lo que puedo ser, pero necesito que me lo permitas. Necesito saber que volverás. Que no vas a ser otra horrenda cicatriz. Que no perdiste las esperanzas para siempre. Extraño nuestra energía.

Soy tu ejemplo de que la historia puede ser distinta, no seas mi confirmación de que la historia siempre es igual.

Sin evidencias de Cáncer.

Este blog empezó hace casi cinco años, hablando del cáncer que en ese momento yo tenía. La historia es que cuando yo tenía trece años me diagnosticaron Linfoma de Hodgkin en un estadío avanzado, un tipo de cáncer que se origina en los tejidos linfáticos. Tenía sólo trece años. Ahora miro para atrás y me da pena lo chiquita que era y de lo mucho que me tuve que preocupar, y empezar a luchar. Cambie de colegios cuatro veces, pase internada un total de más de 70 días, tengo encima aproximadamente 6 intervenciones quirurjicas, podría empapelar mi cuarto con tomografías y placas de torax, llevo casi siete años en tratamiento, cinco despues del transplante. En este blog yo hablaba de mi cáncer, de mis luchas, de mi depresión. Dedique siete años a pelear por mi vida, con uñas y dientes. Viví y presencié los dolores más grandes que pueden existir. Solo el que lo lleva en la piel puede contarlo. Hubo gente que paso por mi vida y supo entenderlo, otros que no. Tal vez soy lo que soy por el cáncer, tal vez sigo acá por como siempre fui. Por haber enfrentado todo, sin rendirme jamás. O tal vez, porque cuando quise rendirme tenía a la mejor familia del mundo sosteniendome. Son muchos los momentos que en siete años, remarcaría y recuerdo. El primer día que viví pelada, la primera quimio, mi primer tatuaje, cuando conocí a mis amigos, pero el día que hoy quiero describir es hoy. Hay muchas cosas que todavía se sufren, nunca voy a ser una chica 'normal normal', pero ¿Quien quiere serlo? Las cicatrices nos dicen donde estuvimos, pero no tienen porque marcar hacia donde vamos.

Estoy dada de alta. Oficialmente sana. Sin cáncer. No soy más paciente oncológica. Viviré todo lo que quiera y seré muy feliz en medida de lo posible. Seguiré creciendo. Me dijeron que no iba a cumplir quince, en unos días cumplo 20. Me deprimiran cosas vanales, me estresaré por el colegio, abandonaré todo, mi mayor problema será un chico que no me quiere o no tener plata para salir. Pero estoy dada de alta. Brindemos por eso.

'No se si soy una persona triste con vocación de alegre o viceversa. Lo que sí sé es que siempre hay algo de tristeza en mis momentos más felices, al igual que siempre hay algo de alegría en mis peores días'.

Nos vimos. Caminamos. Hablamos. Me dijo que ya no siente lo mismo. Que lo arruine. Que no quiere hacerme daño. Que me quiere. Que la vida nos va a volver a cruzar. Le dije que mas daño me hacia dejándome ahora. Que era un cobarde que no quería luchar. Que quería besarlo. Que no me diga que me quería. Que no quería volver a verlo nunca mas. Que si me subía al colectivo se olvidaba de mi. Me dijo que si soy para el me va a buscar. Le dije que no lo intente. Me abrazo. Me puse a llorar. Me dijo que me quería, otra vez. Le dije que las cosas no tenían que ser así. Vino el colectivo. Le dije que había tomado una decisión, el. Me dijo que las cosas no tenían que terminar así. Le dije que iba a evitar todos los lugares que pudieran encontrarnos. Me dijo que los iba a evitar el. Me pregunto si me iba a despedir. Le dije que no podía. Que quería besarlo. Me dijo que eso seria lo mas cruel del mundo. Me abrazo, me dijo te quiero. Lo empuje, le dije que no. Me subí al colectivo. Llore. Esto, un resumen de dos horas de charla. Dice que es un mal momento en su vida. Y que no siente lo mismo. Que no es nuestro momento. No le creí nada. Le dije que no me besaba por miedo a sentir algo. Me dijo que no me besaba porque no iba a sentir nada. Que antes tenia esperanza y ahora no.

¿A los cuantos daños una deja de creer en el amor?

Cuando creíste que podía ser, que esta vez era distinto, que podías estar mejor, que había razones para volver a amar... 

BOOM

Quiero ser una princesa, la de los cuentos. La que es amada, y rescatada. Porque yo tengo muchos fantasmas de los cuales necesito que me salves. Necesito mostrarme mala, dura, casi infranqueable, porque el mostrarme débil me molesta y me asusta. Voy dándote lo peor de mi, porque si sabes que hacer con eso, serás merecedor de lo mejor de esta mujer que esta llena de cosas, de este bendito lío. Me gustás, y me gusta gustarte. Necesito sentirme hermosa otra vez, pero estoy muy arruinada, casi rota. Soy un desafío para quién me tome, un enredo para quien me quiera, magia para quien me observe y puro amor para quien me conserve el tiempo suficiente. ¿Estás listo?

"Es muy posible que lo que le voy a decir le parezca una locura. Si es así, me lo dice no más. Pero no quiero andar con rodeos: creo que estoy enamorado de usted".

Antes de besar a una mujer tómala por su cintura y acercala con delicadeza a tu cuerpo, luego, mira sus labios mientras muerdes los tuyos. Mírala a los ojos poniendo tu mano suavemente en su rostro y entonces... bésala.

Cuando las sombras se alarguen y te toquen con su manos recuerda que siempre hay alguien, alguien que te anda buscando para pintar el futuro, ya ves, alguien como tú con quien compartir el vuelo...

Haz lo que quieras,
Sueles hacerlo.
Y piensas qe voy a perdonarte,
Porque es lo que solía hacer.
Soy la clase de amiga que evita dolores
Pero ya no soy tu amiga.

Soy exactamente lo que nadie esta buscando.

¿After all this time?

- He espiado y mentido por ti, me he puesto en peligro mortal por ti. Se supone que todo esto era para mantener a salvo al hijo de Lily Potter. Y ahora me dicen que lo has estado criando como a un cerdo para el matadero…
- Esto es conmovedor, Severus – dijo Dumbledore seriamente - ¿Te has encariñado con el chico, después de todo?
- ¿Con él? – gritó Snape – Experto Patronum!
De la punta de su varita salió una sombra plateada. Aterrizó en el piso de la oficina, voló a través de ella, y escapó por la ventana. Dumbledore la observó alejarse volando, y mientras su brillo plateado se desvanecía le dio la espalda a Snape, con los ojos llenos de lágrimas.
- ¿Después de todo este tiempo?
- Siempre – dijo Snape.

Este es mi tercer tatuaje, hecho hace una semana. En homenaje a Harry Potter, y a la par de mi mejor amiga, quien se tatuo conmigo, porque gracias al niño mago fue que nos conocimos, y porque cuando tengamos 80 años, y hagamos alguna referencia a Harry Potter, las personas nos van a preguntar ¿Te sigue gustando ese libro que leiste cuando eras adolescente? Y nosotras les vamos a responder... SIEMPRE!'

Suena como libertad ~

Tal vez te conquisté sin querer, por eso hoy preciso que sepas que amo mi libertad mas que cualquier otra cosa que un hombre como vos me pueda dar, porque no te buscaba, porque no me encuentro. Una mujer como yo no se conforma con un hombre que sea menos de lo que ella puede llegar a ser. Que básico y hermoso es nunca conformarse. Una loca como yo puede jugar a besarte, pero ya nunca volverá a entregar su corazón. En mi mejor época de decisiones y frustraciones te cuento que soy un desastre feliz, como el arte pop. Soy una torre de colores que se desmoronó, pero no deja de existir la posibilidad de reconstruirme. Y en esa situación suprema de querer vivir un amor libre, admito que solo una persona me levanto del piso lo suficientemente alto como para decirle '¡Vení, volá!'. Y esa persona no se hizo cargo; yo le tejí alas y el me empujo hacia el piso.

Acá estoy, sin estructuras fuertes pero con un delicioso perfume y musica de fondo. Soy genial. Y soy libre.

Lov3

Si en un futuro te encuentro, y no se me acelera el pecho, si no me pongo a toquetear nerviosamente mi pelo, si mis piernas no tiemblan, y las mariposas de mi estomago duermen, si tu presencia no altera mis sentidos, sabré que por fin eres nada.

Pequeño ser de alas tan grandes.
El alma de un niño, el amor de un gigante.
Fue en tu luz que un dia volvi a nacer,
y en tus ojos donde nunca me perdí.
Tu sonrisa me ganó por goleada,
en tus preguntas me redescubrí...
Quiero decirte que he crecido y todo esto es por ti.
A ti quiero darte lo mejor, a ti la vida entera.
Quiero darte a la luna una escalera
y un cuaderno para escribir lo mejor.
Lo mejor es ese reflejo sano y tardío
de mi alma en tus ojos, los más bonitos.
Lo mejor es tenerte conmigo, lo mejor es que hayas llegado.
Lo mejor son los días domingo que yo paso jugando a tu lado.

Goodbye, my lover.

Sos mi mancha oscura en este mundo de colores que logré construir con el esfuerzo que solo una luchadora conoce. Sos la foto que no quiero ver, el pasado que no quiero recordar, el amor que no puedo superar, la anécdota que no quiero contar, ese dolor en el alma del que no puedo hablar. Sos tantas cosas... sos lo que sigo buscando y nunca voy a encontrar, y ya no te espero. Sos la publicación que ignoro, la fuerza de voluntad que me falta y mis ganas de ser mejor, pero no a tu lado. Decidí ser feliz poco después de lograr alejarme de ti, ¿Curioso, no? Sos mi debilidad; porque se que hablo así ahora que te tengo lejos, pero que se me doblan las rodillas si te vuelvo a ver bailar. Sos una canción de Guetta, una plaza, un gusto de helado, pero todo ya muy lejano. Cada vez son menos las notificaciones tuyas, tus mensajes, tus consejos, tus miradas, tus abrazos, son menos... son nada. Y acá estoy. Parada, con la frente en alto. Ni una lágrima corriendo por mis mejillas, sin ocultarme, sin pensarte. Pero, tristemente, anhelando lo que nunca fue. Pensando un porque que no puedo encontrar. Esperando que vuelva a sonarme el celular. Esperando estar convencida. No quiero buscar, inconsciente  tu auto en el estacionamiento, tu cara entre la gente. No quiero buscar sentir en nuevos besos lo que solo me pudo dar tu boca. Amarte a vos no fue lo mejor pero fue perfecto, pero ahora tengo que seguir adelante.

You look so different,

 but you feel the same ~

Te espero más que ayer, y menos que mañana.
Sueño con vos cada noche, y todavía no he visto tu cara.
Te veo reflejado en tantas sonrisas que no se donde buscar.
Quiero encontrarte, pero no se por donde empezar.
Y en cada abrazo te siento un poquito,
en cada mensaje me acerco un poco más.
Pero si no sos vos, algún día vas a llegar.
Amor de mi vida, ¿Donde estás?

...el sólo hecho de que nos hayamos conocido, me hace muy feliz, al menos a mí. Y estaré feliz el tiempo que tenga el placer de tu compañía, así sean diez minutos, dos años, o treinta años...

Te olvidaste de quien sos pero yo no puedo recordartelo. Esto no tiene nada que ver conmigo; yo no estoy donde quiero, ni donde debería, pero voy en camino. Vos preferís disfrazarte de galán y salir a conquistar obstáculos  sin atravesarlos jamas. No todas las cosas van a volver si las dejas ir. Nunca decís 'te extraño', mucho menos admitís necesitar, y yo estoy harta. Ya no sos persona de mi interés.

Yo tampoco voy a volver.

Me voy lejos, para encontrarme.
Porque yo te vi cuando eras invisible.

La musa crece.

Yo creo que los hombres inspiran más a las mujeres, que ellas a ellos. Famosas son las musas y las obras de arte que han traído a la vida grandes artistas, sintiéndose iluminados por la belleza de una dama.¡Pero ahí está la cuestión! Un hombre mira a una mujer, y vuela, ve belleza, ve cuerpos, ve imágenes  Entra en un estado de éxtasis, casi estupidez. Y es en ese estado, que puede creer y crear.

Una mujer, en cambio, al ver a un hombre no solo se inspira, sino que toma fuerzas. Pisa fuerte, raja la tierra, se hace notar, está acá. A la mujer, el hombre le da ganas de vivir, de crecer, de ser mejor. La mujer se supera constantemente, tal vez irónicamente buscando ser esa musa de alguien, pero al final de cuentas con el propio beneficio de la mejoría. Leemos, porque queremos ser inteligentes para comprender el arte y la obra de los hombres, filosofamos porque queremos entender la vida en la que todo esto transcurre, luchamos porque queremos ser iguales a ellos, estar a su altura. Tenemos hijos porque queremos que todo esto permanezca, y siendo franca, nos embellecemos, nos instruimos  nos ejercitamos para gustarle a ellos, y a veces para llegar lejos; porque no queremos inspirar su arte, queremos aflorar sus debates y sus ideas. No ser vistas como el objeto a pintar, sino empezar a ser la mano que sostiene el pincel. Y si es necesario, ser vistas como un digno enemigo. 

Asi, al tiempo, descubrimos que la mujer inspirada a leído 12 libros, escuchado 7 nuevas bandas, adelgazado 15 kilos, aprendido a hablar un nuevo idioma e incluso, lidiado con sus propios fantasmas, para ser suficiente para el hombre. Para ser la musa. La musa de un estúpido que no leyó 12 libros, ni escuchó 7 bandas, y solo la utiliza a ella para pintar, pintar a una mujer perfecta que no existe, pero lo inspira. Ahora ella ha crecido, en mente y alma. Es buena para el. Es lo suficiente para el. Es demasiado para el. Se fue. Ahora lo inspira. Pero ya no está.

HOY SIENTO QUE LA VIDA ME MUESTRA CONTIGO SU LADO AZUL.

Y es todo lo que pido por ser feliz.

¿Que pides tu?

Esta chica siempre encontrará su manera.
Estoy evadiendo tus cobardes estrategias.



Quiero tenerte para saber, 
quiero tenerte para entender...
Si todo lo que busco está en vos, 
todo lo quiero vivir.
Tenés cosas que me hacen bien, 
cosas que no me hacen tan bien... 

Casualidades de la vida.

Aprendí que no debo ocultar mis miedos ni las razones de mi infelicidad. Que no tengo que guardar lo que siento, porque a la larga eso me enferma. Que la ayuda se pide, nadie me la va a dar 'porque si'. Que las palabras se las lleva el viento, y que es mejor ir despacio y de forma precavida. Que no todos los silencios son respuestas, ni todas las soledades melancolías. Aprendí que tarde no es lo mismo que mal. Aprendí que puedo encontrar un amigo en cualquier esquina. Que debo escuchar a mi corazón y a mi desarrollado sexto sentido. Que no tengo que darle a una persona la fuerza y capacidad de ser mi centro y mi motor. Que los errores no se acumulan, las risas si. Que los equilibrios no siempre son justos, y los resúmenes no siempre son cortos. Aprendí que no hablarnos no significa no estar el uno para el otro, y que a veces necesitamos desconectarnos de todo para conectarnos con nuestro ser. Aprendí a escuchar 'el alma del universo'. Que todo es como debe ser, que no hay otra manera. Que no debo criticar sin saber, que nunca debo dejar de querer saber más. Que la curiosidad a veces mata, y a veces hace crecer. Aprendí que mi visión sobre mi misma cambiará cada día, a cada hora.

Y lo mejor de todo es que todos los días aprendo algo nuevo...

¿Sabés de que se trata crecer? De perder cosas. Y yo por nada del mundo me permitiría perderlos, entre tanta nube de cemento, apuntes y nueva gente. En un mes vamos a estar cada uno en la suya, dispersos, ocupados. Vamos a seguir en contacto, pero no va a ser lo mismo. Cuando nos veamos, van a ser días super especiales. Va a ser diferente. Pero permanecerá la risa, los chistes fáciles, los mensajes por la mañana, los sin sentidos, las palabras inventadas, los abrazos, las peleas... todo como si nos hubieramos visto ayer, porque así debe ser. Que nunca falte un mensaje, una reunión o la valentía de decir 'te necesito, los necesito' cuando así sea. Pero de eso se trata crecer, de enfrentar los miedos, de sacarse las caretas, de saber que mejor amigo no es ese al que ves todos los días, sino el que va a estar en las más difíciles  Pero si se trata de alejarse, yo no quiero crecer todavía. No estoy preparada. Se que estoy cada día más loca, pero ahora estoy acá, con 19 años, toda una vida por delante. Los quiero. Y cuando tengamos 27, u 87 quiero que seamos capaces de mirar atrás y ver estos veranos, estos meses, estos años como los mejores de nuestras vidas. GRACIAS por enseñarme la locura de todos los días, lo especial en un día cualquiera, qué es el amor, qué es la amistad, que es ser joven loco y adolescente. Gracias por darme el mejor verano de mi vida entera. Con ustedes aprendí lo que eran las risas y la libertad. No se expresan ciertas cosas, ni se fotografían ciertas sensaciones, solo se viven y se recuerdan. Con ustedes, mi vida entera.

Y si es que el tiempo existe yo quiero compartirlo 

si todo es una foto yo quiero estar al lado tuyo 

Es muy triste..
No puedo parar de llorar..
y no tengo la valentía suficiente
para decirle 'loco, me haces mal'
no puedo, simplemente no puedo.
No tengo lo qe se necesita para mandar un mensaje y decirle 'no ves qe te necesito?'
tampoco a una amiga para decirle qe estoy así.
No se.

Y quiero morirme.
Ahora mismo desaparecer completamente.
No estoy hecha para estar sola.
Y no se que hacer.
Me estoy ahogando.
¡Hola! Me estoy muriendo...
Y quiero escribirle...
pero no tengo nada que decir
o demasiadas cosas
pero ya no quiero decirle todo lo que quería decirle ayer
ya no me interesa.
Si dudaba entre si me quería o me amaba,
ahora estoy re segura de que no le importo.
Si le importara no me haría estas cosas
no?

Tengo ganas de decirle 'escucha esta cancion'
pero no la va a escuchar
y si la escucha no le va a gustar
y tampoco entendería lo que quiero decirle
y yo seguiria acá
y el me preguntaría si estoy enojada
porque probablemente no tenga razones para estarlo
'yo no te prometí nada' me diría

Quiero poder decir basta.
Eso es lo que quiero.
Yo no tendría que estar llorando ahora..
igual no es todo por el.
Son muchas cosas...
pero no tendría que esperarlo
no tendría que escribirle
en serio creí que iba a venir?
ja que ilusa
ojo que seguro soy tan pelotuda que mañana le vuelvo a decir
'che venite a casa esta noche, salgo temprano del colegio'
y otra vez va a tener una excusa
una excusa de mierda como todas sus excusas
porque si fuera una buena excusa te aplaudo
pero ni siquiera eso.

Y yo me pongo nerviosa esperando su mensaje,
feliz pensando que voy a verlo,
loca pensando en todo lo que tengo ganas de decirle
y asi cuando se que le importa un carajo
que no va a venir
que no lo voy a ver
que no le importa
que YO no le importo, ni me extraña, nunca quiere verme
que todo lo que iba a decirle perdió el sentido.

Es muy triste, no puedo parar de llorar.

"Quereme así, piantao, piantao, piantao...
Trepate a esta ternura de locos que hay en mí,
ponete esta peluca de alondras, ¡y volá!
¡Volá conmigo ya! ¡Vení, volá, vení!"

Hoy es el día.

Nunca conociste a alguien como yo, todavía. Y es que aún no me conocés. En el campo del amor somos dos desconocidos. El asunto no está en hacerte sentir mi amor, el tema está en que me dejés hacerte sentir cosas. Que lo permitas, que me des una oportunidad. Yo se qe te amo, y probablemente vos lo sepas. Pero de ahí a que lo permitas. ¿Que ves cuando me ves? Debería preguntarte, dejando de lado mis miedos, hasta donde me querés. Dicen que soy todo lo que necesitas, pero no te interesa lo que digan. Te importa más los que se oponen. Tantas canciones hablaron de esto antes, y ninguna dice lo que quiero decir. Y no se lo que querés, no lo que te decepciona, ni lo que te da miedo. ¿Arriesgarme o no?

Nunca voy a ser un espacio vacío
porque estoy demasiado llena de amor.
Todo a mi alrededor tiene cielo de ti,
yo estaré contigo aunque tengas que partir.

¿Estás listo?

El brillito en tus ojos cuando te ataca la curiosidad, lo infantil de tus gestos cuando te cuento historias de brujería, tu súper sonrisa cuando suena una canción que te gusta en el boliche a las 3 y media de la mañana, tu sonrisa a medias llena de lágrimas cuando suena esa canción, la fuerza de tu abrazo cuando más lo necesito, la flojito de tus brazos cuando vos lo necesitás, la seguridad con la que hablás de mi, lo poco que creés en vos. La manera en que te mordés la boca y jugás con tus dedos cuando estás nervioso. La forma en que me miran tus ojitos marrones cuando alguien dice algo que solo vos y yo podríamos lograr entender. Tu enojo cuando soy mala ganadora, o cuando sos mal perdedor. Tu sufrimiento ante mis ataques de cosquillas. El amor con el cual hablás de tus perros. El cariño que le tomaste a un chiquitito en especial. Tu manera de descubrir cosas nuevas. El hecho de que nunca digas que no. Tus miedos, tus confesiones. Tu respiración cuando hablamos en serio. Las carcajadas eternas cuando hablamos tonterías. Los espacios vacíos cuando sabés que estamos haciendo algo mal. El 'cambiando de tema' cuando no querés hablar más. La manera en que me das la mano, la manera en que me la soltás. Los 'no se', los 'ya fue'. Todo eso que te guardaste, todo eso que nunca pusiste en palabras. Lo mucho que te conozco, lo fuerte que te quiero, mi inseguridad que no me deja decir lo mismo de vos, tus sentimientos resumidos en un 'no es necesario decirlo, ya se sabe', tus excusas para con tu vida, mi alma entre tus alas, el que dirán...

Estoy hablando por hablar.

Si.

Cuando me digas que si, te voy a abrazar, para que veas que ante todo, seguimos siendo amigos. Cuando me digas que si, te voy a dar las gracias y te voy a apretar fuerte la mano. Cuando me digas que si, voy a ser la mujer más feliz del mundo. Cuando me digas que si, no se con que voy a soñar. No voy a tenerle más miedo al dolor, ni a tu ausencia. Cuando me digas que si, voy a dar lo mejor de mi. Cuando me digas que si, lo cual es casi imposible, vamos a ser felices porque es nuestro destino. Cuando me digas que si vas a tener miedo, pero el tiempo nos va a decir que si también. Cuando me digas que si, estaré lista. Cuando me digas que si, asumiré que me aceptás defectuosa e intentaré cambiar para ser un poco más lo que te merecés. Cuando me digas que si, no voy a tener celos, ni ojos para otro. No voy a estar tan loca, ni tan eufórica. Cuando me digas que si, viviré el día a día. Te esperaré, te cuidaré. Todo será muy igual, muy nuevo, y muy bonito. Cuando me digas que si, te voy a escuchar de una manera distinta, y voy a conocer ese lado de vos que me habías escondido. Cuando me digas que si voy a ser ideal, y vos lo serás para mi. Cuando me digas que si, vamos a pasar horas jugando a las cartas, bailando, riendo, pero con otro título. Ya no el de amigos, que nos queda tan chico. Cuando me digas que si, te voy a dar un beso sin miedo, el primero. Cuando me digas que si...

El problema es hacerte la gran pregunta, para que me digas que si. 

Es solo que no quiero ser el amor platónico de nadie. Si le gusto a alguien, quiero que sea mi verdadero yo la que le guste, no la que piensa que soy. Y no quiero que se lo guarde. Quiero que me lo demuestre para poder sentirlo también. Quiero que sea capaz de hacer lo que quiera hacer estando conmigo […]

Y si la vida suena como una triste canción, y solo querés quedarte donde estás, no lo hagas. Tus decisiones pueden llevarte lejos, a un lugar más brillante. Decile no a ese monstruo que te arrastra a lo oscuro, te aplasta, te maneja y te lastima. No necesitás a nadie, sos una luchadora. Keep Fighting.

No todo es tan oscuro como te lo muestran tus ojos, no dejes que nadie te lo cuente, ¡Viví! No queda mucho más por hacer. Si no estás conforme, cambiate, pero primero aceptate. Acercate, vení, bailá. Y después, el progreso vendrá solo como todas las cosas de la gente y la mente, basta de calcular, es hora de escuchar al corazón.

Esta nota fue olvidada hace meses y encontrada el día de hoy en un bolsillo. Tal vez sea un mensaje de mi yo del pasado, tal vez una señal...  Loco, ¿No?

Hoy, si todo sale bien, es mi último

 primer día de clases. 

[No existe el fracaso, solo se está más o menos cerca del éxito]-.

Mi táctica es 

mirarte.

Aprender como sos,

quererte como sos.

Mi táctica es 

hablarte,

y escucharte 

construir con palabras 

un puente indestructible.

Mi táctica es 

quedarme en tu recuerdo. 

No sé cómo, ni sé 

con qué pretexto, 

pero quedarme en vos. 

Mi táctica es 

ser franco,

y saber que sos franca, 

y que no nos vendamos 

simulacros 

para que entre los dos 

no haya telón 

ni abismos. 

Mi estrategia es, 

en cambio, 

más profunda y más 

simple. 

Mi estrategia es 

que un día cualquiera,

no sé cómo ni sé 

con qué pretexto, 

por fin me necesites.

Mario Benedetti

Siempre fuiste mi espejo. Quiero decir que para verme tenía que mirarte.

[Me sorprendí cuando me di cuenta de que yo no era la única persona en el mundo que pensaba y sentía cosas tan extrañas y horribles]

Vicky - Acabo de mandar un 'te quiero, sin razón' y me siento muy rara. 

Le mandé 'Te quiero, sabés?'. Y nunca nos decimos eso.

Que raro haciendo cagadas yo.

Principito - Que te respondió?

Vicky - 'Te noto muy feliz'...

Y le mandé que lo quiero porque lo quiero, no porque estoy feliz.

Principito - Que se cague!

Vicky - Ahora me mando que el lo sabe, y que también me quiere. Pero que yo tengo la seguridad de que se vienen cosas buenas.

Y le mandé que lo estoy esperando a el, que nos toca a nosotros.

Principito - Ah, sos lanzadita nomás.

Vicky - Que voy a hacer? No puedo seguir así. Soy muy directa a esta altura del partido. No puedo más.

Principito - Está perfecto!! Me parece muy bien.

Vicky - Igual, es un tonto. No se da cuenta de las cosas. O está ciego. O no quiere saber nada conmigo.

Principito - Entonces, por que te gusta?

Vicky - Por eso; porque es un tonto. A veces un chico grande, a veces un hombre, y a veces tiene la inocencia de un nene. A veces es una canción de Cerati, a veces un hit de David Guetta o la mejor balada de Queen. 

Me gusta porque nunca me dejó irme lejos. Y por todo lo que siento cuando lo abrazo. Y lo que sentí cuando me besó. Me gusta por quién es cuando está conmigo y por quién puede llegar a ser cuando aprenda a volar.

Principito - Ah, sos Borges.

Y adolescente.

Vicky - Soy muy tonta?

Es un poco triste igual...

Principito - Que cosa?

Vicky - Querer así. 

Principito - Depende como lo tomes...

Vicky - A veces como una perdida de tiempo, una dolorosa perdida de tiempo... pero solo a veces.

Cáncer, 6 años después.

Últimamente soy muy mala con la gente y creo que esa es mi respuesta al dolor. Es mejor decir 'es un tarado' a decir 'me lastimó'. Esa es la cosa sobre el dolor, demanda ser sentido. 

Una de las cosas que me gustan de nosotros es que vos no podés querer a la chica con cáncer, porque no la conociste. Me gusta que seas frío porque cuando haces o decís algo lo haces de verdad. Y todo está cambiando a un muy bien muy lindo. Por dios, rezo para que lo veas. 

A mi, capaz, el curso de las cosas me hizo expresiva y cerrada al mismo tiempo. Rebelde, siempre a la espera de más, pero al mismo tiempo sensible y centrada.

El cáncer es parte de uno. Literalmente, son células de uno mismo las que te matan, todo caos. Tus células contra tus celular. Y por ahí soy eso, un lío. Un maravilloso lío.

Y es estúpido haber tenido ganas de vivir siempre, hasta que apareciste. Es estúpido sentir más dolor por amor que por la muerte. Pero si hay cosas que no desearía jamás, serían sacarte de mi vida, ni a vos ni al cáncer. Ambos me marcaron, de una manera u otra. Y no los borarría, por más de que me hayan hecho las cosas mas difíciles.

A veces la gente no cree en lo que dice, en las promesas que hace. Amor es mantener esa promesa, de todos modos. ¿Crees en el amor verdadero? Bueno, te prometí que iba a estar siempre. Siempre es siempre. Y estoy feliz de que siempre no incluya al pasado, porque amo tu pasado pero no podría aceptarme atrás. Mi historia trae mi cáncer, además de mis aficciones, mis experiencias laborales, mis ex novios, mis pasiones, está mi cáncer. Y el hecho de amarte. Cosas que escribiría si me piden que me autobigrafíe. 

Y me cambiaste el día, ni hablar de la vida. Me sacaste una sonrisa. Tiraste todo, viniste a buscarme. Cumpliste promesas. Vamos para arriba, en esta euforia tan divertida. El cielo tiene un camino marcado para nosotros, estamos dando los primeros pasos y se siente genial.  Ya no quiero sentir a escondidas. Y si todo se basa en una relación de energías, quiero poder besarte cuando se me antoje. Si todo lo que buscamos está en el otro, ¿Por que seguir mirando para otro lado? Te quiero, cada día más. Si pudiera pedir tan solo un deseo, sería una noche con vos, durmiendo juntos y que me besaras al despertar. Que me vuelvas a besar. O que recuerdes todo, tus razones y tus sentidos. No quiero saber porque lo hiciste. Quiero que lo sepas vos. Quiero tu despertar. Ya no tengo miedo. Ya estamos en la cornisa. Soy lo que nunca buscaste. Ahora, saltemos. 

Juntos, hasta el fin de los tiempos.

SALVAME

DE LA

NADA

EN LA QUE

ME HE CONVERTIDO

Abrí los ojos, amigo. Mientras tanto yo te abro el corazón. Y si te preguntan por que, solamente tenés que decirles que es la naturaleza humana. TE QUIERO TE QUIERO TE QUIERO cada día, cada palabra un poquito más. Y estoy cansada de no poder gritarlo. De no poder cantarte. Pueden ser casualidades u otras rarezas que pasan, pero donde quiera que ando TODO me lleva a vos. ¿Realmente no te pasa lo mismo? Nuestros labios riman y tu ausencia es lo que más espacio ocupa acá. Una mariposa sin alas es como yo sin vos. Dejame contar los pasos que nos separan y todo tendrá sentido. ¿Por que tenés que estar demente para besarme? Nunca me amás cuando estás sobrio, y no se explicar que se siente, o cuanto duele. Yo creo que el verdadero vos es ese que no piensa, que actúa. A nadie te pareces desde que yo te amo, y este odio crece en mi. Impotencia, no se. De que siempre suceda lo mismo, de que des diez pasos para adelante, veinticinco para atrás. Y me quedo colgada de mis sueños... A una loca como yo, le hace falta un tornillo como vos. A una estructura como tu vida, le hace falta un terremoto como la mía. Y me sobran demasiado las ganas de volver a besarte, o mejor, de que me vuelvas a besar. Estoy tan cansada y acostumbrada a no esperar nada de vos, pero no puedo quedarme callada. No después de que me agarraste la mano, me dijiste que me querías y me recordaste que vos me dedicaste esa canción. No después de que lloraste, te sequé las lágrimas, te dije 'estoy con vos' y supiste qe no necesitabas nada más.

'Que linda pareja que hacen', un beso y te olvidaste.